Это же кошмар что происходит... Кругом снег, морозы небывалые.

Во Франции и Германии из-за снежных заносов на трассах образовались многокилометровые пробки. В некоторых районах Англии столбик термометра опустился до - 17 градусов по Цельсию. Местные синоптики заявили, что страна переживает самый продолжительный период холодов за последние 29 лет. Из-за гололеда закрыты 10 тыс. школ. Дома на юге Англии остаются без электричества. Испанцы заготавливают древесину для отапливания. В США до - 40 град. На одном из горнолыжных курортов Швеции -41 ... На градуснике не хватает отметок для показания температуры. Магазины пусты - сложности с доставкой провианта.

Разве это не конец света?
Сначала экономический кризис, теперь кризис "зимний", а что дальше? Летом будет +50 в Питере или наоборот 0 в июле?

Что новенького нам подкинет будущее????

Скоро новый год. У нас с друзьями вечеринка. Проявите фантазию - что такого веселого "замутить" ??? )))

А мне бабушка пела песню "про гармонь" и рассказывала сказку про "Крошечку- ховрошечку"!
Даже помню как ее просила спеть: "спой про гармонь" )
Как мне не хвататет детства! Не школы, а именно детства! До школы!
Конечно, сейчас в 19, много своих плюсов по сравнению с детством, но тогда...
Помню как бабушка подарила мне кружку на день рождения в 3 года и плюшевую мышку на 4! До сих пор иногда пью из той кружки и обнимаю ту игрушка когда мне плохо и грустно.
А на 10-летие дедушка мне подарил велосипед) Я до сих пор на нем езжу на даче!

Прямо картинки в памяти: вот сидит дедушка на диване, я рядом. Играем в шахматы. На улице зима, скоро новый год.
Потом вижу как наряжаем елку. Я бегаю из комнаты на кухню, прося игрушки.
Запах мандаринов помните?
стол около телевизора и как все родственники встовали с боем курантов...
Тишина. Гимн. Крики. Поздравления. Детское счастье!

Как мне всего этого не хватает!

Бабушка и дедушка, дай Бог Вам здоровья и всего самого лучшего! В декабре вам обоим исполняется по 70 лет!
Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ! Спасибо вам за всё! =*

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватеы мы

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Семейное положение - в активном похуе

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!

/vkadre.ru/get_thumbnail?vkid=114100488&vtag=a5fa065e&size=460" target="_blank">http://vkadre.ru/get_thumbnail?vkid=114100488&vtag=a5fa065e&size=460);" id="cont">

http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=114100488

5.06.2009 Ющенко приказал за час напечатать деньги для "Газпрома" "Нафтогаз Украины" ведет переговоры о кредитах для оплаты российского газа. Читать дальше

Почему, иногда, когда холодно и грустно, думаешь о плохом, в голову лезут странные мысли и ты не знаешь как от них избавиться. Ты начинаешь заливать свое горе алкоголем, "задымлять" курением, а потом еще хуже... наркотики. Они съедают твой мозг, высасывают из тебя все жизненные силы. Хотя по-началу кажется что ты бодр и весел. Тебе хорошо. Нирвана. Рай. Кайф. Все это првое впечатление от наркотиков. А потом... Ломка. Больница. Гепатит С. ВИЧ. Смерть. Все мечты рушатся. Будущего больше нет... Впереди только смерть...

А все потому, что когда-то тебе захотелось попробовать. Ты бежал от неудач и проблем, прятался в наркотиках...

Теперь проблем нет. Нет тебя...

куда катится мир? Почему уходят ТАКИЕ люди… Вот теперь Янковский…

За последний год - полтора этот мир покинуло столько по-настоящему выдающихся людей, что пальцев не хватает!! А так обидно… Ведь никто им на смену не приходит! Ну вот кого из современных акторев можно назвать “выдающимся”, ну или хотя бы талантливым реально!?

Это большое горе, что такие люди уходят… =(

/432.gt3.vkadre.ru/assets/thumbnails/1717fed483356332.460.vk.jpg" target="_blank">http://432.gt3.vkadre.ru/assets/thumbnails/1717fed483356332.460.vk.jpg);" id="cont">

http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=106409961

Доверьтесь биологическим часам – организм точно знает, когда и чем ему заняться. Составить удобный телу распорядок дня вам поможет StarHit.
Супермодель Элль Макферсон – идеальная хозяйка своего тела.Супермодель Элль Макферсон – идеальная хозяйка своего тела.

Ваш организм работает, подчиняясь сигналам точного времени. Если вы научитесь жить в унисон с собственными биологическими часами, выиграют и ваше здоровье, и трудоспособность, и сексуальная жизнь. Сбой в работе внутреннего хронометра могут вызвать диеты и переедание, перепады температуры, внеурочная работа (особенно в ночную смену), путешествия с пересечением нескольких часовых поясов. В какое время лучше тренироваться, когда принимать лекарства или заниматься сексом – ваше тело знает ответ на эти вопросы. В области хронобиологии сейчас проводится множество исследований, и вердикт ученых единогласен: составляя расписание на день, обязательно обратите внимание на изменения, которые происходят в организме каждые 24 часа.
6.00 – 8.00

Если ваш любимый уже проснулся, он, скорее всего, настроен весьма игриво. Дело в том, что уровень тестостерона (гормона, который управляет либидо у представителей обоих полов) в эти часы поднимается у мужчин до максимума, а у женщин остается прежним. Это означает, что большинство мужчин утром готовы первым делом именно к сексу. Жаль, что в это время они обычно еще спят...
Начинает подниматься и уровень кортизола (гормона стресса), который регулирует наши настроение и степень активности.
Так организм готовится к длинному дню со множеством сюрпризов.
Поднимаются и кровяное давление и уровень глюкозы в крови. Для людей, склонных к депрессии, раннее утро – тяжелое время.
8.00 – 10.00

Наращивает обороты сердечно-сосудистая система. Кровяное дав ление достигает пика, а кровь в это время сворачивается за рекордно короткий срок.
В 8.30 для организма наиболее естественно очистить кишечник от шлаков. Если у вас сенная лихорадка (сезонная аллергия на пыльцу, цветы, животных и т. д.), то сейчас можно ожидать обострения симптомов.
10.00 – полдень

Сочетание высокого уровня гормонов и наибольшей скорости кровотока говорит о том, что в это время суток вам легко концентрироваться на работе или учебе.
Осторожно! Для тех, кто измучен тяжким бременем нерешенных проблем, в первой половине дня на 30% увеличиваются риски сердечного приступа или инфаркта.
Полдень – 14.00
Диеты могут вызвать сбой в работе внутреннего хронометра.Диеты могут вызвать сбой в работе внутреннего хронометра.

Организм отправляется на биологическую сиесту: внимание и способность быстро реагировать снижаются. Из-за невнимательности водителей увеличивается количество аварий на дорогах. Два часа после полудня мы чувствуем себя вялыми, медлительными.

Руки сами тянутся к еде, которая могла бы восполнить энергию (так объясняется навязчивое желание «сладенького» после обеда). По мнению ученых, 30-минутный дневной сон продлевает жизнь в буквальном смысле.
16.00 – 18.00

Легкие работают на пике своих возможностей. Если вы принимаете лекарства против астмы, сейчас они будут самыми действенными, даже в маленьких дозах.
Начинает подниматься температура тела, мышцы идеально послушны – сейчас лучшее время для тренировок! Между прочим, большинство мировых рекордов в атлетических видах спорта были побиты именно в это время суток.
18.00 – 22.00

Болевой порог понижен – восковую эпиляцию ног или области бикини лучше перенести на другое время. Печень полным ходом фильтрует токсины: самое время выпить бокал вина. Избегайте поздних ужинов – после 20.00 тело готовится к отдыху.
22.00 – полночь

Женское либидо повышается, что удобно для продолжения рода, так как пик овуляции приходится на полночь. Когда мы приглушаем свет, начинают выделяться гормон сна мелатонин и пролактин («гормон привязанности»).
Полночь – 2.00

В этот период случается большинство промышленных аварий: ночью персоналу сложно быть внимательным. Чернобыль взорвался в 1.23, химический завод в Бхопале (Индия) – в 00.15. Почки и кишечник практически бездействуют. Организм в состоянии абсолютного покоя. Наступила фаза глубокого сна.
2.00 – 4.00

Организм на самой низкой точке своих возможностей. Температура ниже, чем в любое другое время суток, так же как и кровяное давление. Если бы сотрудник ГИБДД заставил вас сейчас пройти тест на моторику, то вряд ли вам удалось бы выступить лучше, чем тому, кто и правда нетрезв.
4.00 – 6.00

Фаза быстрого сна. Если устроить подъем в это время, не исключены сильные приступы мигрени. Внимание все еще слабое – риск дорожных аварий в 6 утра в 20 раз выше, чем в 10 часов.

http://faqs.org.ru/sex/xcontr.htm

Как убрать животВы прекрасны, если смотритесь в зеркало анфас. Но вот, если поворачиваетесь в профиль…формы оставляют желать лучшего. И виной всему выпирающий животик. Вы видите свое отражение в зеркале и понимаете, что если бы вы ждали ребенка, то животик можно было бы назвать милым, красивы, украшающим вас. Однако это не так, значит улыбок и умилительных взглядов в свою сторону - вряд ли дождетесь. Не пора ли исправить ситуацию и, наконец, почувствовать себя королевной?! Тем более для этого необходимо только ваше желание и несколько минут утреннего времени.

Почему утреннего, спросите вы? Отвечаем: утром хочешь ни хочешь надо просыпаться и вставать, чтобы окунуться в трудовой день. Так почему бы ни начать его с простой гимнастики. Во-первых, упражнения - это прекрасный способ проснуться. Во-вторых, выполняя упражнения дома, вам не придется выделять средства на модную спортивную форму и время на поход в фитнес клуб. Если для вас это не проблема, и вы с удовольствием “посетите когда-нибудь” оздоровительный центр, то используйте предлагающиеся ниже упражнения только для пробуждения.

Итак, звенит будильник. Не раздражайтесь от его настойчивого пения, просто постарайтесь проснуться, ldquo;включить” мозг для начала плодотворной, но совсем не трудной работы.

1 упражнение. Лежа на спине, вытяните руки за голову, можно немного потянуться. Теперь начиная с кончиков пальцев ног и заканчивая пальцами рук, напрягите все тело. Расслабьтесь. Это была разминка.

А теперь собственно упражнение. Смысл его заключается в правильной работе мышц брюшной полости при дыхании. Глубоко вдохните, напрягая живот снизу вверх (волной). Задержите дыхание секунд на 5 и …расслабьтесь. Помните как у М. Горького: “Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах”. Собственно в нашем случае в роли утесов выступают нижние ребра, под которые и надо спрятать пока еще не плоский животик. Количество повторений должно быть равно вашему возрасту. Если сделать требуемое количество повторений за один подход не представляется возможным, разделите его на два и доделайте вечером перед сном или в течение дня. Заметим, что это упражнение можно делать не только лежа, но и стоя, и сидя, и где угодно. Никто не заметит, что вы в процессе, даже если вы повторите его, находясь в автобусе.

2 упражнение также связано с дыханием. Для его выполнения опуститесь на колени и ладони. Спина прямая, взгляд направлен прямо перед собой. Это исходное положение. Теперь сделайте вдох, втягивая живот, одновременно выгибая спину как можно выше вверх. Получившаяся поза должна напоминать шипящую кошку неожиданно встретившую на своем пути собаку. В таком положении нужно задержаться на 8-10 секунд. Теперь можно выдохнуть и расслабиться. “Кошачье” упражнение повторите три раза.

3 упражнение предназначено специально для любителей классических упражнений на пресс. Исходное положение: лежа на спине, голова на ладонях, локти смотрят в стороны, ноги согнуты в коленях, ступни на кровати (если вы, конечно, еще не успели сползти на пол). На счет “Раз” отрываете голову от кровати и тянетесь правым локтем к левому колену, на счет “Два” опускаетесь в исходное положение. Повторять можно бесконечное число раз, но лучше начать с 5-10 повторений. Затем на счет “Раз” правым локтем тянетесь к правому колену, на счет “Два” принимаете исходное положение. 5-10 раз. Не забудьте соблюсти симметрию и повторить то же самое, направляя левый локоть сначала к правому, потом к левому колену. В этом упражнении включаются в работу косые мышцы брюшного пресса.

4 упражнение не менее важное - отдых. Исходное положение: лежа на спине. Скрестите ноги, таким образом, чтобы правая стопа оказалась под левой ногой, левая - под правой. Этакая мягкая поза лотоса в лежачем положении. Руки свободно вытянуты вдоль туловища ладонями вверх. Дыхание спокойное. Останьтесь в этом положении 1 минуту. Это поза позволит максимально расслабить мышцы живота и еще немного понежиться в кровати перед окончательным подъемом.

Отдохнули? Аккуратно освободите ноги, повернитесь на правый бок и поднимитесь. Вот и все. Зарядка занимает не более 10 минут, а животик исчезнет уже очень скоро.

И вертитесь себе перед зеркалом и поклонниками как хотите - ваша фигура безупречна!

Тест: Насколько вы ревнивы?

Ваш результат: Вы чуть-чуть ревнивы.

Ревнивы? Пожалуй, чуть-чуть… и только в том случае, если ваши подозрения подтвердились. Вообще для вас чувство ревности неприемлемо, вы считаете его неблагородным и недостойным вас. А главное, ревность совершенно бесполезна – она только доказывает, что уже слишком поздно. Раз есть подозрения, что он/она не выполняет свои обеты, значит, отношения двоих уже находятся в кризисе. Так что вы отказываетесь выглядеть глупо, демонстрируя свою ревность, особенно если вам кажется, что ваш партнер счастливее вас или получает больше удовольствий (сексуальных или материальных). Ревность кажется вам проявлением глубинного собственнического инстинкта. Когда уважение к любимому человеку делается невозможным, когда кажется, что он/она больше не совпадает со сложившимся у вас идеальным образом, на котором строилась ваша любовь, то у вас возникает смешанное чувство неуверенности в себе, незащищенности и вины. Иногда ваша ревность идет от модели отношений ваших родителей, и тогда она может быть формой…

Пройти тест "Насколько вы ревнивы?" на WDay.ru

я – земляничка

Нежная, романтичная, сладкая. Огромные глаза, распахнутое сердце, хрустальный голосок.

Ты птичка-щебетунья и лучистое солнышко, трепетная незабудка и небесная ласточка, искристое вино и воздушный мусс. Светлая, как слеза березы, ласковая, как пушистый котенок, готовая всегда прийти на помощь близким и друзьям.

Тебя обожают за внутренний свет и теплоту, которыми ты щедро одариваешь всех, кто встречается на твоем пути. Эй, солнечный зайчик, привет!