Я, собственно, вчера поздно вечером осознала, почему мне так плохо было. Морально.
Очень долгое время я грезила о семье, надеялась исправить ошибки родителей и создать
нечто, близкое к идеальному. Искренне считая, что у меня всё получится, я готовила себя
именно к такому развитию событий, загоняя сознание в стереотипы, рамки, создавая тюрьму
из иллюзий, я прикипела к этой, так скажем, мечте и старалась не отклоняться от "намеченного"
плана. Мне не интересны были интрижки, как таковые, хотя я и участвовала в них, и несерьезные
молодые люди с "ветром в голове" вызывали у меня лишь язвительную ухмылку.
Мне хотелось жить для кого-то, найти мужчину, которому я могла бы посвятить себя,
воспитать детей, чтобы гордиться ими, чтобы они вырослами достойными людьми.
Я мечтала жить с мужчиной, стирать ему носки, гладить рубашки, готовить, ждать с работы,
окружить его заботой и уютом (ну, в меру, естественно)
А сейчас внутри, видимо, проснулись гены Людмилы Никитичны и сказали всем моим идеям
своё уверенное и громогласное "идите нахуй".
Вот почему было сложно и я не могла разобраться, понять, что же происходит-то.
А теперь всё ясно. Я хочу жить для себя,"прочувствовать" молодость с (умеренно) безбашенными
ночами, нелепыми поступками, выставками, кино, конфетами, учёбой, друзьями, вечеринками.
Позволить себе насладиться тем, что я уже достигла, прежде, чем снова рваться ввысь и
вперед, будучи подгоняемой собственными амбициями. Не готова я к ответственности.
Хочу побывать в тропиках, съездить на сафари, посетить Токио, Сидней и Рио-де-Жанейро,
хочу поплавать с дельфинами в открытом море, ночевать на белом песке Индийского океана,
научиться стрелять и объезжать лошадей.
И не важно, что из этого у меня получится осуществить, главное, что я теперь не собираюсь
привязываться к одному месту и тем более к человеку. Главное, что я теперь не хочу
серьезных отношений, раньше меня задевали мимолетные связи, а теперь я испытываю
к ним лёгкий интерес. Главное, что, в отличие от новогодних каникул, я теперь что-то хочу.
Я никогда не думала, что этот "принцип семьи", основополагающий, как мне казалось,
моего характера, однажды полетит к чертям. Что однажды я проснусь и мне будет
хорошо оттого, что никто не ждёт, никто не звонит, что ... никому не нужна.
А значит, кроме ответственности перед семьёй, я свободна в своих мыслях и действиях.
И мне от этого так трепетно-сладко, так необычно-свободно и немного страшно.
Но это приятный страх перемен.
Я часто говорила, что "свободна, а не одинока" скрывая действительность моей души,
которая по вечерам воет от ужаса провести еще хоть ночь без любимого человека.
Я пыталась сама поверить в искренность этой фразы, без особых усилий, честно
говоря, просто для галочки напротив пункта "пыталась".
А сейчас... сейчас я и правда чувствую свободу, а не одиночество.
И мне жутковато теперь от мысли, что рядом будет чужой, по факту, человек, претендующий
на моё время, мысли, поступки, тело и, что самое неприятное, душу.
Она пока такая безоружная, еле заполненная, не готовая к серьезной ответственности.
Для начала я стану лучше, вылечу сердечным травмы, устраню неполадки психики.
Для начала я буду наслаждаться тем, что есть.
