Ладно, наверное надо забить на все, только я и Чак Паланик, и пусть ОБЖ подождет.

Ах да, и еще одно, попрощаться хотя бы ты могла???

СУКА, Все так печально, что даже и написать нечего, бля, печальная жизнь, печальная я, печальные все, СУКА, ВСЕ, бесят, достали или нет. Замечательное настроение, все как у Чехова "толи чаю выпить, толи повесится" еще не определилась, можно конечно забить на все, просто забить, не радует ничего, все эмоции как в тумане, хотя, честно говоря, мне даже и желать то нечего! Все замечательно!!! Замечательно!!! Древние греки скрывали что счастливы даже от самих себя, что б боги не позавидовали, видно я довела эту скрытность до мастерства, хочется совершить поджог вселенной! Жаль что это не возможно.

З.Ы Черт его знает что пишу.

Определенно. Надо что-то делать, хватит мне страдать. Это даже страданиями назвать не возможно. Хватит. Университет - скучно, сейчас ему не дано занять всю меня. А значит, надо что-то совсем новое. Не знаю почему, но книги придают жизни особый цвет, они влияют на тебя меняя твое отношение ко всему, в каком-то смысле меняя все, значит надо что-то сложное. Увидела у одного одногруппника книгу "сталкер" знаю что там "дофига" томов, но попробую начать.

Я для него тупой фЭйк, он для меня времяпровождение, все правильно, все нормально, мы дождемся осени, он ждущий когда у него появится девушка, любая девушка, он мазохист и садист одновременно, хотя, наверное это и есть отношения, но мне все равно, я асексуал, который спокойно ждет окончания этого лета, начала нового этапа своей жизни.

Я снова почти студентка, уже надоело быть студенткой, но быть снова почти студенткой надоело еще больше, мне уже ни хочется ничего, мне все равно где я буду учиться, где потом буду работать, я готова быть дворником, вот только в частном секторе такие не водятся, там каждый сам себе дворник, при чем весьма ленивый. Ладно, поступлю посмотрим, Сегодня в списках поступающих обнаружила бывшего своей бывшей одногруппници(слишком много бывшего) даже не знаю хорошо это или плохо, наверное мне просто все равно с кем учиться, я согласна быть вообще одна! Мне все равно, одной в группе наверное еще лучше!

Мне кажется что в большой кампании теряется индивидуальность, можно быть в центре внимания, но! Не факт что люди будут узнавать тебя лучше! Скорее наоборот! Когда ты в центре то для поддержания хохота и веселия как правила говоришь то что надо, только что б было весело, даже если совсем так не считаешь, ты ведешь себя как маленький ребенок, коверкаешь слова, любая маска, на сцене клоун! Нет, все же большие компании созданы для веселия, масочникам нравится одевать маски, я могу быть такой, не уверенна что мне это надо, но почему бы и нет?

(Надеюсь ни кто не прочитает этот бред сумасшедшего)
Сегодня я охотилась(не выходя из собственного дома) на бабочек-комаров-стрекоз, не знаю как их назвать, после первого десятка убитых(когда я уже решила что все умерли) я пошла курить(вообще я не курю), когда вернулась, я поняла что померли не все, сначала я решила что они просто очнулись, но ничего подобного, трупы лежали на своих местах, новые бабочки оказались не такими простыми, если раньше я просто подходила к стене и убивала мирно сидящее на ней чудище, то теперь мне пришлось за ними гонятся, когда они видели что я подхожу они улетали, потом, потом они догадались, что на потолок за ними я не прыгну (потолки три метра, а я всего полтора), но я же разумное существо, я взяла веник и охота продолжилась. очистив от монстров кухню, я перешла на лестничную клетку, высота потолков там не позволяла мне достать до бабочек даже при помощи веника, мне пришлось как охотнику выжидать пока они спустятся, с одним мотыльком у меня разгорелась настоящая война, после того как я пятнадцать минут прождала его спуска я решила принять кардинальные меры и кинула в негодяя тапок, понятное дело что я не попала, но он стал спускаться, так что своего я почти добилась, почти… потому что это вылетело в дверь и даже адреса не оставило, так что я даже письма ему писать не смогу. Сейчас я чувствую себя ужасно, мне почему-то страшно, как никогда! Я пугаюсь каждого движения, каждого шума, мне постоянно кажется что ко мне что-то прикасается.

И все же, мне надо меньше людей, намного меньше, что б чувствовать себя лучше… именно лучше, мне плохо без людей, но с людьми еще хуже, наверное надо научиться как-то регулировать… нет… дозировать… не знаю.

Если человека становится слишком много, если вы начинаете надоедать друг другу, нормально ли то что когда вы не видитесь один день то все снова становится хорошо? Или это знак того что пора прекращать любое общение?

Я решила две задачи для алгебре и мне уже радостно как после бутылки пива, что же будет когда я решу три задачи?

Хочу что б все кончилось, все ни так как я хочу, совершенно ни так, к сожалению что бы все переменилось нужно время, просто надо подождать…. Ждать, но если сидеть и ничего не делать, то опять все будет ни так как я хочу, а у меня нет настроения даже с дивана встать, вывод: хочу что б по скорее кончилась , лень мой единственный враг, который живет во мне, от него ни где не скрыться.

Я! Я-Тварь, Тварь с большой буквы, сегодня утром снова поссорилась с мамой(которую всю жизнь считала каменным человеком), снова высказала кучу претензий и ушла хлопнув дверью, но сегодня… случилось что-то необычное, она первый раз в жизни извинилась, а я, я не стала ничего говорить, просто отвернулась.

Настроение сейчас - хреновое

Хочу что б все кончилось, все ни так как я хочу, совершенно ни так, к сожалению что бы все переменилось нужно время, просто надо подождать…. Ждать, но если сидеть и ничего не делать, то опять все будет ни так как я хочу, а у меня нет настроения даже с дивана встать, вывод: хочу что б по скорее кончилась , она мой единственный враг, который живет во мне, от него ни где не скрыться.

Быт как повседневная работа по дому всегда казался мне самым ужасным наказанием, ни когда не понимала почему делать всю работу должны именно женщины и воспринимала это как особую форму рабства, социальной дискриминации по половому признаку! Мне в голову не могло прийти что кому-то это может нравится!!! Но нет! Есть люди которым просто необходимо что б полы были стерильно чистые, что б в доме не было ни пылинки! Одна моя подруга посуду моет просто потому что больше нечего делать!!!! И ей нравится! Другая моя подруга ненавидит быт в широком смысле этого слова, она с удовольствием перекроила б всю человеческую жизнь! Мне конечно тоже не очень нравится последовательность роддом-садик-школа-институт-работа-пенсия-кладбище! Но поскольку я ничего более умного придумать не могу…. То живу как все. Оказывается все люди разные! И меня это радует, если б все были одинаковые…… брррр… даже думать об этом не хочу.

Наверное лучше когда мечта остается мечтой, чем-то…. Чем-то не досягаемым, чем-то…. Что всегда будет, ВСЕГДА. А когда ты получаешь то что хочешь, то становится на одну мечту меньше, самое странное, что сначала ты радуешься исполнению, а потом……. Потом тоже радуешься, но уже не так охотно, это же уже не мечта, когда-то было ею… это…если хотите, понижение в должности….

Существуют книги и фильмы которые не очень нравится смотреть, читать…. Но они оставляют глубокий след! Несколько дней ты ходишь под впечатлением…. Это ужасно…. И в тоже время…. Наверное я даже объяснить не смогу….

P.S Примеры:
Фильм «Реквием по мечте»
Книга Альбер Камю «Посторонний»

Хмммм…вот и все… мне уже не 18! И ни когда не будет 18…. 18…..18…. я всегда очень боялась этой цифры…. И…. я не буду тосковать по ней, теперь я могу с гордостью сказать «мне уже не 18»…….ХД.ХД.ХД.

Умереть. Не сегодня, не завтра, возможно даже не через 10 лет, но умереть! Исход один, я не знаю почему, но именно в эту секунду я безумно довольна тем что люди не вечны, что все закончится, для всех одинаково, мне все равно как это случится, даже все равно когда.

Последняя мысль о человеке который был в вашей жизни всегда должна быть положительная, потому что для вас этот человек умер, а о умерших и девушках ваших друзей надо говорить одинаково, либо хорошо, либо ничего. Жизнь так устроена, нельзя держать человека возле себя

Странно…. Я всегда считала себя наивным и доверчивым человеком, но это не так!! Только сегодня до меня дошло! Я самый недоверчивый человек на этой планете!!! Да, я даже в реальности рассказываю малознакомым людям про себя почти все, искренне, но это не означает что я доверяю им, я рассказываю им о себе потому что это не так важно для меня. Я даже в этом дневнике ни когда не раскрою своего имени! Ни когда, не одному человеку я не смогу полностью доверять, только сегодня я поняла почему, потому что единственный человек который ни когда не придаст и не бросит, который всегда будет рядом, это ты сам и все…. Больше ни кого.

Легкомысленный человек, не
Знающий истины, изъясняется
Абстрактно, высокопарно и неточно.
Бертольт Брехт.
Нет, ну так же и до комплекса не полноценности далеко, люди очень странные! Сначала парень говорит «Я не болтлив» и ты ему веришь, но в тот же день…. становится понятно что он кого-то обманывал, либо себя либо меня! Другой говорит, что не открывает свою душу, ну да, а то я его плохо знаю, она давно открыта, а то что он хочет её закрыть……. Нда, знать бы точно…. От меня он хочет её закрыть или от всех….. я понимаю что скрытность от недоверия, доверие нужно заслужить, но пусть служат солдаты! А я просто есть, ни кого я еще не предала, но доказывать я ничего ни кому не собираюсь.

Меня не покидает ощущение что все мои поступки по детски глупы….. а еще что они просто не нужны, не важны, совершенно безлики и безсмысленны, что все что я делаю не имеет значения… хотя, оно и правда не имеет значения… для остальных… всем все равно… и нет, это не хныканье, мне до остальных тоже нет дела….. как это назвать? Хм… у меня нет диагноза, он мне и не нужен…. Я хорошо себя чувствую, да так и должно быть, люди вообще эгоисты… так что, мой вам совет, живите для себя. Это ваша жизнь вам ней и наслаждаться.

Мой брат!
Что может быть ужаснее чем младший брат??? Мало того что это существо вечно ноет(да-да именно ноет, мальчику почти 13 лет! А ведет себя как пятилетняя девочка), так он еще и следит за мной, он читает мои сообщения в контакте, взламывает пароль моего компьютера и говорит при этом «я должен знать» зачем ему знать? Неизвестно! Он вмешивается в мои разговоры с подругами, его ни кто не слушает, а когда я пытаюсь его прогнать….. он ноет!!!!Он даже во сне не замолкает!!! Это жуткое создание настоящее эмо!!! Как он меня достал!

Не смотря на то что мои родители счастливы в браке они не носят обручальные кольца! Ссоры между ними не случаются! Маме её кольцо уже маленькое, почему не носит папа не знаю, для них не важны символы! Они выше этого! Сегодня они их меряли…. Я им конечно не сказала, но мне почему-то захотелось что б они носили их всегда! Не ожидала от себя такого!!! Значит мне нужны символы! Нужно видеть эти кольца, что б помнить, что мы семья!

Теперь у меня есть свой электронный дневник! Говорят, что дневники заводят одинокие люди, возможно, я тоже одинокий человек, но я такая не одна, нас уже миллионы, все мы окутаны сетью, нет, паутиной, Всемирной паутиной. Лично для меня интернет это наркотик, я не представляю своей жизни без него. Утром я первым делом залажу в интернет и отвечаю на сообщения, вечером я уже лежа в кровати тоже отвечаю на сообщения. Мне уже начинает казаться что в виртуальности я общаюсь больше чем в реальности. Но знаете, я как настоящий зависимый человек не хочу отказываться от своих привычек и не считаю их сильно вредными.

о себе? люблю какао с молоком и интересные книги.