Я не хотела, чтобы все обернулось так. Но я хотела новой жизни для себя. Но без тебя. Я не могу еще год за годом тратить время, силы, нервы на того, кому всю жизнь было плевать на меня. Мне осталось слишком мало времени, чтобы сделать что-то для себя. Мне нужно определить для себя что делать дальше. Нужно посчитать сколько я смогу успеть за тот срок, что есть. Сколько мне дано карт на руки. И сколько придется отыгрывать с импульсами боли на висках. Я не борец как оказалось. Я даже не могу заставить молчать своего друга. Чтобы он не молол чушь, а слушал меня ,СЛУШАЛ. Я хотела, чтобы у него было все. А про себя никогда не думала. С собой ни за что не считалась. Я любила тебя любовью сестры, заботилась о тебе заботами матери, советы давала будто я тебе друг,

боялась тебя будто ты Бог.

Мне трудно будет начать переживать за себя и беспокоиться о себе. Мне сложно будет перестать плевать на свое здоровье,зато я буду долго еще гадать "ну как ты там", невыносимо будет смотреть сны с тобой, я буду просыпаться и страдать от бессонницы, в протест я сниму с запястья твой подарок, уберу в шкаф игрушку, заточу в шкатулку браслет, но через час напролом буду биться к этим тайникам. Я буду перечитывать твои ругательства и угрозы, твои обиды и разочарованья, я буду читать их как комплименты.

Я смогла тебя расшевелить.

Ты меня вчера услышал.


А завтра я начну новую жизнь и не вспомню более никогда,
ни о том, что когда-то была нужна тебе,
ни о том, что мы были - друзья навсегда.

Не прочту безразличных "люблю", не услышу твое "сексуально",
Не приду, не приеду, и слов не прочту, что хотела сказать -не скажу,
все банально.

Все банально и просто до гнева,все смешно и наиграно. К счастью
Ты как-то сказал, что я "твоя королева",
Королевское золото с позором летит с запястья.

Мне бы тебя ненавидеть, а я все оправдываю.
Я о тебе то загадываю, то разгадываю,
Мне бы смотреть тебя целую ночь, да уснуть под утро бы.
Я бы и рада вон тебя из души, да все больно мне.



Ты у меня под кожей. Надеюсь, это пройдет.

Это все не любовь.Меня принудили. И мне приходится действовать как предательнице, чтобы ты так и думал обо мне.Так думай же обо мне так!!!Думай!Презирай! Ненавидь! Не будь таким великодушным, черт возьми! Зачем ты хотел поговорить тогда, зачем ты звонил полсотни раз??? Чтобы унизить меня еще больше. Я и так тобой унижена. Тем, что осмелилась посягнуть на твое любимое дело. Ты сказал, что там твоя душа. А вот тут мы квиты. Мою душу ты терзал начиная после твоего 11 класса. Вспоминай. и год за годом. Издевки, насмешки, всегда знал что я никуда не денусь. И я была рядом даже тогда, когда и хотела тебя ненавидеть и презирать, когда хотела не знать тебя. Когда верила, что ты и сам уйдешь.
Я не хотела делать того, что сделала.Ты вынудил. Ненависть за преданность. Это честный обмен. Я унижена тобой-я уничтожила то, что было так тебе дорого. Ты поступал так со мной всегда.

Я пишу лишь потому, что знаю, что ты это никогда не прочтешь и потому, что больше тебе этого не могу сказать лично.

Москва большая. Я надеюсь там затеряться. Среди толпы в метро я уверена ты не отыщешь мои глаза никогда.

Среди 15 миллионов я отыщу твои всегда.

"сука так и знал" - я тоже знала что ты знаешь.или догадываешься.
мне важно было сохранить этот промежуток между нами. Иначе все пропало.

В итоге все и пропало.

Наверно, мне будет не хватать тебя.
Мне уже не хватает. Мне нечем дышать. Утром я упала в обморок. Я так обрадовалась,подумала всё, всё кончилось наконец. И какого-то черта я очнулась. Сегодня я себя немного презираю. Но ничего. Скоро скоро. Все изменится. Несмотря на то, что я мало с тобой делилась своими рассказами о себе, ты мне был другом. Самым настоящим другом. ТЫ МОЙ ДРУГ! тут вся настоящая Я.
мне было к кому обратиться, ты был моей подушкой безопасности и солнечной мансардой, где тихо и спокойно. и одновременно с этим ты был очагом моих нервных срывов, бледности, очагом моих проблем, моих болезней. Но мне это все равно.Я запомнила тебя как самого замечательного и опасного, родного и далекого, самым родным и самым посторонним. Ты был мне всей палитрой чувств.

Мне правда очень жаль.

Я должна теперь сама.и одна. Но я хочу иметь право на один звонок. Я чувствую, что когда-то мне будет необходим только он. Хорошо бы, ты согласился.

А теперь. Пора сказать тебе заочно:

Прощай.

Прости меня.
Ты обещал мне быть счастливым

Люблю тебя.

В колонках играет - Люмен-сколько
Занавес противится быть опущенным. Но это сделать стоит.
Мне 20 лет. Я студентка 3 курса. У меня впринципе все ладно и складно. У меня есть друзья. Есть любимое дело. Есть планы на жизнь. Есть мечта. Со стороны кажусь счастливой. Я бы таковой и была.

Если бы меня не прокляли. Тобой.

И ничего смешного в этом нет. Уж слишком много доказательств мне предоставили и отпираться нет необходимости. Меня приперли к стенке и дали под дых. Мне однажды объявили, что человек, которого я считала удивительным и достойным-подлый и гадкий.

И что самое отвратное-я и сама это прекрасно видела. Видела тебя насквозь, но не осмелилась никому сознаться, кто ты такой. ЧТО ты такое. Я предпочла позволить себя пожирать и использовать, подчинять. Мне закрыли глаза, но обострили чувства. И что я хочу сказать-были бы открыты глаза-чувств бы не возникло.

Я хочу сказать, что мой лучший друг...никогда не был моим другом.как я ни старалась.Зато я была ему другом всюду и всегда. Еще скажу, что была верна нашей дружбе до конца.

Нельзя ни в коем случае так сильно привязываться к людям.особенно, если вы чувствуете, что человек гнилой, а вас все равно тянет к нему...точно это не чистые чувства.а грязь.

Последний год был самым потрясающим во всех смыслах. Он был очарователен, агрессивен и спонтанен в большинстве своем. Я слишком часто была в Москве.И слишком не тому отдавала свои часы. Кому бы я хотела подарить всю жизнь, скоро уедет. В этом году я увидела, что ничего из того, что я вроде как чувствовала-этого ничего нет. Это придумали.Кто-то придумал за меня.Меня не спросили.

Я явно увидела всю ситуацию и положение дел после последнего визита в Москву и последующего приезда домой.

Все оказалось до смешного просто и неинтересно.
Оказалось, что общество Я.Ч. мне уже втягость, я ощущаю дикую боль в голове, когда нахожусь с ним рядом (как и в 15 лет), мне с ним скучно, уныло и стыдно. Я вижу ясно, что не должна быть с ним рядом никогда, ни за что. Останавливает лишь то,что я обещала ему помочь. Если ты этого захочешь-я помогу. Но это будет в последний раз.Я больше не хочу марать о тебя руки. Я больше не хочу сквозь ночь бежать к тебе. Я больше не могу.Я хочу жизни без тебя. Я не желаю видеть беса в своей жизни и в своем доме.

Что еще. Я поняла роли всех. Я теперь ясно вижу, кто такие его друзья, начальники, кто такая Карина и почему Я. хотел прошлой осенью уехать в Данию, почему он так носился с тем ребенком. Все сложилось в очень логичную мозайку. Мне не было больно.Ни капли. Нашелся человек, который смог меня выслушать и вернуть мне мою жизнь без ублюдка, сосущего мою жизнь год за годом. Да, это так! Ты выпил почти 6 лет моей жизни. И Господь с тобой. Я не сержусь на тебя. Я на себя зла.

Все разрешилось и встало на свои места. Мне как-то слишком широко распахнули глаза. СПАСИБО до конца.

Мне бы хотелось вывести тебя из своей памяти, как пятно от чернил. И, надеюсь, у тебя хватит совети не писать мне больше никогда.Знаю, что это повторялось мною десятки раз, но все же. Теперь я оознанно говорю, сейчас я могу думать и решать сама. Больше за меня никто не решает. Так всем и можешь передать-больше не действует.

Мне так хочется растоптать тебя, впечатать в асфальт со всеми твоими понтами и ухмылками, разбить лицо в кровь. Но лишь уважение к себе мне этого сделать не позволит. Я выше всего этого, или хочу быть.

Я рада этому дню, что он настает. Я хочу смотреть в утро и знать, что ты не напишешь и не позвонишь и не вызовишь во мне бурю гнева, печали и горести. Мне больше этого не нужно. Твое влияние на меня оказалось сильным, не настолько, чтобы я никогда не смогла дать отпор.

ТЫ никогда мне не был другом.
Ты был помешательством, вызванным икуственно.

икусным черных дел мастером.

Я не пожелаю тебе всех благ.Я знаю, что ты не остановишься и пройдешь по головам всех.Даже по головам своих друзей и родных.

Вот и всё. Будет банально и мешно, если когда-нибудь герой моих постов отыщет и прочтет про себя все.А может, я сама откроюсь. Как знать.
Но у меня осталась еще одна тайна. Тебе ее знать не придется.

Прощай, кошмар. Я все простила

А теперь уходи.

В колонках играет - елка-прованс
Настроение сейчас - заебись

Всегда думаем, что это не про нас и с нами не случится никогда. Есть-другие, они всегда герои плохих историй с эпичным концом. А мы-обычные и самые лучшие, неподдельные, бескорыстные, очевидные и для друг друга.

бизнес-не тема для друзей. Если хотите проверить друга-проверяйте деньгами. Если хотите потерять друга-создайте совместный бизнес. делайте это,если действительно осознаете последствия. Не будет никакого "этого с нами не случится". Правило " если из дела ничего не выйдет или кто-то захочет покинуть проект, все равно будем самыми лучшими друзьями как и были до этого". Очнитесь,эй! Так не бывает. Даже во французских новеллах-это настолько нереально, что мутит.

Помогая своему ДД в бизнесе, было круто и прекрасно до тех пор, пока я не начала работать на себя и устраивать свое будущее, а не тратить целые дни на строительство его светлого и беззаботного "завтра". и что?

А вот что. Как только мне стало не хватать времени на часть моих дел и всей кучи его проблем. Я попросила передышку. Белый флаг. Вы когда-нибудь получали наотмашь этим самым белым флагом по лицу? От друга. Удовольствие для садюг.

Я вышла из бизнеса. Я ушла из дела. От меня ушел друг. Ранее, он заверял, что если я захочу уйти, то это никак не скажется на наших отношения. Не доверяйте никогда и никому,когда у вас уже есть одно дело и общий ИНН.

В итоге:я лишилась бизнеса. Я лишилась друга. Второе-намного больнее, грубо и под дых. Пройдя через такие ады жзни с ДД, мысль о том, что мы когда-то снова будем по разные стороны-была настолько чужда, что даже не задумывалась как жить без ДД. А запасной план на случай отступления всегда стоит разработать. И продумать.

Не доверяйте своему сердцу. Оно врет как сволочь.


А друзья...

Мстить им можно так же, как и в детсаду - отхерачить их песочнице на глазах у всех.


то-то же. получи и распишись.


А в награду ему - удалила его сайт.

выкручивайся сам, сукин сын

а я ушла за счастьем.

"Возможно, женщина в состоянии быть другом-а возможно, и нет, потому что, если секс спрятать с глаз долой, он некрасиво оттопырит карман. Одно из двух: или вы хотите ее трахнуть, или вы не хотите ее трахать. Не известно, что хуже, но с друзьями так не поступают." (с) Тони Парсонс



Все верно. С друзьями так врятли поступают. Вернее, никогда не поступают так.

Не было бы причины для беспокойства. Ни слова бы.
Это был 3-ий раз, когда мы, друзья самые лучшие, спали откровенно и похуистически, оглядываться условились позже. Либо вовсе этого не делать. Необдуманные смелости под градусом страха и неизведанности сделали свое дело чести. Точнее бесчестия. Или отчасти честно. Ты был честен, как всегда приврав половину. Все говорило о том, что спустя пару временных рывков, лишних движений неспециально, но именно туда, куда не стоит касаться. Друзьям. Это было выражением дружеских чувств, что пережили осенью, что предстояло пережить и что нужно сохранить после. После того, как. Как что? Деля одно одеяло на двоих, и попеременно даря друг другу тепло рук, они никак не скомпромитировали себя и свою дружбу.

Лишь одно одеяло на двоих.

Елена
в планете,на рождество.

твои друзья в разговоре между собой обронили следующее:
-помнишь та девочка.....________зовут?
-да,да.помню
-так вот. я с ней не общаюсь.
-да ладно?почему????
-да вообще жесть.она в меня влюбилась!!
-хахаха...

с этого момента я знала что делать. знала что тебя может отпугнуть. если вы не общаетесь с теми, кто в вас влюблен. то и у меня получится,подумала я.

и получилось. ты невероятно быстро все прекратил. я даже сначала и не поняла что произошло.2 недели до меня не доходило. потом был просто ад.но это при мне останется.

что есть на самом деле:

несомненно в самом начале нашего знакомства ты мне очень нравился. я впринципе не доверяю парням. а тебе поверила сразу.ты покорил своей простотой. мне было очень легко с тобой общаться. и через месяц где-то я считала тебя самым лучшим другом.именно другом. мне не нужна была твоя любовь, мне просто хотелось с тобой общаться.

с тех пор мало что изменилось. я по-прежнему люблю наше общение.редкое и мимолетное,но все же общение.
я скажу за что тебя любят твои девочки:за то, что ты крут и оригинален, их любовь состоит в том, чтобы любить эпатажного диджея.

а моя любовь, если это можно так назвать, выражается совершенно иначе:
-мне плевать на твои вечные понты, мне важно,чтобы зимой ты не ходил в летних кедах!
-мне абсолютно без разницы с кем ты проводишь время, мне важно, чтобы на тебе был теплый шарф и ты не заболел.
-меня не волнует какой у тебя график работы, меня волнует чтобы ты нормально питался и готовил себе нормальную еду, а не ел в макдаках.это неприемлимо.
-мне важно найти такие слова. чтобы успокоить и ободрить тебя, когда тебе тяжело или ты устал от работы. мне важно поддержать в тебе силы.
-мне не интересно с кем ты спишь, мне важно чтобы ты выспался
-мне всегда не спится, когда ты едешь куда-то.я переживаю.потому что наши дороги-опасны.
-мне просто необходимо знать что у тебя все хорошо. тогда я счастлива. неизвестность меня пугает.
-мне принципиально,чтобы мой друг отличался о других и поэтому я стараюсь что-то делать для него необычное.
-мне всегда радостно, когда у тебя хорошее настроение.
-мне хорошо, если хорошо тебе.

вот что есть на самом деле.и я не знаю что это. как я понимаю эти чувства, то это скорее похоже на отношения сестры к сводному брату. вроде уже как совсем родной, а вроде бы связи по крови и нет.
но мне нравятся эти чувства. они сходны уж извини материнским. мне интересно думать. что своими определенными действиями я забочусь о тебе. как бы странно это ни звучало.

нашему необщению 7 месяцев.

"когда ты сдавал выпускные экзамены в 11 классе, я звонила тебе и узнавала как идут дела. ты мне ответил, чтобы я больше тебе не звонила пока идут экзамены. это был первый раз когда ты меня очень обидел. а через 2 дня вечером ты сам позвонил и позвал кататься на велосипедах. после этого я открыла для себя странность ярика чалкина из 11б"

а еще был случай,мы шли с тобой из школы,ты узнал.что за русский ты получил тройку и очень переживал что родители тебя будут сильно ругать.и ты сказал:" все, не увидишь ты больше своего Чалкина..." ты оказался прав.мы встретились только спустя полгода. мы постоянно теряемся. все время. регулярно. весной пропадаем.осенью обретаем.

нужно что-то делать.чтобы раз и навсегда.чтобы только самые лучшие.самые верные.самые нужные друг другу друзья..

надеюсь,теперь тебе все понятно.мне правда больше нечего скрывать.


он:с перва да мы дружили,
но так оно всегда и бывает когда не оказываешь омобого влияния на мадам,
то все у нее пробуждаються чуства. ты ей нравишься , не важно как как человек как друг или прочее,

возможно я и поменялся не в курсе .
со стороны виднее.

иногда я смотрел на тебя честно как не на друга а как на девушку, думаю у нас бы с тобой это круто бы получилось бы - СЕКС .

НО И ЗАМЕТЬ ТЫ ВСЕГДА УБЕГАЛА ХОТЕЛА ЗАБЫТЬ , НО Я ДО ПОСЛЕДНЕГО БИЛСЯ , ЧТОБ ТЫ ОСТАЛАСЬ.
















ТВОЮ ЖЕ МАТЬ ЧТО ТВОРИМ???ЧТО ТВОРИИИИИМ?

В колонках играет - земфира
Настроение сейчас - выкинуть тебя из головы

Я не мало о чем мечтала этим летом. Я обожала засыпать каждый вечер, не потому, что хотелось спать, а потому что перед сном можно помечтать-построить образы, а как бы было если бы...это очень помогает хоть и бесполезное занятие. Я мечтала о нем. Как мы миримся и забиваем на наши общие заблуждения и недосказы и посылаем все и всех к черту, раз и навсегда объясняемся и выясняем важное для себя, а потом договариваемся, что на утро мы самые дружные и самые преданные друг другу люди. и чтобы никакой любви до момента пока "мы не станем на ноги")))это его слова. но я же мечтала. оказалось, мечты сбываются не только у газпрома)

он сговорился с нашим учителем биологии и она затащила меня к нему на дачу. потому что "он сказал приведите ее как хотите". все закончилось скандалом.
-почему я не могу с тобой просто общаться?
-ты знаешь почему..
-но ведь это бред!!!
-бред...бред?...БРЕД!?!?!?

и я ушла. на следующий день вернула ему зайца-его подарок на 8 марта,ему 4 года.мой любимый заяц..............

позже обстоятельства заставили мне ему написать и попросить о помощи.
как я могла отказаться от такого друга ради каких-то чувств?....он согласился помочь сразу.и не стал мне выносить мозг какая истеричка. он лишь сказал:
"и в тот день ты просто охренетительно выглядела.у тя оч крутая прическа ,даи не только в тот день,
ты ужизвини что я тут пытаюсь что-то наверстать.

но я уверен что так быть не должно между нами."



это вообще что такое?

дай знать как будешь в городе.
вот и все что я ответила.

я не куплюсь

мне иногда тебя не хватает. просто потому, что ты слишком долго был для меня всем. всем и всеми и всем миром и всем смыслом. ну так бывает. люди мечтают. а мечты не сбываются. и больше того, испаряются, напоследок показав тебе свое великолепие. ты был моей мечтой. ты испарился. я высыхала без тебя. а потом я училась делать вид что тебя и не было. до сих пор учусь. но уже успешнее. трогательнее. усерднее. и без сожаления, что приходится забывать именно тебя. мое чудо.

мне иногда тебя не хватает. вот твоего этого оптимизма и бодрости духа. ты мне как-то сказал, что нужно переступать через всех,во все горло рычать свое мнение, рвать за свою точку зрения и отстаивать свое слово. ты говорил, что многие думают, что у тебя всегда все гладко и нет проблем. ты всегда весел, энергичен и оптимистичен. у тебя всегда все хорошо. и тебе завидуют. даже тогда, когда у тебя все из рук вон плохо. твоем плохо не знал никто и никогда. кроме меня. я всегда выуживала у тебя что стряслось черт возьми. и мне ты всегда рассказывал обо всем. я скучаю по твоему доверию.

мне не хватает твоей грубости. ты очень элегантно ругался. мне так нравилось, но я все равно тебя одергивала и "чего ты ругаешься.не надо". равнодушность твоя была электрошоком по ногам,они всегда подкашивались, когда я к тебе с сердцем, а ты все в штыки. или вообще не реагируя.

скучаю по твоей редкой сентиментальности. чаще ты вообще не хотел вспоминать наших общих часов и на мое "а помнишь..." ты отвечал "дада.было круто". но иногда ты сам предавался воспоминаниям и рассказывал о том, чего даже я не помнила. эти мгновения бесценны.

мне не хватает твоей улыбки, смеха,всего банального, но такого любимого всем человечеством.

мне все еще тебя не хватает.даже спустя 5 месяцев мне скучается.

а ты.меня.помнишь?

то ли весна, то ли скучаешь, то ли я снова тебе нужна, либо всё миксом в твоей голове проносится день за днем. а сегодня тебе взбрело в голову танцевать на моем "я так скучаю и я всегда тебе готова помочь". спустя 3 месяца ты написал сообщение.

просишь помощи. да даже не помощь. так. мизер. но ты просишь.

и есть ли хоть капля стыда? как можно просить меня о чем-то после того, как ты испугался, как ты понял, что "ах черт, я тоже нужен ей". теперь я добавляю "был".

я не отвечу

а досчитай до....до какого времени мы сможешь протянуть это наше наигранно-трагичное необщение? месяц?два? три? год?или пойдем на рекорд и отнимем еще лет 5 жизни? вот только чьей? конечно моей:)и снова не заметишь моего тебе подарка длинной в 5 лет. но я люблю дарить подарки.

итак, мы не общаемся 3 бесконечно-беспечных месяца: слишком длинное затишье. мне нужна буря! шторм головы и цунами крови по сердцу. мне это необходимо. я не могу жить в мире. ты приучил мое Я бунтовать и сомневаться во всем. и во всех. кроме тебя. и всегда учил ценить твое общение. и дорожить им. и ты всегда говорил, что никогда не отпустишь меня, вечно тонущую в твоем "ты моя настоящая и ты всегда красива и давай приезжай ко мне", ты всегда протягивал мне руку помощи, всегда вызволял из водоворота моих взбунтовавшихся амбиций и успокивал своим "прощаю твою глупость". так было всегда.

а тогда ты просто взял и отпустил. выпустил мою руку из своей. как нарочно. стоило мне поддаться своему предубеждению, очередному психу, как ты просто отпустил. даже не дав мне опомниться.

ни слова навстречу 3 месяца.

и что ты скажешь мне, когда мы встретимся буквально вот через неделю? а мы встретимся. наш городок слишком мал для того, чтобы потеряться в нем от тебя. непременно я вопьюсь глазами в твою тень.

я очень скучаю. до сих пор. и всегда буду. жаль, что я слишком неуверенной была. жаль, что ты был слишком мудак.


а помнишь, я показывала тебе свадебное платье, которое хочу....
ты сказал, что я была бы красивее всех на свете

полцарства за твои эти слова

мне хотелось бы счастья для тебя.
а я как-нибудь

это был просто разговор с подругой.
видимо наболело.

а ярослав.мне приснилось сегодня что он прислал мне такую смс "я тебя очень люблю и скучаю,и я не могу дружить.извини". я так четко помню текст что фигею.и помню что я ему звоню звоню...он трубку не берет.а потом взял и я ему привет а он молчит.и я бросила трубку.а потом опомниламсь и снова звонить.а он не отвечает. пиздец а не сон.у меня такого морального исощения не было с тех пор как он тогда исчез летом в 2007г. настолько хреново мне было вот тогда..и вот сегодня ночью.это пиздец насть.

я тут случайно нашла нашу переписку в скайпе.у меня тогда камера не работала.и он меня не видел и не слышал.зато я его видела и слышала.и мы вот так общались.и он,не видя меня,говорит мне такие вещи "вот знаешь, я тебя не вижу и не слышу, но я тебя чувствую". спрашиваю его "как это?" а он говорит "не знаю, но я чувствую тебя, твое присутствие". я перечитывала и чуть не разревелась.

в контакте нашла сообщение, в котором он говорит, что ему рвало голову от того, что он не знал как мне понравиться и поэтому он психовал и творил черти что.

твою нахуй мать подумала я. я блин гоню на него что он мне не сказал за 4 года ничего. так я ж сама не слышала его.вот ща все перечитываю, анализирую и твою мать он мне уже стопицот раз признался.!!!


а на этот нг я ему смску отправляла "с нг поздравляю!будь счастлив. я тебя очень люблю!" на что он мне ответил "взаимно без иронии!!!!"


насть я дебил. надо было просто сказать ему так и так и фИГ ты от меня куда денешься!

и сейчас мне кажется, что было время, весьма непродолжительное, когда он меня если не любил, то как он говорит, ему рвало голову от меня. а потом это перешло в уважение и благодарность за то, что я его терплю. поэтому он всегда и плевал на мои амбиции.

и он так и не сказал, что он не хочет общаться. он сказал в нашу последнюю переписку, что его отношение ко мне остается прежним. и меня это ох как бесило.

и насть я дебил. и нужно позвонить и сказать что я идиотка в сотый раз идиотка и верните мне друга назад! а я не могу. я боюсь что он мне скажет "это был твой выбор. да и я уже привык без тебя". я боюсь, что он уже забыл обо мне. до смерти боюсь.

и мне страшно звонить поздравлять. а вдруг не возьмет трубку а вдруг скажет спасибо и повесит трубку а вдруг скажет не стоило беспокоиться.мы же не общаемся. я боюсь этих реакций.

4 года я вкладывал в него.да.вдуматься почти четверть жизни отдала подарила ему одному. это дорогой подарок. но я ни о чем не жалею. уверена что ни с одним парнем я не испытала бы и десятой доли того, что испытала с ним. пусть и минуты...но зато какими они были для меня, и не важно какими они были для него. полчаса с ним, за них я могла сделать многое. прогулять школу поругаться с мамой наплевать на запрет с ним общаться. и в эти полчаса я была самой счастливой на свете девочкой. и потом каждую минуту в последующие полгода я вспоминала, старалась вытащить все новые и новые детали. и когда вспоминала его новую реплику, то было радостно от того, что у меня есть еще пара слов сказанных им мне.

и я никогда не хотела быть его девушкой. мне всегда хотелось, чтобы он видел меня, но не мог получить. как всех этих своих. мне хотелось сразу жить с ним. либо больше никогда не встречать. ну.получила второе. ибо первое было бы страшной глупостью. да и будет. но я так хотела дом в сибири двухэтажный (именно тот который мы выбрали вместе с ним), хотела чтобы обязательно с камином и большим диваном посреди комнаты, а на нем теплый пушистый плед цвета топленого молока. и большу деревянную кухню. и свой хлеб,только что из духовки. и детей. двоих. мальчика и девочку.чтобы мальчик был постарше года на 3 и был сестре и защитником, и другом. и чтобы был весь в отца: густые волосы оттенка коньяка хорошей выдержки и с глазами цвета жженого сахара. высокий чтобы, кареглазый. и ухмылку отцовскую тоже пусть унаследует. она очаровательна. а девочка была бы похожа на меня: голубоглазая девчушка с глазами из самого синего льда со стоптивым характером, но добрая и непоседливая-а это она будет в папу). господи, я так хотела этого. я даже говорила ему. и он хотел того же, что и я. и мы часто вечером мечтали вот о подобном. строили картинки, представляли какой планировки был бы дом, какая мебель,что за техника на кухне и какие вкусности я бы готовила ему и детям каждое утро. а потом мы возвращались в реальность и он говорил "приезжай поживи у меня" и я соглашалась. и мы опять фантазировали. что вот я приеду и буду будить его по утрам ароматом свежесваренного кофе и оладьями с яблоком, провожать на работу и весь день готовить вкусности на ужин. а когда он бы возвращался с работы, тоо мы бы садились за стол (как настоящая семейная пара) и обсуждали бы какие-нибудь планы. и ему бы нравились все блюда, что я готовлю, потому что он и так обожает когда я готовлю. после он поцеловал бы меня в волосы как я люблю и мы бы пошли смотреть какой-нибдь очередной фильм, лежа на диване. и незаметно бы уснули. до утра. когда ему снова на работу. и вот мы мечтали и ярослав всегда прибавлял, что он бы ухаживал за мной, а я все время смеялась. и после таких разговоров он всегда говорил "я на тебе женюсь". и я почти верила в то, что мы пара. а недавно я была убеждена что выйду только за него. и это было такое прекрасное чувство. ощущение, что ты кому-то нужен не для развлечения, а для жизни, о, это дает немалую эйфорию.

но эйфория проходит, когда ты узнаешь, что наркотики никуда не делись. что они до сих пор в его жизни. и ыт понимаешь, что возможно дом у вас и будет. да,именно такой как вы и хотели-большой двухэтажный деревянный. но в нем не будет детей. нельзя заводить детец с человеком, которому пусть и не сознательно, но все-таки безразлично свое здоровье. и тем более он не думает о том, что эта дрянь будет течь в крови ЕГО детей. он переживет. он не так уж и зависим.он балуется. а ребенок будет страдать всю жизнь из-за отца, который в молодости думал что экстази как витаминки:если в малых дозах, то не вредно а приятно и даже полезно. и ты понимаешь что с таким человеком нельзя иметь детей. а так хочется. и ты бесишься от того, что ты вот такая молодец и не травишь себя а бережешь генофонд, а он еблан растратил всего себя на экстази. начинаешь его ненавидеть за несбывшиеся мечты. твои мечты. и пришлось делать выбор:либо он-весь твой до конца жизни, но без стабильности отношений и без детей а значит и без семьи, либо семья, дети, смех и выходные за городом, но. без него. а с другим мужчиной. не ебланом. и ты выбираешь. а потом две недели подряд ты просыпаешься от того, что он снится каждую ночь. ты злишься что он не звонит не пишет не пытается вернуть. но он дал мне выбор.я его сделала. какие претензии, лена??? все вопросы к себе же.а потом становится пофиг. даже ничего и нигде. нет возбудителя спокойствия. и тут рождается пофигизм.

но иногда хочется, чтобы он плюнул на свою гордость и на мое это блять "решение" и написал как раньше "мнеплевать на твои амбиции!приезжай!ты моя!" он часто так говорил. раньше. когда мы были друзьями.

но я не хочу его любить. мне это не нужно. но зато мне нужен просто друг. мой самый лучший друг. который у меня появился неожиданно в 9 классе и который был со мной в самые жуткие минуты этого года. я ему так и не сказала спасибо. и много чего еще не сказала. а он не ответил на миллион моих вопросов. думаю мы квиты.

я офигела сколько написала))что-то меня понесло.извини уж что заставляю читать этот весь мой бред. просто я не понимаю до сих пор что такое произошло??? мне до сих пор кажется что мы как были друзья так и остались, протсо у него нет времени зайти в сеть и написать мне пару строк. я не чувствую необщения. а мне положено это чувствовать. наверно.

ох, насть.сколько раз еще нужно нам разбежаться, чтобы окончательно надоесть друг другу?.........

и все-таки мне кажется, что иногда, но он тоже скучает по мне. редко. но такое бывает.хочу думать что так оно и есть.

я умолкаю. я могу еще много сказать. но щажу тебя и твои нервы и время)люблю тебя до невозможного!
спасибо что читаешь этот беспредел

10 дней назад мы ехали с тобой. ты в западную.я в питер. темно. мы ехали и молчали. я могу с тобой только молчать и гонять по голове мысль,что ты сидишь рядом.и что через минуту ты будешь рядом. и через 2...и через 3....и через полчаса....а через час тебя уже не будет. еду и понимаю, что спустя час я уткнусь лбом в стекло,омытое дождем и буду цепляться взглядом за тебя. всеми силами за тебя. это безысходное чувство обреченности....

мы прощаемся. я стараюсь запомнить каждую твою гримасу. подбадриваешь меня. не грусти эээй! я не увижу тебя 3 месяца-и не грусти...только не реветь. он боится, когда я плачу.

сгреб в охапку. подарил возможность вдохнуть тебя и задержать дыхание. и я люблю, когда ты целуешь мои волосы. это приятнее всего.

а через минуту ты забываешь о всех словах, что сказал мне только что. ты развернулся и пошел прочь. и уже забыл, с кем был только что. и что ей пообещал. спустя 3 минуты сидела в ступоре наводниаших меня эмоций. уткнувшись в стекло.

остальные 10 часов слез.

10 дней твоего безразличия.

а еще ты сказал, что в платье я сногсшибательна.

теперь снова придумать что-то, чтобы тебя удивить. поразить

и ты носишь свитер, который я вязала для тебя. ночами. чтобы успеть к рождеству.

такая дура, господи! но спасибо за него.

но лучше забери его.

я дальше боюсь.

час назад ты сказал то,что должен был сказать еще 4 года назад

"отвали!"

конец прекрасной эпохи

как я тебе такому могла поверить!боже!господи!как!?!?

ты-это всё самое мерзкое,пошлое,гадкое,что есть на земле. как я могла тебе в сотый раз поверить!!??

отвратителен до дурноты

уйди же

не жалко будет

точно знаю

смс

она:что-то я по тебе соскучилась
он:прикольно




невыносимость бессердечия

в сентябре я наивно предположила, что порвать с ним все контакты очень просто. что стоит лишь удалить его, номера, адреса и всё забудется. всё и он. и те две недели, что я жила с мыслью, что никогда больше его не увижу и не заговорю, и не услышу, и не напишу. те две недели были такими легкими и простыми. не нужно было сидеть вечера напролет и ждать, пока загорится ромашка с именем его. ждать, чтобы узнать что все у него в порядке и что ты его уже достала со своей дебильной заботой! мне было так легко. непривычно.

спустя две недели он написал. в глубине души я допускала, что он может написать. всякую чушь как всегда. грубую и обидную. ошибалась в этот раз.
я читала каждое утро и каждый вечер всегда в одно и то же время от него сообщения
"ты моя и всё!"
"ты мне нужна!"
"я не хочу тебя потерять"
он говорил о нашем прошлом, как мы вместе гоняли по городу в поисках приключений и про то, как он ненавидит Москву и что она с ним сделала. про то, как ему не хватает именно тех детских наивных моментов, как ему хочется снова приходить ко мне в гости и смотреть фильм, который по его мнению гениальный. о том, что он хочет встретиться, но из-за его работы с сумасшедшим графиком это маловероятно. ему не вырваться из города. никак. проблема Москва-Санкт-Петербург. а еще он сделал то, чего не делал никогда, даже если был неправ - он просил прощения. зная его уже столько лет и зная, что он никогда в жизни не будет просить прощения...
он победил. и снова. и всегда будет.


через неделю я была уже в Москве. он сказал, что после нового года уезжает жить в Данию. Я приехала ради того, чтобы узнать, что снова его теряю. он впервые увидел как я плачу. он всегда считал меня сильной. а еще он не знал насколько он мне дорог. из-за резкого всплеска эмоций я выдала всю себя, все свои мысли, что роились в голове последних 2 года что мы не виделись. еще чуть-чуть и я бы попалась.
мы стояли в метро. соревновались кто друг друга быстрее задушит в объятиях. тут с тобой соревноваться невозможно.
"а может это любовь?"
говоря словами Сплина "и мое сердце остановилось". в голове бешено орали две мысли: "ДОШЛООО!!!" И "СОВРАААТЬ!".
"да ну тебя, какая любовь", со смехом сказала я.
победила мысль №2.


провожая меня на поезд, он пообещал, что приедет на день ко мне. мне оставалось снова ждать и надеяться, чтобы его офис дал ему выходной.

мой приезд был в мой день рождения. он подарил мне серьги. надо ли говорить как они прекрасны.


он сдержал обещание. он приехал.
так часто видеться с ним. это слишком. непривычно. приятно. волнительно. необходимо. и недоступно. за два года мы виделись.ни разу. а тут. с интервалом в неделю.
провожая его мы снова решили, что если из нас двоих до 25 лет никто не женится и не выйдет замуж, то мы будем жить вместе)))такой милый бред. наша мечта это купить большой деревянный дом в сибири и жить там вдали от мегаполиса. это так здорово.

он уехал. в следущий раз мы увидимся на новый год.
мне было необходимо его увидеть чтобы понять.через неделю. что. лучше бы ты остался в прошлом навсегда.
все слишком хорошо.а так не бывает.

интересно, он мне простит мою маленькую прихоть? я хочу чтобы ты исчез. все-таки.ДД-Друг Детства
хотя спасибо за серьги и цветы.
а за твое "люблю". иди к черту

холодная улица.мокрая ее темнота.липкий воздух и бесшумный ветер.блёклое освещение.где-то чуть ярче.где-то еле-еле свет пробиваается сквозь фонарное стекло.я вижу отчетливо сырой тротуар с лужами-доказательствами более раннего дождя.мы сидим.и смотрим на этот кусок улицы.он мне не нравится.о чем-то говорили.как всегда маловажном и незанятном.лишь бы говорить.рядом с нами брошена куртка.брошена тобой.ты так сделал,когда сильно устал.шварнул куртку и уселся на тротуар.я не помню почему ты так устал. а сам ты не говоришь.мы сидим.замечаем мою маму.она в ярости от того,что ночью я слежу за тобой.ее бесит,что мы всегда вместе.она хватает куртку и хочет ее выкинуть.я кричу,пытаясь отговорить
-мам,что ты делаешь??в куртке наши деньги....(понимаю,что оговорилась,исправляюсь)....то есть ЕГО деньги.
ОН резко,так что я вздрогнула, оборвал:
-там НАШИ деньги",-в недоумении все мое ничто. пытаюсь понять,почему наши,а не его.у нас никогда ничего не было НАШЕГО.пока я думала,он произнес слова.а после я ничего не помнила.слова:
-"а ведь я всю жизнь желал только тебя"-и замолчал.
так он сказал мне во сне,что ему важна наша дружба.спицифическое объяснения.но главное знать и понять.

наверно,ты еще не знаешь,что я.больше не буду твоим другом.никогда.умирай.но молча

нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Еще хуже-отдать свое сердце одному-единственному человеку, что что останется, если он уйдет? А он всегда уходит...

Э.М.Ремарк