Больше всего человек боится неизвестности и любви, на которую не может
ответить взаимностью.
TLС v.0.7.31c

Ник: mmt
Домашний адрес: Новокузнецк
Рабочий адрес: Новокузнецк
Возраст: 25
О себе:
хочу:
1. Выучить албанский.
2. Попасть на башорг.(Сделано http://www.bash.org.ru/abyss?text=mmt)
3. Дождаться пробуждения Ктулху.

mmt (10:36:13 22/06/2007)
теперь можешь осмысленно употреблять это слово
!!НастькО (10:36:23 22/06/2007)
я его не употребляю
!!НастькО (10:36:32 22/06/2007)
я вообще ОЧЕНЬ редко ругаюсь
mmt (10:36:49 22/06/2007)
НУ ВОТ ТЕПЕРЬ ЕСЛИ БУДЕШЬ ТО БУДЕШЬ ГРАМОТНО
!!НастькО (10:37:14 22/06/2007)
я один раз употребила... после чего пришлось домой ехать жить)))

ZLLL (Дозор) (16:54:20 21/06/2007)
КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!! КАТАЦА!!!!!!

mmt (16:54:42 21/06/2007)
ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!ДАЧА!!!!!!

ZLLL (Дозор) (16:55:09 21/06/2007)
В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!! В ПЕСТУ!!!!!!

ну шо приманил сюда нового творца
нового таг сказать креатифщига!
Чимадан - ЭТО ВЕЛИКАЯ СИЛА!!!!

по просьбам своего друга... создал другой дневник.... для юмора и не формата
этот днев будет закрыт для всех кроме избранных... а пустой трем будет там
тут лишь то что в моей жизни

ну жду всех на новом месте... ну и на старое заходите как будет время

http://www.liveinternet.ru/users/mmt_undegraund/

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных.
Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...

Из гороскопа по телевизору:
"Ракам завтра можно встать пораньше..."
TLС v.0.7.31c

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
TLС v.0.7.31c

На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху $сыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... $учка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
TLС v.0.7.31c

Действующие лица:
Олег - ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;
Гость - Важный гость;
Ком. директор - настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора трахну!..
Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.
TLС v.0.7.31c

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
TLС v.0.7.31c

!!winset (23:03:14 18/06/2007)

пшшшшшш....... дятел дятел я орел как видно прием......

Весело

mmt (23:03:45 18/06/2007)

дятел дялет, я вышка ты опять все пазывные спутал

!!winset (23:04:04 18/06/2007)

бля.....

!!winset (23:04:12 18/06/2007)

промазал

mmt (23:04:16 18/06/2007)

повторяю я вышка ты дятел

!!winset (23:04:36 18/06/2007)

нет я орел

!!winset (23:04:51 18/06/2007)

дятел наверно другой

TLС v.0.7.31c

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...
TLС v.0.7.31c

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным
взглядом и говорит:
"Как е#@%$й в рот , так ну его на х#й,
как ну его на х#й, так е@#$%й в рот.
Я е#у"
Выходит переводчик и об'ясняет:
"Как лузгать семечки, так пожалуйста,
Как убирать, так некому.
Я поражаюсь".
TLС v.0.7.31c

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.
TLС v.0.7.31c

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 22 июбля 1981 г. в тайне от родителей.
По гороскопу Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании.
Отдых : экстремальный отдых в странах Ближнего Востока с элементами пин-бола.
Точно знаю, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а это четыре разных человека.
В совершенстве знаю восточные единоборства: Джиу-Джитсу, Дзю-до, Айки-ДО, Ушу, Тэквондо, а также много других страшных слов.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Я не расист, но в своей жизни не люблю три вещи: антисемитов, негров и пи.@ов.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом и от полученных знаний скончался на месте.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Радость секса впервые познал в 12 лет, жалко что я был один.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Еще вопросы есть?
TLС v.0.7.31c

Разные тосты за дамм:

I. В мужских компаниях :
1) Выпьем за дам - им все равно, а нам приятно.
2) -+!!-++-, потому что не дам - слово плохое.
3) За нас с вами и за #@й с ними!
4) Хлопнем (#@нем) - это так сближает!
5) Чтоб стоял до девяносто лет

II.В смешанных компаниях :
1) За лося : чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ,
чтоб ЛОСЯ, - за лося!
2) За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас,
мужики!
3) Выпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что (AL:
обычно к этому моменту все кроме говорящего уже выпили => end of
тост)

TLС v.0.7.31c

Обращение экс бойфренда к девушке

Уважаемая психопатка!

До меня дошли новости, что после того, как я угробил на Вас семь недель своей жизни, Вы вернулись к своему бывшему бойфренду, с которым до этого были вместе 3 года.

Согласно пункту 3468 устава наших с Вами отношений это переводит меня из статуса вашего бойфренда в статус вашего временного бойфренда. В связи с этим позвольте выставить вам счет за мои услуги, предоставляемые Вам на протяжении семи недель. Я считаю, что имею на это право.

Если бы вы бросили меня, встретив какую-нибудь новую любовь, я бы смог Вас понять и простить. Но это не Ваш случай Вы вернулись к своей привычной жизни. Получается, что вы решили просто "развеяться" и отдохнуть от своего дружка. Развеялись? Отдохнули? Ну, так заплатите за организацию Вашего отдыха.

Изучите предоставленный ниже счет за услуги временного бойфренда и оплатите их. Я расписал все так подробно не только для того, чтобы Вам было удобно проверить счет, но и потому, что сама ты не сообразишь это посчитать, гребаная идиотка.

- Алкоголь (пиво, вино, сангрия и прочее, что ты пила все, что твоя душа пожелает) - 300
- Еда (ты хотела ее чаще, чем меня) - 500
- Кино (все то слюнявое дерьмо, которое приходилось смотреть и мне) - 150
- Твой день рождения (тебе повезло он случился в эти семь недель) - 200
- День Святого Валентина (специально что ли подгадала все праздники на эти семь недель?) - 150
- Таблетка от "похмелья" (я не виноват, что презерватив порвался сама неистовствовала) - 80
- Выслушивание твоих глупостей (время=деньги) - 500
- Оплата iTunes за покупку твоих любимых песен - 75
- Уборка рвоты после того, как я вместе с тобой прослушал эти песни от iTunes - 50
- Использование моего плеча в качестве плеча друга, куда ты выплакивала свои старые обиды - 500

Подведем итоги: $2500.

Пожалуйста, будьте так любезны, не сочтите за назойливость, оплатите этот счет сразу, как только Вы его получите.

Я бы подписался "Искренне Ваш", но я на самом деле больше вовсе не Ваш, и, получается, Вашим и не был. С*ка.

ДАВАЙ ПЛАТИ!

TLС v.0.7.31c

Я рисовал тебя палкой на снегу на краю земли,
Ты прилетишь ко мне, сидя на звезде, в стае облаков,
Я рисовать моя, ты рисовать твоя,
Я рисовать твоя, ты рисовать моя.

Я - северный поет, буду есть тебя, буду пить тебя,
Ты белая, как ночь, в шубе из огня, в платье из любви.
Ты летишь высоко в облаках на краю земли,
Чтобы я написал твой портрет палкой на снегу.

Я обломал скалу, чтобы возбудить спящий океан,
Я растопил вулкан, чтобы спать с тобой прямо на снегу,
Чтобы спать с тобой прямо на снегу.
Ты летишь высоко в облаках на краю земли,
Чтобы я написал твой портрет палкой на снегу.

Я буду спать с тобой прямо на снегу так, как спит тюлень,
Ты белая, как ночь, в шубе из огня, в платье из любви.
Я рисовал тебя палкой на снегу на краю земли,
Я рисовал тебя палкой на снегу на краю земли,
Я палкой на снегу, палкой на снегу

TLС v.0.7.31c