макс <3

Благодаря рекламе мы узнали...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи***дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед
... и ещё много всего интересного

Когда у меня спрашивают пара ли мы я это отрицаю. Хотя желание сказать робкое но всё же "да" у меня перебарывается с огромным трудом. Это странное чувство,нас ничего не связывает но когда о нём хорошо отзываются мне приятно. Это как "молодчик Настюха,хорошего парня нашла"
К моему огромному сожалению я из ряда тех девушек которые никогда ничего не перенимают на себя. Если например пост нужно читать между строк и там написано "она с хорошим вкусом" я подумаю о том что это адресовано мне , в последнюю очередь.Пока носом не ткнёш не вкурю.Я ничего не догадываюсь если мне будут врать я даже и не пойму,даже если враньё будет некудышное.
Зато сама я врать мастер,но совестливый.Это плохо, ибо просто потом глупое положение и если начинаю оправдываться вру ещё больше ><
Какова фигня! "пойду учить гопский сленг" покудахтаем с семенами на кортках у магаза оО"
мать...твою...

Мне всё равно, что не приходят автобусы и мёрзнут ноги, и мама с отцом по тысяче раз заходят в мою комнату, и я не могу нормально обработать наши с Саней фотографии в фотошопе, мне всё равно, что все сохнут по уайльдам, дорианам и даже по греям. Моё некогда такое же "грей" окружение перекрасило в ярко малиновый, напшикало моими любимыми духами, приготовило мне крепкий кофе с двумя ложками сахара и усадило в кухне. Когда то всё было именно так - просто. Раньше мои вечера проходиле на кухне с ноутом и кофе. Я бойко отстукивала вам коменты и сообщения. Полный доступ к интернету , теперь только мечта. Сейчас мои "вечера" заканчиваются около 3 часов ночи. Тогда когда отец будет убеждён что я сделала геометрию,физику,русский,алгебру,немецкий и т.п
"Ты мне потом спасибо скажешь!" Хорошо папа,можно я тогда и сделаю всё это потом. Я слишком много пью кофе и слушаю музыку. Это "развлекалово" хех...где вы были летом мои дорогие?!
А у меня планы. Я очень жду лета. Нет уроков,зато есть ноут и 3 месяца с бабушкой которая даже телевизором не пользуется потому что не умеет с ним обрашаться и не знает как он включается. "От греха подальше" да-да Ба именно так.
Максим-бездарное создание которое не в состоянии найти работу.Мальчик-сиди дома)
Мик-потерявший смысл жизни...когда перейдёш к суициду позови,я тоже без смысла живу...
А в месте на том свете веселее вроде как) Мне говорили что связи это хорошо.

В колонках играет - 4ре Апреля "Девочки точат ножи"
Настроение сейчас - Хорошее

Ещё немного и опять будет светить солнце.Ещё чуть чуть и мы опять будем ловить его блики в лужах и отражениях встречных глаз.Опять оно привысить лимиты нашей жизни.Попробуем добавить надежд.Пять дней в избытке,3 месяца футболок и летних джинс.257 соо от друга и 58 рублей за стакан фреша.около 59 веток метро и одна площадь наполненная мыслями людей поднимаюшимися в небо.фантаны.друзья и загордный дом.
а пока у нас 3 дня до воскесенья и недоделанная физика...а в дневнике фото друзей с надеждой на скорое возврашение и пересадкой в Москве.

Фотографии инъекция_на_тот_свет : Энн собственной персоной

В колонках играет - Санькин гул по телефону
Настроение сейчас - Приподнятое

Ты молчаливо,взглядом делишся своими расстройствами с родными.Постоиш в прёме,скажещь "спасибо" А они так и не заметивтебя будут ругаться друг на друга.А потом по заготовленному ранее сценарию мама вся в слезах пойдёт в вашу старую пошарапанную но очень чистю с кафелем замытм до дыр ванную.Услышеш как отец громко хлопнул дверью.Потом послушаеш как больную колыбельную мамины стоны и всхлипы.Уснёш на старых как и твое счастье простынях."Тебя бы вот в эти стены" ты мысленно отсылаеш ему послания.И подписываешся внизу "Твоя Крошка гений" И долго на губах это "Ла ла ла ла ла лалй лалайлала" Моё сердце в тебе.Так любила гулять по улицам.Тебе в бредовом сне сниться что то печальное."Это твой город!" он говорит тебе это в глаза.Так красиво и гордо.Он "твой" весь город! Огромный.В твоих холодных ладонях!Ты гуляла с ним по городу с твоим по твоему в его пиджаке.Сама в выцветшей кофточке что отдала мама.В затёртых балеточках носы которых намокали при любом контакте с водой.Тогда твой Р. брл тебя на руки и переносил через каждую лужу.Твой Р. рискован и расскован!А теперь у тебя плохая компания.А где он?Он тебя вроде бы любил...да.Вспоминай дурочка-пьянки,компании,его,Алиску,подъезд,пьяный папа,мёртвая бабушка Таня которую ты так любила,и выцветшая кофта что пахнет нафталином.Глаза в розовой дымке.Ты принимаеш наркотики.
Гдето,здорово...ходиш за поворотики.Ты потратиш все деньги не на дозу а на колечки на память.На рамки и булку хлеба.Пойдёш на пристань.У тебя уже ломка дурочка?Да.И вот так в его пиджаке,на свой город.Колечки и тихая смерть...пока твоя мама била посуду...

В колонках играет - Земфира "Мачо"
Настроение сейчас - Убитое

Интересно,как у них пройдёт свадьба?
Вобше,если так подумать то я не против того чтоб Максим женился на Але.Просто больно.Вот и всё.
Сколько я его уже люблю?Незнаю,я не из тех девшек что считают часы и дни со своим молодым человеком *ну или того кого любят*
Алёнка хорошая,она его достойна)
Странно,но у меня даже ревности уже нет.Просто мне становится одиноко без него
А так я не против.Он акой хороший...и пусть он много курит.И пусть гуляет,зато красивый и оченьумный.
Мой алко мальчик.Готовый сделать всё что бы я не грустила...я просто не могла в него не влюбиться!
Хах...как я тогдабоялась Мика
Как вобше можно БОЯТЬСЯ Микаэля...господи,Вася сумащедшая)
Хах...он *мик* милый такой.Интересно как там его группа.Я этого уже наверно никогда не узнаю...
Мне без них з_а_м_е_ч_а_т_е_л_ь_н_о

Погода сегодня хорошая.Не знаю,чаю попить или повеситься.
Может быть небо сегодня сжалится.
И мы наверно сегодня встретимся.
А на лицах людей улыбки фальшивые.
И ты так забавно мне улыбаешся.
А я завтра надену платье красивое,и покажу что слепая обманшица.
А мне пеленой застилоает дороги,мечта и что с тоскою наверно связано.
Глаза закрываю и непослушные ноги/ведут меня вдаль.Мол дорогу показывай.
А я так наивно глазками хлопаю.
Мне сегодня чаю немного хочется.
И плевать на погоду.
Я сегодня свободная.Пускай в старом платье.
Твоя заложница.



вот так вот спишь никого не трогаеш и в голову начинают приходить вовсе не бредовые идеи.поднимаешся на кровати и смотриш в стену.и вроде отступает от тебя это чувство какой-то нежности.вспоминаеш что-то.любиш кого-то.любиш за воохом бумаг и учебников.вспоминаеш,думаеш."Кожа твоя делится на три основных слоя. То, чего можно коснуться, называется stratum corneum, слой гладких, мертвых клеток кожи, подкрепляемый новыми клетками снизу. "я в этой истории stratum corneum а ты клетки снизу.потом вспоминаеш что гдето читала о том что когда у тебя при себе это великое чувство можно писать картины,писать музыкау и стихи...надо творить сердцем.но как творить если все что я могла бы сделать привратилось бы в ненужный никоому хлам?!вот кажется к тебе пришла генеальная мысль и ты хочеш переписать ее на бумагу.Мы хотим, чтобы элемент творчества строился по системе причины и следствия. Хотим результатов. Создать покупаемый товар.В нашем случае этот товар взаимная любовь Нам нужно, чтобы старание и дисциплина уравнялись с признанием и воздаянием. Мы садимся за тренажер нашего худфака, за дипломный проект на специалиста изящных искусств, и практикуемся, практикуемся, практикуемся.Проблема в том что практиковаться на любви невозможно.Возможно ли что ошибки это практика?Тогда любовь не сделать идеальной.Не замееча шорохов листьев ты в темноти пишеш свое утверждение.В голову приходит еше одна мысль записываеш на руке.Наша душа это библиотека в которой познаются науки.и там в потертой старинной библиотеке, где обои расползаются по всем швам, а во всех матовых плафонах, свисающих с потолка, — дохлые мухи, все, что ты припомнишь, осталось таким же. Все тот же изношенный глобус, пожелтевший до цвета супа. На континентах вырезаны названия стран вроде Пруссии и Бельгийского Конго. Тут по прежнему висит в рамке знак, предупреждающий — «ЛЮБОЙ, КТО БУДЕТ ЗАСТИГНУТ ЗА ПОРЧЕЙ КНИГ, ПОНЕСЕТ НАКАЗАНИЕ».и мы приходим и под роковую музыку одновременно разрываем книги только чтобы получить наказание.попрактиковаться на нашей любви...

Когда ты надеваеш линзы глаза начинают отсвечивать прозрачным зелёным.А если падает солнце на зеркало и оно волей неволей попадает на сетчатку твоего глаза они становятся с голубыми крапинками.Перемешиваются с зелёным и начинают прямо изнутри светиться изумрудным и лазурным цветом.Ты красиш перед школой эти глаза цвета мечты любой девочки,красиш их коричневым надеясь на то что если не чёрный значит незаметно.Замечательно.И ты довольная и свободная выходиш на улицу.Успокаиваеш себя мыслями что ты собственно никому и не нужна что это всё для себя и поэтому поглубже зарываешся носом в арафатку пряча озябшые пальцы в пушыстые уже серые от частых стирок варешки.
В школе не веришь в любовь.Гориш что всё у них будет хорошо.Всеми силами поддерживаеш подруг.Им есть кому написать.Никаких стандартов,ты за их счастье.
А у самой сердце сворачивается в жалостливый клубок.Ты то жнаеш что тот самый которого никто не_не напишет.Нет уже не жалости,просто страшно не хочется быть Настя 10 в его телефонной книге.
С тобой интересно а с ними не очень.Ты наверно рассказала-бы сотни смешных и не очень.И плевать что долго,завтра будет короче.
Ты только звони.В мои обычные шесть.Я буду ждать.Я стала старше на жтизнь,наврно нужно учесть..
Но тебе осталось только утереть слёзы и держать себя в руках.Терпеливо ждать когда срдце окончательно сожмётся до такой степени что перестанет функционировать.Тогда когда глаза станут ярче а телефон выпадет из озябшых рук на холодный снег от бешенного счастья.Тогда когда закончиться истерика,тогда когда ты утрёш сопли,тогда когда оденеш нечто яркое,тогда...когда он наберёт твой номер.
Уже прошла неделя.Ну ничего,ты только позвони...я буду ждать.

написала.душевненько так.
никому не нужно

ты сегодня уходишь быстро,
ты сегодня уходишь спешно
на прощанье,молчанье,нежно
и рука по плечу небрежно
я тебя почти и не знала
и в живую не разу не видела
но я ярко всегда представляла
мысли,слова и выпады
я любила тебя в предложениях
я питала надежду о встрече
но я знала,желанье не сбудется
планета не в мою пользу вертится
но я буду ждать этой глупости
исполнения своего желания
а пока я такая дурочка в монитор выбиваю послания

В колонках играет - 1,5 отличного пюре "Сердце"

Настроение сейчас - сонное,близкое к коматозному

А я мудак.Мудак мудак...
Сегодня по нашему обычаю девки меня раздели.Ладно я привыкла уже,ничего...но просто обидно немного.Стёб стёбом но мне холодно было на полу от боли корчиться.Настроение в жопу...ладно хоть на последнем уроке.Почти все экзамены я завалила,теперь сижу и крапаю доклад по физике "за и против" Попросила Санни поговорить с Аксом...просто немогу зайти.Она мне помогла.Спасибо,я ей почти благодарна если бы не была так обижена.
Последнее время стала задумываться о том что от меня слишком уж много требют.Даже в любимой , уютной пахнушеё чаем литературке...вечно просят написать в газеты или на местное tv интервью дать как местному таланту.а что этот талант?он приходит домой после ваших интервью\работы\наездов\великого обшества и прочих проблем и заваливается спать...только потом меня мать будит и говорит что мне надо посуду помыть и уроки сделать.мир он вобше трудный...но блядь!мне 13...и ладно бы я выолняла станд.обязанности,так нет! я делаю то чем девки в 16 занимаются.а я слабая...и люблю брать чужие цитаты.так как уже дома сил нет ни на что.а уж тем более писать*смотрит недоверчиво на учебники с физикой и алгеброй* а уже 11 и завтра рано вставать...и у меня походу ечмень ><

До "убей себя" я конечно не дойду, не добегу и не допрыгну, но уж очень хочется выпасть из времени и статического настоящего, как пиковая дама из колоды - чпок - и на полу. а через какое-то время меня поднимут, разгладят примятые края и мягкими пальцами вклеют в колоду. меня поглощает осенний насморк, пока я заставляю себя хоть что-нибудь написать, потому что руки стали немыми, красивые слова и нежности встали поперек горла, когда я заклеивала конверт я поцарапала себе язык, и твой профиль, дорогой мой дешёвый подонок, твой профиль самый most watched в этой паутине, в то время, как память играет в прятки, и я забыла, как он выглядит вживую - вблизкую - вточечную, когда можно дотронуться губами и сказать "фу, солёный" или случайно уронить кусочек пиццы на твои джинсы и прикинуться неаккуратной, но я аккуратно беру ластик и провожу внутри своей головы, только по вечерам засыпается без писка телефона, мой папа продал твои эсэмэски за двадцать долларов, я чихаю, греюсь в олимпийке с микки маусом и мне хочется нежности
больше всего мне хочется именно твоей, между прочим,
нежности
а ты сидишь и молчишь.

спасибо Синдрому небесности.это её

задыхаюсь в замкнутости компьютерно-телефонной. отвлекаюсь на книгу, на что-нибудь вроде чая...
как же им всем удается выжить в пространстве офисного планктона, не срываясь на дерзости, не скучая?
мне так хочется говорить с тобой этим утром, мне так хочется написать тебе: мол, проснулась?
мне так хочется независимой быть и мудрой, не прикованной к этому адресу, дому, стулу...
рассказать тебе - дома кошка кусает мелких, и гоняется за хвостом, словно белка по колесу,
я купила вчера изумительные тарелки, вот приедешь в гости и я тебе принесу
в них чиз-кейк или что ты там любишь - рулет? малину? или может устроим фондю, позовем гостей?
я привязана к офису, к осязаемому в пространстве сплину. и к молчанию. и к отсутствию новостей.
делаем вид, что заняты чем-то важным. сами же поминутно летим в и-нет:
может она написала? а что если дважды проверить почту, аську, вот скайп еще.... нет, нет, нет -
тишина. тишина отвечает по всем канонам. мол, работайте, девушка. солнце еще высоко.
ладно, черт с ним. будет же лето и мы с балкона будем пускать змею, а пока, пока -

мы задыхаемся в синем неоновом свете, когда видимся так, украдкою, в вечеру...
- ладно, давай, у меня же еще и дети...
- ну давай. целую. до завтра. я наберу.

а знаешь как пахнет бессонница?..

она пахнет утренней росой
крепким чаем с малиновым вареньем
пылью,забившейся по углам квартиры
пустотой.всепоглощающей мрачной пустотой.
она пахнет невзгодами и в воздухе чувствуется напряжение
как будто заряд электрического тока
а еще
она пахнет моими мечтами . несбывшимися мечтами
натёртым шокаладом, приготовленным к завтраку
попкорном при просмотре очередного утреннего фильма
она пахнет едва видневшимися звёздами
иногда снотворным
и всегда
всегда в ней узнаётся запах одиночества.[FONT=courier new]

Просыпаюсь утром.Час перед монитором.Проверка всёли на месте вся ли почта дошла.Потом на цыпочках чтоб никого не разбудить прячу ноут под тумбу и накрываюсь одеялом.5.4.3.2.1. отец просто автоматом стягивает с меня одеяло.улыбка моя говорит что я уже не сплю.вопрос:"ты опять ночью не спала?"
Нет пап я спала.Какже я могу не спать.Проползаю по холодному полу.Люблю свой линолиум.Я такая дура...ну и пусть.Зато у меня пол холодный.По дороге к репетирору засыпаю в автобусе.Солнце в глаз-нелюблю.И потом целый день строчиш чтото на бумажках.Как знакомо\любимо мной.Как я буду отучаться от этой жизни?поговорили об образовании.да,Энн идеальный PR директор.всего то иметь 3 вышки.хах...расплюнуть)я сделаю это...мне нужен менеджмент.дизайн немного.все отрисли рекламы...ну там пара тройка языков.это стандартная комплектация-немецкий , англиский и русский и можно спокойно шуровать на пиаршмка.реклама без меня ни как...вот помяните моё слово я буду великой!и добьюсь всего что хочу.да и времени у меня полно.хотя я так не хочу работать.перегрызать глотку за своё место каждый раз трястись за свою работу.сейчас без высшего никуда.особенно в большом городе...только надо подумать как всё это устроить.

Настроение сейчас - Хорошее

Очень расстроилась сегодня когда обнаружила что нет того кто бы меня ждал на Лтаке.
Просто я была готова рыдать...но так как это был урок геометрии рыдания пришлось отложить.
Но это мои маленькие слабости только и всего.

Немного о жизни вобшем.
1.Решила что устрою девкам фотосет с подключением в работу ФШ
Добавлю несколько эфектов поработую несколько часов.
Скоро будут тесты по проф ариентации и нас раскидают по классам с отклонениями на наши профы
Ну вот я и думаю что надо быстро забацать себя фотографом х)
2.Узнала что Мик играет в группе а у Акса своя АРТ студия.
Вах!Я безумно рада за пацанов.
У Настюхи получилось и она прошла проходные.Теперь осталась загранка и моя прелесть из украины будет учиться и жить в Америке.
3.Узнала что у Акане врождённый порок сердца...это уже без комов...

Итог:У людей жизнь.А я с Акане жизненные пути поддерживаю...

В колонках играет - Нечно
Мы врали про то что с нами случилось.
Мы врали про дни и безмолыие стен.
Боялись влюбиться,неверили в чудо...и глупо попали в ядерный плен.

У меня с тобой ничего и небыло.А сейчас я как последняя дура глотаю слёзы и вливаю уже 2 бутылёк пустырника в чашку с водой.
Болезненно белый цвет лица не пушает даже мать.У меня похоже уже даже галаза карсные,автоматом.Это как в псих больнице.
У меня весь дом "больничка"Только тут что то не весело.Нельзя мацать медсесёр за жопы и пить спирт.
Тут все стены как в тюрьме исписаны личными соо.Всё так давит и каждый день кончается ты закрываеш глаза и как в дешёвых фильмах 60 годов экран гаснет...манитор в моём случае.Стандартный распорядок дня в моём заведении.Утром выхожу на балкон и морожу ступни...на улице -34...чтоб мать не видела отключаю этот грёбанный пол с подогревом и открываю на распашку окна.Чтоб я сдохла.Смотрю вниз на этот город.Вдыхаю его выхлопы и смазливую кофейность.Люди спешат на роботу...я ещё и живу в шентре этого дурдома.Стандартные вопросы спала ли я.О да...я спала.Просят померить температру.В норме.Ещё немного и я умру.Я уверена...чуть чуть осталось.Когданибудь я выдохну тебя из своей грудной клетки.А когда выдохну...задохнусь н а в с е г д а
Я такая свободная,независимая,умная...не такая...как они.Со мной понтово!*в истерике рыдает*
Промохнусь и никто не заметит...а сижу и считаю шаги.До последней точки.Я даже и свихнуться то не смогу.Потому что будут волноваться бабушки,тёти,мамы и т.д очему я не могу дойти до ручки?А потому что у меня есть люди которые меня любят...во как.
А от Арса девушка залетела.И она теперь его невеста.А я в постели и малая...просто у тебя вот так же девушка есть.Я на них посмотрела и поняла что я кроме мамки то никому и не нужна.Ты наверно такж с ней сидиш на лавочках...зайкой её называеш.И она наверняка самая красивая*теребит в руках стакан* любиш её.Ждёш её под подъездом.И похер тебе что она часа 2 как "выходит"...
А я буквы...текст... с м а з л и в а я и д и о т к а к о т о р а я н е в с о с т о я н и и у с т р о и т ь с в о ю л и ч н у ю ж и з н ь ! ! ! !
ал би бек детка.мне надоело...
"все потому что никогда не увидиш меня
все потомучто мы простимся на рассвете" и репчик...нечто сопливое в стиле малинина,города 312 и тетки которая горланила песню "ветер с моря дул ветер с моря дул" и в подолт надул...
тьфу...не в то село понесло.

[ game over ]

А ты знаеш как мне сейчас?!Так громко!
Говорил что уходить глупо.Да глупо...но я не виновата в этом.
Я дествительно люблю тебя.Так гордо и никому,никому немогу сказать.
Ты такой особенный,всеми любиимый.
Нельзя быть таким.Я просто непонимаю как так можно.
Да Макс,ты прав.Я глупая я твой друг...Ну нехочу я быть твоим дргом.
Н е х о ч у

Зарегалась тут.Дофига функций.Мне нрав...
Я почти ничего тут не понимаю...но забавно.Очень нрав мне эти блоги.
Думаю что наверно и возвышаться к Лтаку я не буду.
Жалко только Акса и Мика...люблю я их.Не хотелось бы с ними расставаться...

Ты так ненавязчиво украла у меня сон своими словами\"Моя подруга перешивала эту рану черными нитками,чтоб наверняка\"Я думала.Думала над этими словами.Думала над тем что ты убегаешь ко мне по утрам просто чтоб не оставаться у себя в комнате.Не оставаться один на один с мыслями.Прошлым.Чтоб не думать о этих переменах.Переменах \"твоего\" мира.Это был для него,конец света.И вновь зарождение.Но этот твой мир никак не хочет быть таким как раньше.Ему не удобно на этих ранах.И ссадинах на твоем сердце.И искалеченной душе.Люди окружавшие тебя стали вдруг противны.А я,думала что знаю...ошиблась...я в этом твоем посте просто увидела личность которую я не смогла рассмотреть за 8 лет!А эта фраза\"Я живу с мыслью о том чтоб бросится под первую встречку\"Я не разу не видела как ты плачешь.Просто,от того что тебе больно.Я не могла даже догадаться что в это время у тебя истерика.Истерика вплоть до того что у тебя...пальцы становятся синими ты так сильно сжимаешь кулаки!Чтоб не заорать...Ты сильная девушка ты не можешь себе этого позволить!А сейчас ты послала всех нафиг.Ты орешься с мамой.Поссорилась с лучшей подругой.Ты просто послала ее.Ты забила на школу.Помнишь я говорила что у меня депрессия...у меня не депрессия,у меня понты...знаешь мне кажется если я подарила тебе охапку одуванчиков,вот сейчас зимой.Ты бы порадовалась.Не смотря на твою \"черствость\"Просто...одуванчики.Ты очень красивая когда улыбаешься.Я помню что было когда \"погиб\"Никита...знаешь для меня он погиб...несмотря на то что это все лож.Я убила-бы его сама.Он морально уничтожил тебя.Хоть ты и говоришь что ты стала сильней.Сердце ведь екнуло...
Пы.Сы-Я безумно рада.Что тогда 8 лет нзад...ты согласилась со мной...полипить куличики.
Ты лепиш их и сейчас...хотя тебе уже 15 лет.

В колонках играет - Нойз 1830
Настроение сейчас - Отличное

Ещё немного и опять лето.Ещё чуть чуть и мы опять будем ловить блики солнца в лужах и отражениях встречных глаз.Опять оно привысить лимиты нашей жизни.Попробуем добавить надежд.Пять дней в избытке,3 месяца футболок и летних джинс.257 соо от друга и 58 рублей за стакан фреша.около 59 веток метро и одна площадь наполненная мыслями людей поднимающимися в небо.фантаны.друзья и загородный дом.а пока у нас 3 дня до воскресенья и недоделанная физика...а в дневнике фото друзей с надеждой на скорое возвращение с пересадкой в Москве.

В колонках играет - 4ре Апреля "Новая весна"
самое паршивое, когда человек нуждается в ком-то, а его нет и нет никого. а иногда хочется не рвать и метать, а просто высказаться и позволить высказаться собеседнику. сил ни на что нет, чес слово, разочаровываться так больно, а на данный момент мне осточертели абсолютно все без исключения. и подавитесь своей обидой, если такова присутствует. я сейчас, как обычно, зайду в "случайный дневник" и буду выговаривать всю злость и негодование незнакомому человеку. мне много не надо, я никогда много не прошу, я хочу всего лишь понимания. залезать в чужие шкуры - чувство не из приятных, но мне интересно, за что Господь наградил меня таким благородством, чтобы впитывать в себя всё дерьмо, которое копится с собственным, а потом думать об этом. нет сил искать на всё ответы, нет сил просто взять и уйти, а очень хочется бросить вас всех, иногда, по праздникам. и я плохо поступлю, но, если я окажусь плохим человеком, то кто-нибудь пообещает, что не заплачет на моей могиле?
тьфу, не в то село понесло,
но похуй.
давитесь моей искренностью. давитесь всем.
я буду вам всегда лучезарно улыбаться и говорить "всё хорошо *CRY*", и ждать, пока мне ответят на это
"а если по правде?".
вообще надо довести себя до ручки, чтобы стать шизофреником, тогда ничего беспокоить не будет, но будет плохо моим бабушкам, тётям, сёстрам и братьям, а т.к. я думаю обо всех включительно, то не смогу стать шизофреником, а тогда надо, чтобы обо мне просто перестали думать
чёрт
а больно безумно. с каждой потерей будто кусок сердца отрывают
и невозможно. просто невозможно.
и всё равно, каким был человек. он был рядом. согревал своими словами, давал какие-либо эмоции,
а, хопа, и нет этого.
я знаю, что легко говорить "забудь и блаблабла", а если вот в один момент меня не станет, что ты будешь чувствовать? (обращаюсь к тем, кому я дорога и блабла)
но это же всё неважно, правда ?))
чего там, пройдёт же всё, время лечит!) но нет, калечит
и ничего из памяти ты не выкинешь в мусор. всё равно какой-либо предмет или человек будет напоминать о чём-либо. любая песня. голос. да что угодно.
и если заработать амнезию, то увидев человека, который тебе испоганил жизнь, всё равно кольнёт в сердце, но не поймёшь почему.

Чем сильнее человек – тем больший удар он держит, тем ужаснее его участь. Слабым ломают только волю. Сильным ломают все.