АХ, ОДЕССА... ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ...

 

 

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

*****

Я имею Вам кое-что сказать…

*****

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

*****

Шо так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

*****

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

*****

Вы шо, с мозгами поссорились???

*****

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

*****

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

*****

Зять — это инородное тело в доме…

*****
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

*****

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

*****

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

*****

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

*****

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

*****

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

*****

— Соломон, сколько будет семью восемь?

— А мы продаем или покупаем?

*****

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

******


В трамвае:

— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!!
— Ну и шо они вам сказали?

*****

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

*****

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

 

http://pricolisty.ru/blog/43074290707/Oh,-Odessa-zhemchuzhina-u-morya,-tyi-esche-uvidish-mnogo-gorya-i?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&pad=1

Анекдоты и истории с anekdotov.net .

— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
...
Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим :
— Прочитай, что написано на коробке, откроем.
С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ! "
...
Сегодня в супермаркете — пацан лет пяти рвется к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
— Быстрей, портал закрывается!!!
...
— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...
...
Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
...
Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак.
...
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
...
Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс!
...
Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил " … Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ! »
...
Смс от книжных героев.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
...
anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/today.html

Юмор одной строкой

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно.

Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня.

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

Рыбалка – лучшее оправдание для выпивки в раннее утро (Джимми Каннон).

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё...

Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.

Мать поучает 16-тилетнюю дочь:
- Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину!
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает...

Прилетел Змей Горыныч в деревню. Все поля пожег, всю скотину сожрал, всех мужиков побил, всех девок перепортил... Взлетел на гору, огляделся, и говорит задумчиво:
- Вот такой вот я загадочный зверёк...

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Анекдотцы:))

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте...

- забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту

- ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне. Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает.
Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

 

Читать далее...

АНЕКДОТЫ.ЧАСТУШКИ..ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ..СЛУШАЕМ.





ЖИЗНЬ СЛИШКОМ КОРОТКА,ЧТОБЫ ТРАТИТЬ ЕЁ НА ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ !!!!!

Новые анекдоты - 3 ;-)))

 

- На какую заработную плату вы рассчитываете? - На «вау, это все мне?»

 

Муж с женой занимаются любовью (он сзади). Жена хочет разнообразия:

— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

— Ну как так, дождь идет, а молнии нет?

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

— Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:

— Да кто же, блин-дашь, тр*х*ется в такую погоду!

 

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам.

Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:

— Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

 

>>>>>>>

 

 

Отборные анекдоты из Рунета:-)

* * *
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему отвечает:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
Это про меня...)))

* * *
Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Новый русский послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идет дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент...

* * *
Встретились два деда:
- Ну что, вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли... А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

* * *
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

* * *
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет...

* * *
- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козел!

* * *
Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж:
- Преподавателем?
Читать далее...

Отборные анекдоты из Рунета:)

* * *
Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
- Лодка.
- Неправильно, Вовочка - это Герасим. Садись, два.
- А что, лодка разговаривала?

* * *
- Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди.

* * *
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

* * *
- Куда вы ходите собирать грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
Читать далее...

Юмор одной строкой

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом".

Если строитель, которого Вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зелёный можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимания.

Если собаке не нравится еда с Вашего стола, то гнать надо такую жену.

Если жизненный опыт начинает Вам подсказывать - значит жить осталось недолго.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять "Загадочную историю Бенджамина Баттона".

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Если Вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же...

Вот это я гульнула...

Выйду на улицу, гляну на село...
Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона !!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Читать далее...

Отборные анекдоты из Рунета:)

* * *
- На прошлой неделе, наконец, сменил свою сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом...
- В смысле?!
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...

* * *
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблён или таки в дерьме?

* * *
Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

* * *
После ужасной аварии Дэн попадает в частную лечебницу в Мериде, Мексика, и его быстро кладут на операционный стол. Операция проходит успешно, и, когда Дэн приходит в себя, у его койки сидит монашка, сестра Мэри.
- Ну, Дэн, с вами всё будет хорошо, - говорит монашка, ласково похлопывая его по руке. - Но мы хотим всё же знать, как вы намерены оплатить ваше пребывание здесь. У вас есть страховка?
- Нет, - хрипло шепчет Дэн.
- Значит, вы заплатите наличными? - не унимается сестра Мэри.
- У меня и наличных нет, сестра, - с сожалением говорит Дэн.
- Ну, а близкие родственники у вас имеются? - спрашивает монашка.
- Только сестра в Пуэрто-Валларта, - говорит Дэн, - но она скромная монашка, такая же старая дева, как и вы...
- Дэн, я должна поправить вас. Монахини - не старые девы; мы обручены с Господом.
- Чудесно! - улыбается Дэн. - В таком случае, пошлите счёт моему зятю!
Читать далее...

Юмор одной строкой

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встаёт и всё равно не выспавшийся...

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

Привлекательные женщины только отвлекают.

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

Бабка заходит в троллейбус и садится напротив деда раздвинул ноги... Дед: слышь старая!?...могилку-то закрой!!!...бабка: а шо у тебя старый, "покойник" зашевелился?

Как говорят пуговицы - оторвёмся !

Юмор одной строкой

Знаете ли Вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж...

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работать..

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения.

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал её кинжалом нах...

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

Самое трудное в работе порноактёра - запомнить текст первых трёх минут фильма.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

Карлсон и Малыш увидели на улице проститутку. Карлсон:
- Вот это девушка! Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
- Ах! Если бы это была собака!!!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Анекдоты от дяди Коли

Давно забытая рубрика.
Свежие анекдоты

Предлагаю подборку новых анекдотов.

***
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.

Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

Читать далее...

Юмор одной строкой

Мудрости оленеводов: Если у оленя слабо растут рога, надо его женить.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Правила хорошего тона:
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у Вас впечатления от последней прочитанной книги?

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака..

Китайская народная сказка: Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...

«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев.»

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове...

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же Вы задумали.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Отсутствие денег делает человека сговорчивей.

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

Типа анекдоты...)))))))))


Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся

***

Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании… Нельзя мочить манту… Все остальное можно!

Анекдоты про мужа и жену #1


- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

**************************************************************************

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

*************************************************************************

Объявление: слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

****

Анекдоты про Баню.

Муж говорит своей жене: - Дорогая, я через два дня с друзьями хочу на рыбалочку съездить, а потом к Женьке в баньку, пиво выпьем, отдохнём, но ты не волнуйся - будут одни мужики, ни одной бабы. Ты не возражаешь? Жена ему отвечает: - Конечно милый, ведь, никто тебя за рога держать не будет. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Солянка-1. Сборник анекдотов.

Почему весь юмор в блогах выпаливают по пятницам? В пятницу настроение по-любому отличное, а вот в понедельник...
В общем, меняем устои.

• В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, там есть понятие биополе.
• Самый настоящий охранник выглядит так, как будто днем он охраняет, а ночью грабит…
• Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
• Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.
• Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
• Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Купил на днях таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. >>>

Ещу чуть-чуть анекдотов)))))


.