Ужасная погода....А почему бы не заняться собой любимой....Пожалуй я похудею....Сегодня вешу 72,600..и вот сейчас иду делать зарядку по одной интересной программке....пора себя полюбить с разбега....а в субботу я пожалуй пойду в цирк.....

Черт, как же я себя люблю и как я его ненавижу....вот урод!!! И по мордам ему по мордам!!!! А может еще и сковородкой по балде!!!

Единственное, что можно, — оставить в покое. Но невыносимо, ведь самая противная человеческой природе вещь, это отступиться без результата. Пытаться, осаждать, тратить дни и месяцы, а потом вдруг, не одолев ни одного рубежа,
развернуться и уйти? Редко кто до такой степени не победитель, чтобы опустить пустые руки. И потому каждый потраченный день, очередное разрывное (на втором слоге) письмо, выпрошенная встреча, умножает сумму вклада в безнадежную ситуацию и тем повышает её ценность.

Я уже забыла, как это всё-таки кончается, как отступаются женщины. Наверное, влюбляются в кого-то другого или полностью выгорают, для всех. Но пока, пока что-то ещё живёт и теплится, нужна большая сила духа, чтобы просто
перестать. Не писать ему проклинающего, покорного, смешного, благородного, какого угодно письма, не дефилировать в поле его зрения, вся трагическая и в чёрном, не поворачиваться аппетитным задом, очень медленно удаляясь. И даже не исчезать, неторопливо растворяясь в воздухе, в тайной надежде, что он заметит твоё отсутствие
и затоскует. Нет, всего лишь перестать лезть к человеку, без расчёта на его реакцию. Сказать себе однажды «не пиши ему».И не писать. Ну да, если бы это было так легко!!!!!

С утра осталась одна в квартире и он вспомнился... Пошла и удалила его фотку, чтобы   больше не видеть его....Гнала его, гнала, но он упрямо сидел в моей голове...Даже всплакнула от тоски, оттого, что уже ничего не изменишь...и никто меня не остановил...

Ребят, мне надо было по рукам дать....

Написала ему, блин, на эл. почту, что он со мной может и расстался, но я с ним пока нет...что скучаю и что, если он мне так и не напишет, то я начну курить сигареты!!!....И  то, что я начала курить, будет на его совести...Он курит как паровоз....одну за одной и знает не по наслышке, какой это вред...Как же он меня надломил....что я ему такие вещи пишу....мне все-равно, я начну курить.....если не напишет...

Да, может я и пользуюсь запрещенными методами... Да, я собираюсь вредить себе, а ему может на меня наплевать....читала я статьи про это....но точно знаю, что мне станет легче....я как бы часть своей тоски перевешу на него, отдам ему .....что ли....

Любовь это ужасная мучительная болезнь и каждый избавляется от нее своими средствами, а я - Своими... Открыла сегодня роман какой-то, для женщин, и решила погадать на страничку - назвала номер странички и 5 строка сверху....читаю......."этому человеку не нужно писать и звонить..." прочитала я.

Ужас, я все понимаю, все знаю, что не надо!!!! Мне уже сверху во все голоса кричат: Хватит! Достаточно! Не унижайся!!!!

Как же я устала от него..постоянно видеть его в своем воображении. Интересно, когда наконец ему надоест все это и он мне позвонит...Ну и выдержка....восхищаюсь...

Вечно живущяя ночь.

И некуда падать,

Обломаны крылья

Сегодня, лежа в кровати  он вдруг вспомнился мне, защемило сердце, всплыла обида, вообщем, все утро коту под хвост....Чуть ли не до слез....

Тяжесть в груди....Ну, что я такого сделала, что меня так пытают,

Что???

Чтобы хоть чуть-чуть успокоиться, пошла на кухню, налила себе кофейку, закурила бы если бы курила  и разложила карты на него ....понятно... я у него в голове, удар от моего с ним разговора...то есть он думает обо мне .....

Нет спокойствия, радости и легкости...Люди не надо влюбляться!!!! Упирайтесь, потом так тяжело и больно, что боюсь не все из нас смогут это выдержать.... Хотела пойти и уничтожить его фотку с компа и майл, но опять не решилась....

Да, и еще это яблочко...хотела забросить его с балкона подальше к черту на куличики....но ...

я пока не созрела, похоже....Надежда умирает последней.....хаха

Сегодня вытащила яблочко и увидела, что оно начинает сохнуть...

Только с каждым днем я понимаю, что не позвонит он мне. Чуда  в этот раз не будет!!!!

Я вспоминаю его, значит и он меня. Этот энергетический обмен работает безотказно....Блин, зачем надо так сопротивляться.....Он борется сам с собой.....Зачем бороться с чувством, что сильнее тебя....

Я  не могу отказать себе хотя бы в том, чтобы просто помнить его и скучать по нему, а все побочные эффекты в виде тоски, слез, тяжести в сердце тянутся шлейфом рядом....Что делать. если это оптом все выдается....

Вот теперь не знаю, если вдруг случайно его встречу в метро, буду ли я ему говорить привет, скорее нет и радости от встречи не будет,  промолчу и уйду скорее всего.....Чашку разбитую можно склеить, но трещины останутся... Разум подсказывает, что чем скорее добью в себе привязанность, тем лучше будет самой мне....

Иногда мне хочется это чертово яблочко сбросить с балкона, не дожидаясь результата....

                 Что мне делать теперь?

      Я плачу......

"Красное яблоко на окне  я заговорила,

когда иссохнет, тогда ты поймешь,

как я тебя любила....

Прошла целая вечность как я без него...Когда я пишу, мне это здорово помогает...А самое интересное, я замужем, у меня 2 детей, муж просто супер, я не работаю и казалось бы что мне еще надо???? Вот сидела и как-то попросила любви, захотелось бурю чувств, эмоций...И мне их дали..На, вот тебе...Но, блин, кто-ж знал, что мне будет так больно....Теперь я уже этого не хочу...Кто-ж знал, что это будет не взаимно..а может и взаимно, а он мудрее оказался, и пока было только общение, решил на корню все это убить....Понял, что у меня крыша от него поехала....

Была одна встреча в кафе, да и и то, сказать что увидев его я была в восторге это ничего не сказать...Он мне по всем параметрам не подходил вообще....Но общение с ним было просто на высоте....Он умный, рассудительный. Я его а он меня с полуслова понимали и шуточки, ну всё!!всё!! всё!! Мы с ним переписывались в день по нескольку раз.Появилась откровенная зависимость от него, и от этой соц. сети.
Я его встретила на работе года 2 назад, он был заказчиком рекламы в нашим журнале, потом он через полгода позвонил и мы с ним сделали каталог для его компании, заплатил хорошо. Потом он позвал меня в эти наркотические одноклассники....И вот там я с ним год общалась и меня начало бесить , то что у него 100 подруг, то он устал, то у него нет настроения...вобщем, мне перестали радовать разговоры с ним...скорее даже обижали, так как видно что он разговаривал в один и тот же момент не только со мной, но и еще с несколькими собеседницами...А я люблю индивидуальный подход...Самое страшное, что я это все понимала, но уже не могла без него...Его не не хватает и сейчас...Прочитала кучу статей про зависимость между людьми, но мне наплевать...Все-равно хочу его вернуть, сердцу не прикажешь...

 Чувствую, что есть между нами энергетическая связь. Я чувствую его, а он меня. Мы связаны и здорово связаны. 

И вот вчера я случайно наткнулась на инфу, где говорилось, что можно разрубить мысленно эти связи, ослабить их, для того чтобы освободиться от этого человека. То есть перерезать их в мыслях ножом или разрубить топором.

Недавно я казнила свою любовь вот таким способом. Мысленно рубила острым топором эти энергетические связи. Долго собиралась, но просто мне тяжело было так ходить, думала облегчить свои страдания.... Я это сделала со всего размаха....но все-же я готова была рубить все не до конца, чем сделала себе еще больнее.

Оставила одну тонкую энергетическую нитку между головами....Не смогла ...

 Теперь все это на ниточке висит, стало немного легче, но  больнее...Помните, если ножиком порезал палец и отрезал кусок кожи с мясом, то лучше потерпеть и сразу отрезать этот кусочек, больно будет, но заживет быстрее..а если этого не сделать, то этот кусочек будет мертвый и не приживется скорее всего...будет все время болеть...Вот и я оставила кусочек.....не могу.. больно ужасно..Надо найти в себе силы и отрезать до конца.....

Казнить свои чувства ужасно тяжело...Убивать в себе любовь за боль, за безнадежность....

она убивала любовь

она убивала нежность

она их била ногами

за боль, и за безнадежность....

Наверное нет высших сил, чтобы помочь мне, чтобы он позвонил просто так... ну или по работе...
Набрал бы номер и просто сказал бы мне привет! Их нет, этих высших сил! Мы верим в иллюзию и случайность!!! Я не могу без него...скучаю ужасно, гадаю на картах , пишу ему идиотские письма, и все это фигня на постном масле...
  Я же чувствую его, я чувствую как он скучает по     мне...Иногда я прямо вижу его на балконе как он курит и думает обо мне, прокручивает наши с ним разговоры и раз за разом передумывает эти ситуации.Я вижу четко как картинку....Хочу  хочу хочу чтобы позвонил он сам..я уже 4 неделю схожу с ума
Ну и где эти силы, которые я просила помочь мне, где они?Их нет, просто нет.....
И нет никаких заговоров и приворотов, все фигня людская...просто мы хотим верить,что есть еще что- то, что может нам помочь, когда сами уже не в силах себе помочь..Не существует!!!! Не могут!!!! Их нет! Они существуют только в моем воображении...только в нем....И нигде больше... Яблоко все никак не засыхает, все такое же свежее как было в этих красных нитках!!!

Иногда я могу залезть к нему прямо в сердце..Я представляю себя маленьким пушистом котенком и скручиваюсь в клубочек и рядом с сердцем ложусь, внутри него. Знаю, что он в этот момент чувствует...Он вспоминает меня в этот момент...Иногда я подхожу мысленно со спины и прислоняюсь к нему и знаю, что он в этот момент чувствует меня шестым чувством...Я это точно знаю.... Он может не признаваться даже самому себе.....Мужчины вообще не хотят ни в чем признаваться.... Правильно говорят, что тот извиняется, кто дорожит своими отношениями...Ну так он не дорожит получается... Ненавижу и хочу его одновременно! Как это возможно!!!И кто нас только сделал таких противоречивых ....Ведь это же тяжело!!! Просто невыносимо!!! Лучше быть как роботы и ничего не чувствовать...Как стереть память с флешки, чтобы закончить все это, как????Чего сожрать, чтобы снова стало все по-прежнему...Больше не хочу мучиться, не хочу......