Вот даже не знаю, как объяснить такое дебильное стремление сделать себе больно? Нет, не физически, ибо боль физическая во мне противоречивых эмоций не вызывает – мне просто больно, и я кричу, если меня ударили или надрезали. А вот боль, «которая у нас в голове» - это, наверное, часть извращения, коим является моё жалкое существование. Ибо ну никак я не могу представить свою жизёнку без вечно волокущегося позади камня несчастья, привязанного к моей лодыжке. И не дай бог обстоятельства не предоставят мне такой камень. Сама ведь пойду искать.
Поскольку моё сердце после швыряния об пол склеить невозможно – мелкие осколки закатились под диван – то я могу мучить себя на этой почве сколько угодно. А потом представлять, как я жру таблетки и прыгаю с крыши. Сама я этого в реальности не сделаю - ну потому что не сделаю. Долбанный вконтакте, это он засосал меня в игру, где главным призом является истерика. Джек-пот такой, из соплей, слёз и всхлипываний.
Ладно, дело было так: Захожу на Машину страницу, а она клёвая такая – ведущая актриса бывшего театра моего. И в альбоме у неё фотки оттуда, и театра. Ну я уже сижу, корячусь, потому что театр. Мне о него всегда больно было, потому что люблю его, театр этот. И с капустника фотки – а там Лёша с бабой какой-то в обнимку. И дальше такого рода фоток –штук десять. Ну, думаю, да, точно это она, та самая. Про которую слышала, но ушки свои маленькие всегда зажимала, ибо поверить – как вены вскрыть. Вот и представьте моё состояние: дома никого нет, я сижу вся в слезах, эмо такое сраное, на экране – счастливое настоящее моего *бывшего* возлюбленного, а на кухне – куча ножей. За него-то я счастлива, лишь бы всё хорошо было. Я из-за другого … потому что в результате N-летнего погружения в жизнь человека, который всё равно никогда по-настоящему не поймёт, НАСКОЛЬКО сильно я его любила, Ярослава Игоревна осталась с абсолютно пустой душой. Я только сейчас понимаю, насколько притупились эмоции. Радость, грусть, восторг, влюблённости, предвкушение, - этого всего я не чувствую. Только на двадцать процентов. И не дай бог расслабиться. Я сосредоточена всегда, даже когда сплю, и вижу прекрасных принцев, - не сразу кидаюсь в их объятья, а сначала выстраиваю дружеские отношения. Никаких лишних улыбок, слов, жестов. Никаких мечтаний. Никаких надежд. А то получится, как тогда - с этой моей первой любовью, которая воткнулась мне ножом в спину. И как только сердце начинает биться чаще, я чувствую резкую отдающую боль. Вроде напоминания о том, что мне любить опасно для душевного здоровья. да и для жизни просто.
Mad about you, Алексей, в общем. спасибо, что разбили мне жизнь.
я вас уже давно не люблю, но тот факт, что любила, до сих пор камнем висит в моём маленьком глупом сердечке.

P.S.
Не переключайтесь, завтра приду с первого (проёбанного, видимо) экзамена и будет продолжение. Вторая часть марлезонского балета.