За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия.

Под Донецком разбился российский Ту-154

22 августа 2006, 17:07

http://linecode.net/netwise/2/#
Нажми "забыли пароль". :) :) :)

Надпись в женском туалете кровью: "УРА! я НЕ беременна!"

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было

смотреть

О пользе мобильников )!

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

кат

хех, начинаем выздоравливать....спс тм.

ну вот, все таки я заболел, десны болят....температура......блять....

эээ а что делать, если десны воспалены? подскажите а?...

Перлы с ДТП

Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, порой получаются вот такие перлы:
- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову.
- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.
- Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.
- Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.
- Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет.
- Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях.
- Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.
- Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
- При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.
- Я провел целый день покупая р! астения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины.
- Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.
- Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.
- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.
- Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил
пешехода.

- Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.
- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.
- Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил,что у меня треснут череп.
- Я был уверен, что пожилой человек ни! когда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.brbr br
- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.
- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.
- Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом.
- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.
- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил перед машины.

НУ ЧТО, ТОВАРИЩ, ЗАКУРИМ ПО ОДНОЙ!

эротика :)

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Это будто качка в море –
Счастья полные штаны!
Под забором, в коридоре –
Позы разные нужны!
Потихоньку начиная,
Всё вокруг приводишь в дрожь,
Под весёлым солнцем мая
Ты подружку свою прешь.
И вначале – как работа,
Чуть попозже – будто хмель,
А потом как …….ет что-то!
Всё! Конец! Суши постель.

Вялый червяк – нехороший пример.
С ним никаких не предпримешь ты мер.
Вставить его никуда ты не сможешь,
Разве что в баночку на ночь положишь.
Твердый сучок – вот пример, так пример!
В дыры и дупла он входит, как жало!
Так что помни, малыш, для чего нужен хер.
Счастья нет у червей, у сучков – его валом.

Не спеши достать совочек,
Чтоб копать до дна, дружочек.
Ты сперва потрогай ямку –
Не суха ли там земля?
Если влага проступила –
Значит, ямка сок пустила.
Вынимай совок скорее…
Поднатужся и –
Опля!

Ностальгия!

фотка

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

А ведь всего навсего хочецца найти себе нормальную девушку, которой похуй на всю эту х#ету. Спокойную рассудительную красивую терпящую любящую. А не смотрящую тебе в кошелек, и не е#####ся с кем то еще.
Эх сука необретенные блять мечты...