-Я - фотограф

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в mmt

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.07.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 5959

Дневник mmt


ЫЫЫ

нравиться мне эта песьня

Воскресенье, 21 Января 2007 г. 20:05 + в цитатник
"Напишу-ка глупенькую песню
Для постылых якобы друзей
Пусть себе смеются до упаду
От моих безграмотных идей
Все смеются - я доволен тоже
Я нагородил им темный лес
Этим лесом я отгородился как забором
Чтоб никто мне в душу не пролез
Не хочу, чтоб на порез вчерашний
Кто-то сыпал перец или соль
Чтобы кто-то обнимал меня за плечи:
""Где твоя прекрасная Ассоль?""
[R]
Я для них остаться должен
Своим парнем , ""парнем в доску""
Наркоманом, Жоржем Дюруа
Пьяницей и музыкантом
И непризнанным талантом
Ведь никем иным мне быть нельзя.
Напишу-ка глупенькую песню
Сочиняя, буду хохотать
Я уверен кинутся ребятки
Тайный смысл за строчками искать
Я свяжу нарочно одной рифмой
""Колесо"", ""постель"" и ""ремесло""
Я весьма доволен этой стихотворной ширмой
Боже как мне с нею повезло
Не хочу, чтоб на порез вчерашний
Кто-то сыпал перец или соль
Чтобы кто-то бередил мне раны:
""Где твоя прекрасная Ассоль?""
[R]
Напишу-ка глупенькую песню
Мучатся не надо, чтоб рожать
Голос мой с магнитофонной ленты
Будет идиотов ублажать
Я подкину пару заморочек
Про гашиш, про женщин, про вино
Это очень нужно - ведь без этого так скучно
Им другого в жизни не дано
Не хочу, чтоб на порез вчерашний
Кто-то сыпал перец или соль
Приходя домой снимаю маску
""Где твоя прекрасная Ассоль?"""

сегдня вечер и планы на вечер...

Четверг, 18 Января 2007 г. 22:00 + в цитатник
16-00
звонит телефон, на дисплее отразилось имя друга Димана Г.
(Я) Превед!
(Д) И тебе превед добрый человек!
(Я) ага
(Д) че вечером делаешь?
(Я) а х его з, ну вероятно как закончу будень трудовой и вероятно к тебе а так предложение забуриться к максу да и покушать :)
(Д) ок заметано, заезжай жду

18-00 выехал к диману погрузились с в машину :
(Я) максу звонил?
(Д) нет

звоню максу не берет трубку... решили поехать куданить. место выбради как глобус спорт бар. пиво, 3-й тайм с курицей, чай (для меня я зарулем)
сидим беседуем кушаем на мониторах показывают спорт, а именно тенис:
(Д) Эх жениться бы на курниковой!,..
(Я) а нах?...
(Д) ну как нах.... жениться потом развестись а имущество и бабки поделить!
(Я) Бля... Диман вот изза таких, простите, козлов такой нормальный парень как я не иогу на ней жениться!!!
(Д) почему?
(Я) да как почему?... она уже бедная всего боиться... что ее на бабки разводят...
(Д) Заипись Т.Е. ты хочещь сказать что мы находимся в любовном треугольнике и ты изза мнея не можешь с ней свадьбу съиграть?...

ржача было на пол часа

по истесению времени решили поехать к Диману Ч. приехали завалились врудили фильм... позже подъехал сам макс... сидели смотрели кино... ржали, пошли курить на балкон я и мак... остались в двоем:
(М) Мих я тут поговорить хотел с тобой...
(Я) о_О да?... гы гы
(М) короче в новой квартире хочу инет... что посоветуешь? наши провы там точек не имеют...
(Я) поставь себе ДСЛ момед да живи и радуся
(М) я себе еще и спутник хотел...
на болкон заходит дима г.
(Я) ЗАипись смтавь дсл, спутник, и за 500 р сможешь столько насидеть гиги
(Д) чего он сможет на сидеть гиги? (кричит в комнату максовой дефченке) КСАНКА тут Миха предлагает твоему парню гиги отсидеть, ты не против?...

ржачу еще на пол часа

стоим курим... на болкон выходит диман ч.
взял сигарету в рот и смтрит на нас... мы на него молчим.. он
(Д,Ч,) ну это (щелкает пальцами)
мы одновремено щелкнули пальцами и давай плясать в присядку
(Д,Ч,) окуеть всего лишь покурить попросил, а они тут пляшут, ну не дибилы ли?....

ржачиь еще на пол часа...


вот так вот и прошол вечер


бродово но весело :)

ладно всем спать завтраж на работу :)
Шпятница как ни как :)

я умер! башорг жжот!!!

Четверг, 18 Января 2007 г. 11:21 + в цитатник
Меня, чернокнижника-экзорциста III категории, попросили помочь местной монастырской братии приструнить демонов на ихнем серваке )))
+++++++++++++++++++++++++

Chiffa (ICQ)
прю, Роман я, сервачег починять вам буду...
рассказывай, что там? молитвы читать пробовали?
святой водой кропили? крест прикладывали?

хххххх (ICQ)
от еретик, прости Господи! привет

хххххх (ICQ)
и даже окрестить успели, потом отпеть и уж было думали зарыть на монастырском капище...

тама веб-сервер надо бы настроить и почта чтобы ходила, а то игумен беснуется. смогешь? я то не по демонам...

Chiffa (ICQ)
да без вопросов. это все?
давай адрес, логин, пароль

хххххх (ICQ)
погодь щустрый, сейчас напечатаю инструкцию...

хххххх (ICQ)
и так, идешь по адресу ххх.хх.ххх.ххх
и спросит он: "как тебя зовут, отрок?", скажешь root и нажмешь ENTER
и когда второй раз вопрошает тебя бессовское отродье - "каков пароль?"
смело говоришь ему английскими буквами по русской расскладке "святыемощи" и жмешь ENTER
и тогда пустить он тебя в чрево свое темное... ну а дальше ты уже сам, мне и так грешно за интернетом сидеть.

Chiffa (ICQ)
Аминь, падре ))))

хххххх (ICQ)
от еретик!!! приступай уже, а я схожу помолюсь, чтоб тебя там черти заживо не сожрали

ночь, дорога, фары...

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 20:47 + в цитатник
еду на машине... ночь...
в машине играет Наутилиус:

Когда они окружили дом
и в каждой руке был ствол
он вышел в окно с красно розой в руках
и по воздуху плавно пошел...

дорога устроила легкий слалом...
валит снег...
колея...

в голове как то прошла аналогия что наша жизнь и есть подобная дорога
кого она привела на свалку
кого в большой город
кого в пустыню а кого в тупик...

обидно что мы знаем куда едем но не знаем в том ли направлении
по той ли дороге

иногда нам попадаются попутчики с некоторыми мы доезжаем до места назначения
некоторых высаживаем через 100 метров
а некоторые выпрыгивают из машины сами и мы опять остаемся одни в этой машине
с этими фарами и ночной дорогой... порой охота что изменить и поехать другой дорогой
но колея нам говорит:
- окуратно, очень окуратно... ведь ты уже едешь а любой маневр может либо выбросить тебя с дороги на обочину либо ты получаешь право ехать куда захочешь, выбор лишь за тобой.

я решил выбраться... дернул руль в лево... не пустила меня колея

дернул руль в право... и опять не пустила меня колея, а лишь сказала:
-перекресток еще далеко... жди

дорога известна путь известен цель ясна.... но монотонность надоела...

дергаю руль в лево... передние колеса вышли... задние нет... машину начало разворачивать ... скорость высокая 25 лет набирал эту скорость...машина стала не управляемой... и вот последняя попытка перед обочиной... включаю пониженную передачу и наугад буром жму на газ. вышел... могу вершить выбор или развернуться... и ехать дальше...
понимаю что много пройдено... много впереди и вроде дорога верная... и колея хорошая... и впереди новые попутчики ... и новые огни...

спускаюсь обратно в калию... она приняла меня с удовольствием...

еду дальше

зазвучали слова:
Круговая порука мажет как копоть
я беру чью то руку а чествую локоть
я ищу глаза а чествую взгляд
где выше голов находиться зад

скованные одной цепью
связанные одной целью...



Процитировано 3 раз

Widows Mast ...

Четверг, 11 Января 2007 г. 14:32 + в цитатник
На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Билл Гейтс обиделся..

всем приветы и как делаты! :)

Четверг, 11 Января 2007 г. 06:04 + в цитатник
вот и вернулся... где был как был не скажу.... сильно много писать... букв много

а раскажу лишь не большую историю произошедшую буквально не давно
короче едим в машине я Диман, Юля:
(Д)Вы представляете маеня сегодня на работе пидарасом обозвали?!!!!
(Ю) о как ... как так?
(Я) кто?
(Д) да девушка одна....
(Я) за что?
(Д) да не знаю.... вот теперь думаю как йе отомстить...
(Я) ну просто насри ей в тапки... вот сюрприз будет :)
(Ю) ГЫ ГЫ ГЫ
(Д) ты сам то как себе это представляешь?.... и как это можно сделать не заметно?...
..... далее идет дискусия как сделать это незаметно......
(Д) не не пойдет все это нужно придумать другую месть!
(Я) Переспи с ней!
(Д) Ты думаешь это месть?
(Я) кнечно еще какая... представь она проснется с твоей волосатой задницей!
(Ю) ГЫ ГЫ ГЫ
(Д) ГЫ ГЫ ГЫ нет не пойдет
(Я) ну ради тебя и я могу ей отомстить.... проснется с моей волосатой задницей
....Машину начинает трести от гогота...
(Я) нет лечше сделать проще... Дамин ты сфотой свою задницу... и подарией как открытку.... или лучше так.... (далее пошли фантазии на тему открытки фотои прочего)
(Ю) Мальчики... я вот еду с вами и думаю.... вот вы сидите тут при даме и разговариваете про свои задницы.... не про какиенибудь... ни про женские а про свои.... ну и как вас после этого называть?....

...Машину разорволо от гогота....

планы и их исполнение...

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 19:26 + в цитатник
грандиозные планы... эт хорошо... а исполнение грандиозных планов еще лучше...

и снова в дальний путь... и сова пути нас ждуть...

Суббота, 16 Декабря 2006 г. 20:08 + в цитатник
Вереска волны, печальны холмы...
Что впереди... Лишь дорога, дорога...
Скоро пройдем через двери зимы -
вдруг и совсем не заметив порога.
....
О, не молчи! Отвечай же скорей!
Я ведь всего лишь твой странник печальный...
Вереск! Скажи мне, в какой же из дней
встал я на путь одинокий и странный?...

вот и снова я собираю сумки, пакую чемоданы... уезжаю в дальный путь... осталось несколько часов и я покину границы своего города... остались сутки и я покину границы страны...

порой поездки меня радуют, порой пугают...
какие ощущения сейчас?
незнаю... их нет.. точнее есть т.к. это еще один шаг к достижению цели, цели во что бы то ни стало, цели сделат и что то хорошее и что то полезное и что то нужное...

как состоиться поездка не знаю... есть причины переживать... ведь дорога дорога...

но хоть я могу вернуться в следующем году... но я всеравно вернусь... я всегда взращаюсь в свой город... люблю я его... люблю друзей, товарищей, врагов...

люблю зимние снежние вечера... люблю пиплс... люблю дым родного отечества...
ведь тут еще очень много недоделаных дел, много не реализованых планов...

тут для меня еще много работы!

P.S. не дам коментировать публично... если будут вопросы... то в личку... в пути отвечу...

как всегда

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 14:15 + в цитатник
покупаем! покупаем покупаем!!!!
 (650x515, 87Kb)

баян... но призадуматься стоит!

Среда, 13 Декабря 2006 г. 22:06 + в цитатник
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

резюме

Среда, 13 Декабря 2006 г. 21:37 + в цитатник
Уверен, большинству из читающих эту историю приходилось составлять
собственное резюме. Наиболее ленивые в таких случаях используют шаблоны,
кто-то исправляет написанное другими людьми, а остальные пробуют
сочинить что-то свое. Понятно, с точки зрения работодателя, стандартные
образцы предпочтительнее: сухо, лаконично и все по делу. Но знали бы вы,
какие шедевры встречаются среди "самописных" экземпляров. Страсть,
темперамент и напор этих произведений зачастую трогают за душу даже
самых черствых и проженных работников отдела кадров. Одно из таких
резюме сейчас будет предложено вашему вниманию. Работа, воистину,
монументальная и всеобъемлющая. Орфография оригинала сохранена
полностью, личные данные по понятным причинам вырезаны.

1. Личные данные.
Близкие родственники:
Мать: Высшее, инженер-проектировщик, русская.
Отец: высшее, мастер в автосервисе, русский.
Брат: ПТУ, колледж; продавец запчастей. Не судимы не привлекались,
не пьют.
Образование: В 2002 году окончил xГТУ (n-ский Государственный
Технический Университет) по специальности "Проектирование технических и
технологических комплексов". первый курс закончил на ФРК. Со второго
курса ФРК перевелся на второй курс ФАМа с досдачей 5 экзаменов и 4
зачетов. Причина перевода - преподаватель. На повторный год обучения не
оставался. В данный момент продолжаю добиваться поставленной цели -
продолжаю обучение по специальности "Вычислительные машины, комплексы и
сети", прерванное на 2 курсе.
17 ноября 1998 года получил водительское удостоверение категории "В"
21 марта 2001 года получил водительское удостоверение категории "С"

Знание ПК-ов:
- 3.1; 3.11; 95, 98, 98SE, Me, Nt, 2000, XP, Linux (изучаю)
- Microsoft Office и подобные типа Winamp, ACDSee, SoundForge, Medium
Player, NC (он же VC, WC) и т. д. и т. п.
- USB, LPT, COM, PC, PC/2, PCI, ISA, EISA, AT/ATX и т. д.
- Motherboard, CPU, cooler, CD, CD-R/RW, HDD, SIMM/DIMM/DDR, 3.5",
5.25", прочее "железо". Все собрать и установить.
- Си(++), BASIC, Фокс Про 2. х, Visual Fox Pro (3.0, 5.0, 6.0, 7.0),
Assembler 8086 (изучаю).

Личные данные:
180 см, 75 кг, рыбы, козел(овца), цыет голубой, дерево сосна.
Оптимист, трудолюбивый, упрямый, скрытный, разговорчивый,
принципиальный, веселый, противоречивый, чистоплотный, не
закомплексованный. На работе никогда ни с кем не ругаюсь, через головы
не лезу, чужого не присваиваю, своего не отдаю. Православный, но
грешный. В сектах не состою, в мистику не верю. Организаторские
способности. Слово держу. Не был, не судим, не привлекался. Дефектов
речи нет. Умею разговаривать и общаться с людьми (большой опыт).
Огромная целеустремленность.
Работа:
С июня 2002 года и на данный момент инженер-программист 3
категории в "XXX". ЗП "чистыми" 3000... 3500 рублей.
Основная задача: Пишу компьютерную технологию на Visual Fox Pro 6.0
"Статистическая оценка возможностей оборудования и технологического
процесса".
Дополнительные задачи:
Ремонтирую ПК, настраиваю ПК, обучаю работе с программным обеспечением
сотрудников.
Мое мнение: любую работу необходимо делать качественно. На работе
недопустимы личные отношения и ярковыраженная антипатия (даже
заслуженная), но обязательно профессиональные и человечные. Если начал -
закончи. Думать нужно всегда.
Предыдущее место работы - радиостанции. Причины ухода личные. Работал
с июня 2000 года по июнь 2002 года.

Дополнительные возможности:
- Строительство (подрабатывал),
- ремонт автомобилей (подрабатываю),
- готовка,
- вождение автомобильного транспорта (призовое место),
- спорт (призовое место).

Могу (проверено):
- писать программы.
- В одиночестве сделать капремонт двигателя за 3 дня.
- В одиночестве сделать капремонт двигателя за 4 дня при минус 25 (по
Цельсию).
- Общаться с любыми клиентами, С VI Персонами на любом уровне.
- Весело и продуктивно работать.
- Не спать 3 суток.
- Грамотно и доходчиво объяснять любые вещи любым людям с ангельским
терпением и маниакальным упорством (опыт).
- Съездить в Москву по делам и вернуться за сутки.

Хочу:
- Много работать и хорошо зарабатывать. не ниже 5000...6000 рублей.
- Честного и грамотного начальника.
- Полный рабочий день.
- Не работать 5 сентября 2003 года (на любых условиях).



Процитировано 2 раз

жесть!!!

Среда, 13 Декабря 2006 г. 06:24 + в цитатник

Руководство по общению с людьми. Для кулхацкера. Баян но улыбнуло заного

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 11:40 + в цитатник
1.
Берем подручные средства - правим свой МАС адресс.
Для этого сгодятся: костюм, расческа, бритва.
Иначе связь с МАС, близким по шаблону с твоим, будет невозможна.

2.
Предварительно узнаем, какой диапазон IP блокируется конкретным “людьми”
Как правило, это 255.255.бородатый_анекдот.0, 255.255.я_самый_умный.0, и т.п.

3.
Предварительно узнаем, какой user имеет доступ к данному конкретному “людьми”
user = кулхацкер, обычно не прокатывает.
Наиболее распространенные - Мастер, Программист, Художник, Поэт и т.п.

3.1
password тут хитрый, плавающий, его хэш генерится на конкретном “людьми”, после запроса, подтверждающего соединение. Причем, совершенно разными алгоритмами, в зависимости от формы запроса. Но есть фича - все passwordы есть в ближайшей библиотеке, в явном виде!

4.
Заголовок запроса:
Типичные заголовки - …О_погоде, …О_политике и т.п.
Заголовок запроса характеризует уровень доступа к конкретному “людьми”.
Если твой заголовок не будет иметь соответствующего уровня - то, соединение может быть разорвано, или его проигнорируют.
Заголовок запроса может быть повышен, не более одного раза за сеанс.
Впрочем, при знании всех passwordoв, ничего не исключено.

5.
Не стоит дорвавшись до ресурсов конкретного “людьми”, брать все, и валить. Надо что-то оставить, и дать свои ресурсы. Тогда следующее соединение даст больше шансов скачать еще больше всякого вареза, оставаясь в прежнем статусе.

6.
Даже если ты скачал все - не стоит слать запросы с обидными заголовками. Конкретному “людьми” может договориться с другими конкретными “людьми”, и тогда Ты больше никуда не законнектишься.
А если договориться с “конкретными” конкретными “людьми”, то можно получить ущерб на физическом уровне - зачистят МАС, как пить дать.

Когда вырастет клитор?

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 10:47 + в цитатник
Когда вырастет клитор?
Форумное :)

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....

(с)перто

надо наклеить в лифте... или а автобусе

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 20:25 + в цитатник
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз

нашол у себя на компе...

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 18:55 + в цитатник
надпись на стене  (400x290, 19Kb)

Из дневника бдительного американца.

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 15:39 + в цитатник
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь

пистель что ли?...

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 11:27 + в цитатник
- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинятин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?

- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!

- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли????

анек а не прича

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 05:42 + в цитатник
Молодой инок посвящается в работу монастыря-переписывать старые фолианты. Он спрашивает:
"Отче, а почему вы копируете ранее переписанные летописи? Если там ошибка, то она будет переходить из века в век вместе с вашими летописями ".
Отец задумался и ушел. Его нет день. Второй. Неделю. Начались поиски. Его находят через месяц в тайном книгохранилище постаревшим и седым. Подходят ближе: отче сидит на полу, на коленях старая летопись, отсутствующий взгляд и раскачивания из стороны в сторону.
Прислушались. Отче бормочет себе под нос:
"15 веков!!! Целых 15 веков!!! такая ужасная ошибка!!! CELEBRATE, а не CELEBATE!!!"
(с лат. celebate - воздержание; celebrate - наслаждаться)

Умераю Mail.ru ЖЖЖОТ! Лошадь ведет! :)))

Среда, 06 Декабря 2006 г. 14:40 + в цитатник
аааа чума!  (663x501, 82Kb)


Поиск сообщений в mmt
Страницы: 34 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь