- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- Ну и нахуй вы их ко мне привели!?

-Молодой человек не подскажите сколько времяни?
-Без пятнадцати,
-Без пятнадцати чего?
-Да хуй его знает, у меня маленькая стрелочка отвалилась!

Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой - НАХУЯ мне бесшумная стиральноя машинка....?

ЩАППЕФКА

Ксати о выпивке в обществе, был у меня сегодня такой пост, так вот я до сих пор нахожусь на работе, вот так вот, значит общество ОЧЕНЬ здоровое, завтра ка очнусь, так напишу что и как!

У Юпитера, возможно, начались месячные... Об этом, по мнению астрономов, свидетельствует появление в его атмосфере нового красного пятна.

смотрите на РЫБУ! :)

.

Где есть такой магазин?
никто не знает?

.

.

.

.

.

БЛИН! ДЕВУШКИ! ЗАПОМНИТЕ РАЗ И НАВСЕГДА!!! ЕСЛИ ТО, ЧТО МЫ ГОВОРИМ, МОЖНО ТРАКТОВАТЬ ДВОЯКО, И ОДИН ИЗ СМЫСЛОВ ВАМ НЕ НРАВИТСЯ, ЗНАЧИТ МЫ ИМЕЛИ ВВИДУ ВТОРОЕ!!!!

Из презервативов получаются чудесные шарики!
А вот блять из шариков, презервативы какие-то не очень хорошие...

Я знаю блядь как размножаются крабы!!!
Крабовыми палочками.

Скушно с вами, девушка!!
Спать с вами хочется!!

- Ой! Смотрите, синички нахохлились!
- Нихуя, это хохлы насинячились...

Если после пьянки осталась выпивка - значит в коллективе существует проблема.

сегодня пьем, посмторим :))

После нескольких неудачных попыток, грузинский биатлонист зарезал мишень ножом

– Дорогой, что значит "one more time, baby"?
– Еще разок, детка.
– Что значит "one more time, baby"?

.

.

.

.

.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

В кабинет к гинекологу заходит девушка.
Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор - у меня ещё и молочница!

Умирает грузин, маразм уже:
-Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм!
Все поддакивают:
-Да, да, дедушка!
Дед дальше:
-Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!
Тут громкий детский плач:
-Дедушка Онани, не умирай!

ЖЕСТЬ!

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела..

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин.. Мотохрени... млять.. Дайте Nokia..

в КИНО! :)

ну вот еще и весны то толком не было, а уже и лето прям настало, работать не хочу!
Пива хочу!!!

.....................
....oooO.............
.....(....)...Oooo...
......\..(.....(...).
.......\_).....)../..
...............(_/...
... I WAS ...........
.......... HERE .....
.....................

Ё-МОЁ....

.

Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках
в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест
на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 рубля или за 24?".
Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный!".

СУПЕР КЛЕЙ!
История не моя, рассказал знакомый, далее с его слов.
Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот.
Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от
смеха. Спрашиваю:
- вы чего?
- рекламу про супер клей смотрел?
- ???
- ну, где мужика к потолку приклеили.
- да.
- вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга
кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку,
а он (друг) взял и из сапог вывалился.

P.S. Друг жив здоров, а сапоги две недели от потолка оторвать не могут

Еду в метро... Рядом сидит девушка и пытается прикрыть ноги очень
маленькой юбкой. Ее попытки бесполезны... и выглядят неоднозначно - как
будто она пытается эту юбку снять :-) Подходит здоровенный мужик (выше
меня на полголовы и шире примерно в полтора раза), встает прямо над ней:
"Девочка, снимай, я прикрою" :-)

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!

Китайская панда по кличке Сян Сян возвращается на волю, там ее ждет ухажер по кличке Суй-Суй.. бхахаххаа

сказки...

.

СЛУШАЕМ !

ПАЗИТИФФ!

.