Читала, сильно понравился мой гороскоп, не могу не поделится с Вами:


Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Исходник на Дайре автора: http://loranse.diary.ru/?comments&postid=41358758

Выходные удались на славу.
Вечером в пятницу, я рвусь домой, после тяжелой, трудовой недели. Дома никого нет, Сашка уехал на дачу, и я отказываюсь от предложения погулять на ВДНХ, чтобы просто побыть одной.
Заезжаю на час к подруге, которая только что со своей девушкой переехала на Кантемировскую, радуюсь их счастью, и продолжаю свой путь до дома.

На Каширке, что для пятницы обычно, пробки, добираюсь на тралике до хаты, по пути прихватив пиво и покушать.

Дома Танюха, которая со своей подругой собирается ехать на дачу на все выходные, я запираюсь в комнате, с нарезочкой колбаски, хлебушком и бокалом холодного пива.
Смотрю кино, Индиго.
Не плохой фильм, можно и пересмотреть, съемка необычная, и тема фильма тоже мне пришлась по вкусу.

Танюха через час уезжает, я открываю все комнатные двери, выхожу на балкон и наслаждаюсь весенне-ночным воздухом, покуривая сигарету. Тишина и покой, как же мне этого не хватало!!!!!

Суббота началась с того, что у меня жутко болело горло и, когда пришел Ден, сил подняться с кровати не было, он дал поспать мне еще часик и все-таки вытурил меня с тепленькой кроватки.

Мы поехали ему за шмотками. На Проспекте Мира встретились с Викой, походили по магазинам.
Моя поездка на горбушку началась и закончилась с первой бутылки пива возле «Олимпийского».

Далее, мы гуляли по Москве, и пили пиво, общались, сидя на лавочках. Я, Ден и Вика.
Тверская…..памятник Юрию Долгорукому….. сквер, какой-то по дороге в Амадеус….и наконец сам Амадеус…..

Приперлись мы туда около десяти часов вечера, где нас уже ждали Санчес, Андрюха и компания. Компания, потому что кто с кем не понятно, а может все как-то по одному, так что оставлю всех милых мальчиков общагой.

Выпили водочки за еще один прожитый моим другом Санчесом год. Поболтали.
Долго никого не видела. И встретились мы, и вроде как поговорить есть о чем. Бывает такое, что говорить то уже и не о чем, а не виделись мы примерно полгода…..порадовало, что еще друг другу интересны, ну за всех говорить это смело, но мне все интересны….

Полакомившись своим любимым салатиком «Сонет», и изрядно напившись, мы с Викой поехали домой. Помню, что вышли из Амадеуса, помню, открыла глаза на ВДНХ, Вика спит. Мы вышли из метро, подъехал автобус, и мы доехали до дома.
По идее, мы должны были делать переход в метро, который я вообще не помню, но видимо мы его сделали.

Утро началось с похмелья, продолжилось перед телеком…..

Весна наступила, я вылезла из своей норы, все как-то виделись, а я уже и лица то позабывала. Надеюсь не в последний раз видимся….

Очень мне на душе сегодня радостно, хоть и понедельник, хоть и дождь на улице, что наступила весна…Что можно бесцельно и свободно бродить по улицам, пить пиво и дышать воздухом…..

P.S А еще мы зашли в книжный и я купила одну из лучших, как я считаю, книг для читателя, Чайка Джонатан Ливингстон. Теперь она есть у меня в коллекции…..

В колонках играет - morandi
Март наступил, а погоде хоть бы хны.....
Как же хочется весны. Надеть легенький свиторок, встретиться в друзьями, потолпиться у палатки за пивом, совершить привычный маршрут от тверской до павелецкой, посидеть во дворике. Напить пива, насмеяться, поделить последними событиями....и вернуться домой....

Не хватает....

В пятницу вечерком, после четырех часов езды, мы приехали в Ярославль в час ночи. Такси и сон.
Утром позавтракав, мы выдвинулись на улицу. Поздравляя всех с 23 февраля, мы дошли до набережной, где нас благополучно настиг дождик. Хотя людей вроде как это не смущало и парочки прогуливались и целовались на лестничных спусках к воде.
Волгу не видела давно, последний раз еще лет в девять, в Самаре, тогда как сейчас помню с одного берега другого не видно.
Олеся и Вика промокли и замерзли, было принято решения валить домой. Но уж очень мне хотелось гулять и ни сидеть дома. Со мной осталась в центре Оксана и мы продолжили наше путешествие. Прошли по мосту через Волгу в детский парк развлечений…..Дождь стал усиливаться, и мы решили просохнуть в Историко-архитектурном музее-заповеднике. Первая выставка, что мы посетили называлась «сокровища Ярославля», затем «Княжество, уезд, губерния, область». Ну что можно сказать, насколько меня увлекает история города, меня никогда не будут увлекать его сокровища.
Ярославль – образы, иконы, золото, монастыри, часовни, памятники……
Все два дня, куда я бы не посмотрела, везде меня преследовал медведь…. – герб города Ярославля. И мучил меня вопрос, ПОЧЕМУ медведь????
Хотелось по фрескам или надписям или историческим фактам догадаться, почему медведь, но все равно пришлось спросить.
Хороший был у нас второй день. Когда подморозило и на улице светило солнышко.
На третий день снова шел дождь.
Мы с Викой двинулись в центр. Проехав 20 минут на маршрутке от места нашего пребывания, мы снова вышли на набережную. Погуляли, промокли и завалились в пиццерию. Там до нас домотались два дагестанца с вопросом, почему мы не хотим с ними разговаривать. Мы долго объяснялись, в итоге уже получился диалог, мы поели и ушли.

Ярпиво без консервантов, так сказать из родного города в поезде обратно лилось рекой, так что у меня башка с самого утра болит…..
А, в общем, отдохнули отлично. Сменить Москву, хоть на выходные, я уже готова на что угодно, лишь бы сменить……Хоть я и не много видела, хотелось бы больше побродить по известным местам, но чего ждать от зимы??? Летом, может, вернусь.
Спокойная обстановка, что сопровождала меня все три дня, хотя конечно не без эксцессов, и тем не менее. Люди, с которыми общалась - супер, чего не могу сказать про Яросласль.
Ехала я в маршрутке, и наблюдала такую картину. Девушка с билетиками, в простонародии кондуктор, стала пререкаться с женщиной, которая ей в матери годится. Предметом их спора оказалось, что женщина попросила остановить, а кондуктор – блондинка выжженная по полной, не передала водителю или как-то передала, но не поняли друг друга. В итоге, девушка начала хамить из серии «все люди образованные и мол надо нормально изъясняться где вам выходить, а то мол из меня дуру делает!!!! Женщина, сказала ей, что сказал бы самый нормальный из людей, чтобы та не хамила. На что блондинка ей ответила «это я еще не хамлю»!!!! Все это говорилось с Ярославским акцентом……Я подумала, кто бы сомневался, что ТЫ - деревня еще не хамишь….Не люблю такие ситуации, хотелось выкинуть ее с автобуса, тоже мне образовщина, Мля…..Как вспомню – аж бесит!!!
Хоть город и развивали с четырнадцатого века, деревенская душа в нем живет, и, кажется все больше и больше с каждым поколением проникает в жителей Ярославля. В местных газетах статьи «Женщина завалила медведя»!!! И хоть в центре имеются такие магазины, как Летуаль, Твое, Честер, чувствуется разница в 300км от Москвы.
Город хоть и туристический, так сказать, много экскурсий там проводят и есть на что посмотреть, исторические места. Сейчас пишу и не могу описать эдакий перехлест культур прошлого и настоящего. Названия кафе, ресторанов и новые и старые. И словно город застрял в развитии. И вроде бы и город – история – памятник, а вроде и современней, развитый град. Не знаю как сказать……Ну кто со мной одного мнения будет, то поймут…..

P.S. До тринадцатого века, в Ярославле люди были язычниками, и поклонялись медведю, как самому сильному существу. Когда в город приехал Ярослав Мудрый, чтобы править, люди поставили сражаться его с медведем. Ярослав поборол зверя, народ принял православие. А гербом города Ярослав приказал сделать медведя.

В колонках играет - Богушевская
Приехав утречком на станцию метро «Орехово» в 8.00, мы благополучно спустились с Сашиком в метро, и наткнулись на кучу народа, ждущего поезд. Сначала мы подумали, что все они ждут поезд из депо орехово, чтобы посадить свои задницы на сиденья вагонов, но затем услышали голос бабушки, сообщившей, что поезда по техническим причинам следуют с увеличенным интервалом.
Народ прибывал и прибывал, пропустив три поезда, с криками людей, и воплями нецензурными выражениями, с толканиями и давкой, мы решили, что данная ситуация не для нас. И рванули на наземный транспорт.
Мы перекурили, я позвонила начальнику, Сашка тоже. Решили ехать до Царицыно, там на электричке до Курского и на метро….
На земле, мы встали в позу….и ловили машину, мало кто хотел ехать до цариков, там, как известно, тоже «пробочная» зона по утрам. Какие две милые дамы спросили как им доехать до ближайшего метро, и добираться потом…..Сашка объяснил, что надо ехать до Царицыно, там на электричке, в благодарность за его отзывчивость, они встали перед ним и протянули руки, ловя машину. Сашка в изумлении, за такую наглость, прошипел им в спины матюки…..Бабы поймали тачку, а мы со словам: «нам тоже до цариков», уселись рядом с ними)))) Чтобы не повадно было))))
По дороге наблюдали две чуть-чуть не свершившиеся аварии. Одна пятерка и ленд крузер, последний ехал по встречке, объезжая пробку. Вторая москвич и снегоуборочная машина, первый тоже ехал по встречке…..
Прибежав на станцию «Царицыно», мы наткнулись на тридцатиметровую, если не больше, очередь в кассы за билетами.
В итоге на платформе мы стояли в 9.00. И конечно же электричка, что должна была прийти в 9,03 опаздывала…..Уже ухахатываясь и приговаривая «что-то светофор красный», Сашка начал терять импульсный контакт с кончиками пальцев ног……Затем уже и я…..Мы стояли на ветру, и ржали. Люди смотрели на нас как на идиотов. А нам было уже все равно…
Не было меня дома, почти два месяца…….и вот приехала…..ну и прикольно, жаль только что холодно очень на улице…Была бы весна, было бы прикольней….Ну, когда я еще поеду на работу на электричке с цариков…..)))

А мы с Сашкой уже тоже шутили, что мож по пивку и в школу не пойдем???

Вот так метро правит судьбами и дорогами москвичей……аж бесит!!!
А видили бы Вы лица разъяренных людей в метро.....блин и все пытаются наперекор всему влезть в этот несчастный нерезиновый вагон!!!! Ну, почему нельзя улыбнуться и обойти вес преграды....

Вот, после длительного отсутствия, зашла все-таки на страницы своего дневника.
А завело меня сюда, один последний пост одного хорошего человечка XXXanja. Мне как показалось он написал о любви......
А так как я замечаю, что у многих моих знакомых едет крыша по этому поводу, могу сказать одно: Держитесь на пороге ВЕСНА!!!!!!
За последние и за первые месяцы пересечения годов 2007 и 2008 изменений ну не то, чтобы не произошло, но есть малость ;)
Убеждаюсь в том, что:
1. Все не случайно
2. Люди нам посылаются, не чтобы страдать, а чтобы понимать и раскрываться
3. Любовь придумали мазохисты ;)
4. Все к лучшему
5. И не врать никому, потому что возвращается и больно!!!!
Настроение хорошее, спокойное, хочется всех увидеть ......
в непринужденной обстановке...с пивом.....

Утро. Серое, промерзлое, и тоскливое.
Боли нет, и лишь дикая присутствует обида за то, что……. рано….
Слишком рано…….двадцать восемь зим…..не застав двадцать девятую……
Церковь Святого Николая……Люди……Близкие….Родственники…..Знакомые…..Покрытые головы…..Свечи…….Молитва……Цветы……
День. Работа. Рассеянность. Пустота.

А еще утром в метро была давка, мы с Сашей под руку, высокие, статные, красивые, народ внимание обращает, пара такая. Мы с цветами…..народ так смотрит, кто как-то с завистью, кто с недовольством, мол цветам же пространство надо, а народ ломиться в вагоны….кто восхищенно смотрит….белые розы……длинные…….шикарно…..и только одного никто не замечает что их восемь…..

Дом:
Спускаемся на лифте с Сашкой, он: бля я проездной забыл, я ему: ну ты кулема!!! Остаюсь на улице его ждать, закуриваю, лезу в карман за телефоном, чтобы позвонить и сказать, чтобы он взял перчатки......
И в итоге обнаруживаю, что телефона нет!!!!
Поднимаюсь, двери лифта открываются, стоит Сашка, я ему объяснила ситуацию, мы поржали. Выходим и видим на соседнем доме "воронку"!!!!!
- Может, все-таки вернемся домой?

Метро:
Народ толпиться в ожидании поезда, и не просто поезда, а поезда из депо пустого, чтобы посадить свои уставшие от московского ритма задницы на сиденья вагонов. Мы, собственно говоря, с Сашей ничем не отличаемся от остальных. Сначала мне внесли правую половину моего маленького тельца, затем левую. Я сижу.
Поковырялась немного с плеером по карманам, нацепила наушники, достала книгу и приготовилась провести сорок минут свободно-занятого времени.
Женщина. Сначала напротив меня стоя, она копалась в сумочке, отлично на хер положенной возле моего правого плеча на выступе возле окна. Мне повезло сидеть в самом конце вагона, на самом крайнем месте. Так что мой правый глаз чуть ли не касался ручек ее сумки.
В руках у нее было пальто. Она переминалась с ноги на ногу, я не поднимала глаз. Пока….Пока добрая половина ее пальто, не упала мне прямо на страницы моей новой книги. Я медленно подняла глаза, она посмотрела на меня внимательно и на лице прочиталось: «ну тебе что? Жалко, что ли?» И она дальше продолжила смотреть в окно, невозмутимо. Я плавным движением, подняла книгу из-под ее «наглости», и продолжила читать. Она все еще переминалась. Затем мне в коленку уперлась чужая нога. И буквально вдавила меня в сиденье. Я убрала ногу сторону, и что? Так она протиснула свою ногу между моих, при я заметила, что она стоит в юбке, слащаво довольно улыбаясь все так же в окно!!!!!
Моему возмущению не было предела. Это заметила девушка, сидевшая рядом со мной…Она оценила ситуацию, и сочувственно взглянула на меня. Мне стало немного неловко. Метро новокузнецкая. Это чудо, среднего возраста, с абсолютно неприметными ну НИЧЕМ чертами лица, зашевелилось. Я подумала, что вероятно ее станция, и она должна выйти. Месть не заставила себя ждать. Я стиснула ее ногу своими, и она просто вынуждена была взглянуть мне в глаза. Она это сделала. Причем она посмотрела не удивленно, и не сторонне, а как бы говоря мне о том, что ей действительно надо выходить. Я была просто в шоке. Приподняв левую бровь я мысленно ей сказала: «Дорогая, ты бы юбку перед другими распахивала,……сколько Вас только было….. и есть…..не стоит лезть на рожон……нашла с кем играться……. «хорошего» Вам дня….
Она наступила мне на ногу, и вышла.

Работа:
Туго, с чаем, с прогулкой, с обедом, сытно, со смехом, легко, тяжко, сонно, пьяно, смешно.

Вечер: еду домой!!!

Сидим мы в MacDonald’s , после очередной бурной ночи в клубе и кушаем, просто общаемся. Я, Санчес, Гаек, Ден. Потом ребята говорят, что пойдут, покурят, я остаюсь сидеть за столом. Затем яркая безмолвная вспышка. Очухиваюсь я в больнице.
На телефоне смс от Дена: «позвони срочно»! Приходит врач, я спрашиваю, сколько я здесь дней! Он отвечает, что три. Я звоню маме, она не подходит, звоню сестре, она тоже не Бере трубку. Звоню, наконец, Дену, он отвечает:
- Сов, ты где? – а голос спокойный как у коровы в Индии. Даже больше безразличный.
- Я где? – я в больнице почему-то! – и тут я замечаю, что мой голос тоже спокоен. Для внутреннего того моего состояния не естественный.
- Как выйдешь, позвони, - и кладет трубу.
Потом я уже на улице, все непривычно в дымке, людей мало. Думается мне, что я в Подмосковье. Леса, и здания не высокие, точно. Читаю надпись на указателе – Дмитров. Ну, в Дмитрове я была, как добираться знаю.

Я приезжаю в Москву, звоню Гаеку, он не доступен. И недоступен он был в течении часов пяти. Я вспоминаю что следует перезвонить Дену. Звону.
- Ты где? – все тем же потерянным голосом.
- В Москве, а ты?
- Ты нормально себя чувствуешь?
- Да, нормально.
И тут я понимаю, что ни больница, не вся странность сложившейся ситуации, что я почему-то проснулась в Дмитрове, меня действительно не озадачивает. По телу разливается легкость и уверенность. На душе подъем, медленного восходящего солнца, ровный и не разбегающийся. Словно, я очень долго спала на свежем воздухе, и пропиталась силой и мудростью природы. Мысли все по порядку. Все кажется простым и правильным. Я не хочу курить или пить, хотя чаю я бы выпила.

Я прихожу в частный дом где-то около МКАДа, там меня ждут ребята. Только Гаек и Ден.
Ден. Причем вид у них отличный, словно трахались всю ночь. Настроение спокойное, и плавное.
- Ну, Сов, что ты думаешь, по всему этому поводу? – Ден берет меня за руку. Касание холодное, но в сердце от него тепло.
- По которому?
- Ну, что мы отвалились?
- Говори, пожалуйста, яснее, я не понимаю, хотя голова у меня светлая.
Гаек, протягивает мне телефон, и говорит, чтобы я позвонила сама себе с его номера. Я набираю, проходит звонок, идут гудки, но мой телефон не звонит.
- Теперь ты понимаешь, о чем я говорю? – Сашка глубоко вздыхает.
- Если честно, то так и не понимаю.
- Сов, когда я понял, что тебя после взрыва увезли в больницу, я сразу же набрал тебе. Сначала ты была не доступна. Я вспоминаю, что когда очнулась, хотела посмотреть время, но телефон был выключен, и я его включала, поэтому я действительно была недоступна.
Сашка продолжал:
- Ну вот. Потом ты не отвечала на звонки. Сов, а скажи мне! Было хоть раз такое, чтобы ты мне не перезвонила, когда получишь сообщение о том «кто звонил», или не ответила на мой звонок. Просто чтобы ТЫ не ответила на МОЙ звонок? БЫЛО?
- Нет, Саш, не было, и что? – У меня пробежали по телу мурашки, но в душе оставалось спокойствие. Причем не навязанное разумом, а само по себе.
- А то, что ты тоже Сов, отвалилась!
- Погоди, так что же получается, что на звонки Ден я могу не ответить, или просто не снять трубку, и только поэтому я ему дозвонилась сейчас и прежде?
- Дело, в том, что мне кажется, что вы с Деном связанны давно и сильно, уже почти родством, а со мной ты живешь. То есть разные чувства, ну ты должна понимать.
- Да, - ответила я, потому что и правда как-то все понимала. – Хорошо, что тогда значит слово «отвалилась», что это за сленг?
- Пошли, - ребята направились к двери.
На улице было туманно-солнечно и благостно. При такой погоде возникает желание гулять. Долго и не спеша. Мы ушли недалеко в лес. Красиво и светло.
Я увидела несколько возвышенностей, словно пригорки, но выглядели они искусственно. На них были разноцветные бумажки и какие-то квадратные картонки. На картонках можно было ясно прочитать наши имена и фамилии.
Я взглянула на Гаека, во взгляде моем должен быть вопрос, но глаза ничего не передавали. И все-таки Сашка развел руками, и его должен был что-то означать, но мое внимание привлек проходящий мимо человек.
Я подошла к нему. Он повернулся ко мне я заметила, что цвет его лица, отличается от нашего. Точнее от лиц ребят. На картонке, на которую он смотрел, были женские имя и фамилия.
- Я что-то не догоняю, мы в каком мире то вообще?
Ден подошел ко мне:
- Сов, мы здесь уже три дня, пытались найти тебя, но все было бесполезно. Мы действительно хотели тебе помочь, и как оказалось, как и было собственно всегда, ты сама помогла себе. Без чьей либо помощи. Ты сильная, и справляешься со всем, что не выпадет на твою долю. Мы три дня провели втроем, как и были в последний раз. Мы разговаривали о тебе, после того, что произошло. Санчес сказал, что много чести о тебе говорить сутками напролет, и куда-то ушел.
- Как всегда в своем репертуаре, - Гаек прокомментировал.
- Мы знаем, что ты по жизни идешь напролом, добиваясь и не сдаваясь, не отступая, только ради любви. Это не значит, что ты плохая, просто ты человек, который знает, чего хочет. Нам было здорово общаться с тобой. И мы тебя любим, как прежде. Помнишь, мы отдыхала на 23 февраля, и ты ловила машину. Когда ты упала на Ленинском проспекте, потом быстро встала, повернулась и объявила, что с тобой все в порядке. Ты все сделала настолько быстро, что мы все так и остались стоять в положении рывка к тебе, чтобы подать руку.
Тут я вспомнила, что мне это говорил Санчес.
- И так и есть, тебе даже рука наша не нужна, понимаешь?
Я стояла молча, не зная, что сказать.
- Ты знаешь меня столько лет и ты меня обвиняешь сейчас, Ден?
- Нет, не обвиняю, просто объясняю, чтобы ты поняла.
Но я ничего не понимала. Я только чувствовала, как Гаек куда-то уходит, не физически, а развевается, как утренняя дымка.
Я проснулась, Гаек спал рядом со мной, и сладенько посапывал. Я снова закрыла глаза.

Возле бугорков с нашими именами появился человек в светло-серой одежде. Ребята стояли напротив меня. Ощущения были настолько слабыми, что я даже принудительно не смогла бы их для себя развить, чтобы осознать, что я должна чувствовать сейчас. Слабость, потерю, разочарование, утрату, легкость, радость?
Внезапно, картонка с именем Дена поднялась вверх, и стала похожа на крышку. Человек в светло-серой одежде, его мгновенно закрыл, и Ден развеялся. Тоже произошло с Гаеком.
В голове пролетело слово «смятение», но почему-то оно по-прежнему не ощущалось.
Человек произнес фразу:
- Ты писатель и ты сама - он усмехнулся - знаешь что делать, и как понять. И тоже исчез.

Я проснулась в холодном поту. Посмотрела на Гаека, он спал. Глаза мои были мокрые. «Хрена се!» - подумала я - «ну хоть во сне».

18.30 Пятница. Вечер. Тоска. Земфира. Троллейбус. Сигарета. Улица. Пиво. Звонок. Сигарета. Метро. Улица. Пиво. Чужой дом. Ужин. Человек. Разговор. Удивление. Сигарета. Пиво. Сигарета. Пиво. Сигарета. Пиво. Сигарета. Улица. Дождь. Ожидание. Звонок. Улица. Дождь. Земфира. Метро. Улица. Сигарета. Дом. Пиво. Кино. Время. Мысли. Удивление. Благодарность. Сигарета. Кино. Пиво. Сигарета. Бессонница. Водка. Кино. Сигарета. Водка. Виноград. Кино. Сигарета. Радость. Ненависть. Водка. Утро. Ванна. Водка. Сон. 7.00

15.00 Суббота. Дом. Смс. Звонок. Сон. Звонок. Сон. Пробуждение. Сигарета. Разговор. Ванна. Завтрак. Кино. Музыка. Настроение. Звонок. Сигарета. Интернет/общение. Музыка. Улица. Дождь. Троллейбус. Метро. Знакомый. Улица. Пиво. Сигарета. Магазин. Шоппинг. Деприс. Улица. Сигарета. Пиво. Настроение. Друг. Знакомый. Улица. Пиво. Сигарета. Дождь. Метро. Улица. Клуб. Люди. Геи. Лесбиянки. Натуралы. Друзья. Водка. Сок. Сигарета. Танцпол. Музыка. Отрыв. Водка. Сигарета. Песни. Объятья. Водка. Знакомые. Взгляды. Намеки. Приглашения. Отказ. Танцпол. Водка. Музыка. Отрыв. Потянула шею. Водка. Сигарета. Песни. Водка. Счет. Улица. Дождь. Такси. Дождь. Дом. Пиво. Сигарета. Земфира. Пиво. Песни. Друг. Разговор. Сигарета. Пиво. Сон. 5.30

15.00 Воскресенье. Дом. Сигарета. Борщ. Пиво. Сигарета. Музыка. Настроение. Улица. Снег. Эйфория. Шоппинг друга. Позитив. Магазин продуктов. Улица. Чек. Снег. Сигарета. Пиво. Дом. Улица. Автобус. Дом. Улица. Оплата. Улица. Пиво. Сигарета. Друг. Разговор. Воспоминания. Снег. Снег. Снег. Соседка. Водка. Интернет/общение. Позитив. Водка. Сигарета. Краска. Ужин. Водка. Сигарета. Интернет/общение. Улыбка. Мысли. Водка. Сигарета. Сон. Смс. Сигарета. 3.30.

4.00 Понедельник. Мысли. Пробуждение. Сигарета. Чай. Одиночество. Сигарета. Мысли. Дневник. Стих. Сигарета. Чай. Судорога. Усталость. Душ.


За плиткой мраморного камня,
Лежит и прячется любовь.
Еще так мало и недавно
Она пыталась жить, и вновь
Ее ударили об небо
Раскатом гадостных речей.
И резко так, что не успела
Проститься с местом бывших дней.
Любовь подумала за стойкой,
Что нет желания любить.
И напилась дешевым пойлом,
Чтобы обет свой не забыть.
Теперь она находит вечность
В сорокоградусной воде.
И выдувает бесконечность,
Колечным дымом по стене.
За плиткой мраморного камня
Лежит и прячется любовь.
Уже так много, но недавно
Похмельем заразилась вновь.

15.10.2007 (6.00)


Анализ стихотворения:
Прочитав его сначала до конца, читатель может не понять смысл написанного. Но, проанализировав слова и фразы в отдельности, картина вырисовывается такая:
«За плиткой мраморного камня» - поэт сравнивает свой характер, свое поведение с камнем. С непробиваемым монолитом, который в принципе чувствовать не может.
«Лежит и прячется любовь». То есть за камнем, за всей твердостью и непреклонностью он прячет свое истинное лицо, свою нежность может быть даже. «Еще так мало и недавно
Она пыталась жить, и вновь Ее ударили об небо Раскатом гадостных речей». Говориться «недавно», значит мало по времени, автор любил, и может быть, пребывал в отношениях с человеком. И, скорее всего, это лишь предположение: он то ли поссорился, то ли ему наговорили грубых слов, но здесь акцент следует сделать на слове «вновь». То есть с автором это произошло уже не первые, а в очередной раз. Имеется ввиду, то в очередной раз у него не сложились отношения, или чувства были не взаимны. А более правдиво будет сказать, что все мы люди, и можем ошибаться, и порой придумываем себе чувства, и верим во что-то, потому что хочется тепла что ли…..Но уж если не твое, значит не твое!
«И резко так, что не успела Проститься с местом бывших дней». Видимо разрыв случился настолько быстро и неожиданно, что автор даже не успел шмотки собрать. Здесь употреблено слово «резко». Возможно он не успел попрощаться с кем-то еще, кто в его жизни был на тот момент. А может быть, здесь говориться о нечеловеческом разрыве.
Автору хотелось по-дружески закончить отношения, но то ли после ссоры, то ли еще как-то, ему пришлось дергать с места проживания побыстрому (прямо на каширку).
«Любовь подумала за стойкой, Что нет желания любить». Здесь автор называет себя любовью и говорит себе, что больше не хочет испытывать это чувство, то есть отвергает сам себя. Пиздец, дурак!!! «И напилась дешевым пойлом, Чтобы обет свой не забыть». Где-то в баре, в районе тверской, набухался до слюней, и пообещал себе, что больше он любить не будет. «Теперь она находит вечность В сорокоградусной воде. И выдувает бесконечность, Колечным дымом по стене. Теперь автор «она» - любовь или «он», там уже хрен знает, не разберешь, сама не понимаю…..уж ни хера!! Короче, автор бухает водяру, что там у нас еще есть сорокаградусного? И, предположительно, пускает колечки сигаретного дыма, прямо в стену (все на той же каширке). «За плиткой мраморного камня
Лежит и прячется любовь. Уже так много, но недавно Похмельем заразилась вновь». Ну че? Так все-таки камень, мать его, мраморный, ха-ха или все-таки плитка? Ну, вы, поняли, такое ощущение, что автор ваще бесполый какой-то! И все еще прячется и лежит. «Уже так много» - думается мне, что много выпил, естественно, недавно, буквально, что прошлым вечером, да и предыдущим тоже. «Похмельем заразилась вновь» - подцепил бодун! Наклюкался и голова бо-бо. Стишок, конечно, абсолютно сердечный. Мягкий и душевный, можно сказать, что автор – человек нежный и мягкий. А ваще надо быть полной дурой, чтобы сидеть в понедельник, в шесть утра, и писать весь этот бред, перед работой. Укуриться в усмерть, замерзнуть, растирать руку от судорог, но дописать всю болезнь головного мозга в своем дневнике.
Медицина здесь бессильна!
Все! Пошла в ванну!!!

15.10.2007 (6.30)

P.S. Совсем уже крыша поехала!!!

Давно у меня не было такого замечательного настроения….На работе все классно, из четырех сотрудников, только двое, и я одна из них. Спокойно, тихо, в звонках и проблемах. Зато именно ТАК как я хотела сегодня.
Утро началось с того, что Сашенька буквально выпихнул меня с кровати, и тело мое бренно поперлось в душ.
На траве и посаженных цветах на клумбе возле нашего дома, мирно лежал иней. Холодный воздух пробился через куртку и наполнил легкие. Класс!
Зима приходит. Я сижу, занимаюсь своим любимым дело, обрабатываю фотки, после очередной неудачной съемки. Неудачной, не то слово, конечно. Просто я собой не довольна. Могла бы и лучше поработать.
И, тем не менее, приходится «вытягивать» из того, что есть!
Периодически отвечая на звонки клиентов, на второй работе, или правильнее сказать на первой.
Сама не знаю, почему сильно жду эту зиму.
В Глову пришла мысль, что может, жду я ее, потому что год у меня не очень удачный, а зима символизирует Новый год, и может мне думается, что в следующем году у меня все буде хорошо. Конечно, если задуматься надо всем этим, то можно поспорить с собой же. Настроение человека, и его жизнь, Совик, не зависит от времени и пространства. Люди меняются или не меняются. И вот, пока, ты Совик, не изменишься, ни один год, и ничто не переменит твою жизнь!!!
Кто не в курсе: страдаю раздвоением личности….)))
Вспоминаются ВСЕ зимы. Дело еще может быть вероятно в том, что именно в холодный период времени, у меня приходит вдохновение. Я нахожу в холоде больше романтики и сентиментальности, чем во всем остальном! И почему-то еще, все отношения мои любовно-личные начинались именно поздней осенью или зимой. То есть, как у всех нормальных людей, они начинаются с распускание почек, или пребывание на пляже, то у меня как-то так.
Холод……..кафешки…..ночной снежный город…… горячий чай……. шарфы и перчатки……. околевшие ноги под одеялом…. обветренные губы….. ожидания….встречи…..расставания…….скучания……..воспоминания……надежды…….
Как-то так…..
Холод, снег, горячий шоколад.
Народ в зиме и в шапках на ушах.
Покрылись инеем поля,
Деревья в белой бахроме.
Я снова как всегда одна
И говорю: привет зиме!!!

P.S. ты не знаешь, но я уже думаю о тебе....

Вчера был еще один осенний удивительный вечер.
Я проводила знакомую после работы до дома, потому что торопиться мне было некуда, и домой ехать тоже не хотелось. Хотелось присутствия кого-либо рядом, а главное не близкого человека. Хотелось говорить, но говорить сама с собой уж больше не могу. Сама замечаю, что схожу с ума. Это неприятно. Ну, неважно…..
Было желание выпить пива, но, глядя на бутылки, желание исчезло. Мне же от него только хуже станет, подумала я, и решила пребывать в трезвости и реальности.
От метро ВДНХ еле-еле я ехала сначала в центр, потом на переход, потом на зеленую ветку……в итоге не выдержала присутствие вокруг меня людей, и вылетела в Орехово.
Это станция самая ближняя, откуда я могу дойти до дома, примерно минут за тридцать. Время было детское – девять вечера, тем не менее людей катастрофически не было. Одна женщина с собакой, да и пара лесбух оценили меня взглядами. На подруг они не похожи, на семейную пару тоже нет, выглядели, словно искали третью на сегодняшний вечер.
Я шла и так же не торопилась, думала, пела по себя, смотрела на луну и на дорогу вперед.
Бывает такое, когда замираешь в одном дне. Мысли еще там, но время движется, и тело совершает то, что должно, работает, ест, спит, и все такое, но думы где-то там далеко.
И вот мне очень надо знать, где же я застряла ;)

Так что осени прогулки продолжаются.

Пускай буду только положительные эмоции от прошедших выходных.
1. Мои тренировки по поцелуям с Оксом не прошли даром, и она все делает так, как мне нравиться… ;) либо влюбилась….
2. Американский тупой, мною горячо-любимый юмор в 12.15 в воскресное утро в марьино с Рошель.
3. Прогулка по марьинскому парку, и сидение на солнце на бортике марьинского пруда, тоже с Рошель.
4. Признание в любви тоже с Рошель.
5. Обед в ростиксе – Рошель.
6. Еще кое-что (сугубо личное), но финально-тонизирующее.
7. Разговор с Гаеком в два часа ночи…..
Остальное – не важно!
P.S. Пункт 4 поймет тоже только Рошель......

Вчера ходила в кино на «Монгола». Фильм ничего так, но если нравятся такого рода историческо-воинственные кинокартины, то, на мой взгляд, лучше посмотреть это фильм дома по телеку.

Повествования обычаев и принципов монгольского народа было встречено смехом русского народа в зале. Это нормально. Но фильм слишком сухой. Повествование «рождения» великого Чин-Гиз хана могли бы и посочнее снять. Добрую половину фильма жизнь подвергаем его испытаниям, затем за десять минут, он завоевывает все земли и фильм заканчивается. Умных мыслей и какого-либо философского размышления зрителю не удается постичь, потому как повторюсь, фильм не очень красочен. И не смотря на все разнообразие пейзажей пустыни, гор, равнин и рек, присутствует в этом Фильме какая-то сдержанность, по идее пылкого народа, как монголы. Хотя, если глубже задуматься над поступками героев, то можно и прослезиться.

Думаю, что эта картина получит как минимум «Тефи», а так же признание многих критиков и режиссеров.

Вчера мне было плохо, сегодня мне еще хуже, но уже лучше, чем в субботу. Это результат.
Тренировки и тренировки и без того нервной системы дают положительные результаты в жизни, но не в душе.
Осень разливается утренним туманом над мостовыми, и располагается бережно уложенным листопадом на дорогах. Люди так же преобразились в краски, все оттенки коричневого, красного и голубых цветов можно наблюдать в одежде прохожих. В такое время года и при такой погоде, я испытываю особое наслаждение от всего, что вижу и все, чем дышу. Хочется творить. Если бы была художником, то вероятно выходные проводила бы в лесу с мольбертом. Но, я всего лишь фотограф, и камера у меня барахлит, а тратить время на некачественную работу не хочется, поэтому я замораживаюсь на делах лично-духовных. И это, по моему мнению, не правильно и претит всем моим принципам. Хотя порой, как учит жизнь даже своими жесткими и некополебимимы уставами можно и нужно поступаться.
Но здесь тоже можно поспорить.
Потому что когда бьешься как рыба об лед, можно и удолбаться в усмерть.
Причем до такой степени, что потом тебе становится все равно…..и на человека, и на его поведение в принципе.
Принимая во внимание всю глухоту народа, и желание людей изображать из себя жертву, апеллируя какой-то там причиненной болью, хочется треснуть по ушам, чтобы понимали, о чем говорят.
Был случай, жили с девушкой, я ей говорила: твоя ошибка в том, что ты меня не слышишь и не понимаешь, что я на самом деле только то, что ты видишь перед собой. И ничего больше. Она мне вечно не верила….В итоге, спустя четыре года, она мне заявила: да, Сов, ты действительно, такая как ты есть. Просто раньше мне сложно было это понять.
Ну, люди все ошибаются, мы выпили кофе, и больше решили никогда не встречаться.

И кстати, просто мысль пришла, хочу сказать. Я НЕ ВЕРЮ в ссоры. Можно повысить голос, можно поспорить, можно покричать, можно хлопнуть дверью, но смысл тратить время на то, чтобы дуться? Обсудить проблему сразу и жить дальше, кушать тортики, лежа в обнимочку на диване, и целоваться. Конечно, ясное дело, что бывают люди очень вспыльчивые, и нужно время, чтобы остыть, и, тем не менее…. Что значит фраза: мы в ссоре? Это значит, то люди не разговаривают неделями, что-то вечно делят, наговаривают друг на друга…..и все такое.
Но, если ты знаешь, что ты все равно будешь с человеком общаться и дружить, то не проще ли поговорить, чтобы не терять время?
По себе знаю, что бывает и не проще, и кстати все от того, же, что люди по сути своей глухи!!!!!
И подойди ты и объясни человеку, что кто-то был не прав, ты просто получишь кучу обвинений в свой адрес, и снова скандал. Так, что я выбираю молчать. Меньше знаю, крепче спят.
Любовь-морковь, обиды, боль, да кому есть ваще дело до того, что тебе больно? Вот МНЕ больно, это БОЛЬНО!!!!!
Люди думают каждый о себе, я думаю о каждом из них, и задаюсь вопросом, а не многовато ли всего этого??? Если всем на меня срать, то может и мне стоит настрать в пару карманов.
Но нет же блять, я настолько ТУПА, что сначала говорю, говорю, говорю, думаю, признаю ошибки, сожалею о чем-то, пока меня продолжают давить блять своей наигранной болью……Типа в обиде.
Меня итак то люди бесят все, а когда на меня сливают кучу сарказма, уж простите, я не позволю с собой так обращаться, как бы там тебе больно не было.
Сдерживайтесь..………
И не стоит думать, что я бесчувственная сучка, и если причина боль, то должна за это платить!!!!!
Я сама себя накажу, спасибо, обойдусь без ваших дешевых понтов!!!!
Я, прежде всего человек, и если кто-то не может меня приструнить, это не мои проблемы. Я сама выбираю, кому дарить внимание, а кого на х……Но к этому и меня можно подвести ;)
Короче, НЕНАВИЖУ пидорасов, лесбиянок, натуралов……

А так же всех тех, кто сссыт людям в уши и компастирует мозг....

P.S Я надеюсь, те кто меня знают, понимают читая все это, насколько меня надо было довести, чтобы я тут рассуждала...

В колонках играет - Nelly Furtado "Somebody to love"
Настроение сейчас - Утренне-осенне-позитивное

Как все обычно-привычное в моей жизни переигралось, и я поехала в столицу от родителей. Что именно произошло остается за кадром, но мне, как многие мои близкие знают, ничего не стоит все сделать не так как было задумано.
Приперлась, шел дождь.....
Сошла с автобуса на краснухе, встретила Дена, мы прогульнулись, я посадила его на рейс Москва-Ступино, поймала тачку и рванула с баулами в сторону Каширки.
Купила Танюхе ее любимые сигареты, шампанского, водки, сока, думаю, сейчас посидим, поболтаем. Она выходная должна была быть.
Пришла домой, дверь в комнату закрыта, я думаю, ну может спит, время было около четырех. А мне и хорошо, я люблю побыть одна.
Сашеньке написала, что дома.....Он как и многие изрекся фразой:"Я ждал тебя только завтра". Меня это не удивило....Главное чтобы чужие планы не сбились...
Но вроде тьфу-тьфу не сбились......
Я навела себе коктейль, и уселась смотреть один из моих любимых и хорошо всем
известный сериал QAF.

За окном темнело, закат обогрел красным теплом кроны деревьев за моим окном, затем плавно перетек на дома через дорогу, ко мне пришло осознание того, что я сижу перед сериалом, кушаю тортик, и бухаю в одиночестве. Я улыбнулась.

Пришел Сашенька, мы продолжили отмечать мой приезд. Мозги уже путаются "за отъезд", "за приезд" то с одними то с другими.....то в одном месте, то в другом...
Через пять минут общения с Гаеком, я начала хабалить как валютная педовка, рассказывая краткие истории из своего стопроцентно-натурального отдыха.
Промелькнула мысль "люди не меняются" ))

Вечером мне безчеловечно вынесли мозг...да, так, что снова хочется в тайгу к медведям......
Продолжаю не верить людям,.... ошибаться,.... переживать,.... думать,... искать причины,.... ненавидеть,... пить,... курить,.... забивать.......БЕЗ права возврата......

В общем, пересекая границы МКАДа в одну сторону обретаешь свободу, а по возвращении, копна проблем снова сваливается на плечи. А оно мне надо???

А отдохнула я хорошо, просто замечательно. Об этом в другом посте может выложу.
И на последок: Дамы и Господа, с кем еще не виделась, но собираюсь встретииться! Обращаюсь к Вам:
1. Не спрашивайте скучала ли я по Вам? Ответ: НЕТ не скучала! Как можно скучать на отдыхе? Отрывалась по полной и времени не было, да и вообще скучаю редко, люблю быть одна, НО думала обо всех....)))
2. Не говорите мне: могла бы позвонить хоть разочек!!! Ответ: НЕТ не могла....Но временами хотелось, хотя разок позвонила, а не стоило :'-(

Как во много у меня происходит, а может и у всех, эмоции догоняют позже, чем успеваешь их испытывать.
Мне не хотелось возвращатся, не то, что с моря, с гор, с юга, а вообще....Москва-не предел мечтаний.....
И только приехав вчера, я ощутила себя по странному СВОЕЙ здесь....в столице...
Гаек звонит от метро, как обычно и спрашивает, что купить на ужин...Я покупаю Танюхе сигареты....Я погорила с девчонками с работы....мне позвонила Костромина....Оксана.....ФУФ ;)
Мы сидели с Сашенькой, он говорит: "Ну хоть кто-то в нашей семье загорел".
И ведь так и есть, все мои друзья, или люди близкие мне, это и есть большая семья. Другой жизни у меня не было, а детсво не считается, и друзей других у меня не было, но на мой взгляд, я не знаю как других, просто мы принимаем участие в жизни друг гораздо больше, чем может кто-то другой....Мы и живем рука об руку, и просто проводим время, и любим, и страдаем, и все как-то по отдельности, у каждого свое, и как-то вместе....
Не знаю, как сказать....))))
Ну, короче, кто может испытывать чувства поймут.....
Действительно, как бы то ни было, какой бы сукой и тварью я порой не была, куда я без Вас.....Ой, простите, конечно, же куда ВЫ без меня ;)

Люблю вас всех!!!!!!
И уже хочу побыстрее встретиться.....чтобы обняться :)



P.S. Кстати, с Танюхой мы вчера так и не встретились....
Представьте, я вчера, четыре часа ходила как мышь по дому, думая, что она спит....

В колонках играет - I will come to you
Настроение сейчас - и так понятное

Сегодня странный день. Один из таких же странных, когда чувствую себя одинокой, причем это одиночество заключается между вчерашним и завтрашним днем. Такое стороннее сознание пребывания мое существование дома, на работе, в метро, в обществе.
Тело здесь, я мысли где-то в другом месте. В том, где тебя уже нет. И когда ты бывала там, были воспоминания и желания, а сейчас тебя нет. Нигде. Ты пропала. И вместе с тобой пропало многое, что меня окружало и на что хотелось смотреть глазами влюбленного человека. Хотелось совершать глупые поступки, и дурачится. Спасибо, что тебя больше нет в моей жизни. Спасибо, что ты была в ней.
Я рада.
Мне дозволено делать все, что решает моя воля. Последние три дня, я все-таки вспоминаю тебя. Не думаю, просто вспоминаю. Мне нечего думать о тебе. Все что я могла, я уже передумала, я разрушила себе мозг окончательно, поддавшись твоей улыбке. Больше не хочу, надеюсь, мне хватит сияющих глаз, при, возможной нашей встречи, не допустить угасания взора по отношению к тебе.

Хочется сейчас бродить по улицам.
Солнечный свет, что пробивается сквозь офисные жалюзи, обманчиво-теплый, тянет меня на улочки Москвы. Причем именно в это время, днем. Когда люди работают, когда невозможно с моей везучестью встретить знакомых и заболтаться с ними за чашкой чая. Или еще хуже не знакомых, то есть бывших знакомых, которые, так же как и многие ушли из моей жизни, оставив только запахи простыней, скорые свидания, ночные разговоры, и поцелуи……
Снова мечтается, засесть возле Большого театра, на свою любимую лавочку, ощущая доносившейся свежий запах фонтана, пить кофе и читать…..До самого вечера, не замечая ничего вокруг себя, отключив телефон, чтобы никто не мог возвратить меня в мир забот и решений.
Хочется быть одной и в полной мере принять это состояние отчужденности самой себя в людях, которые меня окружают.
Смирится с тем, что я могу услышать и принимать людей такими, какие они есть, не принимая во внимание свое отношение к ним.

А помнишь, как мы гуляли, тогда перед новым годом, ты назвала меня занудой. Только за то, что мне хотелось домой, и было какое-то дурное предчувствие, а ты сказала, что я никогда не разделяю с тобой твоей радости…..И все же мы пришли домой, и после телефонного звонка, мои ощущения материализовались, и ты со слезами на глазах засыпала на моем плече. А утром я варила кофе, и провожала тебя в аэропорт.

Мне так хочется сейчас, как тогда спешить к тебе, только к тебе, быть полностью в мыслях о тебе. Трястись в метро и ехать к твоему дому, чтобы на Школьной улице танцевать с фонарями.
Чтобы вечером ты поставила мне кино, а я заснула оттого, что устала на работе.
И мне хочется злиться на тебя, когда ты со своим другом проводишь время в баре, когда я всю ночь не сплю, а под утро, как только вы вваливаетесь в квартиру, делать вид, что я сплю. А утром не показывать своего недовольства, только потому, что ты вообще пришла…..ко мне….

Я признаюсь, я редко вспоминаю о тебе, я помню все…Я помню, как люди смотрели на нас, когда мы шли по улице, как знакомые думали, что мы сестры…..я помню осень, когда мы виделись в последний раз……
Ты всегда со мной, когда моя жизнь переворачивается и приобретает новое русло. Я стала понимать все твои слова. Все твои мысли, порой мне кажется, что я иду вслед за тобой по жизни.
Не тенью, а как бы параллельно.
Я признаюсь, был случай. Меня пригласили на съемки. Открывался ресторан. Пригласил знакомый. Я пришла перед работой, чтобы оценить освещенность, ракурсы. Ну, как обычно, чтобы работать на помеченной моим глазом территории. Мне показалось, что дизайн мне близок и даже может быть знаком. Я уточнила, кто творец сего прекрасия, мне был дан ответ. Я одновременно боялась и жаждала его услышать…..Конечно же, я отказалась от работы…
Не из-за слабости, я просто не была готова, встретится с тобой, так скоро, прошел тогда всего год…

Я помню, как мы вышли из «ростикса» с полными ртами кукурузы, ты ее очень любишь….и пошли пить кофе к железной дороге…..Сначала мы болтали ни о чем, я попеременно смотрела то на рельсы, то на магистраль.
Потом тебе сестра позвонила, ты отошла говорить по телефону.
А я смотрела на тебя и не могла отвести глаз, от твоего лица, от губ, от рук, от того, как ты просто переступала с одной ноги на другую, наступая на траву и шагая кругами….Я откинулась на землю, и смотрела в небо…..облаков не было.
Мне вдруг стало так легко!!! даже сейчас я помню это ощущение полета, ты заботу всего мира, которую я ощутила с тобой.
А мне было так смешно над нами, я, когда первый раз у тебя ночевать осталась, мы с тобой такие дурные были…..Ты долго думала, как я отреагирую, если ты меня к себе позовешь, и нудно оправдывалась, что ты это делаешь без задних мыслей. Я заторможено думала соглашаться или нет, и хочу ли я этих задних или без задних мыслей.
Ты мне трясущимися руками чай делала, а я из ванны стеснялась выйти в полотенце….как я люблю….
Потом, мы легли на пионерском расстоянии, словно чужие, и смотрели «Прогулку». Мы знались уже неделю, каждый день и ночь рядом, я не могла спать, пока ты лежала в другой комнате. И реально вырубилась первый раз только на третий день в четыре утра на лавочке на твоих коленях. А ты о чем-то вспоминала и говорила со мной….даже не заметив, что я сплю.
В итоге, я все-таки проснулась оттого, что мне безумно жарко и затекла рука, я обнимала тебя, за окном было темно. Я попыталась вытащить руку незаметно, но все-таки разбудила тебя.
Ты взяла в руки гитару, я включила синтезатор на самую слабую громкость, в темноте плохо было видно ноты, только от лунного света в комнате……
Утром я уехала на работу.

Я помню все слова, что говорила и писала тебе. Во мне слабо, но четко живет все то, что связано с тобой. Вечера. Как я пригласила тебя в кино, а потом ко мне собрался приехать мой друг, и я бегала сдавать билеты в мороз в одном свитере, благо кинотеатр рядом был. Ты даже не обиделась тогда, а наоборот поприветствовала мое рвение к встрече с друзьями.
Один человек в двух исполнениях……
А как соседи зашли(кхе-кхе), а мы с тобой как бы не отгораживались от них шкафом перед входной дверью в комнате, они все равно проникали, а у нас пятки голые, мы под одеялом….ааааааааааааааааааааааааа!!!!!! Бедная Галя, она аж заикаться тогда стала…и покраснела, а мы еще долго сдерживали смех в подушку, от ситуации, до того момента пока дверь в ее комнату не закрылась….а потом мы обнимались………..а потом…….а потом мне как обычно позвонили с института узнать о моем отсутствии……..…..а потом тебя как обычно директор срочно вызвала на работу в мой единственный выходной………..и я готовила нам завтрак и провожала и встречала…..и ждала очень-очень, считая каждый твой вдох, сделанный в мое отсутствие…..

Первый раз я понимала, что теряю, еще имея это……

На восьмое марта на меня смотрели в метро, словно у меня день рождения, даже кто-то поздравил. А я просто не нашла лучшего подарка как подарить любимому человеку 27 воздушных шариков….и прождать ее у метро полтора часа на морозе, пока она бухала со своей подругой, к которой я безумно ревновала…..Я дождалась и получила цветы…..

Когда я уезжала, шарики все еще, хоть и сдулись, но висели над телевизором в квартире……

Тебя не было тогда, ты с отцом домой поехала, я встречала весну…
Я встречала ее в окне, с тающим снегом, и воронами…..Я встречала ее с телефоном в руках, и короткими сухими смсками….Я встречала ее без сна, переживая за тебя, и скучая за тобой…..Я встречала весну, серыми от грязи, улицами, и алкоголем……Я встречала март стихами для тебя….прощальными и встречающими тебя…….Я………Я………Я……….
А ты просто любила меня……Ты любила все, что во мне было не подвластно объяснению для стандартных людей, все мои недостатки……….и ты не смогла меня спасти…от себя самой……….Я встречала весну и понимала это…..

«Love» радио, крепкий кофе, сигареты, исписанные бумаги и желание тебя, ежедневно, ежечасно, ежеминутно, постоянно, пустынное ожидание твоего приезда и вселенское отрекание твое появление в моем сознании….

Я иду один, не стесняясь фар.
В глубине турбин, есть особый жар.
Что поднимет вверх самолетов рой,
Чтоб случались встречи часто и порой.
Я иду один, не спешу уже,
На лице улыбка, только страх в душе.
Кем был понят я? Кто ж меня простил?
В воскресение создам новый стиль.
В голове туман, а в стакане яд.
Кто был верен мне? Кто в чем виноват?
Ходят в небе резвые звезды в платьицах,
Я уже не трезв совсем, чтобы Богу плакаться.
Знаю я поверие на земле одно,
Что бывает с нами, значит суждено.
Только самолет в ночи, мне укажет путь,
Он стрелой летит, освещая грусть.
Тем, кому не встретиться, тем, кому пора.
А весна, как скажут все, перемен пора.
Я иду по улице. Я иду один.
В окнах лампы жмурятся,
Тишина витрин.
Ну, а мне, как грешнику, стало быть, дано,
Гул турбин не вежливый, чтоб не пасть на дно.
03.04.05

Дни становились длиннее, ночи короче и все мучительнее. Я задыхалась без тебя. Я преждевременно исчезала, я знала, как ребенок знает, что он растет, что мы никогда! Больше! Меньше! Ни за что! Ни ради кого! Ни ради чего! Ни зачем! Ни завтра! Ни через месяц! Ни через год! Ни в конце жизни! МЫ НЕ БУДЕМ ВМЕСТЕ!!!!!
Ни даже РЯДОМ!!!!!

Каждодневное чувство незавершенности, просыпалось раньше моего сознания, я перестала разговаривать с людьми, мне нечего им сказать…..Мне невозможно было объяснить то, что внутри. Я стала их презирать, потому что они задавали вопросы, они меня окружали, они лезли в мои дела, они мне звонили, они со мной работали….когда кроме тебя мне никто был не нужен…..хотя видимо мало что изменилось и сейчас….

Я помню, что не смогла встретить тебя, когда ты прилетела с похорон. На дворе было 29 декабря. Я ворвалась домой после работы, мокрая от снега, возбужденная, ты сидела на кухне с соседями и рассказывала как на Украине погода.
А я стояла и понимала, что ты единственная………..

Я ж говорю сегодня странный день….
Обычно меня так не несет на всякие воспоминания, да я вспомнить я тоже особо не стараюсь….чревато алкоголизмом…..стоит только начать, я повторюсь, я помню ВСЕ, даже может то, чего ты не помнишь, лишь потому, что не знала тогда и не узнаешь сейчас….
Ты знаешь то, что должна была знать, что я не любила тебя, что я не принимала тебя….Что я не думала о тебе…Что не понимала тебя…..

Всевышний, дай ей силы улыбнуться,
И в снег, и в стужу, и в дожди.
И дай ей силы не споткнуться,
И не сойти с ее пути.
Ты награди ее надеждой,
За веру в то, о чем поет.
И в руки дай ей вдохновенье,
Все то, чем музыка живет.
Ты дай ей голос, что от сердца,
Звучит под звездами в ночи.
И сердцу дай, не торопиться.
Стучать ровнее, не спешить.
Дай ей любовь за честность пред тобою.
Дай ей возможность нужной быть.
Дай ей слова, чтоб слушали и стоя,
Могли ее творенья оценить.
25.03.05

В колонках играет - If you wonnna be the rich you gonna be the bitch
Настроение сейчас - сонно-клубное

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

Мой результат:

При виде Вас лица противоположного пола томно вздыхают. О Вас грезят во снах и мечтают о часике на едине. Вы чертовски сексуальны.

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Сама Неординарность

Вы очень яркий, экспрессивный и дружелюбный человек. Даже с элементами эгоизма ;) В одежде вы предпочитаете яркие оттенки, выбирая то, что иде конкретно вам. Жизнь — большая радуга, которая сначала идет на подьем, а потом на спад. Материально вы хорошо обеспечены и всегда готовы одолжить червонец-другой другу. Для людей вы настоящая батарейка, заряд жизненной энергии. Карьера дается вам легко, как для птицы-полет. Ваши ангелы-хранители — сказочные существа лепреконы: будучи маленькими волшебными созданиями, они наделяют людей богатством и вдохновением. Вы любите красивые вещи, приключения, секс. Окружающие — ваши друзья и союзники. Жизнь вы проживаете неординарно, всегда ищете свежих ощущений, где угодно: будь то морские глубины или вершина горы Эверест. Вы беззаветно преданны, но иногда пускаете в ход хитрость.

Пройти тест

В колонках играет - leAnn Rimes "please remember"
Настроение сейчас - странно-раздраженно-смиренное

В пятницу, окончательно подыхая от рабочей недели, я, изголодавшись по Ремарку, поперлась к Андрику на семеновскую, чтобы забрать винище и книгу. Там уже был Санчес, мы выпили водки с соком, Андрик поехал в свой родной город на выходные.
Я встретила Танюху на каширской и мы поехали домой. Присели, закурили на кухне, выпили по бокалу вина до дна бутылки и завалились спать.
Гаек сообщил, что решил таки поехать в Краснодар.

В субботу, я открываю глаза, на улице светло. Я спрашиваю у Саши, сколько время, он мне отвечает: «восемь утра». Я понимаю, что тупо опаздываю на работу, вскакиваю и бегу напяливать штаны - напяливаю. Смотрюсь в зеркало – пугаюсь. Гаек, еле приподнимаясь ото сна на локте, глазами китайца смотрит на меня удивленно, вокруг рта у него пена. Мне вспоминается мультик, про собачку бешеную, я думаю, ну пиздец!!! Сначала Гая, потом я……*хотя я итак уже* 
Гая, меня прокуренным и сонным голосом спрашивает: «Сов, ты куда?». Я возмущенно отвечаю: «На работу!!!». Я конечно, понимаю, что он на больничном, я то пашу……
- Сов, сегодня суббота, и я вечером уезжаю…..
- Лицо в зеркале приняло озабоченный вид…..
- Ложись спать.
Я молча сняла штаны и легла спать. Услышав смешок Гаека, я легонько локтем его толкнула «не смешно»….
Мне работа снилась всю неделю, причем и в рабочее время и ночью….А тут еще и по выходным брежу работой, п*здец.
Проснулись мы примерно около одиннадцати утра. Позвонил Дэн, он приехал в Москву с папой на машине. Я попила чай, и с Дэновским папой поехала обратно в Ступино.
У моего папы сегодня день рождения!!!!!

Пришла в магазин, выбирать ему сканер с функцией сканирования фотографий. Пока ждала маму, поговорила с продавцом-консультантом, он был немного удивлен моей компетентности в плане техники. Я в свою очередь просто обожаю технику выбирать, покупать, особенно дарить……Когда я знаю, что эта вещь не просто набор микросхем и плат, просто тупо занимающих место на твоем столе и розетку, а реально оценивая ее функциональность и приобретение кучи эмоций от работы оборудования и понимая, что ЭТА вещь – это ВЕЩЬ……
Что-то меня повело…..*долбанная работа*

Придя домой, я выпила бутылку пива, и грохнулась спать. Открываю глаза, я дома. Какой же кайф…..*принесите сюда праздничный стол - я не встану*. ДУШ – ХА!!!!!
Я в норме 

Сестра пошла отдыхать домой, мама с папой тоже, я подумала тоже лечь, но потом решила не тратить время тупо на сон….Я всегда это думаю, идиотка что ли? НЕ могу ответить себе на этот вопрос, не выспалась сегодня, мозг не работает…..
Я сделала себе коктейль, засела на балконе и думала о вас о всех, кто может прочитать эту запись, и о тех, кто не может….

Двое из тех, кто может прочитать нарушили мое одиночество. Я покормила Санчеса с Дэном и мы пошли гулять, встретились с моей Олей, и пошли гулять по ночному Ступино….
Оленька, я все равно люблю тебя, хоть ты и назвала меня страшной теткой, обругала мои рюшечки, и сказала, что я тоже толстая….и ваще неудачница….
Мы засели на главной площади города….было тепло. Я запивала вечер пивом, а ребята смаковали стольную…..Около часа ночи, к нам присоединился Сережа, знакомый Дэна. Он живет в Ступино, он гей, а с Дэном они встретились вот только первый раз. До этого только созванивались. Ну, после получаса знакомства их с Дэном, я шепнула Санчесу, что он всегда может остаться на ночь у меня, хоть как бы и собирался спать у Дэна……
Ох, уж эта женская солидарность….

Через полчаса, меня прибило, и захотелось веселья…..Безмятежного…забытого обо всем….странного…приятного….свободного веселья…..

Мы приехали в «Сальвадор».
Вывалились впятером из старенькой девятки… И завалились на танцпол…жги мы около часа, играли латинос….дважды умывались с Санчесом…..народ глазеет…кто подтанцовывает….кто презренно…типа /во чмыри/……перекур….признание поклонниц и поклонников…. «молодцы ребята»…..Давно я этого не слышала в свой адрес….еще со времен проживания в Ступино и постановки танцев в Кашире….Значит прихожу в норму….. 

Ночь продолжилась сидением на скамейках, в общении в распитии пива, и высыхании футболок на ветру…..

Санчес начал икать, а пьяная икота, как известно не проходит обычными способами, поэтому я поспешила уложить его спать….
Лежу я на полу, Санчес на кровати, то есть на уровень выше меня, комната залита светом от улицы, душно, недопитый reds и рассасывающийся сигаретный дым…..Я уперлась в потолок…Санчес перестал икать, я подумала , что он вырубился…..Тут слышу:
- Сов, - и сверху мне протягивается крупная мужская рука…..
Я взяла его за руку, он ее насколько мог, настолько сильно сжал….., потом хватка постепенно ослабилась, и он уснул……

Утром мама приказала нам пить шампанское вместо чая, потому что пришли сестра моя с мужем отмечать папин ДР.
Это было примерно так:
- Маааааааааааааам, можно мы попьем чай?
- НЕТ!!!!!! ВЫ будете пить шампанское 

Вечером, в автобусе, мы с Санчесом провели друг другу тренинг на тему: «Провинция. Геи. Личность. Стремления. Поведение. Гаек и его потребности».

По приезде в Москву, силы наши иссякли, и мы разъехались по домам…..

Я купила мед, как сказала Танюха….И вечером, немного повыясняв, отношения, мы отмечали яблочный спас….

Получился такой некий саркастично-эгоистичный вечерок, с рассказываем о себе (ессно, как всегда я слушатель)….

Для меня все люди одинаковые…Они напиваются….говорят о себе…..потом спрашивают обо мне…и, не дожидаясь ответа…..продолжают говорить о себе….я, улыбаясь их слушаю….иногда внимательно….потом я провожаю их спать…..и сама укладываюсь с кучей информации…..

А потом наступает новый день....

Наконец то эта неделя придет к концу…уже этим вечером.
Шеф в отпуске….три дня мы работали вдвоем с сотрудницей. Я чуть не сдохла. Я не высыпаюсь, немного приболела, вчера была температура…Но я высидела таки на работе, потому что совесть мне не позволяет слинять или не пребывать на работе по яркой причине недуга, когда я знаю, что у меня там только один человек….а звонков на десятерых по 8 дней в неделю…по 25 часов в сутки….
Это просто нечто…
Самое что меня обижает, что времени нет даже про Питер написать, выложить все эмоции, и успокоится. Обработать фотки и наслаждаться пейзажами города, в который я просто влюбилась…
Эээээээээх, ладно, будет время - напишу.

Вчера плелась с работы, темпер вроде спал, я закрыла глаза в душном вагоне, на носу выступили камельки, но глаза упорно не открывались….Меня погладили слегка по колену, я открыла болезненно глаза. Милый мальчик.
- Конечная…
- Спасибо….
Перешла на другую сторону платформы и приперлась на домодедовскую…посыпались смс.

Я перезвонила Сашеньке, он сказал, что скоро приедет домой. Танюха написала, что приедет домой пьяная, я ответила, что вряд ли ее застану…

Я помылась, и через час накрылась простынкой на кровати, за вечер Сашеньке не сказала ни слова – настолько мне хватает разговоров с клиентами на работе…..

Еле уснула, время было десять. Потом один звонок, потом второй…..потом мысли, все это сопровождалось гудками машин, стоящих в пробке на каширке:
«Движение автотранспорта по внутренней стороне МКАД от Каширского до Варшавского шоссе, где накануне обрушился пролет теплоцентрали, полностью восстановлено в 8.15 мск, сообщил РИА Новости официальный представитель УГИБДД при ГУВД Москвы.»

Короче, не выспалась я….

Встала сегодня рано, чтобы попробовать завершить все дела на работе, не оставляя их на понедельник, причем уложиться в рабочий день.
Мы вырулили с Танюхой из дома, ее мучило похмелье. На прощанье, она смачно, абсолютно в шутку поцеловала меня ярко розовыми губами, еще и с блестками, в щеку. *потом по телефону мы договорились, что в следующий раз она поцелует меня ярко красной помадой в воротник белой рубашки, а то с щеки можно стереть*….Мы поржали))

Вот, а сейчас я снова разочаровалась в людях…..

Вроде все хорошо, общались, меня назвали лапочкой, я растеклась….ну не то, чтобы…..просто давно меня так не называли……просто приятно…..
А сейчас мне человек сообщает, что повесила мои фотки над кроватью….Я назвала ее извращенной, а она спросила нет у меня чего пооткровенней……
Я поставила ее в игнор….

Что за херня, нету в жизни нормальных людей, какие задроты тока остались…..

Пи*дец…….

Выхожу курить сегодня на работе. На мне бледно-розовая жилеточка. Парень, с которым у меня безумнострастная «симпатия», сидит на лавочке, в бледно-желтой футболочке и в мою сторону отвешивает ехидно комплимент:
- Розовый фэшн сегодня в моде!!!
- О! Нам подают сегодня шутки от цыплят…
- Ты по дням недели кидаешь свои стандартные фразы или по определенному человеку?
- В общем экспромтом…..
Обращаюсь к третьему лицу:
- Надо найти вебсайт на которым она все это читает!!!
- Вряд ли, это получиться, мой мозг еще не достиг такого развития, чтобы транслироваться в Интернет…...придется тебе думать самому….
- Ты слишком большого мнения о своем могзе….
- Он того стоит……

В колонках играет - Полина Гагарина..."любовь под солнцем"
Настроение сейчас - ищу любовь под солнцем

И разговаривали на разные темы:
1. Работа и проблемы ее сопровождающие
2. Гед лучше отдыхать в России
3. Размеры гомна кошек и чем их кормить, чтобы иметь радость убирать за ними это гомно
4. Когда возвращается хронический туберкулез
5. Издержки смерти

В итоге узнали много информации (спонсировал встречу «женский алкогольный напиток Red’s)
Засели мы на лавочку.
Пока того, что Ваня кормит котенка курицей, приготовленной в сливках, у Гаека развилась пневмония….
Пока я продолжаю замечать за Санчесом его наклонность обязательно дотронуться до какой-нибудь раздавленной мятой пластиковой бутылке, хотя бы ногой, я становлюсь ступинской сучкой, подкалывающей бедных балашихинских мальчиков….
Пока Гаек считает что упахивается на работе, наш новехонький холодильник пополняется компенсацией за моральный ущерб в литровом эквиваленте напитка «Флагман»….
Пока Ваня пытается посадить свою кошку на колеса против секса, она все-таки выплевывает таблетку частями, затем принимает джакузи, ходит на блядки, водит мужиков, и курит прямо в постели, заставляя хозяина приносить тапочки и подавать полотенце….
Пока Ванина кошка курит, Гаек мечтает быть на ее месте. Обязанности: поедание курицы в сливочном соусе; встречая гостей, тереться задницей; писать в тапки; и носиться по квартире как годовалый котенок…
Пока я живу с Гаеком у меня начал развиваться кашель….Мне естественно выгодно,
как-нибудь, в приступы нехватки воздуха, не подать Гаечке ее ингалятор. И пока Сашенька отходит в мир иной, потихоньку выкидывать его шмотки из комнаты, звоня Танюхе, чтобы купила шампанского, типа есть повод…..
Пока Санчес ведет разгульный образ жизни, в поисках себя, катаясь по городам и селам, меня тоже настиг недуг….Я и уже кладу Гаеку руку на плечо, прося закурить у ворот рая….
Являясь в белом саване к Рановой, я бужу ее утром со словами «зато проснулась»….
Пока мы с Сашенькой рулим рай под Gloria (гомофобная сучка) и попивая коктейли под «I will survive», выделяем апартаменты Боречке Моисееву, Агузарова отправляется на Венеру….
Являясь в белом саване к Санчесу, долго наблюдая, как он мандиться с инете, и со словами «потому что соскучилась» забираю его с собой….. Он, конечно, сопротивляется…..но я упорствую….и мы врываемся на небеса к Гаечке под «I love you babe»….
В итоге Ваня уезжает осенью вероятно в «Новый свет»….Кошачьи какашки бывают, как продолговатой единой формы, так и с козьим синдромом….. Обострение хронических заболеваний происходит при смене сезонов, обычно с приходом весны и осени….Мы с Сашенькой мечтаем вскрыть мозг от работы……А Дэн никогда не станет натуралом

Нормально так погуляли.

В колонках играет - Богушевская
Настроение сейчас - Нет в принципе.

Я в выходные-то с трудно открываю глаза, которые уже почти две недели у меня почему-то налиты кровью....А сегодня тяжко сполна.
Я приняла душ, как слепой котенок….
Затем приготовила чай, помыла посуду, и нарядившись с Сашенькой в костюмы, мы двинулись на работу. У меня утром все из рук валиться. Сашка не мог в очередной раз найти свой ингалятор – это мистика какая-то, пропадет и все! Мужчина, который постоянно нас ждал на машине, отсутствовал, пришлось ловить тачку. Опоздали на пустой поезд, насладились прелестями метро.
Сашка высокий, и я смотрю, он пялиться в телефон перед ним стоящей девчонки, которая пишет sms. Смеется. Я спрашиваю, что там? «Ку-ку, я проспала». Смеемся.
Потом, тоже мне люди…..Девушка, видимо собирается выходить на станции и так слюняво, прямо по телячьи тянется парня поцеловать…Это было ужасно.
Когда Сашенька выходил, мы с ним прикололись…
Опоздали на работу…
Сегодня все мне странно….
Не узнаю людей….как-то все изменилось….
И в голове мыли о том, что Ступино мне родной город, и хочется восстановить все старые связи, пошалить как раньше, потусить, НО, кто-то уже стал мамой, кто вообще не живет там, кто-то вообще не живет…..
Все слишком часто меняется, что я не успеваю отделить эти перемены, и потом хлоп!! А человек уже другой. Хлоп – город другой. Хлоп – и меня не узнают.
Мы когда ходили с мамой по магазинам, встретили девушку. Мою знакомую. НО поздоровалась она с мамой, я заживала свой «привет». Мама пояснила мне, что Надя работает в папином отделе. Я чуть не рухнула, ведь она меня не узнала!!!

Да, что говорить, меня тут бывшая моя не узнала….а клялась в любви в свое время….
Все это говорит лишь о том, что жизнь бежит и течет….

В пятницу упохавшись на работе, я рванула домой. Простояла в пробке, в любимом «78», рядом с каким-то вонючим мужиком….Подвергла себя пытке в метро, поехав не до Тверской, а по серой ветке до Севастопольской, с переходом до Варшавки, а затем уже на Каширку. Это был пипец. Почему я так поехал? Да, просто неважно себя чувствовала и решила, раз уж я села в вагоне, то буду сидеть до последнего….Глуповато, но пятница вечер, час пик и все такое, я думала, что я умнее всего стада баранов, которые толпились в переходе в течение десяти минут без движения ВООБЩЕ. Кошмар, какой…..Мне не понятно, что твориться то со столицей? На дорогах пробки, машин стало море…..(в Европе такого не наблюдается). Из-за большого количества машин, они начинают стоить шоссе и трассы, и автострады……Сейчас стоиться на Ленинском….в добавок ко всему, мы все больше и больше прибегаем в системе кредитования все тех же машин….Дурдом!!!
Ну, это я просто.
Вот.
Я прилетела домой, закинула еду в холодильник, и поспешила на автобус до Ступино. Позвонил Сашка, и сказал, что наблюдает мою удаляющуюся задницу….я обернулась, он помахал мне от остановки….
Я купила себе пива……села в автобус…..читала пока могла, затем начало темнеть, водитель выключил в автобусе свет…..Пить не хотелось…..Я уснула, проснулась от звонка. Мама сказала, что у них сильнейший ливень, и что меня надо встречать, если я без зонта. Я, конечно же, без зонта, но так как время уже поздно и мне хотелось побыть одной, да и не хотелось, чтобы папа выходил из дома, я сказала, что позвоню, как приеду на автовокзал, может уже кончиться к этому времени.
После этих слов, мы въехали в грозу. Спать я уже не могла, потому что даже через закрытые глаза сверкала молния. Красивое зрелище.
Из центра неба, прямыми ударами в землю, молнии освещали дороги и поля. Не хотелось бы мне оказаться, где-то поблизости этой стихии. Мы проезжали поля, а в полях, как известно ОЧЕНЬ хорошо видно зачатие, развитие и окончание грозы.
Мысль: выйти из автобуса и пройти около 15 км. Промокнуть до нитки, завалиться под теплую одеялку, и рассказать маме, как живу. А потом уснуть сладким сном. Короче, потянуло в детство. Бывает.
Ну когда я приехала в город, дождь уже кончился. И я, меся, босоножками, грязь и наступая в лужи, потому что было безумно темно. Хоть я и Sova, но зрения итак хреновое, а тут ваще глаз коли. К какому-то дому подъехала бригада электриков, и я поняла, что стрельнуло в какой-нибудь блок с питанием. В окнах свет горел.
Я позвонила Сашке….Услышала так сказать родной голос.
Дома, мы поболтали с мамой о насущем….и я поехала в гости. Оля-ля уже выпила бокал рома с колой, и по ней это было видно. Я взяла такси, потому что по тому адресу, что назвала мой малыш, дороги я не знала. За мое долговременное отсутствие, город сильно разросся. Девушка Света, кому принадлежала квартира, приглашала меня к ней в гости. В данный вечер, Света отсутствовала, но спасибо за приглашение, Светик, очень миленькая обстановка, было приятно побывать))
Я трескала джин, крепкий зараза, крепче меня оказался. Мы посмотрела концовку фильма «интуиция» - я его обожаю. Затем посмотрели фильм «полюби меня, если сможешь» - нормальный, но французский современный юмор меня убивает. Затем, покуривая на балконе и посасывая напитки, мы обосрали всех мужиков и баб, что присутствовали и уже отсутствовали в наших жизнях.
В три часа ночи, я благополучно рухнула на кровать и вырубилась. Субботнее утро оставляло желать лучшего. Мама напоила меня компотом. Я дома, что еще сказать?
Мама, не поехала на дачу, и я была счастлива, что она проведет со мной время. Я скучаю.

Позавтракав, мы занялись шопингом. Ничто не поднимает настроение так, как поход по магазинам. Потом, приехал папа с дачи, мы пообедали семьей, и я поплелась на автобус в столицу.
Увидела на автобусной остановке знакомую лесбуху. Ну, как сказать знакомую. В течении уже двух лет, мы периодически встречаемся, то в автобусе, то в электричках. Никогда не разговаривали, я однажды стрельнула у нее сигарету, ну вроде как начать разговор, но поняла, что сейчас она не расположена и я оставила эту идею…на тот момент. И я подумала, что может быть сейчас, мы с ней поболтаем о нелегкой жизни однополых отношений в Подмосковье, но не тут то было. Меня позвал голос моей одноклассницы.
Мы не виделись сто лет, случай но встретились на Белорусской, но я была не одна и поговорить толком не удалось. Обменялись телефонами и только.

В общем, мы поболтали с Иринкой о жизни в Москве, о квартирах, о работе, о метро, о материнских инстинктах. О детском саду, о школе, об институте, о парнях (хи-хи), и в общем о жизни специалиста технической поддержки и дизайнера по шторам.

Я прилетела домой (к Сашке). Не поленилась естественно заглянуть в палатку за пивом. Переоделась и схватилась за тряпку. После уборки, разложила на кухне газетку, и ела воблу и пила пиво)) НЯМ!

Мы посмотрели «железную маску», прослезились, я помандилась в асе, и легли спать.

Воскресенье началось с приколов Сашки надо мной, что я поглаживала его всю ночь, причем называла именем чужим))
Я уже не просто жмусь к нему, периодически натыкаясь правым, а то и левым глазом на его локти. Этой ночью Сашку спасал Симу от смерти под моей ногой……
Позже я пожаловалась на эту тему Дэну, на что услышала:
- А то я не знаю, можно подумать, я с тобой не спал…..
Я была в шоке…От своих сексуальных партнеров, я не слышала, что я ворочаюсь….Ну и ладно.
За обедом, мы выпили немного водки с соком, затем к нам присоединились друзья. Мы продолжили торжество вчетвером.

Не, ну мы не алкоголики, просто предстоящий шопинг требовал адреналина.

По магазинам мы шлялись около пяти часов, тратили деньги, курили, короче - устали….
Вечером поужинав, мы легли спать…

Мы с Сашкой каждый день, совсем обленившись, выходим из дома в 8.10-8.15, ловим тачку, и катимся до метро «Орехово», чтоб сесть в пустой поезд счастья, почитать, либо поспать (в «орехово» тоже есть депо). Так вот.
Какой-то мужчина на белой «пятерке», изнутри, да и снаружи далеко не новой… подвозит нас каждое утро, в течение, уже, наверное, недель двух. Ситуация дошла до того, что выйдя из дома, мы уже видим, что он припаркованный стоит, и буквально что ждет нас, единственных, красивых и незабываемых….. Мы смело подходим, здороваемся, садимся в машину и едем, слушаем музыку, доезжаем и прощаемся «до завтра».
В голове, конечно» мелькали мысли «интересно куда он едет потом, бомбит ли дальше, откуда он приезжает…».
Сегодня, мы так же незабвенно летим с Сашкой к машине, садимся, здороваемся……Мужчина, показывая нам на двух женщин переходящих дорогу, говорит:
- А можно я их тоже возьму?
Мы – хором:
- Да, конечно…, - ну думаем, мало ли тоже тачку ловили....
На что он продолжает:
- А то сегодня все в одно время вышли….
Женщины садятся в машину. Отъезжая и показываю на пару девушки с парнем:
- И эти тоже сегодня с вами в одно время.
Я получила ответы на свои вопросы.
В метро мы ржали.

Это подобно вулкану. Который, набрав нужную силу, должен вот-вот извернуться лавой, обжигая все вокруг, чтобы снова заснуть на сотни лет. Он бурлит, в нем играет страсть. Он уже накалил стенки кратора…..он пузыриться…..лава уже одна за другой играет с волнами….Он ДОЛЖЕН выплеснуть свои эмоции, НО сознание того, что, удовлетворив себя, он погубит жизни нескольких людей……… он затухает печальным, смиренным, тоскливым дымом, так и, погасив свое стремление внутри себя….И от того, что снова пришлось сдержаться, становиться противно от себя….И немощность воинственной силы природы никчемна! Он плачет внутри, чтобы не испугать и не потерять пока еще близких.

Именно с таким настроением, я вчера поехала в сервис-центр компании «Альт-Телеком», справиться о жизнеспособности моего недавно приобретенного mp3 плеера.
На улице весь день, как известно, шел дождь. Я обожаю такую погоду…..И, тем не менее, вчера меня прибило. О причине моей пришибленности упоминать не стоит…причина одна и та же, единственное, я сама порой не знаю, когда это произойдет. Когда точно меня накрывает, я бы хоть не на людях тогда находилась, а то многие не понимают…Ну, не суть….
Я настроилась уже разговаривать с начальством, потому что мне сказала, что «ХА! Денег вы не получите», на что в ответ услышали «ХА! Закон о правах потребителей еще никто не отменял!» Настроение было абсолютно не воинственным, хотелось побыть одной….
Я приехала в сервис-центр, мне сообщили, что плеер мне поменяют, я повторилась, что мне нужно вернуть деньги. Мальчик, который в первый мой приход утверждал, что денег мне не вернут, спросил «вы уже писали заявление?».
Я села писать. Накатала нормальную такую заяву, все как надо, не первый раз замужем.
Прочитав заявление, этот сука рядовой менеджер, мне повторил, что денег за плеер «да», а вот за аксессуары (аккумуляторы) мне денег не вернут.
- А мне не интересно, что Вы думаете, Вы выполняйте свои обязанности. Распишитесь, где надо, заполните бумажки, проверьте на наличие всего необходимого возвращаемую комплектацию…..
- Здесь должен быть диск…! - перебил он меня….недовольным тоном.
- Диска быть не должно! – тем же тоном. Тихим и недовольным.
- Написано, что должен…. – он не унимался.
- Молодой человек, - обратилась к нему, уставшим голосом, - у меня абсолютно сейчас нет настроения спорить. Вы можете говорить мне что угодно. Диска мне не давали.
Он усмехнулся, я вспылила:
- Хорошо! Я поеду на точку, где приобретался плеер, чтобы Вас в письменной форме продавец проинформировал о составе покупаемого оборудования!!!!!!!!
Он отвернулся и замолчал. Больше в мою сторону он не поворачивался, копию заявления, мне выдавал уже другой парень, рядом сидящий.

Я шла до Тверской, разговаривая с Сашкой, чтобы понять, что мне делать далее: ехать домой, либо дождаться его с работы, чтобы поехать вместе. Мыслей не было никаких….и в таком состоянии, я предаюсь случаю, чтобы кто-то близкий за меня решил, что мне делать. И одной быть не хочется и с кем-то встречаться тоже….
*И все таки, порой, когда, принимаешь условия жизни, и все-таки понимаешь, что лучше сейчас не бороться, а предаться ее течению, она преподносит сюрпризы….*
На пушке встречаю брата своего….Он в шоке, я уже привыкла, что именно так мы с ним и встречаемся….Случайно и ненадолго…..Поболтали про работу, про день ВДВ…и разошлись.
Было достаточно холодно….и весь день провела в босоножках и в футболке, сидя у фонтана, при порыве ветра до нас доносились капли воды….Но меня это уже не трогало.

Я взяла себя пива, и не спеша, прошлась по тверскому (мною глубоко ненавистному) бульвару, не смотря по сторонам, но боковым зрения обращая внимания на то, как на меня смотрят малолетние лесбиянки, поеживаясь на лавочках. Меня, конечно же, это не заботило, как не заботило, уже кажется, вообще ничего в этой жизни. Я села на лавочку, вдали от всех…..почти в конце бульвара.
В голове была лишь одна мысль: «заебалась грести мелко накрошенную щебенку вперемешку с песком по бульвару босоножками».
Не знаю, сколько я так просидела, но, видимо, недолго, я помню, что покурила. Напротив, на лавочке сидел мужчина в форме. Сначала он улыбался, потом понял, что на его внимание я не отвечаю взаимностью. Несколько изучив мои действия, он подошел ко мне.
- Вечер, предъявите, пожалуйста, удостоверение личности, - и многозначительно взглянул на пиво у меня в руке.
- Скажите, Вы в данный момент, находитесь при исполнении служебных обязанностей? – ответно взглянув на его погоны, добавила, - Сержант!
Он растерялся…..
Хотелось, как обычно приколоться, вскочить и наехать типа «ты как разговариваешь, щенок!!!» Отдай честь, если не знаешь кто перед тобой!!!!»
- Может Вы хотели спросить что-то другое?
Он спросил сигарету, и присел рядом молча.
Я поднялась и пошла дальше, грести щебенку босоножками.
Кто-то шел в дорогом костюме с цветами, кто-то кого-то обнимал, кто-то с кем-то говорил по телефону…..Разные люди, разные голоса, разные слова……..
….Я уже говорила с заказчиками, завтра дам ответ начальству……Я тогда сейчас зайду в магазин, возьму вина…….Мама, привет, как ты себя чувствуешь?.......Малыш, моя встреча закончилась, я еду к тебе…..Я ни разу не была не этом спектакле…..Ну и клиенты пошли, сами не знают чего хотят от прически….
И лишь мне никто не звонил и никто со мной не разговаривал…и некуда мне было спешить…А если и позвонили бы, то точно по делам, а не спросить чем я занимаюсь….Эх!!!
Смешно уже просто, Сов….иди спокойно на Арбат….

В конце дня, во мне было пиво и вино….Я завалилась спать….

И мне приснилось:
Я со знакомым, что-то как-то созваниваюсь и еду к нему. Наверное, это были выходные, потому что я планировала оставаться у него с ночевкой. Мы сидели на кухне, болтали. Я у него ни разу в гостях не была, и снилось только представление его квартиры….Затем, мы, конечно же, занимались страстным сексом….., причем перед этим, я сходила в аптеку и купила презерватив…..
В конце всего действа, было обнаружено, что «резинка» порвалась….Я спустилась в ту же самую аптеку и объяснила девушке-продавцу ситуацию……/В реале такого со мной никогда не было/ Девушка написала на бумаге, что надо делать и протянула пачку аспирина…..
Потом я уже на работе….Ко мне со спины подходит начальник, а у меня ну абсолютно не рабочая программа запущена в углу правого монитора….я не попадаю по клавишам чтобы выйти из системы, пока он не увидел – паникую - вскакиваю - закрываю всем телом мониторы – он пытается посмотреть что там – я с ним уворачиваюсь – улыбаемся….
Уходит – пронесло……
Я хожу, волнуюсь, что забеременела, раздается звонок(номер не определен).
В трубке:
- Привет…..я соскучилась.
Я узнаю голос – Окс, чуть не теряю телефон….Это человек НИКОГДА не произнесет этих слов, и продолжает: «Сов, кажется, я тебя люблю». Я, почему-то, нажимаю клавишу прекращения разговора…..

Звонит будильник.
- Сов, я встал, пошел умываться.
- Ну, ты придешь, пни меня…
Через пятнадцать минут:
- Сов, я иду тебя пинать…..
- Ты меня уже пнул тем фактом, что вышел из ванны :) :) :)
ФУХ!!!!
Гаек и реальность…..как хорошо ;)

Они случаются не часто и не редко, и происходит это в основном потому, что люди встретившись, либо попадают на волну настроения другого, либо уже сами находятся на позитивной волне, и тогда стоит только заговорить и можно уже начинать смеяться.
Так вот, вчера я пребывала в похмельно-низком настроении, и все же меня позабавил один момент, в конце которого я уже смеялась….
Рассказываю.
Все знаю девушку Олесю, с которой я работаю (кстати, поаккуратней с комментариями – она меня читает)…..
Мы сидим, друг напротив друга и нас разделяют 70 сантиметров рабочего стола и пара мониторов. Ну, то есть, если не смотреть на человека специально, то угол обзора дает лишь малую часть для меня, ее персоны.
Вот.
Мне звонит клиент. Я его лечу по поводу его проблем с нашим софтом. И смотрю естественно в свой монитор, пытаясь решить проблему. Тут краем глаза, углового своего зрения, я вижу, что Олеся как бы встает, но почему-то моментально скрывается за спинкой своего стула. Остается видна только голова, которая там шевелиться, то поднимаясь, то пропадая за спинкой ее же стула. Я думаю, ну мож уронила че….Я в работе, мне не до нее…..
Длиться это подергивание из-за стула мелированного черепа секунд десять.
Потом, как я уже не поняла, это случилось, но Олеся стоит в полный рост, я продолжаю говорить в трубку клиенту, что сейчас ему надо продолжить разговор с другим специалистом, Олеся, вытирая брюки от половой пыли, и озираясь, произносит фразу:
- Ох уж эта деревянная платформа…….
У меня в голове мгновенно сформировалась и воспроизвелась картина произошедшего, что самое главное, что все сотрудники были увлечены работой настолько, что кроме меня и виновника событий никто не видел виртуозного падения и нескольких попыток встать.
Ребята, когда звонок мною был переведен не ресепшн, я, захлебываясь от смеха, еле-еле смогла сформулировать, куда перевести клиента.
Я смеялась еще минут десять.
Мысли и картины:
Картина первая.
Олеся, пытается встать со стула и, не удержав свои 50 кг на невероятнодеревянной платформе, просто складывается, причем не под стул, а почему-то ЗА стул, прямо упираясь взглядом в ножки стула другого нашего сотрудника…..
Картина вторая (по словам виновника)
Олеся уже поняв, что она упала, хотя мне больше нравиться, да и подходит тут больше, слово сложилась на пол, пытается встать, но у нее это не получается и она капашится несколько секунд на ковралине, по которому видимо ее супер-подошва скользит…..
Картина третья.
Всем настолько срать что ваще вокруг просиходит, что никто не видел ситуации!!! И если бы кто-нибудь обернулся, то было бы прикольно наблюдать за технически специалистом крупной компании…..Но она настолько неслышно припала на пол, что НИКТО даже не заметил…..НЕ заметили, даже когда она встала….
Картина четвертая.
Либо я упустила момент, либо его просто не было. Но я не видела, как Олеся вставала, держалась ли она за что-нибудь, или нет, потому что увидела я ее уже стоящей возле своего рабочего места. То ли она подползла к столу, чтобы на что-то опереться, то ли она как-то облокотилась на стул, то ли ваще поднялась без обуви, раз она ее так предательски приземлила. Я не уточняла, но стоит только представить……
Картина пятая заключительная.
Мы смеялись потом весь день…..
Кто не знает, описываю Олесю.
Там все хорошо: Рост-168 *королевский*. Вес – ну около 50, даже думаю что меньше- стройна как березка. Телосложение такое же. Длинные темные волосы, огромные черные глаза. Походка вольная от бедра. Открытые плечи, смуглая кожа, нарощенные ногти…… И тут ОНО падает!!!!…..Оно ДАЖЕ не падает, оно просто стекает на пол посреди рабочего угарного дня……
Причем ТАК нелепо, что это могло произойти только с ней!!!!
С кем-то другим, для меня это было бы нормально……
Мне и сейчас смешно…когда пишу….

Прошли еще одни выходные.
Ну что сказать, провела я их банально, как и многие до этого….
Суббота началась с поездки к знакомой. Раньше работали вместе. Я продалась за пиво и роллы. Роллы и, правда, были отменные. Ну, пиво, понятно ;)
Вечером, мы прогулялись по Парковой улице, на Измайловский парк сил у меня не хватило, и я поехала домой. Сашки не было, мы встретились с моим другом Дэном. Присели на одну из лавочек попить пивка, так сказать, на улице. В рассуждениях о моем бытие житие, я снова пришла к выводу, что мы очень хорошо друг друга знаем. Стало приятно. Восемь лет все-таки в этом году отмечать бум, он мне очень близок, и тоже знает меня, блин как облупленную….. Мне порой странно, Нои я могу нести ему ТАКУЮ хрень, который ни один нормальный человек не поймет, а потом еще и не простит……
Ну, была у меня с ним ссора. Причем именно МОЯ ссора с ним, а он был, в общем, то, ни причем….Ну, короче, «спасибо», что ты со мной вообще еще общаешься, помимо той помощи, что оказываешь…..Я ценю, правда, очень ценю!!!!
Порой хочется тепла человека, который шел с тобой в ногу много лет, он может даже просто молчать, а я получаю сполна все, что нужно моей душе. Родственное, домашнее, и детское тепло, а уж когда мы с ним начинаем вспоминать про наш город, то можно ненароком и разрыдаться: сколько дорог мы пересекли, и сколько людей было, сколько вечеров……и воспоминаний……….
Что-то я увлеклась…..разсинтементальнячалась, фу! Кошмар, какой!!
Ну, короче, Дэн, клевый чувак…..Молодца, заеб…..пивка попили!!!!
ВО – так лучше!!!
Сидим мы, в общем, на лавочке. Тут бредет подвыпившая компания, и просит у нас разрешения отодвинуть одну лавочку, по поводу отмечания дня рождения одной из девушек. При процессе передвигания этой массы цемента и дерева, парня накрыло лавкой, и на утро ему сто пудов пришлось отстирывать вещи от той грязи, куда он угодил. Мы с Дэном поспешили остановить ребят, и, сказав, что уже собирались уходить, подались прочь, поздравив именинницу с ее личным праздником.

В воскресенье был взрыв мозгов: компьютеры, операционки, регистрационные ключи, железо, диски, и всякая подобная любимая мною лично дрянь!
ЗАТО я вспомнила, как устанавливать винду с помощью Нортона. Ну, это из серии, я как обычно ищу положительные моменты во всем происходящем))
В общем, провозились со знакомой 6 часов, комп работает! И ништяк!
Вечером, я зашла в магазин, скупила почти весь хозяйственный арсенал всяких тряпочек и щеточек, средств для мытья всего что можно мыть, так как все кончилось….И, конечно же, так как вечер мне предстоял одинокий, я не забыла купить вина, для очистки своих мозгов….
Как же мне сложно в последнее время, идти домой, когда я знаю, что там никто меня не ждет!
И как бы я не стремилась к одиночеству, но вчера, у меня чуть не сорвалось предложить своей знакомой переночевать со мной. Я сдержалась, как обычно, и хорошо.
Налив бокал красного полусладкого, осталась наедине с ручкой и дневником…..и мыслями…..
Окурки прибавлялись, вино исчезало, строки дожились ровно….
Когда престали ложиться ровно, я пошла спать. Кажется, я закончила даже свою писанину как-то логически…..еще не читала правда….но буду надеяться ;)
Сегодня утром я отдохнувшая пришла на работу…….
Хорошо провела время одна. Порой это необходимо……

Как же много хочется сказать…
У вас никогда не бывало такой ситуации? Что Вы смотрите на бабочку, у нее оторвано пол крыла, и она еле летит, просто подхваченная ветром.
И Вам бы хотелось ей помочь, но Вы знаете, что она все равно не выживет. И внутри посещает чувство странной опустошенности.
Личной, ничем никому не обязанной, а главное ничего не решающей пустоты, да до такой степени, что улыбка пропадает с лица, и ты даже не хочешь плакать……

Расчитать стоимость своего трупа »»

В колонках играет - Электронка
Настроение сейчас - Позитивноголодное

Все началось с того, что утром в среду, мне мой друг звонит и сообщает о том, что спустя две недели все-таки появились билеты в северную столицу России на 11 августа. Конечно же, Сашенька их быстренько оплатил по кредитке, и нам оставалось их только забрать вечером в кассе Курского вокзала.
Мы встретились с Андреем и Сашкой. Отстояли около часа в очереди, забрали билеты, и решили выпить по пиву, прогулявшись по улочкам Москвы.
Во время моих совестливых мучений о том, что я собиралась убираться дома, Андрей меня успокоил, сказав, что сегодня среда, а убираться надо в четверг, типа чистый…Я рассмеялась, и мы решили пойти в бар.
Ну, конечно же, 9.1.1 нам заменит всю Россию….
Вкратце:
Около полдесятого, мы спустились в наш любимый подвальчик. Подсели за столик к какому-то гею и его подруге (Леша и Оля). Пиши шампанское, танцевали, и в начале третьего решили валить домой, так как все-таки, какой бы среда не была «маленькой пятницей», она все же СРЕДА и утром на работу.
Смутно помню, как получилось, но ловлю я тачку, а подходит лошадь. Конечно, можно сказать, что подъезжает девушка на лошади, но мой взор под пивом не мог подняться на уровень наездницы. Долго о чем-то недовольным тоном говорит. Я собралась сил и подняла глаза, и лучше бы я этого не делала. Это была не прекрасная принцесса на белом коне, готовая увести меня из пошлого, пропитого и прокуренного мира в свое королевство, и запереть в своей спальне. Нет, причем, далеко НЕТ.
В общем, лошадь была симпатичней раз в сто!!!!
Мы стояли долго что-то терли, оказалось, что Леша как-то на нее наехал, и она подрулила выяснить, как осмелился этот поганец, что-то сказать в адрес «прекрасной» наездницы. Ну, мля, была бы я на скакуне массой больше всех нас взятых, я бы может тоже подъехала, но я была на «том самом» месте. На уровне, где мои глаза четко смотрят ему на зад, причем заслоняя весь обзор улицы. В итоге, мы Сашенька разрулил ситуацию, и девушка собралась уезжать. НО при этом это божественное свободное животное, коснулось моей левой ноги, коснулось сцуко так, что мои пальцы четко ощутили, кажется всю резьбу на подкове….Меня согнуло. Сашка подвел меня в машине, и, корчившись, я поехала домой. Я даже не вырубилась по пути в машине. Это покажется странным, тем, кто меня знает ;)
Утром, еще не открыв глаза, я ощущала пульсацию в ступне. Нога немного опухла, и чувствует холод. Мое прозвище с детства «счастливчик».
Утро было похмельным и хромым.

PS. К вечеру я раходила ступню, мне стало легче.
После работы сразу рванула домой. Вышла на домодедовской, моросил дождь. Я укуталась в капюшон. На каширке пробка, если стоять перед выбором ехать на автобусе в пробке и не промокнуть либо пойти и слегка намочить кроссовки, я, конечно же, выберу второе. Я так и сделала. Дома сидел Ден, ребята выпивали водку с соком.
Я полезла в ванну, воду горячую отключили уже как неделю, одно радовало, что Сашкина мама дала нам нагреватель. Напор воды, конечно, не такой как под душем, и тем не менее.
Я окатила сверху донизу себя теплой водой, и мои взвинченные нервы начали приходить в норму. Арбузный гель, напененный по всему телу, придавал аромат свежести. Сначала я обратила внимание, что холод идет снизу, то есть душ лежал на дне ванны, из него шла холодная вода, постепенно при этом леденея. Я повернула кран, прибавила напор воды, ситуация не изменилась. Я переключила вилку обогревателя в другой разъем на тройнике, результат нулевой. Когда у меня уже начало сводить больную ногу судорогой, я не выдержала:
- СА-ААААА-ША-АААА!!!!!!!
- ЧТО? – испуганно спросил он из-за закрытой двери.
- Саш, вода идет холодная, что делать?
- Накройся и открой мне дверь.
Я обернула свое намыленное тело, которое уже высыхало полотенцем, и скользкими пальцами, пыталась повернуть ручку двери в течение тридцати секунд, постоянно думая о том, как бы не наебнуться скользкими ногами и окончательно не подохнуть в почти уже прокрывающейся инеем чужой ванне, завернутой в полотенце хозяина этой ванны.
Сашка вошел, за ним в дверь просунулась голова Дена. «Что ж за день?», подумала я. Моя задница отражалась в зеркальной поверхности потолка и мерзла.
- Боже, мой, я поставлю ей чайник, Ден вскинул руками!!!
Я подумала, что я беде делать с этим чайником. Блять полтора литра воды на метр семьдесят кожи? Сколько чайников мне надо, блонди?
«ДА, думаю, я давай, и полей меня блять заодно, а можешь прямо на меня поставить, мне уже все равно, я была готова просто выйти и завалиться спать прямо, в чем была, в пене и полотенце».
Через минут десять, после разных манипуляций, нагреватель подал горящий значок жизнеобеспечения самого себя.
Еще через три минуты, я домылась.
Я села за стол, Сашка готовил мне ужин. Мы с Деном разговаривали, как обычно о жизни.
И как-то я так подалась к нему, чокнуться с ним соком, но фенечка на шее меня не пустила.
Заключение патологоанатома:
Она погибла, при желании чокнуться со своим другом геем, ее распухшая нога была результатом следа лошади днем раньше, когда она возвращалась с очередной попойки, холод рук, выдавал, что в районе «Орехово-Борисово южное», отключена горячая вода. Она не допила даже сок, так как дешевая фенечка случайно зажатая самой потерпевшей между стеной и спинкой стула, оборвала последний короткий ее вдох, при рассказе об очередном своем нелегком любовном пути».

В колонках играет - Богушевская
Настроение сейчас - нормальнопозитивное

Вчера был до неприличия трезвый вечер. Мы с Сашкой встретились ну читых прудах, он уже блы с друзьями, мы зашли в магазин, и так как мы теперь не пьем отоварились пивом, правда безалкогольным. Вкус его показался мне особенно мерзким, хотя раньше нравился, или скорее нравился человек ради которого я его пила....Ну не важно, в общем почти засыпая в девять вечера на Сретенском бульваре, мы решили двинуться домой.
Приехав на домодедовскую, зашли в магазин, и по воле случая отоварились там по полной программе,в покупки вошли даже мною мало любимые, но мною предложенные молочные продукты.
По дороге, как типичная семейная пара, мы схомячили по мороженному. Выйдя из душа, поужинали и в одиннацать вечера легли кроватку. Сашка почитал книгу, я посмотрела кино и.....наступило утро.......
Классно все таки.
После месячных гулянок, остановиться и заняться трезвым образом жизни......
На фиг все!!! Организм требует спорта....и физических нагрузок....

Вчера ходили на комедию «Боинг-боинг», заключительный спектакль в этом сезоне, в театр «Сатирикон» имени Райкина.
Обалденная комедия с участниками известных актеров Пётр Красилов, Дмитрий Исаев, Агриппина Стеклова, Егор Дронов, Елена Бирюкова, Александр Носик, Елена Морозова, Рамиля Искандер и др.
Сценарий всегда вызывающий смех и удивление: комедия о романе молодого архитектора с тремя очаровательными стюардессами, летающими на разных авиалиниях. Изобретательный молодой человек строит свою жизнь под расписание "прилёта-отлёта" всех "невест".
Действие происходит во Франции. Стюардессы из США, Германии, Франции. Полная сборная. Культура и выражение менталитета всех стран, и их жителей, в трех обаятельных женщинах, происходит в шуточной форме чисто русского юмора.
Прекрасная игра актеров, музыкальность, донесение чувств до зрителей мимикой, танцевальность, и, конечно же, юмор.
Самое, что понравилось: сценарий развивается постепенно по нарастающей, и скорая, но не скомканная развязка. Великий дар режиссера Марка Камолетти не испортить все впечатление от спектакля сумбурным концом.
Все понравилось. Два с половиной часа смеха от души. И, конечно же, несмолкающие пятнадцатиминутные авации после окончания спектакля.

PS Вечер с друзьями продолжился обсуждением культуры, исскуства и общества, в теплой семейно обстановке, с графинчиком чистейшего краснодарского самогона.
Спасибо ВСЕМ!!!

Какой кошмар, как же надоело это вечное обсуждение геев и лесбиянок!!!!!
Ну сколько можно обращать внимание на навязчивые идеи Алексеева и всех его соратников.
Весь инет просто кишит новыми событиями от разных партий!!!!
Блять, достали, итак живется то не очень, а тут еще и это?
Это что блять, бум на моду таким образом показывается?
Да, никто не скрывает что однополые отношения очень модно сейчас и стильно. Кучи натуралов, в обтягивающих штанишках, заправленных в высокие кеды, с неимоверными панковскими хаерами, в дешевых очках со стразами черкизовского рынка, уже чуть ли не с накрашенными ногтями тусуются по всему центру в Москве, и при этом обижаются? Если их пидором обзовут.
Прикол, просто.
Ну, это натуралы, они тупые, никто не сомневался, что там мозгов ни грамма, они ведутся всегда и на все…Это нормальное явление, их проще пожалеть.
Ну, а Геи? Это что за поведение?
Мы ходим, веля жопами, красив глаза, пошло облизываясь на проходящих красивых мужчин, уже чуть ли не подставляя им свои попки……КОШМАР!!!!!
Веди, ты себя согласно обществу, раз все равно общество тебя терпит, если всем ТАК противно. И не надо смотреть на Европу, там другие заповеди. Там мужчина – это мужчина, только спит с парнем, а в России, - это блять не Геи, это педовки и пидоры…..Это манера общения, и вынос себя на улицы, даже если ты натурал….
И эти «девки» еще хотят, чтобы им что-то там узаконили. Однополые браки? Что? Какие браки, о чем вы говорите? Да, ЗАГСам некогда будет натуралов расписывать, так как каждый второй гей меняет своего партнера через день. Если уж мы не дожили до нормальных отношений внутри общества, которое нас отвергает, то может лучше сначала подумать о том, то принять правила жизни того, что тебя кормит, а потом просить о нормальном отношении к себе. Не понятно, чьи деньги отмываются Алексеевым и всеми его людьми или что это за игры такие на телевидении? Бред какой-то. Если ваши внутренние миры туже дожили до публичности, то многим это просто давит на мозг, оттого что натуралам буквально навязывают отрицательное отношение к Геям. Это прививается сами ми же Геями. Ну не разрешили вам гей-парад, ну где то люди умнее и свободнее, но это не значит, что следует изучать конституцию и нести бред, сука Алексеев на всю страну. Как его еще не измудохали, не понятно. Одно его заявление в передаче «к барьеру» с Козловым, что его не волнует мнение других геев, должно было прекратить всю эту полемику. И тем не менее……
А из-за георгиевцев, тупые податливые малолетние недоумки, закрыли проход на Китай –городе к памятнику погибшим в Плевне. Стоит там милиция и говорит, что бояться драк. И что?
Давайте перекроем улицы, для геев сделаем отдельное метро, для натуралов отдельное…..Поделимся прямо на классы, и введем комендантский час….Чтобы никому.
Только я уверена, что в России настолько развита такая болезнь как гомофобия, что быстро мы сами прибежим к натуралам, чтобы жить ними в мире…..апеллируя вымирающим видом……
А на Тверском бульваре? Это что за действа такие каждый вечер?
Выгул умалишенных, закомплексованных, андрогенных существ, пьющих пиво, орущих матом. Это похоже на открытую под небом пещеру и жизнь там людей тоже пещерных…..Дубинки, телки…..повадки…
Я конечно, все могу понять, но это общество работает барменами, официантами в «своих» барах, там где вроде как их понимают. Кто-то меня спросил, за что я не люблю этих женщин, на что я ответила:
«этих корявых, бесполых пьяных короткостиженных бучей, которые выглядят, как мужики без яиц а ведет себя еще хуже и во всеуслышанье провозглашают себя лесбиянками, и требуют узаконование браков? Этих обязьян, которые вечно в деперисе и тушат себе о руки бычки, воя на гитаре про несчатную любовь, просто пародируя великих «снайперов», по другому не скажешь, это ЖЕНЩИНЫ???????»
Или это все трансвеститы, которых надо на самом деле пожалеть, что денег на операцию не хватает…
Ну, это что тоже мода такая? А кстати, сейчас лесбиянкой стать очень просто. Для этого надо, постричь коротко волосы, обгрызть ногти, надеть бесформенную футболку, можно для верности утянуть сиськи, ну это уже точно трансы, курить «Яву» обязательно деревянную, пару раз попиздиться с какой-нибудь «соседней лавочкой» из-за надуманного презрительного взгляда в твою сторону, и все!
Разбитая морда, желательно чтобы остался шрам, широкая футболка, стрижка, и ты лесбиянка. А!!! еще обязательно не давать себя трахать, типа ты актив бля! \ржу не могу\ тогда точно повернешься на почве недоеба и тебя официально признают больной!!!!
Я не про всех!!!!!!!
Люди, которые, видят себя в зеркало, они поймут о чем я говорю……Остальные: лесбиянки, ни чем не отличающиеся от бомжей, и Геи, ничем не отличающиеся от нариков лишь бы мне всадили по самый желудок, вот причина моего поста…..
Заебали, если кто знает куда ехать просить политического убежища, пишите…..А то боюсь по улицам ходить…….особенно в центре!!!
Я к тому, что понятно почему НАС не навидят. Хоть один уважающий себя известный человек признается, что он нетрадиционной ориентации? Конечно же нет…..Потому что приписать себя к ТЕМ существам, что видит все общество, как-то не хочется…..
И…….ненавижу пидорасов и лесбух!!!!

Обалденно , провела прошлые выходные.
Было все!!! как обычно кроме секса....
Выезд за МКАД в пятницу вечером автобусом начался с бтулочки reds, выезд с отдыха в границы МКАДА, начался водкой с соком.
Причем я ездила с хорошим другом своим, с Санчесом, болтали обо всем.
Сначала о других, потом друг о друге, много я узнала о себе....Не представляю, если он мне сказал все то, что видят другие, я посто в шоке.....Публицировать не буду...сначала проверю новую информацию))
Были на дне рождении, на Оке, потом затем оторвались в клубе под house.
Утро было хмельным, и сделав свои дела, мы поправили наше здоворье, снова занимаясь рассужедениями на избитую тему "жизнь"....
Приехав в Москву, сели на кровать, и в ступоре, я по крайней мере, провели минут 30.....
Но отдохнули здорово))
Думаю, что люди, которые нас окружали, тоже от души провели время))
Хочу еще!!!!!!

Дорогие мои друзья, обращаюсь ко всем, сейчас у меня может быть и сложный период в жизни, но не надо думать, что я совсем повернулась мозгами.
И если мне хочется летать, то я буду это делать, единственная просьба, если вам надоело слушать о моих полетах \а надоесть может, потому что меня просто несет\, то вам стоит просто сказать об этом, и тема смениться….Потому что вечно слушать про моих тараканов невозможно….и ничего зазорного что Вы меня заткнете нет, потому что пройдет время и сами понимаете)))
Да, я сейчас летаю, пускай одна в своих полетах…..но я летаю с открытыми глазами, и знаю, что все мои желания так и останутся моими, и с человеком к которому относятся делиться ими не собираюсь. Ну и что, что ему это не надо))) Я ничего не требую.
Реабилитационный период может проходить у всех по-разному. И по мне проще испытывать влюбленность к человеку, так как это красиво и высоко и облагораживает меня, во время всех переживаемых душевных истязаний. И падать больно вниз, я так же не собираюсь, потому что знаю, что у меня внутри, что сейчас уже сама упала блять больно….. не хочу больше повторений….
Я осознанно испытываю эмоции, и моя легкая влюбленность она не слепа, она не наигранна, но я испытываю огромное чувство благодарности к этому человеку. Потому что сам того, не понимая, он спасает меня время от времени, когда я разрешаю появиться ему в моей жизни.
Все это происходит лишь потому, что блин херово ТАК, как никогда не было…….Я как-то странным образом ушла в запой зачем-то? Я сама мало, что понимаю сейчас, что происходит.
И лечить себя, походом по чужим постелям выходом явно не является. Хотя безумно хочется предаться пошлости, низости, наигранности и грязи……В общем вылить душу так, как она есть в данный момент времени.
Я просто комок эмоций, притупленных и вечно внутренних, потому что нельзя показывать…..Я тупо ограничение и обстоятельство для кого-то для чего-то, для кого-то я улыбка, для кого-то слеза, для кого-то чашка кофе…….
Но не надо мне навязывать, что я сама не понимаю, что происходит, и не вижу каких-то там возможных исходов моего поведения. Может, я и не вижу, но блин, если кто-то может помочь, добро пожаловать, а тупо мне в лицо кидать то, что не имеет значения не стоит. Я все равно буду делать так, как думаю, что правильно, да я блять сама не знаю как правильно!!!!!
И кто-нибудь уже спасет на хер то, что блять тупо тонет в порыве своих мыслей и вопросов, деяний…….
Бля)))
Ладно, проехали.
Причем, вчера, первый раз за последний месяц, на меня нахлынули воспоминания очень серьезные, и голова закружилась, и подступили предательски слезы. Благодарна другу, который вывел меня на эти эмоции своей грубостью….Не думала, что могу генерить еще какие-то эмоции, такого характера.
Думаю, что совсем уже стала бессердечной сучкой, каковой меня видят порой.

Конечно, фильмы подобные всем так сказать "четырем орешкам" на любителя, это точно.
В главной роли неподражаемый Брюс Уилис. Прикольно, конечно, я мужиками не особо увлекаюсь, но обожаю этот образ раздолбанного, на всего наплевавшего, самоуверенного, вечно добивающегося своей цели напролом мужика....И еще он сексуальный. Пускай ему уже далеко "за....", и первый "орешек" снимался двадцать лет назад, он все равно сохраняет этот образ...., который меня так же до сих пор тянет смотреть фильмы с его участием.
Ну так вот, пришли мы вчера в кино со знакомой, я даже пиво не пила....так как очередина в бар была минут на пятнадцать, я подумала не стоит. Просидев в зале, по времени уже в процессе сеанса, а в реале с включенным светом, мля, я подумала, что все - таки стоило!!!!
Ну да, ладно, фильм клевый. Весь фильм в напряжении, и почти два с половиной часа пролетели незаметно.
Сценарий стандартный: Главному герою приказывают забрать и доставить какого-то парня в ФБР. Конечно же, на этого хакера тоже положили глаз еще одни люди и весь фильм кто кого....Брюсик /добро/ либо хакеры /зло/.....
Обязательные ситуации:
1. В процессе разборок, захватывают дочь Уиллиса, и выражение его лица становится еще более мужественным и заботливым, характер приобретает категоричность по решению возникшей ситуации: все должны умереть!!!
2. Все Штаты в курсе разборок, так как, хакеры подчинили себе все системы: коммуникации, телефония, спутниковой телевидение, общественные службы, и рулят всем….
3. На местах, где оставались следы главных героев так же остаются развалившиеся транспортные мосты, взорвавшиеся транспортные туннели, взорвавшиеся машины и вертолеты, и, наконец, трупы негодяев, конечно…. нас то, как говориться, не сломаешь, не убьешь, так и получается…..
4. ФБРеровцы естественно прибегают на место перестрелки, когда уже все закончилось….
Ну ладно, банальность сценария еще можно пережить, так как не в сценарии дело, а в качестве и актерах…но когда еще в начале фильма, показывают Вашингтон, еле-еле освещаемый рассветом, еще так сказать спящий, и по радио поздравляют всех в наступлением дня независимости – это уже перебор…Странно что салюта в конце фильма не было.….Что за привычка обрушивать напасти на страну по праздникам, блин!!!

В заключении, конечно же, куча эмоций, выплеснутого адреналина, удостоверение в том, что правильно сделали, посмотрев на большом экране.
Кратко говоря, приятное расслабляющее время провождение, в нормальной компании.

))))))

Вы не поверите, но я уже месяц почти ничего не пишу...я в смысле здесь не пишу.....
И вообще я просто потерала тот маленький дар сочетать мысли со словами для донесения внутренних своих нитей судьбы на бумагу.
Меня это, четсно говоря гнетет.
Что-то внутри такое сидит и не может вырваться наружу....? и я даже не знаю, хотелось бы мне, чтобы оно вырвалось, так как не знаю что из этого получиться.
Многое случилось за последнее время, и много разных ситуаций, и описать все, просто обязательно надо, пускай даже не для публики, а для себя....но я не могу.......я пытаюсь, я беру в руку карандаш и начинаю, расслабляюст немного пивом, после работы, и все это опошляется обычной пьянкой.....
Стараться не забивать себе голову и просто ждать, пока получится само.....и все сложится.....но подавлть в себе еще и ЭТИ эмоции и желанпияу меня нет возможности и сил....Итак много себе запрещаю, да, до такой степени, что хочется повеситься...
Ну как можно смотреть на этот мир с открытимы глазами, когда всегда приходиться ограничивать свои желания.....и сдерживаться....и не иметь возможности получить то, что хочешь, а получая возможность, начинать думать о других, а как они к этому отнесуться....и все по кругу.....
Получилось как то немного растерянно и печально....Но думаю, те, кто меня знает, поймут о чем я говорю.....
Короче, вылезу из запоя и вернусь)))

Есть два типа людей: первые видят цель – не видят преград и вторые: видят цель и реально понимают существования тех же преград.
Первые люди, назовем их фанатиками, спешат достичь чего-то, хотя вряд ли сами могут четко сформулировать их цель. Они словно делают вид, что живут. С проблемами, с недостатками, с радостями и печалями. Ничего не хочу сказать, все мы играем свои роли, но не стоит забывать, что сцена для всех одна. Нельзя зайти в метро в час пик, и распихивая всех плечами, добежать до эскалатора. Все равно руки будут в синяках, а может и найдется кто-то, кто остановит тебя таким же плечом. И будет больно.
«Хождение по головам» тоже должно быть обдуманным иначе в мире просто начнется хаос.
Речь идет не об уважении чужих людей, а о правильном понимании жизни, и о ее приоритетах. Так как, правда всегда и у каждого своя, то сложно судить или осуждать. Все мы в частности для кого-то живем не так как надо. И тем не менее.
Достигая своей цели, путем наглости, интриг, оскорблений и прочего так скажем не стандартного поведении, будет эта цель так приятна?
Будет ли от нее морально удовлетворение? Если, переходя границы дозволенного, мы можем отодвинуть на задний план и вычеркнуть из жизни людей, когда то дорогих и помогающих нам.
В моем случае, я скажу «нет». Так как разделить то самое моральное удовлетворение со мной могут только близкие люди. И я не представляю свою жизнь без них. Неужели возможно вознести себя до небес, не слушая и отказываясь понимать, не ища тяжелых путей, долбить свою правду, и при этом быть уверенным в точно правильности своего поведения. А вы знаете, можно!
К сожалению или к счастью, но можно.
Можно отречься от любимых и насрать по самою шею, и продолжать срать еще больше, чтобы чувствовать, что ты играешь в Бога.
Порой и мне, хочется перечеркнуть все линии своего благоприятного существования в мире добрых людей и начать сучить. Мое желание связано с несправедливостью и «слепотой» окружающих. Я считаю, что каждый человек способен приноровиться и жить в обществе так, как оно трактует нам свои правила.
Конечно, придется, ограничивать свои поступки и смирять нравы. Но иметь гораздо больше, чем мы может быть того сами заслуживаем.
Кто сильнее?
Человек, который «ходит по головам», не оборачиваясь на прошлое, не думая о будущем, и все таки достигает совей цели, либо тот, кто ценит и хочет меняться и все таки подстраивается под ситуации, пускай и сложные. Тот Като может даже отказаться от достижения цели, ради того, что имеет рядом.
Сила это что?
Сила – это смирение. Смирение с бедностью с красотой или потерей близкого.
И пускай оно достигается через слезы и боль, как обычно бывает.
Но смирение рождает гордость за себя самого и уважение окружающих.
Внутри нас всегда бьются две стороны Добро и Зло.
И к каких проявлении не пробуждаются эти две стихии: в помощи бабушке перейти дорогу или в отказе помять посуду, все равно светлое всегда берет верх и я считаю, указывает твердую дорогу.
Будьте добрее и ближе!!!

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…

/pervyj.otdh.ru/test/img/stamps3.gif" target="_blank">http://pervyj.otdh.ru/test/img/stamps3.gif) no-repeat top left;">
Mohnatiy!

Поздравляем! У Вас идеальная фигура!

Ваш ИМТ=20 (норма от 19 до 25)
Для Вашего роста нормальный вес должен быть от 54.91 до 72.25 кг.

ПРОВЕРЬ МАССУ СВОЕГО ТЕЛА

Пройти тест "Проверь массу своего тела" Пройти другие тесты

/pervyj.otdh.ru/test/img/stamps3.gif" target="_blank">http://pervyj.otdh.ru/test/img/stamps3.gif) no-repeat top left;">Mohnatiy!Вы - алкоголик на 85%У Вас средняя стадия алкоголизма, длится обычно 2-5 лет. Вы потеряли чувство меры по отношению к выпитому. После принятия высоких доз возникает потеря памяти. Часто наблюдаются утомляемость, беспричинные колебания настроения. Снижается трудоспособность. Если вовремя обратиться за помощью к специалисту, возможно полное излечение, возвращение к умеренному употреблению алкоголя.

ТЕСТ ОБЩЕСТВА АНОНИМНЫХ АЛКОГОЛИКОВ

Пройти тест Общества анонимных алкоголиков Пройти другие тесты

Вечер начался с того, что мы решили прогуляться по тверскому бульвару и попить пиво, мы встретились с Машевичем и Катерком на пушке, и пошли в сторону Арбата, дыша свежим воздухом.
Из-за непонимания с друзьями и траты времени на совершенно ненужные поступки, настроение у меня подпортилось. Я же не могу сказать «нет», и мне неприятно, когда все-таки люди обижаются. Я стала нервничать, потому что мы договаривались встретиться в девять часов вечера все вместе и попить пива, а в итоге, с девчонками мы встретились в десять, с ребятами и того уже в одиннадцать. Я боялась что Сашка может опоздать, и начала изрядно нервничать, на что Катюха, как всегда подала оглушительный голос, чтобы я не портила ей и окружающим настроение. Я заткнулась. Приехал Сашка, и мы прошли к лайнеру, мать его, название то какое крутое – лайнер! Так херня какая-то, кажется лодка резиновая и то круче.
Сначала пришлось потолкаться возле входа, еще не ступив на порог этой посудине мне нахамил какой-то пидор. Толпа начала отклоняться, соответственно, и меня тоже повело назад. Тут я услышала возмущенный манерный голос сзади:
- Ой, девушка, ну Вы так стоите?
- И? – отрезала я холодным тоном.
- Что и? мне рукам не удобно!
- Вперед пройти не могу, так что отодвинуться придется Вашим рукам!!!
Он ухмыльнулся мне, и приобнял какую-то девицу, всю в ужасных стразиках, впрочем, они ее скорое красили, потому что не будь на ней очков во все лицо, боюсь я бы испугалась……
На втором этаже расположилась куча, по-другому не скажешь, куча геев, педовок с натуральными подружками преклонного возраста. Неожиданно для меня зрелище. Привыкла видеть молодых красивых парней и девушек, а здесь что?
Сборище дешевого гламура, людей не видно, силуэты различаются только по стразам, со всех сторон слышатся понты, и жеманство…….
Мое внимание привлек один мальчик. За то время пока мы стояли за так называемыми халявными напитками в бар, эта персона обсосала троих, задирая ноги чуть ли на шеи своим избранникам. Когда мы поднялись на нашу палубу, он прошелся с четвертой жертвой под руку……..
Ощущение было такое, что раз уж нам - им запретили love парад, то впихнули всех на посудину и пустили в плавание, то здесь вдали от глаз, не желающих видеть этот голубой беспредел, можно делать все!
Я понимаю, что много пива пили все, но это не значит, что можно спокойно занимать кабинки женского туалета, простите…..и сидеть там по полчаса…….
Знаете, со своими знакомыми Геями, я могу хоть в трусах ходить, но когда чужие люди, простите, но мы не братья!!!!
Так называемое шоу, я не смотрела, потому что задохнулась на нижней палубе от сигаретного дыма, меня затолкали чьи-то локти, и охрана, чуть не держась за руки, начала дальше давить людей в центр зала, что еще больше меня взбесило. И я, сказав что пошла дышать воздухом, поднялась за столик.
Я была пьяна, конечно…….Но глаз мой намозолило то, что я не обнаружила полбутылки водки, что мы оставили на утречко……. Я написала смс, что мол водку нашу свистнули друзьям, а потом не поняв зачем я это сделала, решила разобраться сама.
Я подошла в бар, бармен был вежлив, и, уточнив, кто из официантов обслуживал наш столик, сказал, что ко мне подойдут.
Я почему-то продолжила ждать, бармен отлил в графин грам сто пятьдесят из бутылки, и протянул ее мне. –
- Так, мы уладим проблему?
- да, спасибо.
- Извините, за неудобства.
Я села за столик, в памяти промелькнуло начало вечера, события ночи. В голову пришла мысль «хорошо, что я это безобразие увидела, своими глазами, а то бы жалела, придумывая себе сказку. Хорошо, что скоро все кончиться. Хорошо, что запретили love парад в Москве!!!!!!»
Я налила себе стопочку, взглянула на восходящее солнце, уткнулась в голубое небо, на палубе почти никого не было, а те, кто были, как-то притихли, или я уже залила себе не только глаза, но и уши, но как-то мне показалось тихо и спокойно.
Я выпила. И не успела поставить стопку, как пришел Сашка:
- Налей мне Сов!
Я налила, он рассказал, что твориться внизу! Я снова порадовалась тому, что я наверху.
А потом мы фоткались на фонтане на Киевской, и ехали домой в метро, правда, это я уже плохо помню.
А теперь о хорошем:
Когда тронулся лайнер, в ногах было ощущение подъема и легкого головокружения, земля в одну сторону, мы в другую, в таком состоянии тихой возбужденности, я просидела долго.
Мы болтали обо всем и не о чем. Встретили хорошего знакомого, которого я не видела уже два года, а помниться мы проводили вечера вместе (в одной компании). Тоже приятно.
Мы катались под мостами и рассматривали памятники, и делились впечатлениями о мимо проплывающих лесах…..И все было у нас хорошо!
Так что в следующий раз следует заказать посудину только для своих.
Всех люблю……

Были у меня вопросы к обществу, и решила спросить на самом популярном вопроснике на mail.ru так называемом «ответы». Дело было два месяца назад.
И вот что у меня получилось:
Тема вопроса:
Почему в современном обществе не признают нетрадиционные отношения?

Вопрос:

Я как-то спокойно к этому отношусь, но много слышу отрицательного в адрес геев...
У парня нет аккаунта здесь, он на мыло прислал свой ответ: "Люди думают только свими гениталиями. "У меня на это встал, значит это красиво. А если нет, значит это мерзко, антиобщественно и за это надо убивать" Вот лесбиянки - это хорошо (у меня же встаёт на них), а пидоры - это дерьмо полное, давайте их убьём. Вот так думают большинство натуралов. Соддом и Гоморра вообще тут ни при чём. Там речь совсем не о гомосексуализме. Заебали библию сюда приписывать! Вырождение??? Люди, на на Земле перенаселение людьми! Нам скоро тесно станет на этой планете, а вы всё размножаться требуете! Опомнитесь! Гомосексуалы ЛЮБЯТ и хотят быть ЛЮБИМЫМИ так же как и все. А агрессия как раз и вызывает ВЫРОЖДЕНИЕ!!!"

ОТВЕТЫ:

Сергей Ширяев:
Потому что пидорам не место, среди нормальных людей!

Вероника Ильина:
Ну, если вы считаете, что не признают в современном, то почитайте историю! Хотя бы про Содом и Гоморру. В современном обществе наоборот все очень терпимы к геям, может, поэтому их становится уже больше, чем людей с нормальной ориентацией?

Мирабелка:
Я так же к этому вполне нормально отношусь, каждый может любить кого желает его сердце!:)

Звездун:
НЕТ нетрадиционным отношениям!..

RazVal:
а ты когда-нибудь видел ЭТО? я лично тоже ничего плохого не думал про геев, пока не увидел насколько это ужасно - меня чуть не стошнило!.. А озвучка отрицательного в адрес геев - результат их активного воздействия на общество с целью принятия им их парадигмы, - слишком перестарались и получили обратную реакцию

DISK:
потому что это грязь!за это надо вобще сожать или растреливать чтоб чище было!

Маха:
Видимо некоторые из геев очень сильно и громко о себе заявляют, вели бы себя скромнее было бы меньше негативной реакции со стороны гетеросексуального общества.

НЕТ:
Потому что уже не современно быть педерастом и лесбиянкой
Alaverdos
Я спокойно отношусь, это личное дело каждого.

PiNk DeViL:
Потому что это противно. Я как то выходила из метро. Смотрю идут 2 парня,за руку. Ну думаю идут,пусть себе идут. Как они начали ближе пожходить они поцеловались ПРИ ВСЕХ!Меня чуть не блевануло. Это так противно!!!ФУ!!

kolombo:
Потому что люди обозлены и не понимают, что проиходит вырождение, хотя сами меньшинства не виноваты в етом, а презирающие их не могут понять того, что вырождение может так же затронуть их потомков

лев метельков:
Ну лезут они из всех щелей права свои качать,сидели бы тихо и бог сними,трахайтесь у себя дома хоть с кактусом,но им же мало этого ,они хотят признания и одобрения.Вот винду с глюками ты же не поставишь себе ,а они хотят эти глюки наравне с лицензюхой распространять,типа они обе равноправны,достали уже короче

КракАзябрА:
Potomu chto te, kto nazyvajut sebia "normalnymi ludmi", a nenormalnyh v ikh ponimanii "pidorami", ne dostojny ne vashego vnimania, ni tekh, o kom idet rech... chelovek s voboden v svojem vybore.. nu a kto vinovat, chto v lubom oshestve pravat predrassudki i mnenie bolshinstva, a chto takoje bolshnistvo??? stado blejashikh ovec? togda rojdajecca sledujushij vopros.. nu nafiga dorozhit ih mneniem... voprosov bolshe ne imeiu.

Gisselle:
Потому что увеличение численности гомосексуалистов ведет к уменьшению численности общества. они не рожают детей и не женятся.
это люди-плацебо. и отношение к ним может быть или нейтральным или негативным.

Хочется выразить глубокую признательность всем людям, что меня окружают. С помощью которых, я зарабатываю деньги на жизнь, с помощью которых живу в столице России, кто поддерживает меня каждый раз, когда мне бывает плохо, кто держит за руку перед сном, кто улыбается мне при встрече и открывает дверь по первому стуку. Кто кормит завтраком утром, и готовит мне вечером ужин.
Конечно, я говорю о близких и родных мне людям. О друзьях и любимых, о тех, кто меня окружает.
Хочется сказать, что, конечно же, бывают в жизни моменты, когда хочется все поменять и жить по-другому, такие минуты душевной слабости из-за неудовлетворенности самой собой. Бываю ссоры, бывают разногласия. Бывают молчаливые моменты, когда вроде все уже сказано, а не сказано то ничего. Только мысли, которые вряд ли кто-то произнесет вслух, потому что страшно. А если и произнести, то только в надежде на то, что кто-нибудь их правильно поймет, да, даже не кто-нибудь, а именно тот человек, который хочется, чтобы понял.
Нас редко понимают, об этом я уже писала.
Вот взять в пример родителей, может они в чем-то не понимают нас, но принимают такими, какие мы есть. Здоровые, больные, в широких спущенных реперских штанах или в классическом строгом аккуратном костюме. Ругающихся матом или выражающихся литературном языком. Мы их дети, и они любят нас любыми. Но с родителями мы не живем всю жизнь.
А как же завоевать или приобрести уважение и дружбу и любовь окружающих нас людей?
Тех, которые видят нас в первый раз, или с которыми приходится работать?
Как ужиться в мире, в котором нет места твоему «я» и есть общее положения и принципы с законами, по которым надо жить, иначе не выживешь.
И мы выкручиваемся, мы живем, мы ежедневно читаем в глазах прохожих новую статью о положении человека в обществе. Например, когда человек смотрит на бабушку в метро, протягивающую руку. Один посмотрит осудительно, другой с жалостью, третий с презрением, четвертый не обратит внимания, а пятый подаст, чтобы ему где-то там воздалось.
И всех них, только бабушка знает почему она так стоит и почему ей приходится протягивать руку.
Так же и везде, мы смеемся, мы шутим, мы молчим, мы плачем, мы разговариваем, и со всеми на разных языках. Не потому что мы двуличные и привыкли играть на сцене жизни, а потому что люди разные и восприятие жизни разное. И глядя на одного, ты можешь сказать: «Я люблю женщин или мужчин», потому что в его глазах ты находишь схожесть с твоими жизненными позициями. А, глядя на другого, ты никогда не откроешь секрета или душевных переживаний.
Так и получаются отношения. Когда есть с кем поговорить. Когда есть с кем поделиться неприятностями на работе, и когда тебя выслушают и кому хочется сказать то, что внутри. Да, конечно присутствия эгоизма здесь уместно, но эгоизм не эгоистический, а в меру полезный, для себя в первую очередь, когда ты говоришь, и для другого, когда ты слушаешь.
Одни люди умение дружить, как мне, кажется, вырабатывают в себе годами, другим легко дается общение верность. Ведь есть много одиноких людей, которые не хотят дружбы.
Вот, я всегда нуждалась в друзьях. В таких, которым можно позвонить в пять утра, и разрыдаться в трубку. Таких, ради которых будешь готов на все, лишь бы им стало хорошо. Таких, кто поздравляет с днем рождения твоих родителей. Близких и отзывчивых. И, которым, захочется быть близкой и отзывчивой в ответ.
И хочется сказать, что очень здорово, когда есть люди, чьи жизненные законы совпадают с твоими. Вместе мы или не вместе. Живем ли в одном городе или посылаем открытки на Новый Год. Всю жизнь знакомы или всего пару месяцев.
И возвращаясь в началу, хочется выразить признательность и благодарность всем, кто меня знает, потому что кто меня не знает, меня не терпит))))) ежеминутно, ежечасно, и
временами.
И хочется вопреки поговорке (см. в начало текста), сказать, что я ценю Вас, и очень люблю. И ценила даже когда были ближе, чем сейчас. Когда были рядом каждый день, когда звонили по нескольку раз на дню. Хочется, конечно же вернуть многие минуты, что мы прожили, но так как это не возможно, надеюсь на новые.
Вторая глава:
Люблю одного человека. Он знает об этом. Я - соответственно.
И друг ты мне, и любимый, и скучаю по тебе, порой даже когда рядом ты, ну ты понимаешь, о чем говорю, когда не могу в любой момент обнять тебя или поцеловать.
И знаю я, что не клубничный я пирог, и бываю не права, и бываю, груба, в общем, знаю я все…….то есть не все, ну себя, по крайней мере.
Хочу сказать, что без тебя мне было бы совсем тяжко. Спасибо, что ты есть. Спасибо, что была со мной год назад, в моих трудностях по работе и душевному состоянию по моей само реализации. Спасибо, что есть со мной сейчас, когда жизнь более ли мене наладилась.
Спасибо, Заяц, что я катаюсь со мной на коньках, спасибо, что я могу работать по фото. Спасибо, что открываешь мне дверь каждый вечер, и снимаешь с плеч рюкзак.
Спасибо, что ты говоришь со мной, сидя под звездами на даче, при почти погасшем костре.
Спасибо, Зая!!!!!!
Музыка автора по ссылке:
http://www.liveinternet.ru/users/xxxanja

Всегда Ваш,
Mohnatyi!

Раньше, я так много писала, о жизни, о людях, о любви, об отношениях, обо всем, даже просто рассуждения о монетарной политике государства. А теперь?
Кошмар!!!!!
Последний стих был написан сто лет назад, конечно, не надо сразу думать, сколько же лет мне сейчас, я же образно, ну, действительно!!!!!

* * * * *
На небе еще дремлют тихо облака,
И солнце не спешит залить дороги светом.
Про каждый день, мы можем думать «иногда»,
Когда нас покидает кто-то без ответа.

Мы редко просим нас простить,
И чаще сами для себя решаем:
Кому довериться, кого любить,
Куда не хочется идти, за чем мы поспешаем.

Сначала нам бывает больно, аж, до слез,
Что хочется за Вами вслед идти.
Затем бывает пусто и без грез,
С воспоминаньями, хранимыми в груди.

Где Вы теперь, пока мы на земле – не знаем.
Но любим и скучаем больше, чем всегда.
И свято верим, что столкнемся взглядом,
Пока на небе еще тихо дремлют облака.

21.10.06

Я смотрю на дату, и понимаю, что вдохновение меня не посещало уже почти год.
Меня это несколько беспокоит, видимо я не испытываю сейчас многих эмоций, которые были актуальны для меня год назад. Думаю, что первично в этом виновата моя работа. Я так погрязла в компьютерах, железках, софтах, что на читсто человеческие вещи уже нет времени.
А написать поэму посвященную моему ненаглядному support-у не могу написать из-за все той же нехватки времени))
Если только вот так)))))

Встаю я обычно рано, чтобы успеть на автобус который проходит мимо дома в 8.03, где я живу, доезжаю до белоруского вокзала, пересаживаюсь на 78 маршрут, и еду по дмитровскому шоссе до работы.
Вам когда нибудь напрягали мозг?
Это ощущени похоже как после удара пыльным мешком по голове. Думается, что ты можешь все и способен на многое....Когда мозг изрядно оттрахан /извините за грубость, зато честно/ негативом, он начинает подавлять клетки отрицательных эмоций, превращая их в положительные или как минимум в нейтральные. То есть мы получаем либо позитив либо пофигизм.
Мой мозг видимо не особо проснулся сегодня утром и я получала пока только пофигизм. Ехала в тралике и думала о том, как же мне надоело ехать в тралике и думать......и решила выйти из него, чтобы хотя бы не видеть людей.
Когда мозг получает удар пыльным мешком по голове от счастья, то человек стремится к объекту, его "ударящему", будь то человек или неодушевленный предмет, чтобы получить еще больше кайфа,а если же от несчастья то человек отдаляется.Вот и я решила так сказать прогуляться, хоть в районе работы, но все же подальше от нее.
В общем, спрыгнула я с троллейбуса на самой ближайшей остановке, после того, как мой мозг получил послание о том, что надо спрыгнуть. Пошла во дворы, подальше от дмитровского шоссе, чтобы было потише, и включила плеер.
Как я уже сказала, встаю я рано, чтобы успеть на автобус, и время у меня было не много, но предостаточно, чтобы позволить себе прогуляться,то есть на часах было рановато даже до "не опоздать". Я прошла по парку воздле неработающего кинотеатра, пошла по дорожкам, чтобы подальше от шоссе, подышала свежим воздухом. Хорошо, что погода сегодня не гулябельная, а то пришлось бы прогулять работу.
Толстые голуби, расхаживающие по парку как хозяева, собаки и их спутники люди с пакетиками в руках, чтобы убирать за своими любимыми зверьми на улице. Шепот так и появившихся на деревьях листьев, то есть голоса веток, снег и все это апрель))
Мое тело двигалось на работу, в душное помещение, а мозг все еще вырабатывал пофигизм.
Вы когда-нибудь забивали на все?!
То есть Вас когда-нибудь доставало все Ваше окружение, Вся работа ТАК, что хочется уехать на необитаемый остров и пробыть в одиночестве хотя бы неделю?
А вот меня достало....
Странная весна какая-то, вроде и весна, а вроде и снег валит......
И настроение у меня странное тоже!!!!

Всем влюбленным:
Поздравления: с днем влюбленных
Пожелания: любви, счастья, не напиться сегодня...)))

Вчера вечером, мы встретились с Катюней, и мы поехали на каток имени Павлика Морозова кататься на коньках. Так сказать первый раз объездить.....
Покатались классно.
Играла музыка, мы ехали, хватались за руки...изображая фигуристов))
Мягкий снежок кружилсяи падал на лед, который расчищали двое человек.
Я два года не стояла на коньках, а до того момента еще 6 лет, забыла что такое лед. Поэтому меня вчера немного все таки штормило, но это не помешало мне учить моего новоиспечонного спидигонщика основам правильной езды....
Было клево. После того, как истекло минут тридцать передвижения по круговой коробке, мне стало трудно дышать. Тетя Наташа, решила отдохнуь, и присела на лавочку. Мы поехали дальше.
Какая-то мама учит совего ребенка кататься, парочки тоже кружат, еле держась на ногах, кто-то вые....бывается, показывая финты....
Конечно с непривычки, минуты тянулись очень долго. Ну за 1,5 минуты наверное можно два раза проехать, то есть сделать два круга. Потом мне стало жарко, и мы решили попить чаю....Нынче, стаканчик чая(200мл) стоит у нас в Росии 50 рублей, так что обращение к школьникам и детсадовцам: Без денег на каток не ходить)))
Потом меня сшиб какой-то парень, и я со словом "БЛЯТЬ", шлепнулась на заднюю правую половину мего тела с полутора метровой(+десять сантиметров лезвия коньков) высоты своего роста...Парень потом извинился, правда, культурный оказался....Многие просто кричат "Не х...под ногами мешаться" или лаского могут назвать сучкой))
Потом я окончательно издохла, и сама уже присела отдохнуть, и сразу же мое распаринное тельце начало мерзнуть, я снова встала на лед....
Короче, покатались власть. Мне очень понравилось....
Надо съездить еще )))

19 января на экраны Московских кинотеатров выходит фильм "Представьте нас вместе".
Романтическая мелодрамма о любви мужчин и женщин, но....заканчивается любовью женщин. Красиывй фильм \без плачевного конца\ рассказывает о жизни и о нетрадиционной любви, которая перебивает все ритмы обыденности...
Приятного просмотра.
Кто захочет пойти, пишите, собиремся большой компанией))

Сочетание конечно красивое, но суровое.
Настроение по интересному хорошее. Прихожу на работу, проверяю почту, а мне паренек из соседнего отдела письмо с сылкой прислал на фильм "вход и выход". Я чуть со стула не упала. Потом заходит такой веселый и спрашивает: Фильм то качается нормально или где? Я сказала, что все ок, остальные еще не смотрели. А я задумалась, не то ли я это...то что у меня в голове образовалось о нем думаю....Ну, не знаю, конечно, с каждым может случиться)))
Вообще, я заметила, что натуралы как-то с особым интересом смотрят геевские фильмы.
Помню, в разговоре с одним человеком, про кино, он мне сказал, что очень давно ищет фильм "Присцилла - королева пустыни", после того, как по телеку показывали "Вонг-фу, с благодарностью за все". У меня чуть сигарета не упала.
Я немного не понимаю этого.
То есть по идее, так как все выступают за отрицание геев и лесбиянок, что ж на них смотреть тогда?
Спортивный интерес или что? Смотреть как их в кино показывают? Как они себя ведут? Какими жизнями живут? Словно у нас огороженный манеж и мы в нем все живем...И так далее...
Если так интересно проще уж в клуб сходить и поглазеть в живую....
Ну, конечно не все натуралы такие...
И вообще, мне тут недавно в голову пришло, откуда появилось слово "натурал"?
Ведь раньше его не было, когда в школе училась. А потом, когда подалась во все тяжкие по голубым и розовым просторам, тогда и узнала, что обычная для всех пара девушка+парень, называется натуральной.
Прикольно, подумала я.
Ведь не было бы геев, не было бы и все остальных...
Отступ....
Конечно, может у хорошо, что люди интерисуются "голубой" жизнью, потому что всеобщим примером для большинства является Боря Моисеев - это, я Вам скажу, не то, что не эталон, а для меня лично кащунство.
Нет, здорово, конечно, что человек /как о певце молчу/ в большими бабаками, может разукраситься, надеть цветные тряпки и заявить на всю нашу "демократичную" страну: "Я - голубой!"
Вот только из-за многих таких же педовок, в сторону геев не пристойно сморят...
Так что, странно, но все же может хорошо, что натуралы хоть фильмы о "нас" посмотрят, там мы обычные люди...впрочем как и в жизни.
Творческие и не очень, смешные и депрессивные, загадочные и открытые...любимые и любящие...
И если не задумываться о том, с кем мы спим, то у людей проблем меньше в общении с нами будет.
Но об этом в другой день....
А вообще, млин, настроение классное, на улице наконец-то солнце, и снежок пушистый/хорошо, что возле нашего офиса убирают эти сугробы/ лежит непринужненно на травке и согревает ее, чтобы она весной зеленой и свежей была...
Всем рабочего дня с улыбкой......

В колонках играет - транс
Настроение сейчас - супер

Собиралась вчера с подругой пивка попить вечерком. Ну я как порядочная Клава, звоню ей от метро, уточнить,пиво то - гуд? Она мне - гуд) гуд) Я пошла в Пятерочку, остояла очередину, как это обычно бывает в эконом-маркетах, и по заснеженным улицам пробралась к дому. Пришла, покушала, отогрелась, помылась...Позвонила знакомая, чтобы узнать все таки будем мы на днюхе у ее парня или нет. Мы всеми правдами и неправдами отказывались, потому что люди там в общем-то собираются не то, что не нашего класса, а просто не те, с которыми можно даже просто побухать. Подруга расстроилась и мы пообещали посовещаться и перезвонить. В итоге пошли на лестницу курить и позвали соседку с этажа выше, покумекать с нами.... Ее тоже пригласили...Мы втроем постояли, подумали и решили, что в пятницу вечером, после трудовой недели, можно и заглянуть на огонек в кафе, что именинник заказывает.
Время близилось в полуночи и мы разошлись по квартирам, пообщав завтра созвониться.
Я ушла умываться перед сном, Катюня мыть посуду...
Позже....
Разговор. Я начинаю:
- Ну, что? Пивка то попьем?
- Ну, я не знаю...
- А день студента?
- Ну, можно..., - перемещаемся в кровать.
Позевывая, досмотрели какую-то передачу....Снова начинаю я:
- Ну, что? спать?
- Ну, да, тем более вчера тоже позно легли, хочется выспаться.
- Ну, давай!
- Спокойной ночи)
- Спокойной ночи...
- Заеб..сь пивка попили)))
Так и уснули с улыбкой.
О том, что я выспалась, мои узенькие глаза утром, вряд ли бы сказали. Перед уходом на работу, глянула на пиво, чипсы и рыбку, и подумала: "Ну, до вечера, ребята".
Вот что значит не учиться в интституте....и не отмечать конец сессии с "хвостами"...

Ну вот и навалило снежок так сказать.
Утром шла до метро, чуть не замело....лицо затвердело в необъяснимой ничем улыбке, или это уже был оскал, не понимала ничего.....кроме того, что холодно....
На работе уже отпилась чайком горяченьким...а за окном валит снег....
В метро уже который день встречаю сноубордистов утром, снега то не было, может они все работают на какой-нидь станции, по изготовлению....
Вообще сейчас кажется можно купить все))))
Так что не удивлюсь если кучка народу с определенными потребностями кататься ежедневно по горам, скинулсиь и запустили какую-нибудь фиговину в космос, чтобы снег пошел....
Или просто зима проспалась и заехала в гости.
В любом случае на улице снег, снег, и снег...
А вчера со знакомой на полу матрац постелили, чайку налили, и сидели по турецки, и болтали обо всем.....
В общем болтали до трех ночи обо всем подряд.....
Классно, когда люди на одной волне можно разговаривать о жизни и о всяких мелочах...
Так что сегодня я на работе просто умирала от недосыпа, который в полной мере компенсировался хорошим настроением, навеянным вчерашним вечером...))))

Настроение сейчас - странное....

Я иду один, не стесняясь фар.
В глубине турбин, есть особый жар.
Что поднимет вверх самолетов рой,
Чтоб случались встречи часто и порой.
Я иду один, не спешу уже,
На лице улыбка, только страх в душе.
Кем был понят я? Кто ж меня простил?
В воскресение создам новый стиль.
В голове туман, а в стакане яд.
Кто был верен мне? Кто в чем виноват?
Ходят в небе резвые звезды в платьицах,
Я уже не трезв совсем, чтобы Богу плакаться.
Знаю я поверие на земле одно,
Что бывает с нами, значит суждено.
Только самолет в ночи, мне укажет путь,
Он стрелой летит, освещая грусть.
Тем, кому не встретиться, тем, кому пора.
А весна, как скажут все, перемен пора.
Я иду по улице. Я иду один.
В окнах лампы жмурятся,
Тишина витрин.
Ну, а мне, как грешнику, стало быть, дано,
Гул турбин не вежливый, чтоб не пасть на дно.
03.04.05

Экономия должна быть экономной.
В связи с тем, что НГ принес убытки в моем кошельке, я решила экономить. Дорога до работы мне обходиться 74 рубля ежедневно (2 поездки на метро и две поездки на маршрутке). Может для кого-то это и ничего, и вовсе не деньги, но я решила, что дешевле будет обойтись проездными билетами и на метро и на автобус/троллейбус.
Тем более что, я метро просто ненавижу, а кататься наземным транспортом, читая книжечку, очень люблю.
Ну, в общем, первый мой эксперимент был довольно удачный. Я села от работы на 78 троллейбус, доехала до Белорусского вокзала, то бишь до конечной, перешла дорогу, поднялась на мост, спустилась с моста, дошла до нужной остановки и стала ждать транспорт. 20 троллейбус подошел минут через 15, и поехала домой. Доехала до станции метро Беговой, протопала до дома еще минут 15, выкурила сигаретку и подумала, что это надо повторить.
Пересадка в метро одна на наземке тоже одна.
Прикинув в сумме, что 20 поездок на наземке стоит 260 руб., это мне хватит на две недели, а обычным моим способом, этих денег хватит только на три дня.
Через день, снова доехала до Белорусского вокзала, перешла дорогу, поднялась на мост. Спускаясь я увидела под ногами мило проплывающий 27 автобус. Первая мысль была: «блять!», потому что этот автобус идет прямо до моего дома. Вторая: «Что никак мне на него не успеть, даже если сейчас побегу, потому что до остановки далеко», третья: «Интересно когда следующий пойдет»?
Ну да, ладно, думаю, поеду на троллейбусе, мне не привыкать. Подходя к остановке, я увидела вдалеке четыре характерных огонька, и улыбнулась сама себе. Вот оно!
Но, это был, конечно же, троллейбус, только с номером 12к, через несколько минут подошли еще два троллейбуса с номером 70. Я смотрела вдаль, как и многие на остановке, в ожидании его, одного единственного 20-го тралика…… или 27 автобуса.
Ни того, ни другого так и не было.
Через пятнадцать минут, стоя на ветродуе, глаза начали слезиться, но упорно смотрели вдаль, надеясь увидеть квадрат из четырех фар. Проезжали КАМАЗы, и большие машины, сбивая мне столку своими фарами, и троллейбусы тоже были, и много, только не тот, что ждала я.
Через двадцать минут, я знала, что маршрут 70-го троллейбуса заканчивается на остановке «Гостиницы ВВЦ», троллейбус 82 мне не походит, потому что идет в Братцево, а на троллейбусе 12к я могла поехать до Нагатинской, но мне то надо было на Беговую……
Через двадцать пять минут, я уже не считала, сколько я сэкономила, мне просто хотелось вернуться через мост, перейти дорогу обратно и поехать на метро. Я замерзла!!!!!
Но, подумав, что как это обычно бывает, стоит мне отойти от остановки, подняться по ступенькам, то я точно, просто сто пудово! увижу под ногами что-нибудь едущее в мою сторону, и тогда моей истерике не будет конца. И экономия, как же без нее? Я что? Здесь просто так что ли стою? Я экономлю!!!!
Я продолжала стоять. Выкурила уже две сигареты, натянула на шапку капюшон, одела перчатки. На остановку подходили люди, через минуту подходил или 70ый, или 12к и все благополучно со словами «как исправно ходит транспорт», садились и уезжали.
Через 30 минут ко мне пошла бабушка какая-то и спросила: «А вот сейчас троллейбус ушел. Это не 20 был»? Я прошипела бабушке «нет». Бабуля, озадаченно села на остановку.
Ветер все равно шевелил мои волосы, даже под шапкой в капюшоне, руки покрылись инеем прямо в перчатках. Заняться мне было нечем, кроме того, как тупо мерзнуть и я стала рассматривать ассортимент в близ стоящей палатке: Печенье осеннее – 12 руб., дирол в новой модной упаковке – 17 руб. /еще лучше защищает от кариеса/ (подумала купить, если выживу). Сигареты с литературным названием «Hamlet» - 80 рублей.
О Боже! Мне в правый глаз засветили четыре фары….я как в кинофильме медленно поворачиваю голову, поднимаю глаза на номер….. «70» - сегодня все едут в гостиницы ВВЦ, сейчас не мой выход. Я быстро отворачиваюсь, и продолжаю смотреть: Тэкиза – 45 руб., печенье «Лисенок» с изображением лисенка на упаковке – 22 руб.
Покупать ничего не буду, потому что я нахожусь здесь для того, чтобы не тратить деньги на метро, чтобы дотянуть до зп, и не помереть от голода. Потому что, катаясь на маршрутках я смогу пожевать только кожаные кресла. Нет. Экономия должна быть экономной. Продолжаю стоять.
Прошло тридцать минут, бабуля уже съежилась, народ все идет мимо, я стала забывать кто я и зачем я это делаю с собой… Вижу перед собой шоссе, огни, мост, люди, я на работу или с работы? Блин, смотрю на часы, ничего не видно, нажимаю подсветку, подсветка медленно проявляется, тоже сука замерзла, время 20.50 о! значит домой, а!
я жду троллейбуса, чтобы дожить до зп. Но как же я до нее доживу, если он, блять! сука так сегодня и не приедет?
Курю.
Сорок минут.....
Вижу едет, четыре фары.... ближе....троллейбус....ближе..... 20 – 70 – 20 – 70 – 20 – 70, не могу сфокусироваться….. «20»........мой – не мой....мой- не мой....кажется мой. Блин, где же этот проездной?.....
Сажусь, тепло, я еду......
Звоню подруге, чтобы встретила меня на Беговой. Сажусь к ней машину, она удивленно смотрит на меня!
- Замерзла? Давно ждешь?
- Тебя две минуты, троллейбус сорок.
- А что же ты? Поехала бы на метро….
- Я экономлю.
Холодные руки, залипшие глаза, уши не слышат, в них еще ветер, тело как скорчилось, так и не выпрямляется.
Мысли: За что?.... И что это будет каждый день?....Хорошо, что сейчас не
-30.....неужели я еду домой?.......проснусь ли я завтра?....... тэкиза....лисенок.......12 руб.....80 руб....блять....пи...дец...
))))))))))))

Вчера встречалась с друзьями на Пушкинской (станция метро).
Закрываю лицо чуть ли не руками, чтобы не видеть всего кошмара, который там твориться.
Люди, девушки, или хотя бы просто те, у которых нет члена, ну что Вы с собой делаете? Как вы выглядите?
Что же Вы из себя мужиков строите?
Блин, поэтому, и не только конечно, лесбиянка стало словом, над которых хочется издеваться, это слово стало человеком, не пригодным для общества.
Из-за того, что большинство людей, нетрадиционной сексуальной ориентации, выглядят и ведут себя хуже бомжей, прости Господи, из-за этого, начинаются нападки в адрес, так скажем меньшинств.
Сборище на Пушке похоже на вырвавшихся из тюряги бродяг, которым дозволено делать все, что их душе угодно....
Наблюдала вчера картину. Стоит девушка наклонившись в билетную кассу на улице, все там же. Проходят две девчонки, держась за руки, с короткими стрижками, стильно одетые. И одна девочка проводит рукой по попе той, что стоит наклонившись в кассу. Мне не было видно, отреагировала она как-то или нет, но та, что провела, видно шепнула на ухо это своей спутнице, и они засмеявшись, обернулись.
И что это?
Призыв быть такими как они?
Или смех над тем, что они не такие как мы?
Что значит этот жест?
Это, блять! обычный вызов, на хрен! который говорит о том, что мы все гавно, а мы-лесбиянки супер!
И вся Пушка-это один сплошной вызов столице, что нас две рассы!!!!!!!!!!!
И одна не похожа на другую.
Но, знаете, что я Вам скажу, что не важно с кем ты спишь, и не важно как ты с ним спишь, главное это чувства, которые ты испытываешь к человеку.
У меня есть много друзей натуралов и я их всех люблю и уважаю, за то, кто они и чего добиваются в этой жизни.....
И они меня уважают и приглашают "обмывать ножки своим детям"....не за то, что я хожу в юбке (я не хожу), а за то, что я прежде всего человек, с которым можно нормально общаться, не смотря на то, что я живу с девушкой.

Надо бы что-то сказать про НГ.
30 вечером, точнее уже ночью, я со знакомыми поехала в магазин, чтобы закупить продуктов для праздника. Из-за огромных очередей в «МЕТРО», приехали мы только в 4 утра домой, и сразу же завалились спать. Проспали естественно утро, точнее то, время, во сколько должны были встать. И проснувшись в 10, я собралась по магазинам, докупать недостающих вкусностей с приятелем Пашей, пока Катюня приводила себя в порядок.
Время выезда на место празднования тоже сместилось, и уложив багажник до верху припасами и всякими штуками, мы впятером (Я, Катюня, Маша, Паша и Вася – огромная овчарка) втиснулись в машину и покатились на дачу.
На выезде из Железнодорожного, у машины погнуло диск. Хорошо, что погнуло нас возле шиномонтажа. Не потому, что мы неумехи, а потому что на освещенной территории. Девчонки пошли по своим девичьим делам, а мы с Пашей быстро поставили запаску и погрузили все обратно в машину.
Приехав на дачу, мы распили бутылку шампанского, затем, продолжая пить пиво, приготовили еду и украсили дом и участок елочными игрушками.
Протопили дом.
Ну, 00.00 наверняка у всех прошло одинаково, и до 5 утра, мы жарили шашлыки, запускали салюты, пили и ели, и просто наслаждались теплом пушистого снега и зимы 2007.

1.01.07

Разожгли мангал, пили чай на улице, когда появились угли, и мы расположили на шампурах очередную порцию шашлыка, вынесли водку.
Очень приятно сознавать, что на свежем воздухе, да под хорошую закуску, никто не пьянел. Я не имею виду хмеля, я имею в виду, катастрофических ползаний по родной земле, после полутора литров водки, вперемешку с мартини, и виски.
Было классно.

2.01.07

Почти сразу как проснулись, начали собираться домой, в мск. Мы с Катюней и Паша, конечно же остались бы вообще на все выходные за городом, но Маша, «истинная москвичка» с накладными ногтями, просто жаждала оказаться дома с мамой и папой. Еды осталось до фига, тока за водкой сходить…..Ну в общем, мы поехали, и в этот момент Маш улыбалась больше всех, даже больше всех людей на земле, которые праздновали НГ. Потому что она ехала домой. Ну не комфортно ей буз комфорта.

2.01.07-8.01.07

Мы с Катюней провалялись дома, пересмотрели кучу фильмов, и переспали кучу часов.
Выходили на улицу, чтобы дожарить шашлык, с теми же Машей и Пашей, к нам присоединились еще ребята со двора. Ходили в бар на Рождество с друзьями.
В общем, поменяли ночь с днем местами и жили, и ели, и пили, и праздновали, пока все дома не выпили.

В прошедшее воскресенье, поехали в шиномонтах, починили диск, купили покушать, заказали домой китайскую еду, открыли шампанского, и отметили старый-новый год.

Кажется, праздники кончились.

Утро. Просыпаюсь с человеком. Обнимаю. Звонит будильник. Я понимаю, что не могу встать. Я не хочу вставать и все! Собираемся с силами, встаем. Быстро идем в ванну. И тут меня посещает гениальная мысль, которую я немедленно озвучиваю: "А почему бы нам не позавтракать вместе"? Она мне тут же отвечает согласием, и мы реально, отодвинув все нарушения по приходу на работу во время, усаживаемся и попиваем чаек. После чего, быстренько выметаемся из дома. Я спускаюсь в метро, где народу много, кажется, в любое время суток и терплю давку со всех сторон.
Опоздав на работу на 20 минут, я даже не влетаю в офис словно я торопилась, я медленно и лениво захожу и уаживаюсь за компьютер, где уже сыпяться письма от клиентов.
Я расслаблена. Абсолютно. Думаю: "Так мне не хватает общения с ней. Я ухожу рано, когда она еще спит, прихожу нето, чтобы поздно, но сил нет, чтобы элементарно поддержать разговор. За пять дней в неделю, я успеваю только удовлетворять потребности клиентов, принестись на работу и доползти до дома. Я уже с друзьями пытаюсь три месяца встретиться, чобы просто поболтать. Нет времени, а тут и год закончился".
Спускаюсь покурить. И что я слышу? Ничего. Тишина, словно люди открыв глаза утром и увидев белое полотно на земле, не осмеливаются разговаривать. Школьники в школе, дети в саду, все остальные работают. Тишина. Красиво и тихо. Хочется вынести себе чашечку кофе и написать роман)))Наворачиваются слезы. Потому что на все это, как и на многое другое у меня просто нет времени. Я полностью в работе.
Я поднимаюсь обратно в офис.
Кое-как, сама даже не заметила, за окном стемнело и время подкатило в семи. Я пошла домой. В наушниках плеер, ноги все более слабеют подъезжая до моей станции метро. Меня встречают на машине и вот я уже дома. Спокойно и тепло.
И почему завтра снова надо ехать на работу?

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.