В колонках играет - нюни
скоро новый год. 2010. для меня -смена цифр на календаре. ни новогоднего настроения, ни желания отмечать его буйно и бурно. вспоминая, как встречала прошлый год - в толпе людей, но одинокая... пришла к выводу, что толпа в общем-то ни к чему. а одиночество чувствовать в толпе - жуткое чувство.
что я поняла за этот год?
1) из дружбы любовь не получается.
а так хотелось. а так верилось в то, что ну кто если не лучший друг, который и понимал и поддерживал, станет твоей самой подходящей и дополняющей половинкой? стал. а потом вдруг перестал. так и не объяснил. хотя так и продолжает говорить что любит. редко, но говорит. только забуду, как привязалась к нему. только перестану чувствовать... и опять. играет? два года. два годы играть с чувствами. это жестоко. хотя нет! жестоко по отношению к себе ПОЗВОЛЯТЬ играть. в 2009 в 12 часов под бой курантов обещала больше с ним не связываться и опять связалась. чувства - это слишком для меня сложно и непонятно. из дружбы любовь не рождается.
2) принц моей мечты еще не родился.
сколько знакомств, каких-то глупых попыток что-то построить... а потом - разочарование. в итоге - ни желания знакомиться (обрубаю любые попытки на корню), ни, тем более, начинать строить какие-то отношения. никакого желания нет тратить свои душевные силы на кого-то чужого... потому что в итоге этот кто-то либо уйдёт, либо так и не захочет принять того, что я вкладывала (а он и не обязан).так было в этом году. и в прошлом. наверно, не те люди. или не та я.
3) мне проще быть в одиночестве.
плюсы: не нужно объяснять своё состояние и настроение, не нужно улыбаться, когда совсем не хочется, никто не лезет в душу, никто не мешает мечтать и размышлять и главное - можно заняться именно тем, чем хочется... а не тем, чем просят или нужно. а еще можно заниматься самокопанием и самоугнетением. и самосовершенствованием, когда самокопания доказывают, что я - несовершенное существо. еще расти и расти.
минусы: иногда одинокой мне хочется поддержки, внимания и заботы. чтобы не оставаться в одиночестве. чтобы держать за руку... а чувствовать сердце. он -моё, а я - его. то есть любви.
4) женской (идеальной) дружбы не существует.
несмотря на то, что есть у меня 3 подруги... каждая из них забывает о моём существование в ту минуту, когда появляется мужчина. нет, я не ревную. и не завидую. я констатирую факт. потому что как только происходит ссора - они идут ко мне. "Давно не виделись!", "Пойдем посидим где-нибудь!", "Давай прогуляемся?". и бросаю всё. все дела и заботы и иду. потому что знаю, что нужна. нужна поддержка и понимание. а может даже я.
5) я могу быть сильной, если захочу.
наверное, просто не хочу. потому что если становлюсь сильной (для меня в это понятие входит - говорить "нет", делать то, что удобнее мне, меньше переживать и ныть, больше работать и стараться сделать лучше) , то окружающие говорят, что я изменилась не в лучшую сторону. что стала менее отзывчивой. более злой. и даже странной. и я сдаюсь. снова та самая обаяшка-милашка... я не жалуюсь) я просто устала быть милой и доброй. а жесткой и злой не получается. да и не надо мне.
6) хочу обратно в детство.
и не возвращаться. во взрослом мире, нужно слишком много чувствовать и переваривать эти чувства. показывать или не показывать их. не давать слабинку. быть жестче.
жду гармонии с собой.чтобы и сердце и разум говорили одно и то же. чтобы душа и тело были едины.убивающее противоречие. тело взрослой вполне даже девушки, а душа маленького наивного ребенка. верните меня обратно.
7) поняла, что за год
ничего не поняла толком.не уяснила. только объяснила себе внутренне своё состояние.
надеюсь, что непонятность и неопределенность исчезнут в Новом Году.
С наступающим!
