***

Ваше волшебное печенье

***

Ваше волшебное печенье

Получить свое печенье

 

 

                                                                                                                                                                                                                        Mages Queen

 

                                                                                                                                                                                                               

 

 

 

 

Сорри, много букв...
Взято отсюда: http://www.passat-b5.ru/phpBB2/topic14153.html
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе,
что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца
тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном
состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа.
Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю
после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во
двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в
глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в
резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится,
стартует, температура в глушаке постепенно растет...
Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают,
что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит
только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество
суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским
автомобилем сделать.
Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
скважины автомобиля - владелец долго пытается понять,
почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож.
В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто,
у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем.
Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что:
вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт
когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.
В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает,
естественно, а весной сходит только вместе с краской.
Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто.
Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и
в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через
три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум,
менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.
На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают,
и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает
нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".
Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки,
а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция,
по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно.
Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и
возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато,
по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем
гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно.
Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит
как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет
искать под авто источник утечки масла
(страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно
большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу
рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче.
Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере,
леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл
прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно,
когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус!
Ты тоже так думаешь?
Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно,
делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные
извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них,
с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются,
грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять
вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и...
Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят
чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе.
Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".
Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая
головешка только что из костра. Асфальт, таким образом,
покрывается темными угольками, похожими на камушки,
которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто.
Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь.
Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем,
а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему.
Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо,
просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили
на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то.
Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и...
собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали,
засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма.
Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль.
Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то...
Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?),
то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет.
Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле
этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что?
Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить.
Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и
не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков.
А вот отомстить придурку - это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Продолжаем гадить:

1.
Инструменты:
плоскогупцы
4 болта секретки ключ
ночь

Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки,
затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....
И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное

2.
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных
крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу
мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется
заново...


3.
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах,
болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется


4.
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых
котов, которые придут полакомиться любимым средством


5.
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво,
а если горячей водой то вааще никогда!!!!

Flash-гадание "Колесо фортуны"

Flash-гадание
"Колесо фортуны" 

Этот способ может предоставить вам удивительно точные предсказания, если относиться к нему со всей серьезностью. Он изобретен одним одаренным оккультистом и является итогом многолетнего опыта и зрелых размышлений, основан на тончайших астрологических расчетах и принимает во внимание влияние Зодиака, двенадцать домов гороскопа и девять планет.

 

я хочу тебе счастья.

Это милый, зима, не более, всего-то упадок сил
Я забыла все то, о чем ты меня когда-то просил
Моим сердцем теперь полноправно владеет боль
А градусник замер на безразличном «ноль»

Это пустота, детка, знаешь, не так уж страшно
Это сквозь призму тоски язвительное «неважно»
Это душа что-то хочет, чего ты не можешь ей дать
Душе нужен т.ы., а не просто с тобой переспать

Это что-то намного глубже, чем ложные чувства
Милый мальчик, знаешь… любовь – это тоже искусство
Мне жаль больше тебя, да ты сам немного об этом жалеешь:
Ты почти идеальный, только любить не умеешь

Да, не сложилось, милый, но это не имеет значения.
Ты для меня был всем. Я для тебя – развлечением.
Но я еще помню шрамы на твоих тонких запястьях
И вместо «пошел ты» я просто хочу тебе счастья.

ноу нейм

Я сегодня дома: тяжело больна.

Весь день до излома

Тошнит стихами.

И твоими искусными руками

И её - безвкусными - духами.

Третья зА день -

                              как плохо -

                                                   дымясь и скользя.

Дураки: я курю, потому что нельзя.

Потому что

когда станет можно -

брошу.

И стану снова

  ужасно хорошей.

И буду тебя угощать "не-ложью".

И буду тебе говорить "не-смело",

Что ты -

не верил.

а я -

сумела.

-4717-





Я зажигаю в комнате свечи,
я пропускаю сквозь пальцы ветер.
И отпускаю последний наш вечер
пусть завтрашний день будет светел.

А за окном так много белого снега
хочется прокричать ему "Не тай!"
И задохнувшись от быстрого бега
прижаться к тебе...поцелуем "Не отпускай".

Если захочешь, можно с высоких крыш
хватать руками самые яркие звёзды.
Я всё надеюсь, что ты не сбежишь,
только бы не было слишком поздно.

В тёмной комнате лежу на спине,
помню, как ладони твои вводят меня в транс.
На войне и правда как на войне.
Пожалуйста, дай мне ещё один шанс.

(c)

Замурррчательная

-4648-





На вопрос "Как твой мужчина?" она отвечает "Который из?". Успешна в карьере, хороша собой, умеет веселиться, закатывает самые красивые в мире истерики и сводит полмира своими ножками с ума.

Стервочка, язвочка, искусительница, неотразимая красавица, холодная как лёд принцесса, горячая как огонь богиня. Сбрасывает мужчин с плеч, как манто, лёгким движение плеча, ругается матом, как сапожник, пьёт, как кочегар, за острым словцом не лезет в карман, любого сразит наповал - словом, телом, взмахом длинных ресниц. Манит пальчиков - и к ней приходят толпами.

В детстве носила шерстяные колготочки и узкие в плечах платьица. Вела дневнички-тетрадочки, играла в прятки, сплетничала и влюблялась по семь раз в неделю.

Она ни черта не знает о себе, но разбирается в туфлях, автомобилях и мужчинах. Ни идите к ней за нежностью, не идите к ней за лаской, не идите к ней за мёдом. Идите за практичным советом, за драйвом, за расцарапанными спинами, полезными знакомствами и последними сплетнями. Она не будет вашей жилеткой, она скажет: "Ну что, дурик, опять облажался?", и вмиг поставит вас на ноги и придаст нужное направление и нужное ускорение.

Кажется циничной, жестокой, равнодушной и эгоистичной. Немного устала, она мнительна, подозрительна и недоверчива. Не говорит "Я люблю, говорит "У меня на него стоит". Громко, не стесняясь, обсуждает проходящих мимо мужчин: у этого крепкая попка, у того красивые руки, там - сильные скулы, здесь - бездонные глаза. Она продолжает любить вас - не смотря на, вопреки. Иронична, с любого собьёт спесь, опасна своей независимостью и откровенностью. Достаточно опытна, чтобы вскружить вам голову и самой остаться с холодным сердцем.

По первому поцелую оценивает ваш любовный потенциал, может уйти посреди ужина, потому что ей с вами скучно, первой знакомится, заманивает вас с постель и не остаётся на ночь. Будет спать с вами, но не будет без вас скучать. Относится к жизни с иронией, ничего не воспринимая всерьёз, всё ставя под сомнение, не прощая себе своих ошибок, а вам - ваших.

Чтобы достучаться до неё, нужно иметь семь ключей, знать все пароли и шифры, пройти сквозь толстые стены сарказма, растопить лёд отчуждения, откинуть полог затаённого страха и положить к её изящным ножкам то единственное, что сделает её вашим - мужественность и благородство, открытость и честность. Она ищет Силу.

(c)

ниче святова

Онлайн-переводчик с наречия «чМаФфКи-лАфФки» на человечий.

Смех смехом, а читать чУдОфФеЩнЫе тЕкСсТы хДД)))) особо альтернативной молодежи стало практически невозможно. Другое, конечно, дело, что в принципе их читать и не надо... Но пути господни, как известно, неисповедимы, поэтому я позаботился заранее о тех, кому придется выцарапывать смысл из подобного нагромождения символов. Встречайте онлайн-переводчик с наречия «чМаФфКи-лАфФки» на человечий.

-2186-

Не нужно искать со мной встречи,я сама назначаю ее тому кого хочу видеть.
Не нужно говорить мне что я красивая,я сама знаю что я чертовски мила.
Не нужно дарить мне подарков,я не продаюсь я отдаюсь.
Не нужно говорить:-Солнце я тебе завтра позвоню.,ты услышешь мой голос только тогда когда я этого захочу.
Не нужно строить планов относительно меня на завтра,я сама не знаю что будет завтра.
Не нужно говорить что я жестокая,я справедливая.Не нужно быть так уверенным что ты у меня один,я то знаю что ты один,из них..
Не нужно жалеть меня,я сама жалею себя каждую ночь.
Не нужно думать что я сильная и уверенная,я слабая и беззащитная.
Не нужно думать что у меня каменное сердце,его вообще нет..один из вас его вырвал и растоптал.
Так что же вы хотите от бессердечной куклы

cerruti1881

-1977-

Ты лишь хочешь мое тело.
Ты никогда не задыхаешься без моего голоса.
Между нами виден огонь твоей страсти медленно, но решительно подавляющии мой страх.
Твое сердце не чувствует, ты запретил, но твои руки хотят ощущать меня.
Ты понимаешь что ты меня хочешь.
Я понимаю что я тебе не нужна.

cerruti1881

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2.Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4.Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде посленачала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8.Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя,когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11.Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол икрикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13.Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные.Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые,неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15.Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом с собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель.Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, громко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19.Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

Мне нравится...

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

сделайте дизайн своей комнаты

 вам в цитатник :=)

РИСУЙ МЫШКОЙ

Лягушки

Переместите трёх лягушек с левой стороны на правую, а трёх с правой на левую. Дерзайте!

Инструкция "Как его забыть."

Сколько времени нужно,чтобы на самом деле выкинуть человека из головы?Американские психологи считают,что всего лишь 30 дней,если в течение месяца сделать следующие вещи:
1 ДЕНЬ.

про мужчин... веселуха...с ними

Тема на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?



Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы



Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

читаем и ржем  дальше

Дети.Инструкция по примениению.

Продолжение...

ХОТИТЕ ПАРЖАТЬ????ЧИТАЙТЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ:
1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю"
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип зоне" и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон, именно так мы с Сашкой и Пашкой делаем).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.
12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов.

УСТАВ АЙРАНБИ БОЯ:
1. Обзательно за ночь надо заехать в 7-10 клубов. В каждый надо заежать на час максимум.
2. В клубах нельзя танцевать, если ты индайранби.
3. Ты должен пройтись туда-сюда 15 раз, со всеми поздоровацца, но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ТАНЦУЙ!!!
4. Туда-сюда желательно проходить неподалеку от фотографа.
5. Не забудь выкинуть вперед пальцы и сделать крутое лицо, чтобы потом всем было понятно, что ты реально индаайранби.
6. Не забывайте рассказывать всем своим друзьям, перед тем как поехать в клуб, что там на фейсе стоит Андрей (Паша, Саша, Дима), которого ты офигительно знаешь и с которым ты вчера бухал.
7. А если фейсконтроль вас не заметил, когда вы пафосно подъедете к клубу, скажи друзьям, что у фейсера просто плохое зрение, или ты не хочешь тревожить его по пустякам, ведь тебя и так пропустят, без знакомств.
8. Телки. Телок уважать нельзя. Если ты уважаешь телку - то ты не крут. Телок желательно трахать в туалете тут же, а потом искать новую.
9. Про телку, с которой у тебя что-то было (причем на самом деле, если честно, не важно, было или нет), нужно обязательно всем друзьям рассказать. Надо говорить "Меня вчера обслуживала /имя/!" Запомните: уважать телку - не круто!!!
10. На одежде должно быть КРУПНЫМИ написано ДГ или Версаче или ЛВ. Ну ты понял.
11.Насчет курения. На самом деле настоящие айранби бои в послденее время взяли за моду НЕ КУРИТЬ. Так что и тебе придется бросить, если ты куришь. Но не отчаивайся. И тут айранби субкультура нашла выход. Теперь все по айранби клубу ходят с сигарами.

ДЛЯ ВСЕХ:
1. На фотках,который вы всем показываете или помещаете в альбом в контакте под названием "мега тусы","тусовки","моя (типа) повседневная жизнь" и т.п. обязательно в каком-нить углу должено быть название сайта, на котором висела эта фотка. Верх пафоса - InDaR'N'B (я правильно наисала слово?)
2. Обязательно нужно всем в говорить, насколько все эти клубы тебя утомили, что уже больше не можешь находиться в этой атмосфере дешёвого пафоса, наигранности и фальши, НО стабильно каждую пятницу и субботу ехать в жару, инфинити, октябрь, что там ещё.... и страдать, страдать и еще раз страдать в этой сатанинской атмосфере....
3. Не забывай: в клубе очень ярко светит солнце, так что приходи в солнцезащитных очках.

ТакНадоДелать,НоКакЭтоТрудно!!!

В колонках играет - Лотос - убирайся
Настроение сейчас - нет


ღ Только ты решаешь — обидеться тебе или нет. Читать далее...

СИЛИКОНОВЫЕ КУКЛЫ- САМЫЕ ПОСЛЕДНИЕ И НОВЫЕ)

вот это самые новые силиконовые добавления..НАБИРАЛА ФОТО НЕ Я-  поэтому претензии,что здесь кто-то с настощими губами- не ко мне.смейтесь..или ужасайтесь- кому как..мне страшно...

продолжаю тему : неудачная пластика) у каждого своё мнение на этот счёт- но мне лично противно... ваще мнение жду в комментариях)

вам в цитатник и просто поржать)))

 

МНОГО...МНОГОООООО СИЛИКОНА)))ТКНИ СЮДА

Моим мыслям посвещается...

Цитата сообщения в_чем-то_я_тварь



~состояние дебиловлюбленности~


Когда-нибудь я забуду твой запах.
Когда-нибудь я забуду твою кожу.
Когда-нибудь я забуду твои руки.
Когда-нибудь я забуду твои губы.
Когда-нибудь я перестану помнить всё то хорошее, что было у нас.
Когда-нибудь я перестану улавливать твои мысли.
Когда-нибудь твой образ сотрётся у меня из памяти.
Когда-нибудь мне будет безразлично, где ты и с кем.
Когда-нибудь я пойму, что ты не тот, кто мне нужен.
Когда-нибудь я пошлю тебя, чёрт побери, на хуй и не буду об этом жалеть.
Когда-нибудь... но не в этой жизни.

Без заголовка

ПРОСТО БУДЬ ПОЗИТИФФНЫМ

Берите в ЦитатнеГ!!!!

 Я вас ВСЕХ ЛЮ!! маи ЛЮЛЮ П4!!))

ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ

Пригодяться думаю всем

Без заголовка

Учим ноты)))))))))))))

Я уже в процессе

Без заголовка

Бегемотя)

Морские свинки организовано идут завтракать (2.1 мб)

[Мы]

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.

Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.

Центр Москвы закроют для "жигулей" и дешевых иномарок

В ближайшем будущем" в Москве будет введен запрет на въезд в центр города легковых автомобилей, не соответствующих экологическому стандарту Евро-3. Это означает, что в центр города не смогут легально въехать не только почти все старые и новые ВАЗы, но и целый ряд проданных до 2008 г. иномарок отечественной сборки.

Новые инициативы мэра Москвы по повышению экологических стандартов для московских грузовых автомобилей, о которых RB.ru писал во вторник, - только начало. О самых интересных планах по борьбе за чистоту московского воздуха уже после официальных заявлений Юрия Лужкова рассказал в интервью газете "Известия" его подчиненный Леонид Бочин, который возглавляет департамент природопользования и охраны окружающей среды Москвы.

Въезд в центр Москвы запретят даже с Евро-2

На вопрос, будут ли введены запреты для легковых автомобилей, Бочин ответил: "Да, в ближайшем будущем. Причем въезд в центр будет разрешен только для легковушек не ниже стандарта Евро-3. Подобная практика существует во многих крупных городах мира, чтобы облегчить существование людей в мегаполисе. Федеральный закон "Об охране атмосферного воздуха" позволит нам это сделать".

Если подобный запрет действительно будет введен, то легально находится в центре Москвы смогут лишь самые дорогие отечественные автомобили и почти все иномарки, кроме самых старых и дешевых. Предполагается, что с 1 января 2008 г., все производимые на территории России и ввозимые автомобили, новые и подержанные, должны будут соответствовать стандарту Евро-3. Большинство производителей без проблем смогут перейти на выпуск таких машин, однако большое количество автомобилей, производимых и продаваемых сейчас, Евро-3 не соответствуют.

Ни Lada, ни Renault, ни Daewoo

Достаточно сказать, что из четверки лидеров по продажам среди новых иномарок в России лишь Ford Focus сейчас соответствует стандарту Евро-4, а остальные три "народных" модели: Renault Logan, Chevrolet Lanos и Daewoo Nexia, продающиеся в России, согласно спецификациям российских дилеров, сертифицированы только по Евро 2.

Что касается отечественных автомобилей, то здесь ситуация не лучше. Автомобили Lada старше семейства Kalina и Priora, например, все Lada 110-й серии и Lada Samara, выпускаются только по нормам токсичности Евро-2. Что касается последних моделей, то у Priora все модели имеют Евро-3, а в семействе Kalina есть модификации, как на Евро 2, так и на Евро-3.

Если предположить, что запрет на въезд в центр Москвы для неэкологичного (ниже Евро-3) транспорта, будет введен хотя бы через два года, то это вызовет целую массу проблем. Не очень ясно, как именно город будет контролировать соответствие стандартам, ведь по внешнему виду отличить, например, Renault Logan выпуска до 2008 г. от модели, выпущенной позже и соответствующей норме, невозможно.

Экологический знак или деньги

Если запрет для легковых автомобилей, будет работать так же, как и для грузовиков, то все машины, которые въезжают в центр города, должны будут получить индивидуальный "экологический знак автотранспортного средства". Контроль же возложат на инспекторов ГИБДД, которым, как обещает Бочин, разрешат серьезно штрафовать нарушителей.

Насколько эффективно будет работать такая система, неизвестно. Однако, как говорят представители автотранспортной отрасли, сейчас отсутствие у водителя грузовика разрешения на въезд в центр или вопрос с экологическим соответствием транспорта решается при помощи взяток.

Как пишет газета "Известия", со ссылкой на активистов межрегионального профсоюза водителей-профессионалов, годовой талон на въезд грузового транспорта в центр Москвы на черном рынке можно купить за 3,5 тыс. рублей. Причем его отсутствие тоже не проблема.

Руководитель межрегионального профсоюза водителей-профессионалов Александр Котов рассказывает: "В прошлом году мы провели эксперимент: два часа наблюдали за гаишниками, которые проверяли разрешения на въезд в центр города. За это время постовые смогли собрать с водителей грузовиков без документов около 12 тыс. рублей, развернув восвояси только одну фуру. Причем, судя по реакции водителя, он сам отказался оплатить проезд. Самый лапидарный разговор между шофером и милиционером длился 23 секунды - этого времени как раз хватило, чтобы обменяться короткими фразами и передать деньги, - процедура отработана до автоматизма".

Это всё не правда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Абсолютно полная коллекция музыки из реклам

http://file038.mylivepage.com/chunk38/5560...Dies%20Irae.mp3
AXE EFFECT(ВСЕ ЖЕНЩИНЫ МИРА)

Музыка из различных реклам Coca-cola

http://www.zaycev.net/pages/633/63394.shtml Новогодняя

http://www.zaycev.net/pages/135/13598.shtml Dj Bobo - Chihuahua

http://www.zaycev.net/pages/746/74637.shtml The Bodyrockers - I Like The Way You Move

http://www.zaycev.net/pages/16/1657.shtml Roxette - How Do You Do!

http://www.zaycev.net/pages/321/32101.shtml Louis Prima - When You`re Smiling

http://www.zaycev.net/pages/53/5361.shtml Planet Funk - Stop Me

http://webfile.ru/1490572 Joey Diggs - Always Coca-cola

Музыка из рекламы шампуня "Shamtu"(прыгающие локаны) http://ifolder.ru/2772636
Музыка из рекламы пива "Tuborg Twist"
http://radost-moya.mylivepage.ru/file/420/...f_The_Night.mp3

Nissan Teana-like yesterday
http://ifolder.ru/
2469704
Музыка из рекламы пива "Miller"
http://ytopianet.505.com1.ru:8060/WWW/mp3/...at%20u%20du.mp3

 

Surf's Up/Лови волну
1 . Reggae Got Soul - 311
2. Drive - Incubus
3. Stand Tall - Heads,Dirty
4. Lose Myself - Hill, Lauryn
5. Just Say Yes - Andrews, Ken
6. Forrowest - In The Dark, Forro
7. Pocket Full Of Stars - Nine Black Alps
8. Into Yesterday - Sugar Ray
9. Big Wave - Pearl Jam
10. Wipe Out - Nose, Big
11. Run Home (Instrumental) Priestess
12. What I Like About You - Romantics, The
13. You Get What You Give - New Radicals
14. Hawaiian War Chant (Ta-Hu- Wa-Hu-Wai) - Wills, Bob & His Texas Playboys
СКАЧАТЬ
пароль: www.mp3-club.ru

 

Реклама парфюма:
Из рекламы "Armani Code"
http://www.zaycev.net/pages/585/58571.shtml
Из рекламы "Kenzo A'mour"(красивая реклама про Азию...)Музыка из рекламы "Nike"(баскетбол).
Basketball Freestyle Beat - Nike Basketball Commercial (тема из ролика)
http://ifolder.ru/2772391
Версия от Afrika Bambaataa - Freestyle Rhythm
http://ifolder.ru/2772426
Музыка из рекламы "The Miller Way - Make It Easy"
Le Hammond Inferno - Speech Defects
http://ifolder.ru/2915079
Из рекламы Sky Movies "Billboards"
Pure Imagination (from OST Willy Wonka & the Chocolate Factory)
http://ifolder.ru/2915125
P.S. Ещё раз напоминаю, что на первых 3-4-х страницах выложенны названия и описания композиций из многих реклам. А также немного ссылок из последних новинок. «NOKIA L'Amour Collections»(Рекомендую!)
WORLD OF FLOWERS - DJ SAYEM
http://ifolder.ru/674628
http://www.djsayem.com/
Citroen C4 (трансформер на коньках)
The Egg - Walking Away (Tocadisco remix)
http://www.zachot.ru/index.php?id=7&track_id=41207
Sony Ericsson Cybershot (теннис среди небоскребов)
Black Keys - Girl Is On My Mind
http://mp3.mp3s.ru/view/comp/Girl%2...On%20My%20Mind/
"сок Сокос"
Tako - Puttin' on the Ritz
http://slil.ru/23297705
Мороженое "Мини-бикини"
Brian Hyland - Itsy Bitsy Teeny Weeny Yellow Polka Dot
http://www.zachot.ru/index.php?id=7&track_id=7705
Bombalurina - Itsy Bitsy Teeny Weeny (mix)
http://antifront.com/2006/07/12/pri..._hits_2006.html
оригинал - http://slil.ru/23643970
"Orbit Лайм"
Los Cenzontles - La morena
http://www.zaycev.net/pages/478/47887.shtml

Музыка из рекламы "ipod" Latino"
http://ifolder.ru/2091303
«MOTOROLA KRZR» (зеркальная мозайка)
The Icicles - SugarSweet
http://ifolder.ru/1681736

Из новой рекламы "Билайн"-СМС НОН-СТОП(ДАЙ ПАЛЬЦАМ ОТОРВАТЬСЯ)
http://www.zaycev.net/pages/1172/117285.shtml

Peugeot - "The Sculptor" (Каннский лев 2003 года, ролик про индийский тюнинг)
Bhangra Knights vs. Husan - «Husan»
http://ifolder.ru/2747125 - original mix
http://ifolder.ru/2747140 - radio edit
Lynx "Dream Date" (с Дженнифер Энистон)
Apache Indian - "Boom Shack-A- Lack"
http://ifolder.ru/2746755
Пиво «Пит»
John Mayall - A Big Man
http://ifolder.ru/2678816

http://www.zaycev.net/pages/1172/117285.shtml
Музыка из рекламы Zune "The Hearts" (Los Corazones)
Ratatat - Lex (main edit)
http://ifolder.ru/2940807
Gordon's Gin "Clear Yet Colorful"
Status Quo - Pictures of Matchstick Men
http://ifolder.ru/2940858

Feist - Mushaboom (Lacoste Essentian - парень в зеленой рубашке прыгает)
http://www.zaycev.net/pages/123/12373.shtml
Музыка из новой рекламы "Ford"(Машины взлетают на шариках в небо)
http://musicfond.com/music.phtml?id=468500

Из рекламы шоко." Alpen Gold"(девушка спускается по водосточ.трубе)
http://www.zaycev.net/pages/313/31382.shtml
Из какой-то новой рекламы пива "Fosters"
http://www.zaycev.net/pages/132/13203.shtml
Из рекламы парфюма "Kenzo"(танцы в воде)
http://www.zaycev.net/pages/77/7731.shtml
Из рекламы "Opel" Corsa"
http://www.zaycev.net/pages/186/18600.shtml
Из рекламы пива "Балтика 7" L1.
http://www.zaycev.net/pages/56/5611.shtml

Из рекламы "Opel" Astro"
http://myzuka.ru/songs/31479/don%27t_rain_on_my_parade.html
Из рекламы SonyEricsson T610
http://zaycev.net/pages/987/98725.shtml
Из рекламы банка "УралСиб"
http://www.zaycev.net/pages/966/96610.shtml
Из рекламы телефона "Samsung" F300 с участием "Бейонс"
http://www.ifolder.ru/1765763
Из реклам смартфона "Nokia 3250"
http://www.ifolder.ru/1861245

Из рекламы "Nike"(девушка танцует на фоне колонок)
http://mylivepage.com/chunk39/395929/419/K...%20Brothers.mp3
Из рекламы телефона "SonyEricsson w880i"
http://file039r.mylivepage.com/chunk39/395...You_To_Know.mp3
Из рекламы "Hyndai"(чемпионат мира по футболу 2006)
http://www.zaycev.net/pages/746/74637.shtml
Из рекламы "Adidas"(мальчик набирает себе известных фут. в команду...)
http://file039r.mylivepage.com/chunk39/395...jd2_De_l039.mp3
Из рекламы дезодоранта "AXE"click" с Беном Аффлеком
http://file039r.mylivepage.com/chunk39/395...-_AXE_CLICK.mp3
Из рекламы парфюма "Lacoste" Inspiration"(She's a lady....) Original...
http://file039r.mylivepage.com/chunk39/395...%20A%20Lady.mp3 Из рекламы "AXE" Touch"
http://www.zaycev.net/pages/36/3631.shtml
Из рекламы пива "Redd's"
http://www.zaycev.net/pages/240/24055.shtml
Из рекламы "Lacoste" essential"
http://www.zaycev.net/pages/107/10707.shtml
Из рекламы "Chip&Go"
http://www.zaycev.net/pages/123/12374.shtml
Из рекламы сока "J7"(где все подмигивают друг другу)
http://www.zaycev.net/pages/20/2062.shtml
Из рекламы "Toyota" Rav 4"
http://ifolder.ru/883026Из рекламы сока "Я"(на пляже...)
http://www.zaycev.net/pages/19/1952.shtml
Из рекламы "Coca-Cola"(энергичная песенка...У-у-у-у-у...)
http://www.zaycev.net/pages/43/4362.shtml
Знаменитая песня из рекламы "Amstel"(столько людей счастливы в браке и т.д.)
http://www.zaycev.net/pages/189/18942.shtml
Из рекламы "Carlsberg"
http://www.zaycev.net/pages/180/18056.shtml Из серии реклам "Ford Focus"(парень открывает двери и "прогуливается")
http://file039r.mylivepage.com/chunk39/395...reak_Bounce.mp3
Из второй рекламы "Adidas"( Хосе, иди домой....)
http://file039r.mylivepage.com/chunk39/395...Eanie_Meany.mp3
Из рекламы "Nike" Joga Bonita"
http://muzudar.ru/files/24/2466.mp3 Из рекламы "Oriflame"
http://www.zaycev.net/pages/0/85.shtml
Из рекламы косметики "Yves Roche"
http://www.zaycev.net/pages/1149/114979.shtml
Из рекламы авиакомпании "S7" Airlines"
http://www.s7.ru/files/fun/ringtones/sunshine_40.mp3
Из рекламы "Libresse" March"
http://sharemp.nm.ru/Libresse%20-%20Ain%27...Me%20Around.mp3
Из рекламы нижнего белья "INCANTO" официальный 30-ти сек. отрывок., т.к. это джингл
http://ifolder.ru/1281805
Из рекламы "Toyota" Yaris"
http://www.zaycev.net/pages/164/16499.shtml
Из рекламы "Skoda" Fabia"
http://ifolder.ru/1980160
Из рекламы стиральной машины "Indesit" Full no frost"
http://www.zaycev.net/pages/80/8027.shtml
Из рекламы "Ford" C-MAX"(Отец с ребенком на руках прогуливается)
http://www.zaycev.net/pages/388/38831.shtml
Из новогодней рекламы "МТС"
http://ifolder.ru/639819
Из рекламы "МТС"(мелодию вместо гудка)
http://www.zaycev.net/pages/149/14905.shtml
"МЕГАФОН" Будущее зависит от тебя!
http://file039.mylivepage.com/chunk39/3959...20ot%20teb9.mp3Из рекламы "МТС"(про ж/д вроде бы)
http://www.zaycev.net/pages/110/11051.shtml
Из рекламы чая "Lipton"(пирамидки)
http://www.zaycev.net/pages/6/677.shtml
Из рекламного анонса сериала "Клуб" на "Mtv"(вроде бы!...)
http://www.zaycev.net/pages/267/26740.shtml
Из рекламы минеральной воды "Aqua-Minerale"(тема Венеция...)
http://www.theart.ru/img/programs/romeo_djulietta.mp3 Из рекламы "Nike" Scorpio"(Элвис Жив!)
http://file009.mylivepage.com/chunk9/23008...;!!.mp3
Из первой рекламы пива "Brahma"
http://www.zaycev.net/pages/339/33993.shtml
"Insolence" от "Guerlain"
http://www.zaycev.net/pages/24/2486.shtml Мегафон - Студенческий
http://webfile.ru/1459981
Мегафон - Соседи
http://webfile.ru/1459979
Мегафон - Ты можешь большее
http://webfile.ru/1459982
Из рекламы BotaniQ (где апельсины)
http://radost-moya.mylivepage.ru/file/417/...BotaniQ_1QQ.mp3
МТС - Путешествуй
http://www.zaycev.net/pages/838/83890.shtmlИз рекламы "Hyndai" Santa Fe"(ЧМ по футболу 2006)
http://www.hudba.reklamavtv.cz/Hudba_Auto_...%20Match%5d.mp3
Из рекламы "Toyota" Auris"
http://www.hudba.reklamavtv.cz/Hudba_Auto_...%20Auris%5d.mp3
Из рекламы "Peugeot" Coupe 407"(вроде бы реклама транс.на Итальянском канале)
http://www.hudba.reklamavtv.cz/Hudba_Auto_...e9%20407%5d.mp3
Из рекламы "Seat" Altea XL"
http://www.hudba.reklamavtv.cz/Hudba_Auto_...tea%20XL%5d.mp3
Из рекламы "Chevrolet" Velk Plus"
http://www.hudba.reklamavtv.cz/Hudba_Auto_...9%20plus%5d.mp3 "Mazda" Zoom Zoom"
http://www.hudba.reklamavtv.cz/Hudba_Auto_...%5bMazda%5d.mp3
"Nissan" Primera"
http://www.hudba.reklamavtv.cz/Hudba_Auto_...0Primera%5d.mp3
"Nissan" Note"
http://www.hudba.reklamavtv.cz/Hudba_Auto_...n%20Note%5d.mp3
"Suzuki" Grand Vitara"
http://www.hudba.reklamavtv.cz/Hudba_Auto_...20Vitara%5d.mp3
"Citroen" C4 new"
http://www.hudba.reklamavtv.cz/Hudba_Auto_...C4%20new%5d.mp3
"Ford" Focus"(OST)
http://www.hudba.reklamavtv.cz/Hudba_Auto_...cus%20ST%5d.mp3
"BMW" 3"
http://www.hudba.reklamavtv.cz/Hudba_Auto_...0%5bBMW3%5d.mp3 "Sony" Bravia"(LCD TV)
http://www.hudba.reklamavtv.cz/Hudba_Elekt...ia%20LCD%5d.mp3
"Nokia" 6280"
http://www.hudba.reklamavtv.cz/Hudba_Elekt...a%206280%5d.mp3
"Nokia" Nseries"
http://www.hudba.reklamavtv.cz/Hudba_Elekt...0Nseries%5d.mp3
"Canon" Eos"
http://www.hudba.reklamavtv.cz/Hudba_Elekt...on%20EOS%5d.mp3
"SonyEricsson" K800i"
http://www.hudba.reklamavtv.cz/Hudba_Elekt...on%20K800i).mp3

 

 

 

 

Для ЗОДИАКОВ!!!

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА / вам в цытатнег (с)


Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

UPD - А вот здесь уже редакция картинками


Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда- штука серёзная.
7. Ласковый телёнок- двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и пр дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизо , телефон в доме- хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими-вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать потдержку, чем получить её.
3. Приятные манеры- половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так5 по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а бедый гриб- и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её маштаб.
5. Мой идеал- Иван Цареевия.
6. На меня невозвожно сердится.
7. Угрызение совести- что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке- то же, что глотать прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

ФОТОЖОПА-КАМУ НУЖНА!

мега полезный пост - ВСЕ о Photoshop

вам в ЦИТАТНИК

1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
2. Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348

3. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107

4. Как уменьшать (увеличивать) фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9500672
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10475034

5. Анимированные аватары.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9502530
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10477526

6. Пишем текст.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9503112
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=11818405

7. Основы фотомонтажа и работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9508792

8. Пиксел и разрешение(основные понятия)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9512497

9. "Очищаем" фотографию.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9529940

10. Учимся заливать.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9530748

11. Цветокоррекция.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9533652

12. Учебники по фотошопу.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9566869
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9659432
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9684067
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10038599
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10483808
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10804355/

13. "Как сделать снимки лучше" (от KODAK).
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9580952

14. Убираем эффект красных глаз!
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9590001
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9864791

15. Установка новых шрифтов.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9602502

16. Сохраняем гиф.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9607676

17. Текстуры (информация для начинающих).
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9614895

18. Вырезаем изображение.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9625145
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9634640
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9672876
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9970813

19. Как поворачивать и резать изображение.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9629552

20. Как делать дождь.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9630144

21. Как менять наклон кисти.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9631430

22. Изготовление фона. Изготовление кистей.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9637240
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9824608

23. Удаление ненужных надписей на фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9641770

24. Ссылки на кисти.
лужа крови:
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9647468

булавки:
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10483123

http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10483896
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10670547
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10695628
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10744567/
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10752829/

25. Рисование объемных объектов в фотошопе.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9655056

26. Калейдоскоп (урок)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681206

27. Установка Photoshop'a (где скачать и как установить)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10338075

28. Быстрое выделение
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9682199

29. Эффект Filterе/Liqufy (деформация)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9682480

30. Работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9683052
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9686886
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9831232

31. Инструмент convert point tool
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9683209

32. Нарисуем шерсть.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9683589

33. Один из способов создания сферы.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9688890

34. Украшаем елку.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9719098

35. Огненные буквы.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9741599

36. Как делать рамочки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9810783
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9925952
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10438826

37. Как уменьшить вес картинки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9812348

38. Меняем цвет глаз.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10216625

39. Объединение картинок.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9877345

40. Анимированная картинка.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9886802

41. Как скачивать и устанавливать кисти.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10227171

42. Шрифты
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10445371
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10521541

43. Анимированный дождь.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10512559

44. Другие программы (ссылки).
Просмотрщик кистей:
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10556553

Для создания разноцветного текста:
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10457338

PhotoFiltre:
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9619625

45. Делаем "Коллаж".
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10692702

46. Как менять формат картинки.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10710843

47. Водный текст, объёмный текст, стеклянный шар, логотип.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10720543/

48. Улучшаем качество фотографии.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10738140/

49. Как сделать прозрачный фон.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10759789/

50. Как написать текст вертикально.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10804689/

51. О кистях.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10804652/

52. Фото в стиле Поп-Арт.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10789110/
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10771201/

53. Немного о текстурах.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10828583/

54. Текстурирование текста.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10819254/

55. Рисуем скотч.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12469193

56. Полезные ссылки.
http://www.liveinternet.ru/journals...12117628&page=1

57. Уроки с примерами.
http://www.bizhost.ru/photoshop/lessons/
http://www.graphics.ru/tutor/

Еще ромашка.... любит..любит...любит...