с умай сойти, я чувтвую силы! какое потрясающе пьянащее чувство. мне хочется петь,спасать других от хандры,грусти и всей-вот-этой-осенней-фигни. спасать близких,которые совсем наавтопилотились и тех,кого я вижу через кабели, протянутые к моему копмпьютеру. я знаю,может кому-то это понадобится.

кстати, о компьютере. вчера он включился лишь с 9 попытки.это меня напрягает. очень напрягает. как вернусь - видимо, сдам на профилактику.совсем,старичёк,устал..

с Хеллуином всё получилось, как всегда,скомканно: в среду ничего не успела,но у меня были серьёзные причины. а вот вчера на школьной вечеринке для старшеклассников мне вообще не понравилось.все эти дурацкие сценки были скомканы,притянуты за уши и неинтересны. порадовали только пришедшие выпускиники,которым,я,похоже,сломала пару рёбер в объятиях.по этому можно процитировать одного из пострадавших, милого Митеньку: "-охх,Яся,дело Чижа не забыто,я ощутил это на собственном опыте..и,да,кстати,ты до сих пор терроризируешь школу?" ОоООооОООООО
мне,как известно,накладывать грим и придумывать костюм не надо - бледная я все 365 (366) дней в году с шикарными синяками под глазами,которые так истерично и поголовно рисовали себе остальные школьники, да и одеваюсь я весьма по-ацкому. уау,Яся,да у тебя вечный Хэллуин(с)Liz

всё.вроде вся бытовуха в этот пост вместилась xDDD
о размышлениях и интересных открытиях я напишу чуть позже,ок?

Сыпешь мне чудеса. Каждый день – как чудо господне. Живу, как и мечтать не могла. С такой любовью в жизни даже умирать не страшно, потому что знаешь, что жил по-настоящему, пусть не очень много.
Я знаю, тот чудак верхом на облаке совсем безбашенный и добрый делает как нам, глупышкам, будет лучше. И несправедливо – я же ничего этого не заслужила.
Честно хочется остервенело дубасить пальцами по клавишам, долго, много и вкусно расписывать всё, смаковать детали, но.. но я витаю в облаках и..

Извините, просто я сегодня взяла – таки билеты в Москву, поэтому ничего связного от радости написать не могу))))

Паша Сотник.великолепный журналист. очень добрый человек.
...
его больше нет.
мне очень больно.

меня замешали в таком грязном деле, что даже противно. Кто-то спиздил журнал прямо из-под длинного носа нашей столетней классной руководительницы, и теперь тумаков может достаться мне, как я староста *мазафака*. Дурачится этот шутник уже второй день, вводя в недоумение учителей и часть здравомыслящих учеников. я сохраняю хладнокровие.
с бытовухой на сегодня всё. Теперь о прекрасном.


Мне почему-то жутко хочется что б пошёл снег. Раньше, когда он шёл, я успокаивалась, погружалась в дрёму, улетала в свой мир. Теперь, когда всё перевернулась, я наоборот, думаю, превращусь в пульсирующую вену, всеощущающую точку. Может быть, все эмоции, чувства станут острее. Незабываемое чувство, которого я боюсь и жду с благоговением.
Моя душа сейчас больше напоминает ковёр, который домохозяйка вынесла во двор вытряхивать. Лупанула раз, второй, третий. И стало проще, свежее, легче. Главное, что домохозяйка ковёр забыла во дворе, и он день ото дня, омываясь дождями и развеваясь на ветру, становится лучше

Я не помню, была ли у меня возможность уйти в стену дождя прошлой осенью, но, я думаю, если бы была, я бы не стала рассуждать о том, что происходило/происходит/будет происходить со мной. Я даже не думала, что новизна, которую я так остервенело искала, окажется такой.. невероятной. Я не могу вздохнуть.
Обычные люди становятся циничнее и злее с возрастом, набором опыта.. ну как-то так. У меня же всё наоборот. Чем старше становлюсь, тем добрее. Господи, даже страшно представлять, какой сцучкой я была в 11, неудивительно, что меня всё терпеть не могли xDDDD

Нет,ну честное пионерское – реальность сейчас слаще мёда, совсем засосала меня.
Надежда появилась какая-то что ли.


и вообще.
осталась неделя

да,да.
я опять покалечила себя во сне.
две полоски на лице - у уха и над верхней губой.
не помню,что мне снилось.
я давно уже не царапала себя во сне.
последний раз было в начале сентября.
опять чтоли начинать состригать ногти коротко-коротко или спать в перчатках ?
=/////////

это ненормально

ну вот, ещё один разговор со старым знакомым закончился фразой:
"..Деточка, сделай одолжение, подними трубку и позвони в 03.
А то еще пара "ггг" и "ыыы", и даже лоботомия не поможет..."

Мерзону в очередной раз плюсадин. и за увлекательное повествование о его учёбе и жизни в Англии тоже.

безумное мельтишение разочарований и очарований заставляет меня ..устать (??) неет,это не по - нашему. я стараюсь воспринимать всё,что со мной сейчас происходит - как новое,НОВЕЙШЕЕ. но в итоге всё выглядит так,будто наша жизнь - сплошное Б/У. это отвратительно,потому что неправда.

Где я? Кто я? Зачем я?
с этими вопросами я сейчас чаще всего лезу к своим воображаемым друзьям. они в шоке. такое ощущение,что я бродила в пустыне, молила хоть о капельке, а вместо этого меня кинули в тихий океан,где-то над очередным разломом земной коры под толщей воды солёной. да ещё и веслом по голове долбанули. ааааааааррр

и ещё:

мне плохо тогда, когда у меня всё хорошо. блин,херово это

Бог,ну ты жжёшь. создав меня,ты даже не представляешь, ВО ЧТО ТЫ ВВЯЗАЛСЯ.xDD
маххахаха)


извините,мне просто захотелось потворить трэш.
вдохновилась

про любимое

бл,я начала новый кусочек жизни с воскресенья.
у Стругацких понедельник начинался в субботу,а у меня..
эх.
я молю всех богов,чтоб они дали мне сил добраться до ноябрьских каникул.
две недели мне надо жечь в школе,будто у меня мозг гения,зубрильщика и собранного интеллигента.
я буду ползать на коленях,унижаться,я сделаю всё что угодно,только бы моё желание сбылось.


я хочу в Москву на каникулах.
хоть на день.
только бы..
йопть,да я наркоман,чёрт возьми!

я валяюсь на диване и мечтаю.
я сижу за партой и мечтаю.
я иду,мне что-то говорят, а я мечтаю.
я пью валерианГу и мечтаю.
я просыпаюсь среди ночи, и из носа у меня идёт кровь, а я мечтаю.
я не могу толком ничего делать,всё валится из рук,потому что я мечтаю.
я завела календарик и уже вчера зачеркнула первый день.


я знаю,что с моей стороны это глупо,сентиментально там..и всё такое.
извини(

я люблю тебя.
просто знай.

первый ряд нах.
рядом со мной стояла Тётя Стёпа и Полная Труба.
у всех истерики ГГг)
отчёт о концерте будет отдельно
а ещё будет отчёт о встрече мьюз около "астории",приезде музеров в пт. утром и о сегодняшнем днём с ними.
пипец какие крутые фотки

йа получилсо уродом,но всё же:

ах
ах Mtv уже давно начал заново крутить "Клинику!".
я в восторге
"...Конечно, там присутствуют типичные американские шуточки о сиськах, однако обыгрывается и немало действительно смешных историй. Кроме того в каждой серии за пеленой нелепых шуток и подколок скрывается очень серьезная тема, завершающаяся верным и точным выводом "морали" главного героя - J.D.
Этот сериал учит, как нужно относиться к жизни, получать удовольствие от работы, находить позитивные ситуации во всем и ценить настоящих друзей, а главное - дарит море смеха и радости от просмотра..."

П.С. - Доктор Кокс - Бог

логично будет назвать моё судно "ОТ ФАКИН ФАК" но я его назову "новое,прекрасное,бл*"

чёрт дёрнул меня обновить дневник.
жалко вдруг стало это многостраничное уродливо-бредово-взрывоопасное детище.
очень даже жалко.
буду пытаться восстановить ХD


а ещё:
Я всем сердцем возненавидела сырки, потому что они стали для меня символом ссор, уныния, холода. Когда я на время ухожу из дома что б дать родителям и себе остыть, у меня, как правило мало денег. И хватает только на эти долбаные сырки. Ненавижу. На третий день руки ужасно мёрзнут без перчаток, живот прилипает к спине, и я перебираю мелочь в руках.
И ещё вот это: ночью ходить гулять с собакой. Невероятно. На часах около половины второго, а я спокойненько брожу по скоплению трэшевых подворотен. и в нашниках у меня играют сначала Blur,а потом по случайному выбору начинается саундтрек к "Парфюмеру"..даже как-то неуютно стало. но,нет,отважная же дурилка. вперёд!вперёд по улицам уверенным шагом, в то время как поздние прохожие передвигаются короткими перебежками

глупая получилась запись,но я связно пишу пока что с трудом ^_^

НЕ доброе утро - это уже традиция.
просыпаться с головной болью,о,это так тяжело и последнее время привычно

я не верю,но до меня постепенно доходит.
*ажиотация*
в меня стреляют в упор, без глушителя,вот так просто. а я разлетаюсь на куски, размазываюсь по стенам, истекаю кровью,валяюсь в углу.
но почему-то остаюсь жива.
значит,видимо,есть для чего.

нет,мне не всё равно. просто обстановка в моей семье настоко прекрасна, что я уже могу принять всю критику в мой адрес. какой бы она не была - настоящей или беспочвенной. так что изо дня в день я принимаю слова о том, что я бесполезное тупое существо не заслуживающее ничего.
принимаю я это так же как собственные нервозы и психозы аххаха

Бог оглох потому что я слишком громко кричала. Ну теперь уже поздно, как известно. Такое ощущение, что до меня с трудом доходит смысл случившегося. А, в прочем, как говорят мои родители – «ничего страшного. Ну пропустишь, и что? Подождёшь ещё 3 года, а дальше на все четыре стороны»
Подожду. Но только бы не получилось как обычно: сначала думаешь, что для чего-то слишком рано, а потом понимаешь, что уже слишком поздно.
Я бережно вяжу из яркого клубка воспоминаний о лете тонкую шаль прошлого. Помню, как крепко обнималась, нюхала чьи-то волосы, шепча на ушко: ну останься… перечитываю, пересматриваю старое, пожелтевшее, истрепавшееся и… порой улыбаюсь.
Хотя многое мне сейчас кажется нелепым, странным и непонятным. ну, например, в 11 мне совсем не хотелось взрослеть. Наверное, потому, что не хотела взрослеть моя бережнопридуманная героиня в «Одуванчиках» - Ирма. Ирму вообще, до сих пор люблю, хоть её и нет на самом деле.

Я себе чужая. В зеркале белая, худая, с шикарными тёмно-фиолетовыми синяками под глазами девка. Вообще пц. Внутри – глубоооокий колодец.
Йасько Искалоцца.

Не ищет, плывёт по течению.
Горечь берётся из неоткуда, и потом её некуда деть. Нелепо ушла от всего, за что боролась, от красоты и от всего самого прекрасного.
Главное не стать… обычной. Обычной среди обычных. Я верю, может я немного особенная, иначе тогда бы вокруг меня не было столько невероятно ярких личностей, начиная от моих любимых музеров, заканчивая отдельно-случайно-найденными человеками-сокровищами.

Где мечты? Где несуществующие страны? Несуществующие события? Несуществующие люди? Несуществующие… ГДЕ?

Мясорубка новой жизни безжалостно перемолола всё. И плохое, и хорошее. Теперь всё зависит от того, поймаю ли я момент.

В колонках играет - placebo - 20 годков
дата сегодня.
типа юбилей там,не знаю..

ровно год назад меня увезли ночью в больницу с нервным срывом, обострившейся аллергией и ещё чем-то там.. помню,как вводили лекарство шприцем, помню темноту,которая была в этом сне без снов.. помню, как бабушка ругалась на маму,что та недоглядела, и так и не поняла,из за чего всё это.помню,как до этого дня хотела сломать и выкинуть единственный уже засохший цветок,что мне подарил Лёшка год назад на ДР.как выкинула любимые перчатки в чёрную гладь Невы, и как разбила вазу о шкаф, и как плакала собирая осколки окровавленными руками.
помню,как с крыши развевала по ветру изорванные дневники, их пепел,какие-то рисунки.помню,как шла босяком по холодному асфальту и как рисовала мелками солнце под его окном. потом поставила крест маркером у себя на запястье. дальше ничего не помню,но было ещё что-то.как-то вернулась домой,искусно создавая впечатление "человека у которого всё отлично". вечером читала "Историю войны 1812 года",пила чай.
только никто не заметил.
а ночью меня увезли.

так выпьем же за этот памятный день!