В колонках играет - Плачь Еремии
Настроение сейчас - хреновое.

Мда, я уже дожилась до того, что меня начали преследовать мысли о смерти... нет, речь идёт не о суициде ( я ещё недостаточно сошла с ума для этого)... о смерти. случайной и трагической; либо медленной, болезненной, полной молитв к несуществующим богам, глупого ожидания чуда и ... ну, дальше не получается придумать ничего красивого и цепляюшего за тончайшие струны души... да это и неважно. уже не первый раз почему-то я рисую эту картину... и что самое ужасное, я начинаю бояться умереть... какое-то тревожное чувство, будто Старуха уже поджидает меня... где-то там, за углом. хочется надеяться, что я просто схожу с ума...

Такая штука эта жизнь...
Ушла любовь.
А может, не любила?
Я искусала губы вкровь.
Была любовь,
Но я её убила.
Она пыталась исцелить
Мою истерзанную душу,
Надежду, счастье поселить
И пустоту во мне разрушить.
Но не смогла. Её я не виню.
Зачем винить? Она, не я,
В бою нечестном побеждает
И без того заблудшую душу
Поглубже в одиночество бросает...

ммм... как хорошо вдруг стало... по всему телу разлилось тепло, согрело каждую клеточку, разбудило каждый ещё не проснувшийся нерв... кофе... ммм... ещё... хм... я уже проснулась. Жизнь прекрасна!!! и пусть минуту назад так не казалось, зато теперь всё в порядке!!! я снова живу!!!

сейчас для меня кофе  - лишь ещё один способ проснуться... раньше было по-другому... немного иначе...  он был моим другом, если его можно так назвать... в самую сложную минуту, когда вокруг одно лишь непонимание, когда готова сойти с ума от безразличия, когда любые попытки примирения натыкались на хлысты упрёков тебе в лицо, он оставался верным другом, который заставлял ...нет, не бороться - не хватало сил... пытаться выжить в той своре, пытаться оскалить зубы, показать, что ты ещё живой... хоть немного, но  живой... да, я пила кофе, когда мне было плохо... когда сжимала зубы, но не показывала слёзы... когда сходила с ума в одиночестве, а за стеной весело смеялись те, кто сейчас считает меня своей подругой... я выстояла тогда... выдержала... для потом... я знаю, что ПОТОМ наступит...   я пила кофе, когда мне было плохо... как много же я его выпила.......................

мне всегда нравился кофе покрепче... даже с горчинкой... будоражит нервы, проясняет разум, очищает мысли...  и позволяет жить...   

хочу быть сильной... на самом деле, для себя... чтобы не на показ, не для кого-то... чтобы я сама в это верила... вернее, даже мысли не было о том, что это не так... бред... но мне нужен этот бред... мне нужно знать что-то, верить в это...хм, становлюсь сентиментальной. но как убить чувства? все чувства... чтобы сердце не сжималось, чтобы оно превратилось в лёд... нет, лёд тает... пусть будет камень... его и разбить посложнее будет... да и растопить чувствами никто не будет пробовать...

а жить без чувств проще... по крайней мере без лишних чувств... не сдерживать их в себе... просто не иметь... вспоминать о нём с улыбкой... ваши встречи - просто вспоминать...

нет, мы не расстались... пока что... да и не встречались в обычном понимании этого слова... 

Я___________________________ОН__________________________ОНА

нет, у нас не треугольник... прямая ... прямая, которая соединила нас... нет, не ОНА вписалась между нами... я между ними... вернее, не МЕЖДУ... я пририсалась к ним... она часто уезжает из города, из страны... я тоже бываю нечасто в его городе... ему удобно... мне тоже... ей - думаю, она тоже не против такого расклада... и всё бы хорошо...но как заставить себя не ревновать, как убить чувства????????

итак, уже конец января. что произошло интересного? надо подумать. наверное, самым отважным поступком стало то, что я удалила свой профайл с сайта знакомств на mail.ru. Вначале было до того интересно, что я полностью уходила в тот мир, жила лишь виртуальной реальностью; как ребёнок радовалась новым знакомым, при этом совершенно не собиралась с ними встречаться. Мне был интересен сам процесс. Потом это переросло в зависимость. Это было для меня наркотиком. Я убивала время, чтобы не жить в реале - мне там было скучно, я там была обычной. А потом надоело. В один прекрасный день, вернее вечер, когда мне было ужасно плохо, я удалила свою анкету. Пока что об этом не жалею, т.к. появилось столько свободного времени, которое я теперь могу потратить на себя, а не на глупые разговоры, которые ни к чему не приводили...

что-то поток мыслей прекратился, остались лишь воспоминания о нём, которые я пытаюсь изложить на бумаге... да, как часто бывает, когда есть что сказать, то рядом не найдёшь собеседника и наоборот... а может, мы иногда просто боимся быть осмеянными, поэтому и молчим? Человеку был дан дар, возвышающий его над животным миром. Нет, речь не о разуме ( некоторые не могут похвастаться даже этим), а о смехе, способности улыбаться. Кто-то свыше подарил его людям и забыл добавить инструкцию по пользованию. А зря... Улыбка согревает, но лишь тогда, когда идёт от чистого сердца. В Америке, куда бы ты ни зашел, тебя встречает дежурная улыбка. Там она служит прикрытием. Что за ней скрывается - мало кому известно, но большинству на это просто наплевать. У нас дома улыбка встречается реже, и потому её так ценят... Но странная мысль пришла мне в голову: Кто знает, может, те же американцы и правы? Почему мы не имеем права на улыбку при входе в супермаркет? Разве вам не будет приятно получать улыбку, хоть и фальшивую, вместо откровенного "Пошёл на..." ?

... надо идти... продолжение следует...

итак, начало недели...

вот, решила, что пора заняться чем-то полезным, записалась на курсы. всегда сложно начинать что-то новое... хотя, я даже не знаю, что сложней - начать что-то либо покончить с чем-то/кем-то... я стараюсь не жить прошлым, всячески ухожу от него. Не люблю воспоминания. Даже приятные...  наверное, так неправильно - жить только настоящим, забывать людей сразу же, как они исчезают из твоей жизни... я не люблю прощаться. словно отдаёшь часть себя. на вечную память. на мгновенное забытие. 

зуб разболелся... не хочется больше ничего писать... позже, наверное...

В колонках играет - Я не болею тобой
Настроение сейчас - не знаю

В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.

да, бывает и такое. чаще мы ему даже сами говорим : "Поспи, родимый, а я пока поживу спокойно"... так и доживаемся до полной деградации... а потом виним всех подряд, но не себя... напрасно. вместо необходимого толчка получаем лишь заслуженный пинок... да поздно.

ладно, мой гений тоже устал, пора спать...

... моё любимое стихотворение. правда, не знаю автора...

Как больно по стеклу стекает дождь,

Не оставляя ломаных подтёков.

В моих ладонях умирает ложь.

Ей, как и мне, наверно, одиноко.

Целуют капли сонные глаза

И вмятины на раненных запястьях.

Целует первобытная гроза

Осколки незамеченного счастья.

Разобран мир на несколько частей,

Переплетён с засохшими ночами,

Пропитан сном обманутых людей,

Засыпанных песочными часами.

Небесная вода размыла тень,

Разбавленную чёрным мелом лужу.

И неразборчивый до боли день

Пытается понять чужую душу.

Свет пыли остро пахнет пустотой,

Передаёт отрывки ярким звуком.

Не стоит жить разломанной луной

И ждать ответ спресованного стука...

В колонках играет - Дельфин "Любовь"
Настроение сейчас - сонное

Среди других народов поселяются обычно неудачники. Великое и отважное племя неудачников разбросано по всему миру. В англоязычных странах их обычно называют "лузер",т.е. потерявший.Это племя многочисленнее, чем евреи, и не менее предприимчиво и отважно. Не занимать им терпения - порой целую жизнь питаются они одними надеждами...
Следует отметить одну характерную особенность - мужчины и женщины этого племени, добившись успеха, с лёгкостью отрекаются от своих, перенимают нравы и обычаи народа, среди которого к ним пришёл успех, и уже ничто не напоминает о том, что некогда принадлежали они к славному племени неудачников...
Из Британской Энциклопедии
Ах да, так про что я там говорила? неудачники... только начинаешь с ними общаться - всё идёт не так, как надо... даже ещё хуже... от них держаться надо подальше...

В колонках играет - Theatre of tragedy "Cassandra"
Настроение сейчас - пока что непонятное

Я человек не странный.
То есть, мне действительно так кажется.
Конечно, до "среднестатистического человека" мне тоже далеко. Но я не
странная, это точно. С какой стороны ни глянь - абсолютно нормальный
человек. Очень простая и прямая. Как стрела. Сама себя воспринимаю как
некую неизбежность - и уживаюсь с нею совершенно естественно. Неизбежность
эта настолько очевидна, что мне даже не важно, как меня видят другие. Что
мне до того? Как им лучше меня воспринимать - их проблема, не моя.
С другой стороны, есть люди, которых моя внутренняя нормальность
притягивает. Таких людей очень мало, но они существуют. Каждый такой
человек и я - точно две планеты, что плывут в мрачном космосе навстречу
друг другу, влекомые какой-то очень природной силой, сближаются - и так же
естественно разлетаются, каждый по своей орбите. Эти люди приходят ко мне,
вступают со мной в отношения - лишь для того, чтобы в один прекрасный день
исчезнуть из моей жизни навсегда.  Но как бы ни складывалось, приходит день - и они покидают
меня. Кто - разочаровавшись, кто - отчаявшись, кто - ни слова не говоря
(точно кран без воды - хоть сверни, не нацедишь ни капли), - все они
исчезают.
В моем доме - две двери. Одна вход, другая выход. По-другому никак. Во
вход не выйти; с выхода не зайти. Так уж устроено. Люди входят ко мне
через вход - и уходят через выход. Существует много способов зайти, как и много способов выйти. Но уходят все. Кто-то ушел, чтобы попробовать что-нибудь новое, кто-то - чтобы не тратить время. Кто-то умер. Не остался
- никто. В квартире моей - ни души. Лишь я одна. И, оставшись одна, я
теперь всегда буду осознавать их отсутствие. Тех, что ушли. Их шутки, их
излюбленные словечки, произнесенные здесь, песенки, что они мурлыкали себе
под нос, - все это осело по всей квартире странной призрачной пылью,
которую зачем-то различают мои глаза.
Иногда мне кажется - а может, как раз ОНИ-то и видели, какая я на самом
деле? Видели - и потому приходили ко мне, и потому же исчезали. Словно
убедились в моей внутренней нормальности, удостоверились в искренности
(другого слова не подберу) моих попыток оставаться нормальной и дальше...
И, со своей стороны, пытались что-то сказать мне, раскрыть передо мною
душу... Почти всегда это были добрые, хорошие люди. Только мне предложить
им было нечего. А если и было что - им все равно не хватало. Я-то всегда
старалась отдать им от себя, сколько умела. Все, что могла, перепробовала. Даже
ожидала чего-то взамен... Только ничего хорошего не получалось. И они
уходили.
Конечно, было нелегко.
Но что еще тяжелее - каждый из них покидал этот дом еще более одиноким,
чем пришел. Будто, чтобы уйти отсюда, нужно утратить что-то в душе.
Вырезать, стереть начисто какую-то часть себя... Я знала эти правила.
Странно - всякий раз, когда они уходили, казалось, будто они-то стерли в
себе гораздо больше, чем я... Почему всё так? Почему я всегда остаюсь
одна? Почему всю жизнь в руках у меня остаются только обрывки чужих теней?
Почему, черт возьми?! Не знаю... Нехватка данных. И как всегда - ответ
невозможен.
Чего-то недостает.

В колонках играет - Жизнь, Лигалайз
Настроение сейчас - сонное

Нет, так не пойдёт... я постоянно о нём думаю... всё, попала... ничего, скоро пройдёт, скоро я опять заставлю себя никого не любить...

Это больше, чем мое сердце
Это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешенного
Но гораздо тише писка забитой мыши
Это то, что каждый всю жизнь ищет
Находит, теряет, находит вновь
Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет
Я говорю тебе про любовь

 Она сама по себе невесома
Она легче, чем твои мысли
Но вспомни как душу рвало,
Когда она уходила
Как на глазах твоих слезы висли
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит,
Не оставляя ничего от тебя прежнего,
Cама на цыпочки встать попросит
Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то, что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя

 С ней хорошо, без нее как-то странно
Мне не хватает ее слез радости
Если она пришла, то тут же уходит плавно
Бросая в лицо какие-то гадости
Я держу свою дверь закрытой
Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти
Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,
Той, с которой мне не по пути

Дельфин "Любовь"

В колонках играет - А.Градский "Как молоды мы были"
Настроение сейчас - хорошее

я недавно повздорила с мамой. по телефону. она бросила трубку, чтобы не расплакаться.
почему родители хотят, чтобы мы жили по их сценарию? почему так сложно сказать:"Дайте мне пожить своей жизнью!" и быть услышанными? да, мои родители хотят, чтобы у меня всё было хорошо, чтобы я была счастлива... но откуда они знают, ЧТО для меня хорошо? я даже вижу идеальный для моей мамы сценарий моей жизни:
Вот, я типа закончила универ, попала по распределению в маленький городок (именно маленький) и работала по специальности. зарплата маленькая - ничего страшного, она бы высылала последние деньги. так, что там дальше? ааа, точно. замужество. вышла бы замуж за какого-нибудь работягу. что, он пьёт? так все пьют! дальше пошли бы дети. через лет 5-10 меня бы повысили в должности, а ещё потом стала бы какой-нибудь мелкой начальницей... продолжение в таком же стиле...
но я не хочу так!!! я не хочу такого спокойствия! это не для меня! я хочу жизни не по сценарию! я против сложившихся стереотипов и глупых предрассудков! я хочу жить по СВОЕМУ сценарию, заново переписывать, корректировать, выбрасывать ненужных героев и жить по своим законам... мама, прости за это...

В колонках играет - Infected Mushroom - Converted vegeterians
Настроение сейчас - спокойное

сегодня получила письмо от бывшей подруги. да, ещё одной бывшей... не слишком ли их много - бывших? неужели это я, кто не умеет ценить дружбу? а была ли дружба? скажу себе "Нет, не было!", улыбнусь и выброшу из жизни ненужных людей

В колонках играет - Машина Времени, Пока горит свеча
Настроение сейчас - нормальное

многие попросту не верят в женскую дружбу. признаться честно, я тоже не очень-то... мне как-то сказали, что чаще всего один человек дружит, второй позволяет дружить... один любит, второй позволяет любить... подозреваю, что я отношусь к тем, кто позволяет... ну не научили меня, что поделать... сегодня разговаривала со своей бывшей подругой... она-то не знает, что она - бывшая... я ещё не сказала ей об этом... ведь практически из-за неё мне пришлось уехать... не всегда могла жить своей жизнью, слишком начинала от неё зависеть...
уехала. но она словно не хочет меня отпускать, приглашает в гости... а я не хочу туда ехать... это будет равносильно тому, что я до сих пор вижу в ней подругу... но как сказать, что хочу стереть её из своей памяти, забыть обиды, сжечь все мосты, соединяющие нас? не отвечать на телефонные звонки? по-детски... сказать всё напрямик? слишком жестоко... надеюсь, время и расстояние сделают своё дело... поскорее бы...

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - задумчивое

когда-то было чувство влюбленности... думала- любовь... потом опять так думала... и опять... потом всё надоело, сказала, что любви нет, и стала придерживаться этого, постоянно отгоняя от себя малейшие признаки этого странного чувства... а может, она есть? то, что ты ощущаешь, когда он просто гладит твои волосы, улыбается тебе, целует пальцы рук... и становится уже всё равно - ложь это либо сказка наяву,- главное, что он рядом... пусть на мгновение, на несколько дней и ночей, пусть потом будет больно... но это будет потом, а сейчас он рядом, сейчас только ты и он... наверное, это чувство я и назову любовью... и поверю в него

В колонках играет - Птица, Наутилиус
Настроение сейчас - непонятное

За тоску отельную, за одиночество полное, за собачье дерьмо под дверью, за одинокий телевизор всю ночь, за жизнь без улыбок, за все другие прелести, с миром рассчитаться хочется сполна...

просто глупые мысли вслух