"Жизненные трудности" - говорили они: " Страшно, когда детям нечего есть. Война - это страшно, когда болеют и умирают близкие страшно, когда проваливаешься на экзамене страшно, когда увольняют с работы, когда предаёт лучший друг. Страшно. Стоять на крыше какой-нибудь высотки страшно. А любовные переживания и душевные муки это так...пустяки - время лечит".

Кэррол Изард относит страх к базовым эмоциям, генетически заданным, с определенными мимическими проявлениями и переживаниями перед реальной или воображаемой опасностью, мобилизирующий организм для ответной реакции, чаще всего избегания или убегания от негативного воздействия.

Существуют биологический, социальный и экзистенциальный страхи. Последний спрятан глубоко в подсознании, строго индивидуален и иногда не осознается. А самое интересное, что полностью он не лечится. Это как медленный, но злокачественный рак - вы знаете о нём, но ничего не можете сделать. И в этот момент ваша личность подвергается большему разложению и угасанию, чем организм. Черный юмор жизни.

Так и страх. Легко и нежно касаясь тонкими прохладными пальцами вашей души, он сначала завораживающе приятен. Здесь подножку нам ставит собственное любопытство. Представьте, будто вы стоите на побережье, и прибой омывает ноги. С каждой минутой песок засасывает все глубже, вес тела лишь способствует этому. Сначала вы с легкостью вытаскиваете ноги из этих сетей, но со временем, становится интересно, насколько глубоко могут увязнуть ваши стопы. И в какой-то момент, словно искра, в вашей душе проскакивает страх, что вы уже не сможете вытащить ногу из этих силков... чуть больше усилий и вы свободны, даже рассмеялись собственной минутной слабости. Но страх уже поселился в вашей душе, нашел лазейку, просочился, как пресловутый песок. И в следующий раз, шевеля пальцами в пляжном песке вы ненароком вспомните как испугались на мгновение. И страх вырастет, на чуть-чуть, но ваше собственное воображение и мысли с каждым разом будут давать ему новую и новую пищу для развития. Чуть позже, в стеклянно-каменном городе, заходя в лифт вы снова прокрутите в голове то злочастное утро на пляже, когда вы баловались с прибоем, но в этот раз всё по-другому: нет ни песка, ни воды, на ногах туфли последней коллекции Baldinini...так почему? Откуда пришел этот страх? Это же элементарно, Ватсон. Он э-во-лю-ци-о-ни-ро-вал. Представьте себе. Теперь он ваш постоянный жилец, прописан, так сказать, на одной жилплощади, то есть у вас в голове. Возможно со временем он превратится в страх любого песка, пляжей или неудобной обуви, может даже в страх замкнутых пространств, смерти и высоты. Удивительно правда, а ведь вы всего лишь постояли, любуясь прибоем.

Внутри меня живет целое семейство страхов, хоть они и не признают своё родство, но их объединяет моя черепная коробка, ну или где они там локализуются. Один из самых больших - боязнь высоты, точнее я пугаюсь того, что находясь на краю крыши, у окна, на карусели, я целенаправленно сделаю шаг в сторону пропасти. Потому что мне интересно. Посмотреть выживу ли я, что будет после смерти, будут ли плакать близкие, а иногда думаю, многим без меня станет легче и лучше жить. Но я боюсь, не смерти, хотя и её чуть-чуть, боюсь остаться инвалидом, навсегда изломав жизнь родных, которые будут вынуждены ухаживать за мной (эвтаназия запрещена, к сожалению, в нашей стране), и, знаете, столько планов в голове, что рано мне еще на тот свет. Но шагнуть могу, поэтому боюсь высоты. Темноты немного, но здесь скорее инстинкт самосохранения, ибо если передвигаться не видя собственных рук запросто можно упасть со всеми вытекающими. Но у меня есть и приятный страх: я боюсь грома. Я обожаю наблюдать грозу, и с нетерпением жду раскола небосвода зарядами электричества, чтобы сердце замерло на мгновение, дыхание перебило и со всей торжественностью, до звона стёкол, от самых дальних горизонтов прокатился гром, такой, чтобы завизжали сигнализации машин, залаяли перепуганные собаки, а я вздрогнула всем телом и застыла в ожидании новой молнии. Иногда раскаты заставляют меня зажмуриваться и закрывать уши ладонями, но это бывает если я морально к ним не готова. Этот страх из детства, проведенного на даче.

Остальные мои страхи относительно малы и безобидны, ничего существенного даже на ум не приходит. Я не знаю почему пишу всё это, зачем заглядываю в словарь для точных определений, перечитываю и исправляю ошибки. Наверное, я возомнила себя маленьким писателем, пусть так. Изначально хотелось сказать как погано на душе, как никого не хочется видеть, как снова мечтаю оказаться в месте, где меня никто не знает и пожить там хотя бы пару месяцев. И страшно, от этого состояния, которое я не могу объяснить, адекватно описать и как-либо исправить, страшно.

Я проснусь завтра, а на душе спокойно и хорошо, пожалуйста.  

Опостылело. Опротивело. Обрыдло.
Омерзительно. Отвратно. Отталкивающе.

 

Мне нравится всё, что я сейчас делаю.
Мне нравится всё, что я чувствую.
Правда из всей семьи я общаюсь только,
что удивительно, с отцом.
Хочу работать, но не хочу работать:)
Да здравствует женская логика

 

Я очень люблю сказки, мультфильмы и красивые истории.

 

Ну вот и всё.
ВСЭ, Эпизоотология и Паразитология на отлично,
Товароведение на хорошо.
Сомова Варвара переведена на пятый курс.

Знаете, что всегда останется для меня лучшим антидепрессантом?
Ночные пробежки.
Когда выплевываешь прокуренные легкие уже после первого
километра, когда сердце отказывается нормально работать,
когда трещат суставы, печень пытается прорваться сквозь
кожу, пот струится по спине, слюни, сопли, но ты бежишь.
И чем злее ты на окружающих, на мир, на себя, тем дольше
и быстрее бежишь. Идешь пешком, когда уже не хватает
кислорода, потом снова бежишь, пока можешь, пока злишься.
И через какое-то время отпускает.
И дома, под душем, проблемы перестают существовать.
Только приятная тяжесть мышц, ледяные струи по
разгоряченному телу, предвкушение мягкой кровати.
All the rest of it's not my business.

 

Проблема в том, что я нас помню другими.
И внутри та наивная девочка, всё еще надеется на чудо.
Надеется, что однажды, мы встанем воскресным утром, наденем ролики и поедем в
Ботанический сад, кормить уток, кататься на каруселях, устроим пикник и будем
пачкать друг друга мороженым. Или как раньше вечером отгадывать кроссворды,
играть в шахматы и смотреть кино с чаем и печеньками. Большая дружная семья.
Я всё еще надеюсь, что есть волшебное "мы".
Но сын сидит в ноутбуке, у него CS, Dota и Skype.
Мама работает с утра до вечера (хорошо, хоть ей это действительно нравится)
Ты приезжаешь на 4 месяца в году, но разговора с тобой не получается, потому
что у тебя теперь есть либо твоё, либо неправильное мнение.
А я живу прошлым. И выводами.
Что даже идеальная семья, которой я по праву долгое время считала нашу,
однажды остается фотографиями в альбомах и воспоминаниями.
Мы выросли, и уже не понимаем взрослых. Те, упустив на какое-то время
нас из виду, уже не в состоянии влиять на наши поступки и решения.
Так больно смотреть как близкие совершают ошибку за ошибкой.
Так больно больше не видеть прежней дружной семьи.
Возможно я и тогда просто многого не замечала в силу возраста.
Возможно и тогда было много разлада.
К черту. Я бы многое отдала, чтобы и дальше не знать всей правды
о маме и папе, о том, что между ними, о том, что у каждого из них.
Так получилось, что я какое-то время была краеугольным камнем.
А сейчас невыносимо горько. Тяжеловата оказалась правда для меня.
Я хочу помнить только о том, что было "до".

Сегодня мы все вместе, как раньше, черт возьми, ходили на футбол.
Очень странно сидеть на трибуне (а не на фанатке, как обычно),
шепотом проговаривая все кричалки. Ну мы опозорились сегодня.
Ломич, Фернандес, Соломатин и Чичерин никакие, Давыдов и Игнатович
вышли, но мяча, кажется, так и не коснулись. Зато Шунин, уродец,
выбегал из рамки каждые 5 минут и даже себе пенальти заработал!
Хорошо промахнулся Волговец. Центра поля нет, космические передачи
соперникам в ноги, Петреску, пёс, на поле выбежал, заслужив удаление
(это тренер, если что!), валялись, толкались, пихались, как дети в
песочнице, ей-богу, в пустые ворота не забили, а потом еще и Кураньи,
единственного играющего, сломали, и унесли с поля. Аут.
Не заслужило ты, Динамо, в Европу ехать. С такой игрой не заслужило.

Иногда, всё что нужно - это остановиться и оглянуться вокруг.

- Не смей так разговаривать с отцом!
- Ты знаешь, я забыла это слово. Каждый год я шла в школу, а тебя не было рядом, каждый год летом мы отдыхали на море без тебя, я приходила домой, уходила, а тебя не было. Ты приезжал на день рождения сына, но твоя жена каждый год праздновала свой одна. Потом ты приезжал на мой, а свой справлял за 1500 километров от нас. Ты не знал моих подруг и парней, я поступила в универ, путешествовала, занималась, добивалась чего-то, напивалась ночами, работала до потери пульса, а где был ты? Но я девочка, мне не страшно, главная твоя ошибка, что сын вырос без отца.
Ты ничего не знаешь ни обо мне, ни о сыне.
- Закрой свой рот! Я зарабатывал деньги! Чтобы вы могли отдыхать на море, чтобы ни в чем не нуждались!
- Так вот, когда тебе стукнет 65, я заберу маму и оставлю тебя одного, буду приезжать раз в год - 8 августа на твой день рождения и может быть звонить раз в месяц. И буду говорить тебе : я зарабатываю деньги, чтобы ты мог хорошо кушать, смотреть плазменный телевизор, обслуживаться в хороших больницах, а не районных поликлиниках. И когда тебя бросят все твои нынешние проститутки, забудут или умрут друзья, никого не останется рядом, кроме семьи, которую 13 лет назад ты разменял на свободу, алкоголь, женщин и деньги, вот тогда мы вернемся к этому разговору и я, может быть, тебя выслушаю.
Извини, но мне похуй, что ты сейчас говоришь.
(с)

И снова: у меня временно нет заграна *wall*

Но мой загран.паспорт в плену

Паразитология сдана на отлично, прощай, Космос, привет Земля!

Мне моря, солнца и мужиков. Побольше охуенных мужиков :))

Плевать, что еще один экзамен, плевать, что дождь, и  плевать, что застряла в Москве :D

Нам отключили горячую воду.

Та-даааам.