xxx: просыпаюсь - сажусь за компьютер.
xxx: прихожу на работу - сажусь за компьютер.
xxx: возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
xxx: чувствую себя внешним устройством (

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю!
А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

"Их учат говорить и спорить, а нас молчать и слушать", - удивлённо сказала русская девочка, побывав на уроке в американской школе...

Вот, с чего начинается родина и все остальное...

В рекламе говорят: "...рекомендован ассоциацией семейных врачей". Мне вот любопытно - есть ли ассоциация холостых врачей?

Если ваш муж пришел домой пьяный, и не говорит где был, то напейтесь дома и не говрите куда идете)))

Я интересуюсь будущим, потому что собираюсь провести там всю оставшуюся жизнь.
Чарльз Кеттеринг

Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

МТС представляет новинку — Nokia X3!
Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной! ))

- Приветик, я твоя новая соседка. Сегодня я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Да, конечно!
- Присмотришь за моим псом?

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
— Бабушка, но это же моя машина!

Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.

Когда человеку лежать на одном боку неудобно, он переворачиваетс я на другой, а когда ему жить неудобно — он только жалуется. А ты сделай усилие — перевернись.

Понять людей не сложно, сложно понять их правильно.

Аллё! Привет, Зай, ты где ?
- Я дома, спать ложусь . А ты, Кись, где ?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу....

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Нет, у меня и положительные качества есть. Резус-фактор, например.

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, жизнь - beepо". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

Опрос жителей России показал: 99% жителей России сознались, что врут на опросах

У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше говорит.

Ольга из Пензы: Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне!!! Он поржал и отпустил!!!!!!!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

-Такая красивая и курит..
-Такой страшный и разговаривает.

---

• Хотите, что бы Ваш мужчина не изменял Вам в командировках? Подарите ему этот дорожный несессер. Он будет всегда помнить о Вас!