Сидела и думала, сколько всего была за эти годы школы... Оказывается Бог знает статистику, притом хорошо. А еще, однажды Он сделал так, что я сдала тэст по предмену, который я никогда в глаза не видела, на отлично... Но это так самые яркие моменты из памяти.

И потом я выяснила насколько низка вероятность того,   что дружба с неверующими мальчиками закончится их заинтересованностью в Боге. Почему-то в моих случаях она приводила к критической точке кипения моих мозгов и их гормонов и я все рубала топором. Так что ничего нового в этой уникальной сфере жизни.

Духовный мой рост можно сравнить с графиком сердеченой кардиограммы. Довольно солидная цифра как для частоты, так и для глубины коллебаний (это я так, надо ж показать, что 10 лет учебы, хоть что-то мне дали).

А вообще-то мне пришлось учиться 10 лет, когда люди заканчивают за пять. Либо это люди акселераты, либо – я торможу. Скорее всего и то, и то. Странно, такое ощущение, что я все это тебе уже писала. Жизнь однообразная, наверное.

И я уже совершенно свыклась с мыслью, что я – полная свинья, по поводу поддержки отношений со старыми друзьями.

В церкви, продолжаю дрессировать мальчиков в хору. У нас как всегда, на 15 мужских голосов, всего 9 женских. Ленивая я, и не хочется всех уж сильно строить, и чтоб все считали меня коброй.

Раньше нападало иногда желание женственности. Но стремление к справедливости и амбициозные гены всегда безжалостно разоблачали чьи-либо (или мои) жалкие иллюзии по поводу совместимости таких понятий как женственность и я.

Но при всем этом, я рада и счастлива. Как один мой знакомый говорил: «Счастье – это не конечный пункт, а средство передвижения».   Счастлива тому, что бывают грустные дни, счастлива, что у меня многое не получается, что хронически нету денег, и надо следить за тем, чтоб не поправляться; счастлива, что могла учиться, что имею здравый смысл в голове и способность логически мыслить; счастлива, что Бог дает понимание, что я могу быть счастлива только в Боге. Хочется больше, не всегда можется, однко. Жаль. Пробовала писать стихи, но у меня лучше проза, и то когда переизбыток эмоций. J. Но читать стихи все также люблю.

В прошлую субботу ездили на гору кататься на лыжах и я решила попробовать Сноуборд. После 3ех часов кувыркания на горках моя пятая опорная точка превратилась в болевую точку синего  цвета. Теперь я либо стою либо лежу, сидеть не решаюсь.

А да, поздравляю тебя с Новым Годом и Рождеством и ничего тебе не желаю. Все что тебе надо, ты сама знаешь, а все остальное в Божьей руке и Он проведет тебя так, как будет Ему угодно. Просто наслаждайся каждым днем.

Какой-то левак пошел, просто не знаю

Начался ранним субботним утром (только совместное употребление субботним и ранним) нагоняет щиплющую депрессию. Днем забыла забрать чек, днем сидела как курица на снесенных яйцах в парке на столе и вырывала на себе волосинки: Придет кто-нибудь жрать шашлыки сегодня или нет. А если придет, то раньше чем Кадя привезет шашлыки или потом, когда мы сами их уже сожрем.

А еще мне разонравился дождь и холод. Просто я превратилась в существо любящее сухую жару.

Воскресенье закончилось убойным спором каким-то маразматичным дядей, которой хотел со мной познакомиться по телефону.  Давно меня не шокировали полным отсутствием логики в таком неимоверном потоке слов и предложений. Вначале это было смешно, потому  что он начал мне петь оперным голосом в трубку и рассказывать украинские стихи. Я веселила все население машины (мы ехали домой с поездки), включив его на спикер. На его вопрос каким я служением в церкви занимаюсь Аркадий посоветовал мне ему сказать, что сексуально-танцевальным. Вначале я захлебывалась от ржачки. потом я уже разозлилась и начала с ним спорить на различные теологические вопросы. Таких ересей я давненько не слышала. Во-первых от сильно страдает словесным поносом и глубокой любовью к звуку собственного голоса. Все мои попытки прорваться сквозь очередь штампованных слов были тщетно.

Вроде мне совершенно все равно, но сегодня такое галимое ощещение на душе, как невдалый фильм посмотришь и потом думаешь, и какого я не выключил во-время телек.

Вопрос ребром: Какого давать разным пням мой телефон???  Я брюзжу, как старая телега сегодня весь день и еще не 1 минуты за сегодня не работала.

Ладно, Дош.

Давай о хорошем. Ты меня вообще можешь представить с сильно короткой стрижкой? Нет, а зря, потому что всем нравиться, я коллекционирую комплименты и мне самой тоже нравиться.

А еще я скучаю, скучаю, скучаю, и хочу тебя увидеть. Просто очень сильно. оооооочень сильно.

Пиши мне хоть иногда, PLEASE.

 

 

Душа, кричит и желает кому-нибудь написать, особенно в первый день учебы. Меня всегда колбасит в первый день школы. Ненавижу возвращаться после каникул. Никого не знаешь, опять как первый раз в первый класс. Ни одного знакомого лица в классах, все такие левые вокруг, и я хожу на каблуках (в Украине это бы даже никто не посмел назвать каблуками), а здесь на меня все смотрят как на инопланетянку и я начинаю истерично бороться с подсознательным появлением комплексов неизвестно откуда.

 

Вот блин. Короче у меня в этом семестре два урока про Глобализацию (политическую  и финансовую) Очень странно себя ощущаю, когда просто и явно нас учат системе, которая строится для антихристкого использования. Страшно? Мне тоже, еще и как. Но только никуда не денешься. С каждым днем все больше и больше сталкиваюсь с очень явными признаками о которых говорится в Библии как о признаках последнего времени и правления антихриста. Не знаю как на них реагировать. Спорить, просто говорить об этом в классе, не говорить? Даже не знаю у кого спросить. В церкви люди, в основном все простые и слышат эти реальные слова кончины века только с проповеди, от кого-то кто сам об этом где-нибудь прочитал. Я с ними (не со словами, с реальными вещами, системами, правилами, законами) сталкиваюсь каждый день. Учась в престижной школе, где готовят будущих лидеров... будущих чего, что нас ждет в будущем? Всемирное правительство? То есть, меня учат как быть лидером (принципам, подходам) лидера времени антихриста? Какого я тогда здесь учусь? Я всегда не любила разборы, семинары, беседы и т.п  на эту тему. Просто их чаще всего вели люди, которые сами никогда не вращались в атмосфере глобализации. Просто сижу, а где то глубоко в позвоночнике пульсирует жилка страха и непонятки. Какое-то неудержимое любопытство с парализующим страхом. Короче, как ночью в джунглях, двигатся вперед – страшно, просто сидеть – от этого ничего не изменится. Откуда-то выползает старх перед будущим, нет не перед неизвестностью, наоборот, перед тем, что известно, в котором моя роль неизвестна.

 

Короче, вылила на тебя (и на себя тоже) то, что сидит внутри уже очень давно и пока что не вижу как от него избавиться.

 

2007 год... И все это вместо взятое, плюсь куча всякой чепухи в мозгах делает из меня загнаного ребенка. Почему я не могу просто, как другие девченки, мечтать о семье, думать чтобы приготовить поесть, переживать за то, как я накрашена, пищать как когда  увижу мышу, и смеяться с наивных шуток? Короче, наверное перегруз серьезный. И это только начало семестра. Главное чтоб концу жесткий диск не глюкнуло.

 

 

Просто сообщаю, что я тебе послала маленькие два конвертика с сюрпризами.
Меня уже немного попустило. Уже не так рвет на части. Рвало не по детски. Может когда-нибуд раскажу. Может нет. Ничего важного и серьезного, но очень эмоционально.
Надеюсь, что ты живешь припеваючи.
Недавно мне звонили Леха с Кылчиком и рассказали, что если парень сказал, что-то, то он это сделает. А если он сказал и не сделал, то значит он что-то не то сказал.
Потом был какой-то садистский анектод в их стиле.
И еще они мне заказаил привезти им по красивой, умной и богатой невесте, следующий раз, когда я приеду. Я сказал, что как только каждый из них найдет мне по такому же пацану, я привезу невест. На их вопрос зачем мне два, я загадочно улыбалась, (им этого было не видно).
Очень странно видеть Леську беременной. Кажется, что она притворяется.
Что-то у меня появились серьезные сомнения по-поводу моего приезда в Сентябре. Если не в сентябре, тогда точно точно точно точно на Рождество. Тем более я уже забыла, что такое холод на Рождество.
Сегодня надо вечером проводить молодежную спевку. Уверена, что будет мало людей, и не знаю, что с ними учить.
Дош, если бы ты видела меня дерижирующей, ты бы завернулась в одеяло с гуманитарки и медленно поползла-бы к себе на Салтовку. Либо вызвала инопланетян, чтобы они забрали меня с собой. Вот так.

Люблю тебя и скучаюууууууууууууууууууу! Уууууууууу!Уууууууу!
И воюуууууууууу, от тоски зеленой. Все куда-то прозъежались мне даже в кино сходить не с кем. Аркаша, порвал связки на ноге и валялся дома перед телеком неделю. Теперь на работе до 10 вечера. Без шуток. Хорошо хоть у мамы с папой на время появилось о ком само нежно заботится - Леся. Мы с Кашей хоть отдохнем, трошки.

Все, пока.
Надо еще пару вещей доделать на работе.

Твой зеленый горбоносый Крокодюль.

Привет Дончик.
Пишу по бырому, чтоб еще раз поблагодарить за твоим молитвы и за молитвы группы за мою учебу. Короче, мой второй семестр закончился на прошлой неделе. Я сдала все экзамены на отлично. Спасибо за молитвы и Богу за Его милость. Так что Доша, не трусь, Бог может и тебя провести через университетские дебри. Доверяй ему и вперед с песней, прорывайся. Странно, что работы я так и не нашла. Буду искать дальше. Тот факт, что Бог дал мне сдать все на отлично, но не дал работы, добавляет мне веры в то, что у Него есть совой план относительно моей работы, который явно не совпадает с моим ожиданиями. Сейчас я пытаюсь сфокусировться на том, чтоб не транжирить время и подогнать всякие дела, которые засиделись в ящике стола, пока я точила зубы от научный гранит.
С другой стороны у меня какая-то апатия, по поводу поиска работы. В подсознании сидит мысль. Какого мне тратить энергию, минуты мобильной связи и переворачивать мегобайты интернета в поисках работы, если у Бога все равно свой план. И этот план Он может воплотить в мою жизнь просто сказав одно слово. Появляется желания просто накрыть голову одеялом, приклеять свой зад к дивану и размачивать сухарики в кофе с молоком.
Чувствую себя очень сильно, как в той песне:
Свiтла не видно в кiнцi дороги
Не знаю менi що робить,
I ось я шукаю, в темрявi блукаю
Тягар мене с нiг вже валить
Думаю як можу я вiд проблеми
Втiкти i де свiт спочивать
Але бачу, що сам я дороги не знайду
Так що менi треба чекать
Я чекаю, я чекаю
Бо я не можу iти, коли не знаю кудi,
Скажи менi

Доша, очень за тобой скучаю. Хочу приехать в Сентябре, молись об этом.

Твой Юль.

В действительности, ничего особо не вижу, поэтому не пою. И еще не пою, потому что сижу в библиотеке, уткнувшись в комп и прополаскивая иногда кофем рот. Кофе ужастный, теплый и не сладкий. Но сахар вреден - худеем.
Приставучий чувак с Вашингтона шлет тонны писем и звонит через каждые два дня. Либо ему просто ооочень скучно, либо у него какой-то нездоровый интерес. Рисковать, думая, что ему просто скучно опасно, и поэтому надо решить какую тактику по посыланию нужно здесь применить. Может посоветуешь?
Наконец-то выигран бой за то, чтобы молодежные молитвенные проходили отдльно для мальчикв и девочек. Со следующего понидельника - девченки собираются отдельно. Только страшновато,они настолько разые и часто друг-друга взаимоисключают. Как было дома, когда только начинали молитвенные. Помнишь? Так вот, помолись, чтоб Бог объединил через эти молитвенные, дал мудрости как проводить, чтоб девчата начали открываться друг перед другом.
На этой неделе заканчивается второй раунд распределению. Молюсь, чтоб Бог мне послал работу от Него. Не знаю, но кажется что сегодня началось начало ответа. Но не уверена, короче - молись. В прошлом семестре в классе по английскому была одна приятная девочка. В этом семестре она в классе по Финансам. Так вот как-то с ней болтали что не знаю, где буду практику проходить.
А сегодня, она сама подошла, и сказала, что в том месте, где она проходила в прошлом году практику, работает ее жених и у них те пару студентов практикантов резко передумали практику проходить. Поэтому им нужны люди. Короче, она может мое резюме передать своему бывшему боссу. Резюме ей врулила, и думаю, Господь если это от тебя, то Ты дашь мне мудрости и способностей работать в том месте. Работа довольно ответственная, и надо много все одновременно делать. Но как раз то, что надо, в плане учебы и карьеры.
Ладно, что тебе еще напеть?
В принципе очень за, чтоб ты поехала в Испанию. Единственно, это я наслушалась разных историй, как люди на заработки едут, а попадают - в рабоство. Это единственно, за что я переживаю. Если ты знаешь тех людей, у которых работать будешь, - то тебе зеленый свет. Подумай, Леська с этого и начала свою учебу в Ирландии. И чем все это закончилось? Конечно свадьбой, пусть даже и не с Ирландцем, ну и что. Короче, дерзай. Леська ведь тоже первый раз поехала как нянечка. А потом, ты девушка у нас пробивная, (не то слово) вернее стенопробойная - ты там всех террористов отловишь. Найдешь знакомых на Марсе, не говоря уже об Испании. Често. Как раз учебу закончишь. Что тебе в Харькове прозябать. Попразябай в Испании. Я к тебе в гости осенью на недельку зарулю.
Вообще-то я собиралась сходить в спортзал потрусить ягодичным целюлитом на беговой дорожке. Но че-то так в лом, вообще. А к бабке ( я у нее еще неделю ночевать буду) ехать еще рановато. Вот я и сижу целюлит насиживаю, - тебе письмо строчу. Хотя письмом это назвать сложно. Больше смахивает на недозревший плод мозговых извилин после двух тестов и большого приторного кекса запитого двумя стаканами гадкого кофе. О, как выразилась. Покупаю этот ужасный кофе только потому, что там мне продавец всегда рад. Он меня после двух покупок стал узнавать, а теперь кричит мне "привет" даже через дорогу.

Все, прекращаю словесный понос и погоняю себя в спортзал.

Привет .
Не поверишь, но решила написать тебе електронку.
Еще больше на меня разозлишься узнав, что я это делаю на одном из моих самых скучных в мире уроках. Во-первых, я купила себе ноут бук, и теперь ношу его везде с собой (по крайней мере в школу). У нас в школе, (то есть универе) есть везде wireless Internet. Поэтому я могу сейчас сидеть на информатике и строчить тебе електронку, вместо того, чтоб мирно похрапыть под аккомпонимент бурчания нашей училки, как это успешно делают те два пацана, на заднем ряду. Серьезно, они так сладко спят, что я думаю сейчас начнут храпеть. Я удивляють, как можно так скучно проводить лекции по компютерам. Я уже исписала все клеточки в тетрадки комментариями о том, что я думаю по поводу этого предмета, лекции и нашего препода. Поэтому я включила комп и решила закружать своими комментариями свой жесткий диск. Ладно, боюсь что я еще немного поучусь и начну так же убийственно скучно разговаривать, как это тетка впереди.

Как твоя дипломная работа, Леська говорила, что тебе ее должна написать твой препод с универа. Честно, я думаю, что любому нашему преподу с универа можно присуждать доктора наук, за то неисчеслимое количестко написанных дипломных работ. J
У меня эта неделя выходая. Почти вся неделя. Но все отравляет количество работ , которые мне нужно сдать на следующей неделе. Это не много не мало две письменные работы по 10 листов и два проэкта. Один - сделать свой сайт на интернете, второй, нужно сделать представление какоего –нибудь продукта.
Короче бред.
Как там Киля с Лехой? Ты все еще в той же подвешенной позиции?
У меня тоже бред. Я разумом понимаю то, что мне он даже не нравится. Просто не нравится как он выглядет. Я с трудом переношу его семейство, в частности его маму, и если честно, то думаю, что она сделала его моральным «голубым». В разговорах с другими людьми, я такое на него гоню, что аж самой сташно. Но когда он мне звонит и просится приехать потому что ему нужно поработать на интернете, я приглашаю его приехать. Меня уже это так забадало. Я уже давно молюсь, чтоб это кончилось. С другой стороны мне его жалко, потому что если я перестану хоть как-то с ним общаться – он вообще останется без влияния нормальных людей, а будет только загружаться информацией в преломлении его мамы.
У нас вся молоджь с церкви сваливает на Украину. Одна девченка с нашей церкви ...
ООО чудо, она нас раньше отпускает, даже пацаны сзади проснулись. Ладно допишу позже.

Люблю очень сильно
Скучаю еще сильнее.