Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed-interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that?
прошло больше месяца со дня сальбы.
свадьба, кстати, говорят, удалась.все вроде тоже было сносно.
кроме...
кроме того, что сегодня мы пошли на д.р. к другу.
и как оказалось щас- он нюхал кокс. но без меня. без моего ведома, без моего согласия. да это ему и не нужно было. у него была своя программа.
пипец.
я опять в западне и в ахуе.
а вот и я!
все меняется слишком быстро.
послезавтра, а точнее уже завтра я выхожу замуж.
смешно?
радостно?
это здорово, но только не мне.
я плачу. причем уже почти месяц.
наркотики губят не только его, но и меня.
назад выхода нет..
что делать?????????????
сегодня он первый день за последнии месяцы не курил, чуть опять до смертоносной драки не дошло.
если не брать в расчет самыыыыые низкие и грубые обзывательства, то нам пришел пиздец.
надо разрывать отношения, но как???????????????????
свадьба ведь уже.
что же я наделала....
виню себя как только могу.
как быть???????????
мне 22. я красива, стройна и умна.
живу с любимым мужчиной уже почти 4 года.
хочу трахаться (очень-очень)
а мне не дают.
причем в грубой форме.
а я верна.
предельно верна одному ему........
как мне хреново. печаль. грусть. скука.
боль. физическая и моральная.
одиночество душевное.
чувство отупения. 1 раз в жизни считаю себя глупой и никччемной.
негодной ни на что.
ахахха. слезы.
но не пмс..
нет друзей, но есть враги.
причем много.
ахаха. смешно.
я жалкая...
именно сейчас.
поговорите со мной. мне правда плохо.
мне неокму высказать все то, что наболело.
я так ен привыкла.
тяжело быть одной, будучи в объятиях мужа.
да что ты знаешь о смерти, сука?!
что ты можешь дать ей взамен??
что ты можешь противопоставить ей?!
что ты вообще можешь сделать..
очнись.. ты лузер... ты грязь и ничто.. ты конченный протсо человек- никто.
тебя пытаются сделать субъетом, индивидом, личностью.. этого мрачного грязного общества, неспособного ни на что , кроме опускания и унижения..
но ты никто......... успокойся и попытайся получить удовольствие..
страшно.
ну почему же так всегда?
почему мне так хорошо с тобой?!
ия бы с удольствием бы все рассказала- да боюсь..
да.. боюсь тебя..
знаю ведь, что убьешь- убьешь ни за что- не разобравшись ни в чем..
из-за недалекости ума.. видимо..
а так жаль.......................... себя...
жалль.. что не могу икому пожаловаться будучи в пьяном изнеможении..