А ещё я поняла, почему в юбке иногда веду себя слишком мужеподобно (ну, резко, что ли, грубовато...), а в джинсах наоборот, девочка-цветочек. Раньше был очевиден только контраст. Ну как же так, в юбке ведь надо быть Генриеттой, а в брюках - Генри, а не наоборот. Недавно я подумала, что юбка - подходящая одежда для женщин, потому что в них чувствуешь свою женскую силу. И вот он, диссонанс. Сила = мужчина, сильный пол. Раз сила, значит, как мужчина, наверно, так это у меня в голове складывалось, неосознанно.

Нехорошо так говорить.. Конечно, я не радуюсь тому, что многие болеют и умирают. Однако сейчас - тот редкий, почти невозможный случай, когда в Москве очень комфортно. Ещё бы работали службы и предприятия, и вообще город мечты

На все вопросы "Почему я..?" один универсальный ответ. Потому что когда-то я решила, что могу. Что мне не сложно. Я же сильная, здоровая баба. И я знаю теперь, каков ответ на "У тебя депрессия? Может, тебе надо к психиатру?" Нет, я просто здоровая баба. Я так справляюсь с жизнью. Нет смысла делиться с кем-то, напрягать людей, им и так тяжело. А я ж сильная, я справлюсь.

Hello, Mr. Onim! How are you?
I still don't know who are you and maybe I won't know ever.
Это печально. Ну, не будем об этом. Передаю Вам привет и наилучшие пожелания. С Рождеством!

В колонках играет - "Послушайте все - ого, эгегей! - меня, попугая, пирата морей!"
Мышонок постепенно теряет этот ребячий флёр, когда даже немытая макушка пахнет приятно, щёчка нежная, пузико мягкое, а за ушко хочется уткнуться носом. Теперь немытая макушка пахнет немытой макушкой, а коленки и локти торчат во все стороны. Пузико всё так же немного выпирает, но уже это скорее пространство под рёбрами, и они тут главные. Мне нужно достаточно сильно напрячься, чтобы вспомнить детский запах.
Время быстротечно. Пользуюсь остатками детства, пока Мышонок спит, раскидав во все стороны конечности, которые уже могут занять при определённом раскладе всю мою большую кровать...

Интересно наблюдать,как возвращаются запахи. После нескольких дней насморка и полного их отсутствия,сегодня начала чувствовать хоть что-то. Еще не запахи,только намеки на них. Мимо прошла девушка,тонкий хвостик ее духов,долго держится,до следующей девушки,до еще одной слабенькой ниточки. Я все еще в скафандре гипотонии,но это скорее приятное ощущение,если находиться дома. По дороге на работу не так уютно,но воспоминания о недавних приключениях меня греют.
Вообще с прошлой записи много всего произошло,но об этом потом. Пока наблюдаю за маленькими вещами. Новенькие ботинки у сотрудника полиции. Наверно,очень удобные,мягкие,подошва неплохая. Высокая шнуровка,туго затянутая наверху и свободная в голеностопе. Вспоминаю,что как-то так рекомендуют завязывать коньки. Интересно...

Пятницу забыла записать.
Суббота - много пирога с клубникой с грядки, кусок булки от Макчикен, каша утром, острый суп с котлетой на обед.
В Макдональдсе Мышонок сказал "Давай почувствует себя ненормальными, съедим то, что тут все едят". Наш вердикт - твёрдая двойка. "Если убрать салат, майонез, поменять котлету и булку, будет вкусно". Рядом две мамы с детьми лет 4х, один из них тоже Марк. Мышонок какое-то время исподтишка наблюдает, а потом говорит" Мне даже жалко этого Марка. Мама ему в рот эту гадость заталкивает". Устами младенца) хотя и маму где-то понять можно, я иногда сдаюсь в борьбе с кухней и заказываю сырники в Теремке.
#мысливслух продолжаются. Всё к П. "А ещё я сейчас неожиданно почувствовала, что у меня нет неловкости в общении с мужчинами. Может, это как-то связано с животом... Пока не очень поняла, и свои ощущения, и мысли на этот счёт, буду разбираться"
Кеды надо покупать на размер меньше, наверно. Так-то тоже ничего, но слишком свободно... И да, мне не нравятся реплики вроде "Опять кеды? У тебя их столько... " А сколько? Свои любимые я выкинула в прошлом году за долгостью лет и продавленностью подошвы. А эти - точная копия, и за копейки по нынешним меркам. Радоваться надо, а вы... Эх... :)

Утро - стакан воды, остеокэа забыла. Кофе с молоком, оставшиеся 2 бриоши.
Обед - вчерашние макароны с томатным соусом и брокколи, одна сосиска, два кусочка халумиса, Катина рыбная котлетка. Дашин грузинский салат. Пастила
Перекус - мороженое, Экзо дыня-что-то там
Ужин - тортилья с курицей, пирожное, раф "Инжир-орхидея", все вкусно...
Вечером легла спать, думая, что встану рано-рано и сделаю все дела. И фиг. Куча белья, пыль и беспорядок остались где были, зато я более-менее выспалась. Хочется ещё спать. Пару дней.

Утро - стакан воды, остеокэа.
Кусок вчерашней яичницы с сосисками, два кусочка макового рулета, кофе с молоком.
Перекус - листы морской капусты, клубника, кусочек сыра
Потом проводы Александры Г. на пенсию, пара с половиной кусков пирога, чуть черешен, абрикос. Стакан сока. От мясного пирога тошнит.
Поздний обед - печеная картошка в томатной жиже от курицы, ещё кусочек пирога, теперь лимонного, капуччино, подарок Дашуши.
Вечером солянка, кусок батона, вишнёвый сок с водой.
Орджоникидзе - лучший дисконт. Кеды за 1800, платье за 1600,я довольна.

В колонках играет - "Одна сосиска, два яйца - яичница"
Моя масса на сегодня 69.7кг. Я хочу, чтобы она была 59 кг. К октябрю. Через 4 месяца.
Возвращаюсь к дневнику питания.
Утро - стакан воды. Кофе с молоком и ложкой меда, творожный сырок, одна сосиска, кусок хлеба.
Обед - пельмешки, три кусочка чурчхелы, пара кусочков пастилы.
Перекус - творог с лимоном
Ужин - сырники и сметана, сок напополам с водой, яблоко.
В качестве десерта - массаж. Впечатления приведу без коррекции.
Лицо у меня теперь есть. Не очередная лёгкая маска, которую надо надеть на людях, а просто расслабленные мышцы. Я не улыбаюсь ("Смотрите, у меня все хорошо!"), не хмурюсь ("Гребаная толпа, достали уже..."), просто несу это лицо, какое есть. Иногда начинает по привычке сводить челюсти, надуваю щёки, хочется подольше сохранить это ощущение. А вот с остальным частями тела беда. Ноги семенят как придётся, руки как на шарнирах, всё немножко чужое. Есть только лицо, и пальцы. И время остановилось. Не могло пройти всего лишь 3 часа... Волшебство, как обычно) с животом интересно получилось, я бы продолжила к тебе с этим ходить. Стену я поставила ещё в среднем детстве, сама выстроила, из кирпичей, или из стекла, потому что не могла общаться с тетями, стеснялась, что кто-то из родственников богаче нас живёт и их дети к нам относятся свысока. Тогда стена мне помогла. Сейчас я наоборот смотрю на всех и чувствую, что все люди, все одинаковые, и вроде как мне не нужно прятаться, но, видимо, защитная капсула где-то осталась...

Еще вот какая мысль появилась сейчас,в свете книжки про тень.Сложно объяснить... Я думала,что сильно пьяные люди становятся не похожи на самих себя,и это исключительно алкоголь виноват.Не люди.И я ненавидела алкоголь и людей заодно,потому что они сами такими себя сделали,не-людьми. Мой бывший муж,когда трезвый,вполне хороший человек,интересуется природой,животными,мастерит что-то,ходит в церковь (не регулярно,но все же)... А когда напьется,просто смотрит фильмы-катастрофы,кричит,что Бога нет и мы все умрем и плачет.Может сидеть среди кучи бутылок и грызть капусту целиком.Не кормить своего пса,хотя вроде бы он за него переживает, может ради него в холодную воду прыгнуть. Но это тоже он сам,просто другая его сторона,алкоголь только растормаживает какие-то ограничители,снимает маску хорошего человека.Я никогда не напивалась до такой степени,чтобы стать совсем другой,мне не нравится быть человеком с плохой координацией и речью,поэтому я не пью.Мне было не понять этого. Я видела одну его сторону,которая мне нравилась.А оказалось,есть еще другой Мишка,но это тоже он,и другой-он всегда будет в нем,даже если он никогда в жизни больше ни капли спиртного не выпьет.И я это знаю.Теперь.
Одна моя "буддийская" подруга в период моих безуспешных попыток что-то изменить сказала,что мне надо развить большую любовь к такому человеку.Я теперь понимаю,о чем это.Такую,нейтральную и вместе с тем очень большую,любовь.Это сложно объяснить,опять же:) и понимаю,что ты говорил,что пока не примешь и не полюбишь себя,не получится полюбить кого-то другого. Я сейчас в подвешенном состоянии,вроде бы понимаю,как это должно быть и немного иногда ощущаю,как это,и вместе с тем понимаю,что до всеобщей любви я еще не додружила с собой.

Глядя на парня,несущего велик по ступенькам вверх,я подумала вот что. Ему же тоже тяжело. То есть эти десяток или больше кило железа он чувствует так же,как и я,например.Просто его мышцы могут это дольше и дальше нести. А на самом деле всё для всех одинаково

А всё началось с мыслей о йоге. Ход их примерно такой: не пойти ли учиться йоге? - А как я буду учить людей,я же буду стесняться? - Или массаж? - Или су-джок,это же интересно! - Можно посмотреть на сайте РУДН,чему все-таки учит кафедра традиционной медицины - мне же понравилось трогать людей,значит,массаж? - Или мануальный терапевт?! И вот тут появилось такое же ощущение,как когда я иду к П. Боль или стеснение в груди,что-то непонятное,что трудно описать словами. Когда влюбляешься. Или очень ждешь кого-то дорогого тебе и предвкушаешь встречу. Или боишься стоматолога)) я почти уверена,что у П в прошлый раз возникло такое же ощущение в груди. Вопрос только,оно мое или его собственное? А тогда телесное желание - оно мое собственное или его? Вот это проникновение,я понимаю...
Всё интереснее и интереснее!!

В колонках играет - Найк, Земфира и Billy's Band
Настроение сейчас - Всё будет хорошо!

Все эти "люблю","не люблю","меньше,чем люблю" или "больше" - всё бред известного животного. Особенно поначалу. Два человека чувствуют что-то друг к другу. Если Это примерно в одинаковом направлении,если оно (субъективно!) одинаковой силы и не очень похоже на то,что у каждого (по отдельности,заметьте) раньше было с другими людьми,они договариваются называть это любовью. Плюс гормоны и взаимодействие тел (да,привет,Батько,ты был прав,но только отчасти). Вот тебе и любовь. Причем спрашивать "ты меня любишь?" смысла никакого нет. Потому что другой человек может понимать под этим словом совсем другое.
А взаимодействие тел - оно может быть и без высокой поэтической любви,без Ромео-Джульеттовских переживаний. И даже может быть без стыда в таком случае. И я не знаю,что это тогда. Любовь? Нет. Секс? Тоже нет. Просто две ложки,вложенные друг в друга. Или шестеренки с подходящим размером зубцов. Нежность,внимание,сила,открытость,отсутствие претензий (приятие??),тактильные ощущения... немного смерти и немного любви.

Две линии мыслей есть у меня. Во-первых...
Ребята из походной группы подняли тему, чем каждый стал бы зарабатывать на жизнь, если бы мы проснулись в древнем Эски-Кермене. Я стала задумываться, что я хорошо умею. Лечить людей? Много лет назад я бы не справилась. Без современных лекарств, аппаратуры, диагностики и прочего. Не умею я этого. Потом подумала, что могу печь хлеб. И готовить заодно, чем сами-знаете-кто не шутит. Хоть и не люблю я готовить. И тут меня переклинило. А почему, собссно, не люблю? Не умею что-то сложное, это да. А вот перемешать что-нибудь и получить новое, из того, что есть, сотворить еду, - это я люблю. И как-то теплее стало в теле, захотелось этим заниматься. На второе месте - сидеть с детьми. Организоваться средневековый детский сад.
Марк поделился откровением. Что ему скучно, хочется больше времени проводить вместе, и хорошо было бы, если бы мы все жили вместе. Кто ж спорит... Смотрели вместе его детские фотки, чтобы убедиться, что он мой сын, а я его мама.
И во -вторых. Едучи утром по МКАДу, застала свежие следы аварии. Какие-то куски (окровавленные?), две газели поодаль. В груди что-то сжалось, и я поняла, почему не пошла в хирургию. И вообще почему пошла в медицину. Мне жалко людей. То есть, я думаю, что врачом должна двигать не только жалость, иногда даже жалость в меньшей степени. А желание вылечить. Мне в хирургии сложно это представить, я больше жалела бы. А людей, которые сами себе на голову накачали болезни, мне не жалко, я только злюсь. Как-то раз мне довелось избавлять человека от похмельного синдрома. Так вот, никакой жалости тогда не было. Была цель убрать дикие глаза и трясущиеся руки, ненавистный запах, предотвратить продолжение банкета (в скобках отметим, что я тогда не знала, что этим делу не поможешь...). И там я не врач, и здесь не врач. А в своей профессии мне часто было жалко людей, потому что наше лечение тоже не сахар, неизвестно, что хуже, хрен или редька. Там я понимала, что деваться некуда, у человека нет времени на поиски причины, нет времени даже на рассуждение об этом, болезнь намного быстрее. Надо действовать сразу. По всему по этому я сейчас там, где я сейчас. Здесь я помогаю, делаю то основное, чем хотела заниматься в детстве, представляя себе медицину.

Думаю,я поняла,зачем всё это было. Я пыталась научить себя смирению,доверию без оговорок и послушанию. С самого начала зная,что это будет не так просто,но я ведь люблю челленджи... Потому что я возомнила о себе слишком много,что будто бы этому можно научиться с любым человеком. Но мне было показано,что это не так. Что свою природу не спрячешь. Конечно,можно воспитывать в себе разные качества,но нужно понимать изначально,где твой предел. Терпения,человеколюбия,принятия другого... этот челлендж дорого мне обошелся,и слава Богу,что есть такие люди,как ... Не будем вслух,вы сами знаете. Надеюсь,вы почувствуете,что я вам очень благодарна. За новое видение.

Странным образом из моей жизни исчезает то, что напоминает о прошлом. То сама собой сотрется информация с карты памяти, то коробка с вещами исчезнет в неизвестном направлении... как будто цепь случайных событий приводит к целенаправленным изменениям. Так потерялись все фотографии с прошлого Крыма. Купальник, купленный там же. Взамен мне остался Мишкин рюкзак, хотя после крайнего похода не знаю, с чем он у меня больше ассоциируется.

Кажется,скоро мне надоест нумеровать дни.
Вчера было слишком насыщенным,чтобы что-либо писать. Все мысли от самостоятельной работы я опять вылила на голову ПГ. Потом перенесу их сюда.
А сегодня просто день. Хорошо в Оз. Я заметила,что мы стали больше обниматься с мамой) надеюсь,это позитивно скажется на нашем общении.
Завтра вылет. Эта поездка задумывалась как триггер к изменениям. Но,благодаря счастливому стечению обстоятельств,изменения начались гораздо раньше и прямо здесь. Что лишний раз подтверждает фразу "от себя не убежишь". Куда бы я ни увозила свою тушку,без личных усилий и поисков от перемены точки на карте ничего не меняется. Другое дело,что для этих усилий нужно время и спокойствие в тишине. Но за Полярным кругом я еще не знала,с чего начать. Теперь,на юг,я повезу с собой оружие. Волшебную технику,спешл фо ми. Хотя,скорее всего,там я не буду этим заниматься. Теперь это будет просто проверка на физическую прочность. И природная красота,конечно же)

Сколько бы я ни игралась cо словами, сколько бы ни подбирала синонимы, ни рассыпала в разных местах запятые и многоточия,хорошо бы не забывать вот что - у оппонента моего может быть совсем другое представление об интонациях данной конкретной фразы...
С отсутствием денег в каком-то смысле становится легче жить. Автоматически отпадает часть мыслей о том,например,где купить новые туфли,или какой крем выбрать. Они просто становятся неактуальны.

Насчет того,что любовь - это жертва... пытаясь разобраться в причинах моих действий,я думаю,что,во-первых,я не могу принести такую жертву. Сделать так - это значит потерять себя в море слез,не жить,только с ужасом ждать очередного срыва,а между ними делать вид,что всё отлично,улыбаться для фотографий такой специальной улыбкой и ждать,ждать... просить,не веря в успех,но делая вид,что веришь. А во-вторых,конечно,я обижена,конечно,я ожидала не этого. Да,он в такой ситуации вряд ли поступил бы иначе. На то,чтобы сесть перед другим человеком и выложить все-все карты на стол,надо много сил,которых,наверно,у него не осталось. Можно ли пытаться спасти человека исключительно из всеобщей человеколюбивости? Не будет ли это неправильно понято? Правильно,будет. Но что делать? Молча смотреть? ...

Кончилось всё. Интернет в компьютере, горячая вода в кране, деньги, корм у кота, дождь за окном, лето кончилось, не успев начаться... всё кончилось. И всё только начинается.
Наш феерический диалог с ПГ надо бы переписать сюда. Повторить эти тексты еще раз я не смогу. А перечитывать их мне нужно почему-то. Да,во мне происходят изменения,так много и сразу,что кажется,что,если так будет продолжаться дальше,крышу мою унесет очередным порывом ветра. Да,это проходит. Это самое обнадеживающее,и самое тоскливое. Мне нравится сбалансировать на грани, и одновременно я боюсь,что моих силенок не хватит удержаться здесь и не свалиться. ПГ меня и держит,и подталкивает,чуть-чуть туда,чуть-чуть сюда. Зарвалась? - не торопись,сделай перерыв,не думай. Отдохнула? - давай попробуем еще что-нибудь. Вот сейчас я немного злюсь. Волшебник хренов,выдернул меня из ямы и жить заставил)) а теперь смешно,из-за собственных формулировок. Весы,весы,никуда не деться

Отчет о субботней встрече потом. А сейчас...
Глядя на очень худую девушку с сигаретой, идущую мне навстречу, я получила мешок мыслей себе на голову)) что я имею право на свое тело. Именно на такое,которое у меня сейчас есть. И я могу есть,не дожидаясь голодной тошноты, пусть даже мое тело не такое тощее,каким я себе его мечтала раньше. Наверно,я хотела быть очень худой,чтобы меня непроизвольно жалели,а я тогда с чистой совестью могла бы спокойно есть в кафе и на улице. Ведь худым людям надо есть,а остальные перетопчутся на жировых запасах... Таков был ход моих мыслей. Раньше,не теперь.
Я имею право на жизнь вообще. Ходить в юбке и показывать коленки,если мне этого хочется,благо не так уж они страшны. А если всё совсем станет некрасиво с моим телом, я не буду его показывать временно не потому, что кто-то там что-то подумает, а потому, что мне это не нравится. И,возможно,я даже буду работать над ним.
А ведь этого права у меня никто не отнимал. Только я сама себе запретила жить. Почему? И когда это произошло? Когда я стала унылой плаксой?
В груди у меня пустота,хотя скорее нет,воздушный пузырь. Что-то есть,но не плотное вещество реальности. Приятно это или нет? Скорее да.

Я поняла,почему у меня такие отношения с книгами. Я люблю художку,фантастику и фэнтези,иногда лав стори... или читаю то,что нужно было для учебы/работы. А вот с книгами для развития,для того чтобы думать,о жизни и себе,сложнее. Для этого нужно время. Которое вечно жалко. Которое можно потратить на работу учебу,уборку и прочие хозяйственные вещи... получается,я всегда читала или то,что нужно,или то,над чем можно сильно не думать,альтернатива телевизору,ага. Я выбираю книги,потому что у меня богатое воображение,и мне не нужна картинка в ящике.
А пришла я к этому через другого человека. Представила,как П сидит и читает книгу о випашьяне.

Нет, я не люблю его. Я даже не влюблена. Я хочу, чтобы он принадлежал только мне. Мне нравится думать, что он обнимает только меня, что эта шутка адресована лично мне, что только мне - свежий чабрец, новые танго-тапки, милонга и предложение бани... На самом деле, я не хочу думать, что он со всеми одинаково доброжелателен и просто любит людское общество. Это внутри себя. А снаружи я пытаюсь делать вид, что, во-первых, он мне безразличен, во-вторых, я не ревную, в-третьих, я не собственница)) пишу, и самой теперь уже смешно. А днем было обидно. Какая такая А., почему ей надо писать или звонить, чтобы записаться на семинар? А ведь он тебе ничего не должен, дружочек. Скорее уж ты ему должна. По гроб жизни обязана. Хотя нет, не хочу я никому быть обязанной.
Теперь другой вопрос. Что с этим делать? Уйти сейчас я не хочу. Потому что тогда буду опять себя ругать за эгоизм и за нерешительность одновременно. Упиваться своим альтруизмом и страдать от нереализованных желаний. Продолжать и смотреть, что будет? Боюсь, он не будет ждать, пока я смогу полюбить себя, а потом всех остальных. И опять всё непросто... а вдруг все-таки мне одной - свежий чабрец и долгие объятия?

Да, это так. Многое из разных мыслей уходит на второй план, потому что нужно думать о сохранении внешней шкурки. Но остается не-грусть. Не могу сказать, что это спокойствие в чистом виде, или добродушие, это скорее не позитив и не негатив. Нейтраль. Наблюдатель, но не тот, смотрящий сквозь слезы и почти ничего не видящий.

Чего я хочу на следующую сессию? Дальше поработать со своей виной,теперь перед мужем и мужчинами вообще и перед папой. И еще хочу попробовать медитацию.
Мне приятно обниматься. Нежное место-шея,уголок под челюстью. Там тонкая кожа и слышен пульс. Там можно спрятаться,чувствуя человеческое тепло.