ну вот уже месяц нашего необщения. но из соцсети я тебя еще не удалила. что это значит? не знаю, но нгаверное я просто не хочу ставить точку окончательно. я еще надеюсь все вернуть. но для этого нам нужно чудо. жизнь развела нас так внезапно, ты была человеком которому я посветила всю себя без остатка. и какое-то время ты отвечала взаимностью. но я отлично понимала что так долго продолжаться не может. хотя мое сознание не давало никаких шансов реалистичным мыслям. в моем воображении всегда все хорошо, всегда лето, всегда дружба и прочая оптимистическая дребедень. несмотря на столь романтичную изнанку, внешне все совсем не так, я прям как железная кнопка из фильма "чучело". ну еще и заправский циник. сейчас я думаю что скорее всего я хреновый друг, ведь ты кроме того что просто была моей отрадой на протяжении 2 лет еще и являлась мостиком к одному очень примечательному молодому человеку. который как мне кажется стал бы для меня хорошим мужем. и я никак не могу для себя орпеделить, что мне более важно вернуть тебя или встать на мост. гром ударил.
знаешь, я в принципе могу и не страдать от одиночества, есть наверное дюжина знакомых, которые пойдут со мной по первому зову. но я не хочу их... помнишь в расцвете наших отношений мы проволдили вместе практически каждый день и мне никогда не надоедало. знаете такую занятную вещь как соционика? так вот согласно ей отношения таких социотипов как наши обречены... ну да, вот что из этого вышло. а еще противно то, что я читаю довольно большое количество умных книг, а пишу как переферийное быдло, никаких оборотов, изящных острот.. ну вы поняли. хочу любви,

ну вот опять. опять я наступаю на те же грабли, мне кажется у меня на лбу уже вмятина от них должна быть не хилая. и еще я кажется не люблю никого. то есть мне кажется что вот я влюбилась, но потом случается какое-то дерьмо, и все волшебство куда-то рассеивается. и послать этих людей в жопу для меня больше ничего не стоит. это как щелкнуть пальцами. это как татуировка ноу регрэт на сиськах у гламурных девиц. ну что же я за неудачница. меня заколдовали по-любому, ну не бывает таких ортодоксальных неудачников, ну точно! и как я уже раньше говорила, радует меня только одно, что я слишком близко никого не подпустила к себе, хотя это вполне может оказаться причиной моих неудач. ну и как говорится хуй с ним.

что-то у меня какое-то уродское оформление дневника, но лень все настраивать.
дела мои как обычно тухло. я ничего не делаю, голова забита всякими глупостями. вообще я живу в мире фантазий. у меня в голове всегда проигрываются самые разнообразные ситуации, они до того придают мне положительных эмоций, что даже почти заменяют реальную жизнь, а это плохо. моя подруга нашла себе мужика и я поэтому сижу дома тухлю. у меня всегда так, знакомых вроде много, но есть кто-то один с кем хочешь время проводить, а другим даже звонить впадлу. что-то я пишу как 15летняя соплячка, вот же до чего докатилась. хуево.
ну что еще рассказать... работу я себе нашла каторжную. хоть время займу, а то только и делаю что самоанализом занимаюсь.
вот такой вот дерьмопост сегодня
чмоки

мне грустно. я постоянно о тебе думаю. дай мне хоть какой-нибудь знак, чтобы я могла идти дальше

кто-нибудь может мне объяснить почему я чувствую какой-то непонятный стыд когда смотрю на твои фотографии?

итак, отчет о проделанной работе.
есть одна загвоздочка, ты совершенно такой же как и я. самодостаточный. достаточно просто мне описать свои чувства, что бы всем было понятно что чувствуешь ты.
начнем. мне грустно, но так как я недавно выяснила, это у меня социотип такой, я интроверт, любящий веселиться, и мизантроп плюс ко всему, что вообще парадокс. но тут, нужно внести коррективы, ты - экстраверт и гуманист (наверное). к чему я все это написала: может мне грустно не из-за того что тебя рядом нет, а из-за того что не с кем повеселиться? так вот, тем не менее о тебе я все равно думаю, все таки отношения наши имеют массу неопределенностей и недоговорок, но что уж скрывать, это мне в них и нравится. добавляет остроты, если можно так выразиться. вспоминаю твой взгляд, ты как буд-то дотрагиваешься им до меня.
а еще я ревную. ты постоянно даешь повод для этого. и между нами говоря, ты тот еще кот. с другой стороны, твое поведения с другими девушками довольно сильно отличается от твоего поведения со мной. со мной ты более сдержан и аккуратен, а это что-то да значит, по крайней мере я на это надеюсь.

вывод: тебе сейчас так же хреново как и мне.

никогда особо не любила поэзию.
а вдруг, когда-нибудь, я напишу что-то гениальное?
мне кажется что сейчас я готова открыть свою душу кому-нибудь. где найти достойный сосуд, чтобы наполнить его своими чувствами?

хочу ударить тебя
это просто слова пока
никто не узнает
объясняться в любви для чувствительных
воздерживаться от чувств для черствых
что было раньше?
курица или яйцо?
любовь или ненависть?
надежда или разочарование?
мой ответ - опыт.

у меня есть объяснение, почему у тебя никого нет. ты замечательный, безусловно. и ты не можешь принадлежать одной женщине, т.к. это автоматически лишит тебя возможности флиртовать с остальными. хотя, это конечно, не обязательно, но общественность все же такое поведение осуждает, а так как ты "идеальный мужчина", то такое поведение не для тебя. итак, продолжим искать корень зла. конечно, во всем виноваты девки. ведь им то хочется чувствовать себя особенными (как буд-то присутствия рядом тебя недостаточно?). а с человеком для которого важны только вторичные половые признаки, чувствовать себя особенной практически не представляется возможным. пока этого достаточно

В моей жизни были грустные эпизоды, которые были куда значительнее проблем, случавшихся у меня в дальнейшем, наверное поэтому я так редко жалуюсь и ною о них друзьям. Многих это откровенно бесит. Неужели вам становится настолько не по себе когда у человека с которым вы общаетесь все в порядке и у него все хорошо. Почему если я не рассказываю о чем-то, то это считается уже ложью. Может у нас разные представления о проблемах. Или человек без проблем совсем не интересен? Я все-таки пытаюсь разобраться почему же я такая скрытная. Наверное когда я рассказываю о чем-то личном, интимном, я вместе с этим отдаю кусочек своей души. А если я буду так делать, то не получится ли так, что я отдам ее все без остатка совершенно недостойным людям. Я может быть высокомерна слишком, что бы считать всех вокруг недостойными. Наверное это не так, но систематические разочарования в друзьях и окружении немало способствовало формированию такой точки зрения. Но есть и другая сторона медали: если я совсем не поделюсь частичкой свой души с кем-нибудь, то так и не оставлю след ни в чьем сердце, а это самое ужасное что может быть.

что-то распирает меня последнее время на письмо. мне очень нравятся графоманы и кажется я тоже превращаюсь в него. хочется писать и не важно о чем или о ком просто набирать слова на клавиатуре или же выводить их на бумаге красивым почерком (хотя это не в моем случае).
но как ни странно сегодня у меня есть одна тема на всеобщий суд. хотя нет, я пожалуй не буду это здесь описывать, тк эта история больше подойдет для журнала штучка или кул герл. санта барбара короче. вот вам действующие лица: лучшая подруга, лучший друг подруги, я и алкоголь. со одной стороны между ними ничего нет, но с другой я знаю что она его считает идеалом и не терпит всяких девок рядом с ним, но и в качестве своего любовника его тоже не рассматривает. хуйня, да?

у меня всегда были очень густые волосы
я никогда не понимала людей у которых были проблемы с волосами. и вот теперь мои шикарные волосы начали выпадать. это пиздец друзья мои. каждый раз проводя рукой по волосам я достаю проктически клоки волос. я не понимаю почему это. у меня нет генетической предрасположенности, нет хронических болезней, и стресса я не испытывала больше чем 2 месяца. более того 2 месяца я живу в любви и гармонии с собой и природой. так почему же блять это происходит!? 2 месяца не думать плохо, не делать зла и тп. 2 месяца улыбаться и уверять всех что жизнь вовсе не дерьмо. что-то я теперь сомневюсь уже. эти влосы.. эти волосы заставляют меня думать что жизнь не удалась. теперь я даже в мелочх вижу какой-то злой рок. хуйня, скажете вы. она ебанулась, скажете вы. а помоему меня сейчас просто разорвет, и вся моя лучистая аура своим радиоактивным свечением накроет всех. приготовтесь пить молоко, тк я буду очень вредной.

и самое отвратительное во всей этой истории то, что даже если ты еще раз признаешься мне в своих чувствах я все рвно их отвергну, и буду страдать наблюдая за тем как ты ищешь мне замену. просто я получаю удовлетворение от самого факта обожания... или же я просто ебанутая дура.

насолить тебе я могу только лишь одним способом - прожить свою жизнь ярче чем ты

умиляюсь от твоих попыток привлечь мое внимание. хотя тебе это удается, конечно.

сейчас у меня есть реальная возможность интересно разнообразить свою жизнь. главное не проебать шанс.

знаешь, больше всего мне сейчас хочется случайно встретить тебя на улице и когда ты бросишься мне на встречу с радостным "привет!" сделать презрительное лицо и сказать "иди на хуй"

а я стала тоньше чувствовать. и вообще меняюсь к лучшему. тут еще вот что произошло, я влюбилась в него. он самый красивый, а его голос ни с чем не сравнить. любовь делает из меня олигофрена. того и гляди начну писать вОт ТаКиМ вОт ШрИфТоМ и рисовать сердечки на столах. написала ему сегодня.

за последнее время посмотрела несколько фильмов про геев, совершенно не пошлых и... расстроилась. у традиционных отношений все чаще сводиться только к сексу, не оставляя место долгим ухаживаниям, ласкам, романтичным разговорам, потрахались и все. тогда как любовь запретная (ну сейчас уже нет, но все равно не общепринятая) чаще более пылкая, она как наваждение от которого невозможно избавиться.
наверное мне просто хочется сильных эммоций.

ну вот зачем так делать? почему меня всегда все кидают? ты , ты и вы тоже. ну «ты» и вы» ладно, не важно, ну а ты то почему?. я нужна тебе только чтобы поплакаться: «ой. какие у меня плохие друзья они такие уроды они все делают так и так…» хаха как же ты не видишь ты поступаешь также. от этой синхронности уже тошнит. вы и действительно друг друга стоите. я не люблю тебя, нет. просто это задевает мое самолюбие. отличный ход, даже беспроигрышный с твоей стороны открыть свои самые сокровенные секреты, потом вообще забыть про меня и в дальнейшем лишь изредка жаловаться и жаловаться мне какие все мерзавцы и говноеды, дуры и прочее. неужели ты не хочешь поделиться радостью.? или я так похожа на жилетку?. я чувствую себя старой с тобой

каждый день происходит такое о чем хочется написать, но вот беда, когда добираюсь до компа уже не могу вспомнить что именно

не могу писать честно

не читай