Каждый день стал для меня непонятным. Каждая минута сопровождается потливостью в ладонях, а затем холодный пот покрывает все тело. У меня больше нет депрессиий. Я сам депрессия. Я не гружу. Все остается во мне. Но от этого не лучше. Что происходит? Я ничего не понимаю. Я даже не знаю что я хочу. Хочу ли я умереть? Выход ли это? Возможно выход, но куда? Что даст мне смерть? Вечное молчание, а может другой мир, в котором я буду счастлив. Я не знаю. Даже смерть уже стала какой-то несущественной для меня. Недавно погиб Ратмир Шишков. Знаете какая была моя реакция на это? "Разбился, ну и хрен с ним...одним мажором больше, одним меньше." Я не знаком с его творчеством и даже толком не представляю как он выглядит. Неужели я становлюсь таким куском льда? Я никогда не думал что мои эмоции могут остыть. Неужели чем старше становишься, тем тускнее все что происходит? Нет, так не пойдет. Хотя я не отрицаю, что он превысил скорость, он опаздывал в клуб, (лучше бы в сиротский дом опаздывал с деньгами), он был частью того общества, которое я так ненавижу, но он человек, как и я. Просто все мы равны перед смертью. Богат ты или бедень. Счастливый ли ты или неудачник. Глупый или мудрый. Рано или поздно, но все мы умрем. Мы люди. Мы знаем что умрем, но всегда стараемся не думать об этом. А зря. Может, если бы люди чаще думали о смерти, они бы не делали таких ошибок. Но тогда и жизнь наверное была бы ещё мрачнее и скучнее. Да не может человек изменить то, что ему опредилили Силы с Выше. Я религиозен порой, просто потому, что это успокаивает. Я не могу жить с мыслью, что человечество - сирота. Есть Бог или иная Сила, которая создала нас. И так же как создала она может нас уничтожить.

А время тикает. Я так и не могу понять что происходит и почему мне так все паралельно. Я знаю лишь одно средство от этих приступов апатии. Мои сигареты и сон.