- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
***
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...
***
Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п$%де себе дай дура бешеная!

Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?...

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж
просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена
просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.
Жена:
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, сука!

Что вдруг подумалось:
Неудачник-человек, живущий далеко от дачи!!! :)
Доброе утро, НЕУДАЧНИКИ!!! :)

Привет!!!

create your own visited country map

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила.
- Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!


Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!


Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!


Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы...
— Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?


Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно.
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я, я привел.
Хозяин:
- Ну мудак!
Шурин:
- И не говори, мудак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу ебу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не мудак, а?


- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!


Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..."


Ну что, для отдыха все взяли?
Надувной круг взяли ? - Да!
Надувной матрац взяли? - Да!
Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Напилась - веди себя доступно!

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?"

Полиция Швейцарии задержала водителя с уникальными способностями. Женщина умудрилась одновременно вести машину по оживленной автостраде, работать на ноутбуке и еще при этом разговаривать по зажатому в руке мобильному телефону.

Автолюбительницу крайне удивило, что ее персона привлекла внимание патрульных полицейских. 34-летняя женщина работает менеджером, что требует от нее колоссальных затрат внимания и энергии – она при задержании заявила, что абсолютно не понимает, в чем причина претензий со стороны закона, ведь, она ехала в обычном режиме.
Полицейский патруль остановил автомобилистку на скоростной трассе из-за того, что ее машина передвигалась странными зигзагами. Многостаночнице выписали требование явиться в суд магистрата, который и примет окончательное решение о наказании.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

Ну все, билеты взял, еду в Питер =)))

В колонках играет - Шнур Свобода

смотреть

ниче так платице...

Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос:
— Девушка, давайте знакомиться.
Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила:
— Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
— Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся.

Что следовало бы писать на банках с пивом

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать,
как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать
один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением
задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть
утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать,
что вы умнее, чем товарищ старшина.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности.