недавно произошел ворох событий в котором хочется разобраться. На худой конец - сформулировать и примириться, в идеале - исправить (не навредив еще больше). Хотя кто мы, чтобы разбираться во всем, дано ли нам доводить вещи до идеала. Шлифуем, шлифуем - а материал какой есть таким и не шлифуется. (Материал же менять или изнутри перестраивать - это уже совсем другая история.)

Сначала случаи и события. Там цепочка.

Проснувшись первом утром после моего сокращения с тревожными мыслями "а что же дальше?", я привычно потянулась к айпаду. Вспомнила, как накануне хвалила подруге с пионерских времен одного юного автора девичьего пола, пишущего с такой наполненностью и живостью, что текст легко творит чудеса в настроении. Стала рыться на сайте чтобы переслать подруге ссылку, и вообще раздумывала, как ей сюда попасть, нужна ли регистрация и прочие практические пути к счастью, которым хотелось поделиться.

И тут спотыкаюсь взглядом об абсурд. В побочном окошке Михаил Горбачев что-то там высказал про убийство Немцова. Думала, утка (вот тебе, бабушка, и сайт выбрала для рекламирования и похвал). Но нет. Все правда. Жуть, от которой даже на обще-успокаивающее философское медитирование не тянет. О конкретном человеке сразу думаешь. Вот ведь резонансная судьба. Быстрый факел. И минута молчания в сознании. Как отзвук от "как же так?".

Стала историю его вспоминать, читать про него, википедию и прочее, чем интернет на запросы отзывается. На подушку отвалилась. По утрам и до овсянки я вялая. (Как и все люди с низким давлением.)

Тут оно и случилось.

Пискнула смс-ка. Даже тон сообщения казался нервным и тревожным. (Но если честно, еще и немножко неуместным.) "В Москве убит ... " - имя только что мною прочитанное... И дальше: "Соловьев (телеведущий) в выходной с утра на работе. Призывает не выходить на улицу." Это была та самая пионерская подруга.

Отвечаю незамедлительно, мол "знаю уже", так как айпад мой первый утренний друг, "это может быть специально, провокация, надо реагировать спокойно и не поддаваться". Международный фон теперь нервный. Кто тогда знал, к чему все это. Еще я кажется прибавила "ну может и правда. Надо ли выходить, провокации могут быть", не помню дословно. Удалила уже.

И мне приходит опять...
Соловьев гад. Когда Листьева убили народ на улицу вышел.
И опять...
Где-то там (не помню, "первоисточник" удалила) пенсия такая-то, тоже типа нефть продают, а у нас такая-то - цифры в пересчете на доллары (ну, понятно, недавно курс скакнул).

И дальше...
Он (то самое имя) мог бы уехать, но он остался с нами. Он боролся с коррупцией. В России жить невозможно.

И еще вот это...
Гэбня поляну зачищает.


Надо сказать, я далека от политики. Только всвязи с Украиной стала интересоваться. Что Гэбня поляну зачищает, и что в России жить невозможно хлестнуло меня как-то особенно. И все будто погружало в трясину. Кажется, я простонала "нет". Или сделала это перед тем как прочитать, потому что подозрительно быстро пискнуло в ответ на мой призыв облагоразумиться. Я боюсь, что на Майдане люди повелись на внешние картинки и сделали жизнь в своей стране запредельной. И я опасаюсь, как бы то же не сотворилось с Россией.

Медленно, как во сне или под гипнозом, я беру телефон и отправляю сообщение. Вот его я помню дословно.

Наташ. Пожалуйста. Не грузи меня своим тупизмом. Ты просто питаешься на резонансных событиях. Давай беги ори как все плохо. Тупая.

Я от бессилия и обиды все это разом выдохнула. Как пощечину от истерики, хотя не думала, кончено, об этом. Если б думала - вообще бы ничего не написала. Или успокоила бы еще раз, как в первом смс.

Дело сделано. Неудобно теперь перед подругой. Она в ответ тоже нахамила. Зря я не промолчала. Конечно, зря. Но вот не смогла. Ну вот можно ли себе представить как в опасность, например в сорок первом или сорок втором, кто-то бегает в истерике и орет с аффектациями "в России жить невозможно". У меня было настроение сосредоточиться и помолчать. Будто интуитивно, силы накопить. И я свое право на такую реакцию отстаиваю.

Перед подругой надо извиниться. Но если мы в реакциях разные, она скорее всего меня не поймет.

The key problem is to believe in yourself. And be happy.

1. Don't be mechanical
2. Energy (food mood move)

Сегодня я вернулась и отредактировала Доброе утро себе написанное полтора года назад.

Сейчас кофе (вернее, чай) покупала в Costa. И там новенькая молодая девушка, немножко медленно обслуживает, копается. Но зато мой granola bar так трогательно завернула в пакетик - в полу-прозрачный пакетик положила, и все его свободные части подвернула (объем был заполнен на четверть). Обычно, все просто кидают в пакет, держат его за верхнюю часть и подают. А тут так трогательно, личный подход, не конвейер, и так сразу приятно стало, и я, и девчушка не обезличенные получились.

И ничего, что чуть-чуть помедленнее.

Мне не хочется писать дневник "на публику". У меня всегда было отношение к дневнику как к помощнику сосредоточиться и собрать волю, а это дело интимное.
Когда-то, уже давно, как только появлялся перед тобой лист бумаги, звало в неопределенные дали жонглировать словами, будто какие заманчивые грезы станут от этого ближе к исполнению. Меня впечатлила как-то фраза Набокова как" что-то мягко сдвинулось и покаталось"(момент когда он понял, что ему хочется писать). И особенно впечатлила потому что чужой человек высказал чуть ли не глубоко личное ощущение.

Но потом будто произошла муштровка практикой, и наработался подход, и он делит мир на надо сделать сейчас и не надо делать прямо сейчас.

И что перед чистым листом бумаги стало возникать? Планы на жизнь. Что перед тобой примерно четыре категории: работа (включая развитие и учение), спорт (физическая культура), английский и социальное общение. (Дом, личная жизнь и так привлекательны, в этих областях заставлять себя, проявлять волю не надо - поэтому они и не встают перед чистым листом бумаги, как задачи.)


И я стала замечать со временем, как я внутренне отворачиваюсь от этого "списка нужного". То есть откладывается он бессознательно на потом как-нибудь. Хотя конечно понимаешь что это неправильно. А раз откладывается, это означает что сил и интереса сейчас нет - то есть не происходит то теплое и покатилось что так впечатлило когда-то.


Да, наверное это имеет смысл. Нужное - это кесарево. Теплое и покатилось - и тебе не ведомо куда докатиться - может быть богово. От веры ему доверишься, от безверия в нем засомневаешься.

Теплое и покатилось энергию дает. Тогда душа работает.

You can not force yourself into development mechanically. You need to have interests and proper reasons why you are doing this. Then the two things come together.

If somebody share you internal logic and inspirations - then - yes - you communicate good. Either with a person or The God (sorry for being cheeky).

Есть что-то в умении остановиться, высказав группу мыслей. А потом подобрать нить и продолжить. Иногда, надо специально себя заставлять делать паузы, ибо иногда есть натуральный позыв высказывать сразу все, и со стороны получается трудная куча, да и самому запутаться можно.

А иногда тебе везет, и тогда инсайты ясные бывают. То есть загружаешь себя вопросом, варианты прокручиваются, и они (пусть временно как-то, пока для данного этапа) решаются. Прикольно все :)).


Это мой двор летом 2013 года.

Сегодня я читала Варламова "Красный шут". Это биографическая повесть об Алексее Николаевиче Толстом. На месте развода с Натальей Крандиевской захотелось побольше узнать о ней. Так, через фотографии и картинки, я вышла на этот сайт, нашла стихи Крандиевской.

Интересно здесь. Только реклама и новости пугают. Можно ли их отключить?

Надо поблагодарить создателя фона с маками. Я этим шедевром просто захвачена. Пока не знаю, как это сделать.

Мне понравилось цветовое оформление, я не нашла подобного на mail.ru и решила завести дневник здесь.