Наверно,дело вот в чём. Мне не так страшно,когда я - девочка,а не взрослая тётя. Когда первый раз на милонге,недавно за рулем,когда можно прикинуться маленькой и тебя отведут за ручку. Что я несу...

А еще я боюсь мужчин. Любых. Боюсь смотреть им в глаза, контактировать с ними даже минимально телесно. При мысли о том, что нужно будет брать кровь коллеге по работе, у меня всё внутри съеживается, хочется убежать, я чувствую, как краснеют щеки. Почему?
А вот ПГ я не стесняюсь. Почти.

Когда мне тяжело или я устала, я плАчу. Потому, что не умею по-другому выражать эмоции. Всё, что накопилось, злость, обиду, грусть, разочарование, я держу в себе до тех пор, пока плотину не прорвет, и тогда получаются эти соленые капли. Но легче почему-то не становится. Становится еще грустнее, противнее от себя самой, тогда я злюсь на себя, потому что объективной причины для слез может и не быть, значит, это моя слабость, дурость, список можно продолжать в зависимости от триггерной ситуации. Доведя себя до мини- (или не мини) истерики, засыпаю в ознобе. Утром ругаю себя за вчерашнее, тоже мне, кисельная барышня! Вечером - песня та же, исполнитель я же.
Но это всё было. И прошло. Теперь я хочу (а иногда не хочу, но, памятуя обо всем, учу себя) говорить, когда что-то не нравится. И даже злиться.

Мышонок с раннего детства резок движениями и неуклюж,поэтому я уже давно привыкла спокойно относиться к пролитым чашкам молока,раскрошенным печеньям,уроненным телефонам и т.д. Но иногда всё же разбирает,однако,памятуя о своей собственной неуклюжести и энном количестве расколоченных в нежном возрасте кофейных чашечек я молча иду всё убирать. А внутри ругается тётя Глаша. А сегодня, когда Мышонок махнул ногой и опрокинул мою чашку с недопитым кофе на планшет, я высказалась что-то в духе "Ты пролил мой кофе! Который я хотела допить! И еще смеешься!" И тетя Глаша как-то сразу поостыла,мирно пошла за тряпкой,на сём конфликт исчерпан,не успев даже начаться. Вот,оказывается,что бывает,если вовремя высказать свои мысли))

Пятница, оранжево-розовый закат в зеркале заднего вида, радуга впереди, кофе, целый пакетик сахара,чего уж там... и картошка фри,гулять так гулять. Для желающих печенье с шоколадом,но нет,не хочется. Почти без пробок, почти понятный навигатор. Следуя заветам ПГ,разрешила себе остановиться на заправке для всякого,и правильно сделала,ибо впереди меня ждала пробка,благо,небольшая. А иначе бензин бы сожгла в этой толкотне,и искать потом стихийный туалет на обочине пришлось бы,чего доброго... так что всё верно,о себе тоже надо заботиться.
А Воронеж,оказывается,недалеко,около 400км всего. Как обычно,придумывая по дороге всякие истории о будущем,заметила,что они стали другими. В них я радуюсь,смеюсь,происходят приятные для меня вещи. Это не может не радовать.
И маму хочется обнять. Она у меня хорошая.

Оказывается, окрестные дорожки пребывают в темноте. Несмотря на фонари в листве. Или, может, благодаря им. Обалденный запах цветущей вишни. Хорошо, что я плохо вижу в темноте, не буду пугаться мотыльков. Иду. Домой. Там я живу. Захожу в комнату. Теперь это моя комната, здесь я сплю, корчу рожицы перед зеркалом, здесь моя любимая подушка с черными котами, мои скляночки-баночки. Это не мой личный ад. Я не убью себя здесь сегодня.
А там, в зеркале, не я. Это мое отражение. Я - в своем теле. И тело, кстати, тоже мое. Не самое худшее. Сегодня я не оцениваю его, где оно толстое, а где еще ничего. Просто смотрю, запоминаю, что я - внутри него, а не в глазах зеркального двойника.
Сегодня праздник. Без повода. По такому случае расточительство - готовая еда из магазина. Пару минут помяться перед витриной в раздумьях, что выбрать - дешевле или то, что хочется, выбрать второе, убедиться, что после ...дцати действует скидка, обрадоваться и с чистым сердцем потратить 200р на ужин и завтрак заодно.

Раньше было так - если я не смеюсь, я грущу. А теперь если я не смеюсь,я просто не смеюсь. Наверно,я так привыкла себя терзать,что сейчас автоматически ищу,за что бы зацепиться чтобы выдумать себе другую вину и дальше себя терзать. Но эти сумбурные мысли не развиваются дальше,они возникают,как будто Я обвиняю себя,но Я себе отвечаю,что Я невиновна. Пусть этого настроя хватит на подольше,а желательно-навсегда...

Стираются понятия греха. Подумав,что я наконец-то не виновата во всех грехах мира,я задумалась,а что такое грех. Это у нас разные уровни условностей. Что одному грех,другому-ничего такого. То есть,очередное несовершенное слово,как и все другие. Есть поступки людей. Какие-то мы готовы терпеть,какие-то нам нравятся,а с какими-то мы не можем мириться ни при каких условиях. Это всё...

Как же приятно чувствовать себя невиноватой. Или не чувствовать себя виноватой, не знаю, какая фраза больше подходит. Теперь понимаю, почему я в итоге с легким сердцем ушла с прошлой работы. Там я все время была виновата в том, что я здоровая, а вокруг одни больные. Что у меня есть волосы, что чисто гипотетически я могу отрастить и накрасить ногти... а ходить на работу со слезами на глазах в конце концов надоело. И при первой возможности я выбрала более спокойное место. Конечно, есть много других факторов, но этот я упускала из виду.
И я не виновата в том, что чего-то не знаю. Если меня что-то просят сделать, а я не смогла, или не умею и должна отказать, я в этом не виновата (речь идет о бытовых, мелких мелочах. Ну а в отношении работы, я тоже могу не копать себе яму; просто отметить в голове, что вот тут надо прояснить ситуацию).

Плюс 50, итого 95. Отжиматься уже не хочется.

Еще 45. И последние 10, правда, немного смухлевала, это были скорее ущербные деми-плие по 5 на каждой ноге. Итого 100. Ура)

+30 и еще +30, итого 75.

+30

+15

Где-то в недрах этой переписки была фраза, что-то вроде "если хотите со мной пообщаться, пишите комментарий здесь". Пишу! Хочу...

С 25 ноября 2013 года прошло чуть больше трех лет. Самый большой перерыв, наверное, в этой переписке. Самой милой переписке за последние годы, или вообще на моей памяти. Хорошо, когда не знаешь многого о человеке. Это как с кинозвездами, или тем же Визбором. Пока я не сходила на вечер его песен, я не знала, что у него была любовница, он мог выпить лишнего и т.д. Он был для меня автором и исполнителем моих любимых песен, а всё остальное нелицеприятное оставалось за кадром.
Дорогой Мистер А., я Вас не знаю, но вижу, как Вы пишете (или писали?), что у Вас правильная речь, образная, красивая, Вы не говорили и не делали мне гадостей, всегда старались меня подбодрить, даже не зная, из-за чего я грущу (может, я сама виновата? другие бы начали разбираться, а потом ругать, чего доброго...). С Вами, пусть редко, но можно было поболтать о казалось бы ничего не значащих вещах, а это иногда самое нужное.
Если Вы когда-нибудь решите меня найти, я периодически появляюсь здесь, на Ли.ру. Еще я бываю на улицах, одета не по погоде, единственное, что обо мне можно сказать определенного, - я не выделяюсь из толпы.
Надеюсь, что Вам хорошо там, где Вы сейчас есть. Я, рыжая морда Тос, имбирный чай и ночь будем всегда рады Вас видеть, если что...

и опять октябрь.

Январь.Метель и холодно.

Всё обошлось... Факир был пьян и фокус удался...

Уже другой год, и снова октябрь.

август-сентябрь-почти октябрь.

июль?

июнь...

май...

Дорогой Аноним!Поздравляю тебя с наступившим новым годом!Мы с тобой уже столько не-знакомы,что,наверно,пора перейти на "ты":) Желаю в этом году меньше огорчаться,находить во всем положительные стороны.Любви,счастья,удачи,только добрых людей вокруг!С Новым годом:)

зато теперь у меня есть замечательный преподаватель! Гуру, тренер, ядерное топливо... )) Тот, кто думает так же, как и я, в отношении ПроАм (если верить его словам) и хочет строить наши тренировки по-другому. Тот, кто может вытащить меня из спасательной капсулы, заставить увидеть мир целиком, а не отдельными кусочками, и помогает выразить себя через движение. ах да, их по крайней мере двое. это радует)

вы бодры? веселы? :)) рада вам! как живется?