а я ведь тоже так любила... знала, что изменяет направо и налево, и всё равно прощала... постоянно мысли о нём, все стихи и песни ему на блюдечке на завтрак... на цыпочках, лишь бы не разбудить, не потревожить его сон.

а он тревожил мой сон, порой врывался кошмаром, порой несуразицей. но я была благодарна за эти сны, красочные или чёрно-белые, со смыслом или без. только сейчас, проснувшись, понимаю, как всё было глупо и безнадёжно.

Детка, мы делаем одинаковые ошибки. Ты тоже позволила себе полюбить человека, который не заслуживает этого. Ты с таким же упорством ищешь в нём только положительные качества, пряча в тёмный чулан все его пороки, недостатки. Посмотри, этот чулан уже не запирается, всё дерьмо выползает наружу, своим зловонием отравляет твою свободную душу... Ты делаешь последние вздохи, ищешь в нём помощи... напрасно. он из тех людей, которые никогда не подадут тебе руку. Я знаю, ты боишься остаться одна... Одиночество порой невыносимо, но оно и неизбежно, если хочешь чего-то добиться. Я знаю, ты обижаешься на все колючие слова, что я сказала тебе о нём, о тебе, о ваших отношениях... взгляд со стороны, словно плетью будить тебя, не давать обмануть этому сладкому кошмару... проснись! проснись! это самообман, это унизительная любовь, это самый сильный наркотик, который превращает тебя в ничто!

Солнце, я знаю, ты хочешь оставаться порядочной в любой ситуации, не платить ему той же монетой. Но это не сказка, в которой добро побеждает зло и принцесса находит своего принца... это ЖИЗНЬ, где каждый хочет просто тебя поиметь... такие люди не играют по правилам, они просто тебя ебут... и им ты никогда не докажешь, что по сценарию все должны быть счастливы... снимай розовые очки, плати той же монетой. а совесть пусть поспит, она устала...

Как это банально и жизненно: ты любишь его, пишешь тайком ему стихи, пытаешься найти намёк в каждом его слове... а для него это всего лишь ебля. Фу, какое некрасивое слово. Зато правдивое.

      Е-е-е, малышка, я тебя так рад видеть!

Для тебя эти слова значат совсем не то, что для него.  Но ты же веришь ему, хочешь верить. Обманываешь себя,  находишь неопровержимые доказательства своей "правоте".

     Я так соскучился по тебе!

Конечно, солнце, ведь я такая клёвая, по мне нельзя не скучать.

   И дальше всё в таком стиле... 

Нет, я не говорю, что все такие... Далеко не все... Возможно, только единицы во всём мире... И с одним из них меня свела судьба...  Но это уже в прошлом... В том прошлом, где я училась любить, доверять, заботиться о ком-то... Что же, спасибо. За то, что отучил меня от такого злого помысла. Так легче. Так начинаешь заботиться в первую очередь о себе, а не пытаться нести добро всем окружающим тебя людям.

Но я не эгоистка, я не чёрствая внутри... Просто я поняла одну истину: немногие люди во всём мире могут быть важными для тебя. И даже если ты видишь человека практически каждый день, даже если живёшь с ним под одним кровом, это не значит, что ты должен чувствовать себя обязанным заботиться о нём. Переживать, волноваться... Иногда мы не выбираем, нам приходиться быть в чьей-то жизни.

 

В колонках играет - sixx am "Life is beautiful"
Настроение сейчас - хреново

Это страшно. это больно. и несправедливо.  постоянно спрашивать себя и не находить ответа... зачем, для чего... или для кого.  это я о нём - о смысле жизни... бля... то ли зима плохо сказалась на моём рассудке, то ли эта долбаная Америка, то ли я моральный урод с детства... я боюсь своих мыслей... боюсь, что кто-то меня поймёт... прочитает мысли. у меня в голове полнейший беспорядок... мысли перепутались и я не знаю, что когда говорить... что когда думать...

я не знаю, возможно, я так и не смогу отыскать ответы на свои вопросы, но всё же, может, кто поумнее меня, подскажет...

1. Я не хочу выхожить замуж. Никогда.

2. Я не хочу иметь детей. Просто не понимаю смысла в них... продолжение рода? а смысл??????????? почему я должна его продолжать???  я люблю людей, но ненавижу человечество в целом... разумная жизнь... ага... а кому всё это нужно?

бля... я потерялась... я ни в чём не вижу смысла... я существую, не живу... и самой противно, что ничего менять-то и не хочется!!!!! просто проживать бессмысленную жизнь... тупо проживать... 

3. но и умирать как-то не хочется... ведь этим я сделаю больно тем, кого я люблю... и кто любит меня... наверное

зачем я вообще родилась???????????.........

 

 

 

Я не такая... я не продаю любовь. Лишь тело.

Чувствую твой взгляд на себе... По телу мурашки, непонятная слабость, закружилась голова...  Взгляд самца... Уверенного в себе, обеспеченного, довольного жизнью... Для полного счастья не хватает лишь малого: покорить эту молодую, строптивую, немного нахальную девчонку, т.е. меня. Но не всё так просто, милый. Для тебя это игра, для меня слишком важный шаг в жизни: не каждый день предлагают стать любовницей за деньги. Не каждый день тебя покупают, как дорогую вещь... Дай мне, милый, немного времени на раздумье, не торопи. А ты мне нравишься. Нет, я тебе этого никогда не скажу, даже намёком. За деньги так за деньги... Так буду ещё желанней, так ты никогда не сможешь одержать верх надо мной. Но с другой стороны... Деньгами, что предлагаешь мне, хочешь сломать мою гордость, показать продажность моей души... Нет, милый, я не собираюсь продавать свою душу. Лишь тело. Пусть ты будешь видеть во мне шлюху... Думай что угодно. Мне так даже проще. И если я буду проявлять какие-то чувства к тебе - не обольщайся, это лишь любовь к деньгам. Итак, выпить немного белого вина, натянуть маску безразличия и чётко, деловым тоном сказать:

-Yes, I want you to be my Sugardaddy...

Игра началась...

Наверное, такое время года... Ты... Ты уже уходишь в небытие... Да, больно... Но не я первая, не я последняя, кто разбивает своё сердце о камень измены... что же, так будет лучше. По крайней мере для меня... О тебе я даже заикаться не буду: ты любим. ещё мной. и уже другой. что же, удачи. я уйду, без борьбы, тихо, незаметно... без истерик... слабохарактерная? возможно. или слишком люблю себя, чтобы тратить на таких, как ты... нет, нельзя так говорить. ты клёвый. я признаю. я говорю искренне: спасибо, что ты у меня был. спасибо, что ты разбудил во мне любовь, спасибо за это чувство. жаль, что оно было не совсем взаимным, но это уже другая история. как говорится, всё, что нас не убивает, делает нас сильнее... возможно... остаётся последний шаг, последний наш разговор.

я ухожу не навсегда, я ухожу в последний раз......................

Недавно вспомнила прикольную задачку... возможно, излагаю неправильно, но смысл остаётся прежним.

Однажды на научной конференции по математике у выступавшего профессора спросили, можно ли вывести формулу мужского удовольствия. Немного подумав, тот ответил: Да, можно. Сейчас я приведу пример. Обозначим мужское удоволтствие через У.  Итак, жена. Допустим, она у нас одна. Время, потраченное на неё, стремится к бесконечности, т.е. удовольствие стремится к 0.   

            1

y=  -------------→0

            ∞

Смотрим дальше. Любовница. Допустим, она у нас тоже одна. Время, потраченное на неё, стремится к 0, значит, удовольствие стремится к бесконечности.

          1

y= ------------ →∞

          0

И здесь один из слушателей спросил: А как же неженатые, например, студенты?

Профессор подумал немного и говорит, конечно же, для них даже специальная формула.  Количество знакомых девушек стремится к бесконечности, время, потраченное на них, также стремится к бесконечности, следовательно, получаем... с этими словами профессор вывел следующую формулу

         ∞

y= ----------  →3πr

         ∞

Вопрос: Как профессор её вывел?

Ответ (нужно быстро прочесть эту формулу, тогда всё станет ясно)

да, они где-то рядом... неразлучны...

В колонках играет - SOAD "Question"

меня убивает лето. по частям... своей жарой, удушливостью ночами, время словно застыло в воздухе и не позволяет делать лишних движений... мозг уже практически испарился, а то, что осталось, работает на полставки... хочется улететь от лета куда-нибудь на север...

 от лета убежать-то я смогу, но это ли причина моего полнейшего бездействия?..

Настроение сейчас - Злая на всех

Что  хорошо? - Все, что повышает  в  человеке чувство  власти,  волю к
власти, самую власть.
     Что дурно? - Все, что происходит из слабости.
     Что есть счастье? -  Чувство  растущей власти, чувство преодолеваемого
противодействия.
     Не удовлетворенность,  но стремление к власти, не мир вообще, но война,
не добродетель,  но полнота  способностей  (добродетель в  стиле Ренессанса,
 добродетель, свободная от моралина).
     Слабые и  неудачники  должны погибнуть: первое  положение нашей любви к
человеку. И им должно еще помочь в этом.
     Что  вреднее   всякого  порока?   -  Деятельное  сострадание  ко  всем
неудачникам и слабым - христианство.

 Христианство  называют религией сострадания. Сострадание противоположно
тоническим аффектам, повышающим  энергию жизненного чувства;  оно  действует
угнетающим  образом.  Через  сострадание  теряется  сила.  Состраданием  еще
увеличивается и усложняется убыль в силе,  наносимая жизни страданием.  Само
страдание  делается   заразительным  через   сострадание;   при
известных  обстоятельствах  путем  сострадания  достигается  такая  величина
ущерба жизни  и жизненной энергии, которая находится в нелепо преувеличенном
отношении  к  величине причины  (  - случай смерти Назореянина). Вот первая
точка  зрения,  но  есть  еще  и  более важная.  Если  измерять  сострадание
ценностью реакций,  которые оно  обыкновенно вызывает, то опасность  его для
жизни еще яснее.  Сострадание вообще противоречит  закону  развития, который
есть закон подбора. Оно поддерживает то, что должно погибнуть, оно встает на
защиту в  пользу  обездоленных  и осужденных  жизнью;  поддерживая  в  жизни
неудачное  всякого рода,  оно  делает  саму  жизнь  мрачною  и  возбуждающею
сомнение. Осмелились назвать сострадание добродетелью  (в каждой благородной
морали  оно  считается  слабостью);   пошли  еще  дальше:  сделали  из  него
добродетель по преимуществу, почву  и источник всех  добродетелей,  конечно,
лишь с точки зрения  нигилистической философии, которая пишет на  своем щите
отрицание жизни, - и  это надо всегда иметь в . Нет
ничего   более  нездорового   среди  нашей  нездоровой   современности,  как
христианское сострадание. Здесь  быть  врачом, здесь быть неумолимым,  здесь
действовать  ножом.

В колонках играет - Deep Purple "Soldier of Fortune"

Любовь и трагедия идут рука об руку. Про это писали Гомер и Еврипид, Стендаль и Оскар Уайльд. А теперь вот моя очередь.
   Пока я не узнала на собственном опыте, что такое любовь, я считала ее неким специфическим наслаждением, которое бесхвостые обезьяны способны получать от общения друг с другом дополнительно к сексу. Это представление сложилось у меня от множества описаний, которые я встречала в стихах и книгах. Откуда мне было знать, что писатели вовсе не изображают любовь такой, какова она на деле, а конструируют словесные симулякры, которые будут выигрышней всего смотреться на бумаге? Я считала себя профессионалом в любви, поскольку много столетий внушала ее другим. Но одно дело пилотировать летящий на Хиросиму «Б-29», а совсем другое – глядеть на него с центральной площади этого города.
   Любовь оказалась совсем не тем, что про нее пишут. Она была ближе к смешному, чем к серьезному – но это не значило, что от нее можно было отмахнуться. Она не походила на опьянение (самое ходкое сравнение в литературе) – но еще меньше напоминала трезвость. Мое восприятие мира не изменилось: Александр вовсе не казался мне волшебным принцем на черном «Майбахе». Я видела все его жуткие стороны, но они, как ни странно, лишь прибавляли ему очарования в моих глазах. Мой рассудок примирился даже с его дикими политическими взглядами и стал находить в них какую-то суровую северную самобытность.
   В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному. Она сделала мое сердце легким и пустым, как воздушный шар. Я не понимала, что со мной происходит. Но не потому, что поглупела – просто в происходящем нечего было понимать. Могут сказать, что такая любовь неглубока. А по-моему, то, в чем есть глубина – уже не любовь, это расчет или шизофрения.
   Сама я не берусь сказать, что такое любовь – наверно, ее и Бога можно определить только по апофазе, через то, чем они не являются. Но апофаза тоже будет ошибкой, потому что они являются всем. А писатели, которые пишут о любви, жулики, и первый из них – Лев Толстой с дубиной «Крейцеровой сонаты» в руках.

                                                                                                                                  А Хулi

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока на нём не висишь...

Не делай людям добра, не получишь зла.

От оскорбления можно защититься, от сострадания нельзя.

 

Поговорим о словах. Уверена, у каждого есть любимое словечко. Я не исключение. Только в определённый момент жизни это слово всегда разное. Было время, когда в моём разговоре проскальзывало слово-вопрос "Да?". Словно мне нужна была поддержка, одобрение, согласие собеседника. Прошло. Ещё совсем недавно я очень часто, даже слишком употребляла слово "Сволачы". Да, оно должно было произноситься именно так. Через а и чы... звучит. С чувством всё было сказано... Только какие чувства я пыталась выразить? Единственное, что приходит на ум, так ... Сволачы, сволачы... Нет, теперь не могу сказать, что имела ввиду тогда. Прошлое, а я к нему не люблю, скорее, не позволяю себе возвращаться.

Но всё это были слова, они несли значение, легко завоёвывали место в моей речи. Но сейчас я столкнулась с нечто новым. Гы... иногда просто Гг... Так просто и всё понятно. С глупой улыбкой, коротко... Натянешь на себя улыбку идиота и - вперёд : гы-гы. не к чему придраться, нечего добавить. Слов не хватает, остались одни чувства. да и те легко выразить: Гы...

Смысловые галлюцинации - Утром

Очень нравится эта песня. И видео.

"Я хотел бы побыть один, утром в день моей казни..."

 

*ля, чего-то шалят нервишки... становлюсь психом... о чувствах всяких говорю... нельзя же так, беречь себя надо. коль не ты, то кто ещё?  как сказал кто-то умный, в жизни всегда есть место пофигу... а то как эмо какой-нить, разревелась...  может, выпить чего-нить, авось полегчает?  ладно, потопаю смешивать алкогольные напитки, вдруг выйдет что толковое

Я плачу гроздьями рябины

И по тебе схожу с ума.

И только этот вечер длинный

Мой собеседник. Я одна.

И не одна, а одинока.

К чему скрывать - ещё больней.

Кричать, что жизнь ко мне жестока -

Напрасно. буду чуть умней.

Я напишу тебе признанье

На непорочной глади льда

Я заключу тебя в сознанье.

Ты нужен мне. Нужна ли я?

Сегодня мне ответ не важен

Я просто так устала ждать...

Где телефон? "Люблю, скучаю"

Слова простые... Как сказать?

Но я скажу, коль твёрдо верю,

Мне больше нечего терять.

Свой камень, что в груди, согрею...

Я так хочу тебя обнять!!!

вот, мои мысли были услышаны: за окном дождь... весь день. холодный, резкий, освежающий, он стучит в окно, зовёт выйти на улицу и отдаться на его милость... поздно. за окном день, а это значит, что мне уже наплевать на чувства. они спят. до вечера, чтобы заново проснутся и с новой силой медленно убивать меня в ночи...

хочу дождя... большого, чистого, холодного. и стать его каплями, и плакать вместе с природой. и смывать грязь, сбивать усталую пыль. и лечь в траву - зелёную, мокрую, чистую... посмотреть в небо... не так, чтобы просто посмотреть, а чтобы увидеть... увидеть мечту, которую когда-то предала. я знаю, она там. где-то там. она всё ещё парит в небе... порой я задираю высоко голову, иду по чужим головам навстречу ей... может, поэтому она постоянно и бежит от меня? вдруг, я пройдусь и по ней? ... в грязных ботинках, с нечистой совестью.  поэтому сегодня я просто лягу на землю и посмотрю... странно, её нет... наверное, опять смотрю не так... ведь нужно сердцем, а я давно разучилась. я превратила сердце в камень... оно у меня теперь такое красивое... отшлифовано, без единой трещинки, блестит... дура, нашла, чем гордиться! а всё равно горжусь... реву в одиночестве, гордая такая... 

Боже мой, что я натворила!!! это же не я... где я потеряла душу? что произошло с той милой девчонкой, какой я была?... а её убили во мне. не по моей воле. ударом в спину, по рукоять вогнали сталь... я всё помню:  как подходили, искренне смотрели в глаза, мило улыбались. и я верила... а как было не верить?  ведь все были друзьями... до удара. да и после, истекая кровью, моё сердце им прощало... только становилось жёстче. чуть-чуть... но вскоре стало каменным. как надгробная плита... чтобы больше не было так больно от предательства, чтобы не согнуться вновь от обиды, чтобы не закричать в пустоту, не ловить жадно воздух от приступа удушья... чтобы выжить... и помогает - я живу... только ночью тяжело... словно в насмешку, оживает мое сердце... чтобы помнить, чтобы кровоточить, мешать спать, возвращать в прошлое, заново переживать... за что??? дайте мне ответ!!! что я сделала в той жизни? или в этой...

я попытаюсь посмотреть в небо. как когда-то в детстве... раскрою душу... только умоляю - не плюйте туда... она ещё живая, хоть и перестала дышать...

а оно не такое уж и холодное, это небо. только грустное...  словно и его обидели... пошлю ему улыбку, вдруг, поможет? 

поздно... я знаю, слишком поздно... оно плачет. по мне... по украденной мечте... ему-то лучше знать, что... что я уже не успею в этой жизни стать счастливой... я даже смирилась с этой мыслью... как утопающий, ещё глотаю судорожно воздух, делаю отчаянные попытки всплыть, но понимаю, что это бесполезно... а берег так близко... но так далеко...

а может, всё же стоит сделать последний рывок???

Ты её любишь. Я это знаю. Я видела. На фотографиях. Ты и Она. улыбаешься. счастливый, наверное. Знаешь, я тебя никогда таким не видела. Ну, видела счастливым, довольным... но не настолько. на лице - безмятежная улыбка, в глазах - озорные искры... счастье с ней. кто знает, возможно ты счастлив и со  мною, порой кажется, даже больше, чем с ней. или мне это только кажется...  мы словно заключили с тобой безмолвный договор, что не будем упоминать её имя в разговоре... но нельзя же молчать вечно. с напущенным равнодушием я спрашиваю у тебя о ней, т.е. как поживает, когда приезжает... самое главное -  не переусердствовать с равнодушием. осторожно спрашиваю и наблюдаю за твоей реакцией. ты вроде обрадовался, но боишься подвоха, поэтому отвечаешь осторожно. Спасибо хоть пытаешься скрыть, что безумно по ней соскучился. и порой пытаешься соскучиться по мне...

зачем. почему мне так больно? я пытаюсь разлюбить - на душе тяжело, не могу дышать, в висках громко пульсирует кровь, чётко выбивая твоё имя...  я пыталась разлюбить. порой казалось, что это мне удалось, но она вновь возникала из ниоткуда, горячими щупальцами проникала в сердце и - ... я вновь оживала. оживала до очередной встречи с тобой, чтобы снова понять, как кто-то может быть так близко от тебя и так далеко одновременно. но когда я пыталась полюбить - страстно, до самозабвения, до полной самоотдачи - возникал её образ, становился между нами... я не могу так больше!!! если бы кто раньше сказал, что я так безумно буду любить, сходить с ума - я бы громко рассмеялась и посчитала бы всё очень удачной шуткой. Смейтесь!!! Комедия началась! Мне даже выпала главная роль, какая честь! театр одного актёра...

посмотри, что ты со мной сделала, проклятая любовь. я схожу с ума, теряю рассудок, спотыкаюсь и падаю, поднимаюсь, падаю вновь, и снова встаю, чтобы взабраться на вершину этой гребаной пирамиды. я знаю, что меня ожидает в конце пути, и я знаю, что ради этого нужно выжить. но тебе мало этих страданий, ты чуешь запах крови - значит, она сегодня прольётся... там, на вершине, окажется слишком мало места для троих. и как бы я не  спешила, моя участь предрешена... но не спешите меня сталкивать, я должна это сделать сама... уйти красиво, достойно - навсегда...

и я уйду. но не сейчас. я ещё на пол-пути. я ещё прикоснусь к твоей руке, попрошу обнять... нет, я не буду плакать, я же сильная... я же холодная внутри. и ты мне нравишься, но не больше. и люблю лишь себя...нет, я не плачу - у меня аллергия. на любовь.

В колонках играет - Мумий Тролль "Медведица"
Настроение сейчас - боевое

У каждого бывает в жизни момент, когда хочется начать всё заново... забыть все неприятности, проблемы, переосмыслить свою жизнь и начать с нового листа... и начинают, и пробуют построить новые отношения... но вскоре все понимают тщетность своих попыток... нет, мы не начинаем заново. мы пытаемся перенести в свою новую жизнь всё самое лучшее и оставить всё ненужное там, за дверью в прошлое... мы пытаемся  убежать от проблем... и искренне удивляемся, когда они настигают в самый неподходящий момент...

я тоже пыталась убежать. как трус, спрятаться и переждать... хватит! надо научиться преодолевать неприятности... вступать в борьбу за своё счастье... пора в бой!!!

Я устала. Я ухожу. Я сдаюсь. Хотелось быть сильной, хотелось дождаться Тебя, поверить, что "Мы" - не вымысел, что ради любви к тебе можно дышать, жить, бороться за жизнь... Но уже слишком поздно... И тише звучит музыка, и гости начинают расходиться по домам, и шампанское не щекочет нервы, лишь успокаивает... И я уже потеряла хрустальную туфельку; большая стрелка на часах уверенно приближается к 12... и всё идёт почти по плану...
только... только без тебя... я одна сыграла эту роль. по крайней мере пыталась сыграть. немного странным показался вальс, в котором кружила без партнёра, до безобразия завораживающим поцелуй с твоей тенью; слова о вечной любви утонули в благоухании сирени и не нашли адресата...
не волнуйся, я не останусь одна. по крайней мере, не сегодня. я слишком много поставила на этот вечер... жизнь-рулетка снова подкачала меня: я поставила на красное, на цвет крови, цвет страсти, вечного огня... увы, мне не дано было в нём гореть... Чёрное. Мой цвет сегодня... Красное и чёрное, жизнь и смерть, любовь и... и жизнь без тебя...
так получилось, не всем же везёт. ставки сделаны, я проиграла. что я поставила на кон? свою душу. что у меня осталось - тело... двигаясь почти вслепую, доверяя более инстинкту, чем зрению, я найду того, кто захочет моё тело, кому будет наплевать на душу, кто не станет пытаться меня понять... я буду с ним. буду целовать в губы, преданно смотреть в глаза, тонуть в его объятьях; стрелка неумолимо приближается к 12... чёрт побери, ну где же ты!!! ведь я ещё верю, что в последний момент распахнутся двери и... и...

брось, девочка, эта сказка не для тебя. ты слишком долго жила в мире книг. ты слишком много мечтала, в то время как другие просто жили, любили, женились. перестань. ты уже не маленькая, чтобы верить в сказки. а если веришь до сих пор, значит ты полная дура. забудь. живи своей жизнью, пчёла...

В колонках играет - Земфира "Красота"
Настроение сейчас - ???...,,, --!!!?

А говорили, что не больно... что это только сначала - температура, слёзы по ночам, воображаемые рисунки на потолке, - а потом нормально, спокойно, улыбки вокруг и неограниченное время для поисков счастья... Да не всё так просто, как хотелось: я слишком задержалась в переходной стадии, застыла мужду мирами, оказалась ненужной ни в обычном мире, ни в счастливом - а оттого и называемого сумасшедшим - доме...
А я ещё жива... сегодня... сейчас... по крайней мере, я ещё была жива минуту назад, когда в голове проносились обрывки фраз, неясные образы, какие-то немного забытые впечатления... это было, и было со мной, значит, я жила... что будет завтра - да кому какое дело!!! я спрячусь. за чашкой кофе, за книгой, за улыбкой, за....... как мало осталось вещей, которым не наплевать на тебя!!! но они остались - и это главное. значит, я не буду одна, я справлюсь, я найду дорогу к счастью, определюсь со своим миром... или с чужим - неважно... завтра я буду жить... только оставлю сегодня слёзы, рисунки на потолке да глупые мысли о смысле жизни...

И так больно в этой пустоте, в этой глупой тишине... время пронзает меня тонкими иголками, сшивает разорванную в лоскуты душу... да поздно: какими бы мелкими ни были стежки, сшить воедино не получается,чтобы не было заметно ран: оторванных кусков меня...
а за окном...природа... жизнь... боль? - она есть где-то, но не за моим окном. Сегодня там весна, сегодня дождь смывает последние следы моих ошибок, сегодня воздух напоминает о счастье... кто сказал, моем счастье? это вряд ли, хотя постоянно приходиться заставлять себя верить в это, чтобы как-то существовать

...Прости! Я не могу написать то, что чувствую!!! получается не так, как хочу!!! есть слова, общие, без мыслей... порой даже красивые, но это всё пустое... мне чего-то не хватает... возможно, СЕБЯ... той, которая умела жить, которая хотела любить, которая была... увы, была...теперь её нет, осталась лишь безмозглая и бездушная тварь...

В колонках играет - Крематорий "Маленькая девочка"

Когда-то кто-то очень умный сказал : "Бойтесь своих желаний, они могут исполниться"... И вроде совет такой хороший, ан нет, надо было самой убедиться в его правоте. А зря. Теперь сиди и мучайся, дура!
... всё началось с того, что я влюбилась... это была любовь, я точно знаю. Просто знаю и всё!!! ну никак нельзя по-другому было это назвать. Я сходила с ума, безумно ревновала, была безумно счастлива лишь от его присутствия... я жила... впервые за слишком долгое время... казалось, он отвечал мне взаимностью... но я больше так не могла... я сходила с ума. от любви. Но как бы я не любила человека, себя я люблю больше всего. и эта любовь - к себе - убила Ту, только успевшую родиться... хм, думала так будет легче. Да ни х...на подобного!!!!
Она ушла. Я даже помню когда... словно душа моя стала тяжелее, словно, вопреки всем законам физики, пустота обрела вес. Она ушла, а я осталась. С ним да со своею нелюбовью. Его руки стали не такими родными, поцелуи - насмешкой. Я начала понимать, ЧТО он говорит: до этого я слышала лишь его голос... сказать, что больно - ничего не сказать. поэтому молчу...