Привет, Осень. У меня на тебя много планов. Мой Тимон идёт в 9ый класс и сегодня я на нём научилась завязывать галстуки.

И всё равно что, как и где. Важно небо в сердце, птицы в душе и солнце в голове. Важны улыбки и тёплые смски, важны воспоминания, номера и фотографии. Старая музыка заполняет новое пространство, весьма неожиданное, но такое жизненно необходимое. И мысли стали чище, чувства искренней, душа свободней, воля крепче, глаза ярче, движения раскованней.

Мультики детства теперь +18.

 Давай попробуем, как ты хотела, только чтобы честно, чтобы не ныть, чтобы стиснуть зубы и до конца. Слабо?

Просто "раз. два. три" и слюни себе подотри. Умопомрачительный мужчина. Хочу в Киев!

 Сейчас стойкая уверенность, что всё, чему научили меня мама с папой за эти 20 лет, это то, что я гавно, незаслуживающее уважения, счастья и любви. Мне что-то дарят и тут же кидают претензии в восемьдесят раз большие, меня гладят по голове и тут же дают оплеуху, да так, что в глазах темнеет. Меня воспитали придирчивой к себе и другим, восприимчивой и тянущейся к лучшему, стремящейся к совершенству, а теперь размазывают мордой по говну и ждут, когда я замурлычу от удовольствия. Меня научили ценить собственное мнение и уважать чужое, а теперь готовы язык отрезать за лишнее слово. Я когда-то была желанным первенцем, а теперь меня не встречают на вокзале и вслух просят, чтобы я не возвращалась с отдыха.

Мне было 3,5 года, когда папа втолковал мне понятие о собственном слове. Я попросила побольше супа, пообещав всё съесть, и, естественно, не рассчитала свои силы. Когда я высказала желание встать из-за стола, папа мягко напомнил, что "слово не воробей", отмахнувшись от его нравоучений, я попыталась второй раз освободиться от "гнёта" обеденных принадлежностей, папа силой посадил меня обратно и со словами "пока не съешь - не уйдешь". Я, в силу возраста, не восприняла его слова всерьёз и попыталась улизнуть от уже ненавистного супа с визгом и хныканьем. Какого же было моё удивление, когда папа, не моргнув глазом, вылил мне пол тарелки за шиворот. 

А сейчас они сначала мне говорят и обещают, а потом обвиняют меня, что я себе напридумывала небылиц и слишком много требую.

 Я хочу заполнять пробелы тобой, а не ворохом книг, стаями фильмов и пачками сигарет.

Вы слышите только то, что хотели бы, говорите то, что хотели бы услышать другие и ждёте искренности, взаправду огорчаетесь и негодуете, когда Вас обманывают, когда лицемерят, точно так же как Вы. Эта двойственность рушит моральные устои хрупкого мироздания. Она пугает, ломает многих, заставляя решаться на безумства, не предусмотренные их жизненным планом на будущее. Вы смотрите вперёд и видите исключительно тени и призраки прошлого, отголоски совершенных ошибок и блики будущих.

Неприятно это осознавать, но от фактов, так резко, как леопард  на беззащитную антилопу, бросающихся в лицо всё чаще, всё больнее, никуда не убежать, от самой себя тоже никуда не денешься, но это понимать и принимать легче, чем картины собственного раздвоения. Если бы моя душа вновь разделилась на девочку, мужчину и меня, это стало бы истинным облегчением, ибо к ним я привыкла, даже немного соскучилась. Хотя прекрасно понимаю, что они во мне, просто слились в единое целое, составили моё «Я», вырвали из мелочности юности, открыли глаза, укрепили принципы, заставляют идти, как им кажется, по единственно верному пути, всё равно это было бы проще. Раздвоение собственных желаний, гораздо страшнее, необъятней, стихийно непредсказуемо и не имеет определенного способа устранения (лечения, если хотите).

Здесь была большая путаница. 

Мне даже добавить нечего.... 

• Выйдите из головы и войдите в сердце. Меньше думайте и больше чувствуйте. Не привязывайтесь к мыслям, погрузитесь в ощущения... Тем, кто действительно хочет проснуться, нужно научиться чувствовать, ощущать. Больше чувствуйте: прикасайтесь, смотрите, слушайте, пробуйте на вкус.
• Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно.
• Посвятите жизнь прекрасному. Не посвящайте её отвратительному. У вас не так много времени, не так много энергии, чтобы растрачивать её впустую. Такую маленькую жизнь, такой маленький источник энергии просто глупо тратить на гнев, печаль, ненависть, ревность
   

Хочу ребёнка и собаку!

Хочется милостей, няшестей и прочей розово-ванильной романтики.

Замирает сердце, привыкшее к красоте окружающего мира, дух захватывает при виде подмосковных закатов. А в сердце ти-ши-на. В голове пус-то-та. Касаясь кончиками пальцев предметов, тут же откликающихся легким звоном воспоминаний, закрытыми глазами ищешь точку опоры. Хочется стать ответственней. Хочется стать. Хочется.

Забываешь прошлое в страхе перед настоящим, планы на будущее, чувствую я, останутся лишь кальянной дымкой пизрачных парусов надежд. Иногда даже пытаешься вырваться из повседневнсти, стараешься избавиться от клейкой ленты стереотипного сущестования, но ничего не выходит, и, как на жвачку прилепленная, остаешься вариться в нечистотах собственных мыслей и поступков. 

Если мне хватит сил, в сентябре пойду работать. Ведь будущего нет, стараюсь жить сейчас.

Day 7-фотография с веб-камеры/телефона 

 Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь