-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mke

 -неизвестно

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) Кама-сутра прикольные_дефачки cekc Men_vs_Women Sweet_Erotic

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.07.2005
Записей: 2989
Комментариев: 5565
Написано: 5632





Без заголовка

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 10:26 + в цитатник
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Анекдоты, Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Я протягиваю мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Без заголовка

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 10:25 + в цитатник
- Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
- Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 30 - 40.
- На автобанах трава тоже не растет!

Без заголовка

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 10:24 + в цитатник
На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания, за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не заплатил.
На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни качество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торгового агента компании, "не пройдет и года как эти стекла заплатят за себя!".
Мужик суд выиграл.

БУГАГАГАГААААААААААААА

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 15:03 + в цитатник

Без заголовка

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 11:33 + в цитатник

полет..

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 11:33 + в цитатник

Робинзон?

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 11:32 + в цитатник

домашнее жЫвотное :)

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 11:32 + в цитатник

Без заголовка

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 10:53 + в цитатник
Как жисть молодая?
У всех всё хренова или только у меня?

доброе утро страна!

не правда (лично про мине)

Среда, 13 Сентября 2006 г. 14:04 + в цитатник
Вот это типа про меня.....пиздят!!

Рак мужчина сука казанова! После него остоються дохуисчи слёз и сопель пакинутых давалок, но ему это чисто похер, поэтому он радуеться жизни.На мужиков ему тоже по$$$, даже есче больше чем на пакинутых давалок, поэтому пидаров среди раков,практически нет.Рак сука эгоист, ему по$$$ на всех, Главное чтоб он выглядел сука харашо! Опытные бляди посылают его на$$$, поэтому он обычно трахает малалетак которые нихрена не шарят в уловках мужиков, паразвлекавшись пару дней с одной, он забивает на неё и писдует на всех парах к другой!Настоясчий кайф с ним могут палучить только мазахисты патамучто сваими клищнями этот $$$$$$ лазает везде! Для брака он не создан, патаму что хочет трахнуть всех, а всех не получаеццо...Но даже если он и женат то его жена лахушка, заёбаная женсчина и вобще в доме стоит вместо мебели. вот такой ебень этот рак!

А вот ТУТ про остальных

что она делает?

Среда, 13 Сентября 2006 г. 13:56 + в цитатник

Без заголовка

Среда, 13 Сентября 2006 г. 13:20 + в цитатник
не спеши точить ножи...

ипать..

Среда, 13 Сентября 2006 г. 12:37 + в цитатник
У меня просто нет слов.......Это ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!

Без заголовка

Среда, 13 Сентября 2006 г. 12:17 + в цитатник
Все можно русскому простить:
Диету, вегетарианство...
Но тех, кто водку бросил пить -
Лишать российского гражданства!

Без заголовка

Среда, 13 Сентября 2006 г. 10:45 + в цитатник

Без заголовка

Среда, 13 Сентября 2006 г. 10:23 + в цитатник
Крокодил Гена приходит в зоомагазин
- Дайте мне "Педигрии", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще....
Продавец
- Сколько же у вас животных?
Гена
- Всего одно, но я пытаюсь бля понять что ЭТО...

Без заголовка

Среда, 13 Сентября 2006 г. 10:23 + в цитатник
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож.
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова: ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ
СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

утро

Среда, 13 Сентября 2006 г. 10:22 + в цитатник
 
Доброго утра, дорогие товарищи!
 
 
Ну и хорошего дня, конечно! :))

работаем для себя..

Среда, 13 Сентября 2006 г. 10:21 + в цитатник

еще немного питера..

Вторник, 12 Сентября 2006 г. 18:07 + в цитатник
Ну вот попросили......
 
мну в Питере

Без заголовка

Вторник, 12 Сентября 2006 г. 13:05 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 12 Сентября 2006 г. 12:29 + в цитатник
хе-хе...прислали фотки с Питера..уже со мной.....прикольна..:)

Без заголовка

Вторник, 12 Сентября 2006 г. 12:09 + в цитатник
Желаю всем приятного улыбательного дня :)

Доброе утро!

Вторник, 12 Сентября 2006 г. 10:11 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 16:51 + в цитатник
Хочу сходить в театр....никто не со мной за компанию не хочет?

Без заголовка

Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 16:41 + в цитатник
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Без заголовка

Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 16:12 + в цитатник
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц заглядываю..

Без заголовка

Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 15:07 + в цитатник
Прикольные картинки

вот вам всем!

Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 15:06 + в цитатник
Прикольные картинки

Яндекс жжот

Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 13:01 + в цитатник

 

 

 Наберите в яндексе  "сорока ворона какшку варила".


Без заголовка

Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 11:36 + в цитатник
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

фaкс?

Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 11:33 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 11:33 + в цитатник

вот так...

Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 11:31 + в цитатник
 

Питер.

Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 11:23 + в цитатник
Ну воть приехал из Питера....было очень ветренно, зонтик даже ветром поломало, и очень очень мокро...
 
 
 
 
 
фотки

Без заголовка

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 14:19 + в цитатник
Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.

Без заголовка

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 14:17 + в цитатник
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Без заголовка

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 14:15 + в цитатник
Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...

Без заголовка

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 13:46 + в цитатник
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

Без заголовка

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 13:45 + в цитатник
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Без заголовка

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 13:43 + в цитатник
В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток

Без заголовка

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 13:42 + в цитатник
Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо кухни, смотрит - там мужик какой-то сидит на табуретке в майке и семейниках и курит. Мальчик интересуется:
- Дяденька, Вы наш новый бэбиситтер?
- Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер

Без заголовка

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 13:41 + в цитатник
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает Запорожец. Надпись на экране бортового компьтера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Установить?"

Без заголовка

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 13:41 + в цитатник
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- А я не наелась.

Без заголовка

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 13:40 + в цитатник
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Без заголовка

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 12:24 + в цитатник
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП…блюдо, а напротив цена — 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов — это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит — значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.



Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда….мы затаили дыхание….смотрим на тарелку, а там — в залежах овощей, травок и пряностей … —
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля… Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно…
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное — гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов….
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно — не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается… Эта гусеница — очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят — вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее — срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её — вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов…

не понял ..

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 10:33 + в цитатник
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!

О да, street ......

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 10:25 + в цитатник

сушнячеГ

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 10:24 + в цитатник

та что слева, ВАще красавица =))

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 10:23 + в цитатник


Поиск сообщений в Mke
Страницы: 60 ... 48 47 [46] 45 44 ..
.. 1 Календарь