у него много мальчиков, он упоминал тебя.." стоп. Стоп-стоп-стоп. Маэстро,я не вник,будьте добры,перемотайте. У него было много что?...
Святая, какой же я дурак. Признаю, я дурак. Круглый. Он на бабочку наступал грязными ногами, а я и не заметил.

И вместо "извини, вспылил" с моего языка снова и снова будет срываться "собирай вещи и вали от сюда".

Я знаю, что ты будешь читать слово за словом. Возможно прерываясь и перечитывая.

А сейчас я под "я объяснил тебе где в квартире спрятался душ"играющего из чужого телефона вытираю стол на котором почти тебя трахнул. Наверное, сожалел ещё бы больше, но выручает слово "почти".

Надломленные крылышки. Я ненавижу тебя и таких как ты, но сейчас мне слишком обидно смотреть на то,что с тобой сделали. Столько не сказанного, столько закрытой в тебе нежности и.. Забыл, как звучит,как пишется это слово.
Раньше ты была намного больше,а теперь запросто умещаешься где- то над диафрагмой. Меня мучает постоянный кашель, кажется, организм принял тебя за инородное тело и пытается избавиться.

Когда- то я считал,что он ушел дальше. Потом я заметил, что мы идем на равных. Когда я обернулся,мне его уже было не видно.

Вы, маэстро всё ещё крутите эту пластинку? Оставьте, мне не приятно её слушать. Неужели я действительно такой всёпонимающий идиот. Как тонки были на интуицию мои спокойные скандалы без объяснений.
Я как совсем ребенок маленький наивный стал.

А ты на бабочку мою грязными ногами.

Тонкие ножки-палочки,что цепляются за мои пальцы.
Всё, к чему я прикасаюсь напоминает мне холодное сырое мясо уже покрытое слизью. Даже поручни в автобусе. Мне противно, но если сейчас отдёрнуть руки я упаду.
До восторга доводит мой податливый манекен. Я заставляю его двигать руками и ногами, поворачивать туловище. Что-то внутри него начинает звенеть, словно рассыпается какой-то механизм внутри деревянной конструкции. Он всегда звенит, когда я прикасаюсь и звон этот затихает только когда я пытаюсь заставить повернуть его голову.

Мне всегда нравилось смотреть на то, как мою кожу протыкают тонкой иглой делая укол в руку. Сегодня я отвернулся.

Закрой мне глаза, ударь мне по голове чем-то тяжелым,что б вырубился. Не давай мне больше невольно представлять внутренности идущего рядом со мной человека, смотреть сны в которых я хорошо продуманным способом убиваю, а затем расчленяю бывшего одноклассника,пораж­аясь такой яркой анатомической картинке,которую создало моё подсознание,и в этом же сне потом врать Носе и обоим Женям, что не могу понять, куда он делся. А когда найдут его разложившееся тело, я не хочу снова с таким спокойствием и удовольствием смотреть на его останки. На похоронах увидеть его мать и только тогда понять,что я сделал.
Мне стало страшно и стыдно.


Кажется, так люди сходят с ума.

понедельник, 15 ноября 2010 г.

Прошло двадцать часов,а крик до сих пор заложил уши.



Я бежал по ступеням,не отводя взгляда от окровавленных перил. На первом этаже редкие следы крови, к пятому и седьмому всё покрыто ней, конечно,уже засохшей.
Я сидел у этих перил,громко включив музыку.
Я ждал,пока соседи выйдут, начнут кричать или просить сделать тише, но никто не вышел.
Они даже сейчас глухие? А я-то думал глухота эта появляющаяся.

Мать слышала, как она шла по улице, как она кричала, прося её отпустить, как он ударил её и как всё затихло.
Отец проснулся от плохого предчувствия.
Я проснулся от её криков, когда он насиловал её на лестнице.
Подорвался, ничего не понимающий вышел в коридор. Двери на распашку, посреди коридора стоит сестра, родителей в квартире нет.
На этаже выше голоса.
Только я вышел, в квартиру меня толкнула мать,тут же закрывающая решётку.
- Отец где?
-Сейчас придёт.

Отец успел, когда он тащил её к мусоропроводу.
На эти вопли не открылась ни одна дверь. На крик, который клещом впился в мозг.
Сидя у окроплённых её кровью перил, я не слышал музыки, орущей из моего телефона. Я и снова и снова слушал её крики. Целый день меня колотило всего.
Все сделали вид,что ничего не произошло этой ночью.
Осторожно обходили кровь, которую этот ублюдок не успел убрать и улыбались.

Эта ночь навсегда перечеркнёт то,что было до неё.
Думаю,это поняли чёрные полипропиленовые мешки в которые я затолкал одиннадцать лет своей жизни. Все рисунки,записи, тетради. После, я подошёл к своему отцу и сказал,что меня воспитал мужчина.


воскресенье, 14 ноября 2010 г.
Она не захотела писать заявлений. Я не хочу думать,что ней могут стать моя мать и сестра.

Холодные пальцы, сжавшие горячие запястья до хруста.
Моя ассоциация с этим ты.

Синяки на так и не загоревшей за лето коже и необъяснимая дрожь по всему телу.
Только ты.

Это ты научил меня в порыве злости опрокидывать тебя на кровать и сжимать пальцы на шее до того момента, пока твои глаза,с завидным спокойствием прикрытые, не помутнеют.

Большего сказать нечего, мои мысли настолько не связны,что они вряд ли кому-то пригодятся, даже нам троим,только тебе.
Бесполезный.
Ты помнишь?
- Пошёл вон. Что бы я тебя ближайшие два месяца не видел.

вторник, 2 ноября 2010 г.

Я впервые заставил себя проглотить воздух с тех пор, как мое тело опустили в темно-синий глубокий ящик. Сегодня утром противно заскрежетав крышка открылась и чьи-то руки принялись поднимать меня. Что нужно этим рукам?. . Это те самые руки,которые я ищу столько лет?. . Тот самый человек? Он. Действительно,он. Те самые темно-рыжие волосы и узкий острый нос,обветренные губы.
Граф,давай создадим кого-то не такого божественного как мы?
Передо мной этот обвиняющий взгляд, ведь я забыл свой первоначальный, божественный статус позволив упасть прямо в грязь. Нет-нет,не грязь. Это черный, маслянистый сгусток, который напоминает мне чем-то машинное масло, но оно слишком клейкое для него.
Стой. Убери руки, я сам хочу смыть это с себя. Всё смогу, всё преодолею. Ну . . Ну чего ты смеешься? Я так смешон?
Губкой и мылом это не смыть,надо сдирать кожу до мяса,а в некоторых местах вырывать и его,оно слишком глубоко въелось. Я же попросил,не помогай мне. Я хочу всё сам,сам. . Ты потом, когда я буду голый и без кожи, уложи меня отдохнуть на себя. Ворсинки дивана будут слишком больно впиваться в ещё сырое тело, ещё не покрытое новой бледно-молочной кожей.
Сделаем паузу. Только ради Бога, не перевернись во сне.

Кстати, а ты знаешь, что такое "Вера"? "Ве"- ведать. "Ра"- бог Солнца. Значит, вера это ведать свет. Давай будем ведать свет в друг друге?
Извини.
Спим.

суббота, 23 октября 2010 г.

Михаэль Микк 2007 -2010

Сегодня умер Миша.

Он что-то кричал двум взрослым людям,которые кричали на него, пытался выбежать из дома, закрывался в зале, сидел под дверью и сотрясаясь от рыданий. Потом снова бежал в комнату, там ножом полоснул по пальцам, когда в этот момент вошла высокая,худая женщина. Он долго плакал на её коленях омерзительными жестами вытирая лицо. Первый признак, что мой идеально подведённый механизм скоро сломается.
Женщина пыталась спросить,что с ним, а он лишь мотал головой не в состоянии говорить. Вот и первая осечка. Нужно было лучше делать его горло.
Потом, пришёл мужчина, сел рядом с женщиной. Кажется,они чувствовали себя виноватыми. Ведь Миша никогда не подпускает этих взрослых к себе.
Мужчина спросил,может ли он помочь. Мой мальчик снова мотает головой.
Кода мужчина уходит, женщина долго рассказывает Мише что-то из эпизодов моего детства, как будто он-это я. Ах,какая плохая память. Так и есть. Она же думает,что тот, кто захлебывается на её коленях- это я. Эта женщина по своей невнимательности сказала ему то,что принадлежит мне "я знала,что у меня родится гений." Миша поверил, присвоил себе. Теперь я доломаю его сама.

Заметь, я снизошла до тебя. Ты послал всем им сообщения, в которых спросил о подарках. Прощальных. Ты не знал,что сегодня умрёшь?

Тук-

Миша, кого ты знал?

...Тук.

Тук-

Миша, ты успел кого-то полюбить?

...Тук.

Тук-

Миша, а разлюбить?

...Тук.

Тук-

И даже возненавидеть?

...Тук.

Почему ты успел больше других? Почему больше меня? Чувствуешь?
Это замедляется твоё сердце. Временами,ты нравился мне, я убью тебя очень осторожно.

А пока ты ещё дышишь, я расскажу тебе, кого я изготовлю следующую.
Он или она я ещё не решила,но твёрдо я решила только одно. Оно не будет,как ты, аристократом. Аристократы это блохи. Прыгают с одного на другого и высасывают кровь как душу до чиста. И вывести их с себя очень сложно.
Миша,почему ты опять плачешь? Ты же видишь,что я стараюсь. Ты не любишь самоубийц и я убиваю тебя другим способом. Дело не в этом? Не волнуйся, я передам,что ты сегодня умер. Мой художник.

Ты уже закрыл глаза и всё равно содрогаешься. Теперь ты меня даже не узнаёшь. Ну вспомни, Мишенька. Я та,что жила в твоей голове.

Мне даже жаль терять своё лучшее творение,но через секунду в тебе сломается последний механизм. Тише, тише...


Синий гроб,синие розы и одна красная. Я помню.


Покойся с миром.





Аншлаг, маэстро!


Нам нужно новое действующее лицо.

Хотел рассмеяться.


В прошлом году, осенью, у меня и мысли не было,что мне так будет не хватать дружбы. Теперь оценил, понимаю.
Мои работы не видят, не слышат, не читают. Всё в стол, в стол..

Все как один- молчать.
Я так люблю,когда она протягивают тощую руку указательным пальцем надавив на оправу как-то по особому, присуще только ей произносит "у тебя очки на нос съехали.."

Ещё больше я люблю идти по улице и слышать голос Меттью в трубке "Испеку тебе канадские блинчики в субботу,хочешь? только мёд принеси.. "

Совсем не люблю когда на мысль "Может, Саше позвонить?" внутри та, что курит воздух в моей голове отвечает "К чему это?"

Снова вспоминаю как ты мне сказал " Когда снова захочешь порезать руки-позвони близкому человеку ". Я звонил, всегда. Потому, мои руки не выглядят так, как выглядели два года назад. А теперь их прежний вид возвращается. Я не хочу смотреть на телефон.

Конечно, одиночеством это не назовёшь, точнее я сам не хочу называть. Раздражает смысл, в котором это слово используют и то, каким получится пост, если всё сведётся к нему.
Да и к тому,же о каком одиночестве можно говорить, когда ты в постоянном наплыве людей.

Вик, ты этого конечно не прочитаешь. А жаль. Ты шикарная девушка. Красавица и это даже не сарказм. Но бля, ты дура, я твой бред уже слушать не могу, сука, вырви из тетради лист и сожри его.

Всё, я успокоился. Девушек обижать нельзя, особенно с которыми как бы общаешься. Мой цинизм стал переходить все границы.

Что я там говорил о дружбе? К чёрту всё, нигилизм привыше всего.


Только, если я действительно верю во всё,что здесь написал.. Почему мне снова придётся резать пальцы?

Хотел отрастить длинные волосы.

четверг, 21 октября 2010 г.

Я взглянул на всё глазами моего гения. И расхохотался. Так, как может смеяться только убитый каким-то горем своего лучшего врага человек.
Отключить телефон, разбросать краски, стопки книг, уже готовые рисунки вместе с теми, что я так и не дорисовал. К ним надо прибавить ещё и те, которые дорисовывать я не собираюсь. Да,это как мои не дорождённые дети, среди них - глаза уже безразличного мне человека, улыбка моей бывшей девушки, мой ночной город, спящая кошка.

Вот, теперь я могу думать. До этого мозг был забит какой-то гнилью. Это ощущение, что когда ты дотрагиваешься затылком до стены, на ней останется отпечаток сгнивших, ненужных мыслей от которых нужно вымыть свой котелок, а ещё лучше,не думать таким образом, что бы думалка гнила.
Разве это не тот самый двоякий смысл о котором мне говорил Френки? "Держи свой мозг в чистоте". Вот я и пытаюсь. Не верить большим людям.

Бог мой, как же часто я парцелляцию применяю. Любимый приём всё-таки.

Откуда такое безразличие к тому, кому ещё вчера я звонил и со смехом просил прощения? Или к тому, кто уговаривал меня уйти от недостойного мужа? Или к тому же мужу? Ну, последний из них - отдельный абзац. Вернусь к безразличию, пока не забыл. Я у Дина стих читал,который был вправе стать моим любимым, отрывок и него "Там где нет приличия-безразличи­е".
Ололо,опять я на пафосный трагизм срываюсь. Поругай меня, добрый кто-нибудь.
Итак, я снова пытаюсь вернуться к безразличию. Ведь если пораскинуть гнойным котелком, действительно-в беспреличье часто проявляется пофигизм человеческий. Вот и у меня с дорогими мне людьми получилось так, что когда я давно перешёл границы, мне наконец то стало по фиг.

Чёрт, снова отвлёкся. Ну и хрен. Вот он-пофигизм.

суббота, 9 октября 2010 г.

Мазок краски на свежем холсте. Свежий холст это словно моё предзнаменование к чему-то.
Сейчас везде желтеют деревья и листья осыпаются с них целыми охапками за раз, порадую-ка я своим наворотом циничных романтиков. И глядя на эти жёлтые листья всё внутри меня содрогается от омерзения. Они предвещают скорую зиму.
Дело всё в том, что я в буквальном смысле боюсь этого времени года. Холод,снег,скользка­я подошва сапог, теплые шарфы, прохладные пальто, шапки. Ненавижу. Я засыпаю до весны,оставив за себя автономный режим поддержки видимости жизни. Опять наворот, циники вы мои.
Это время года и меня такого обожает один мой белобрысый любовник когда я вскидываю руки ища его поддержки, совсем по-женски,нелепо падаю на его колени и он ждёт,я знаю,что ждёт,когда я сам начну говорить с ним серьёзно.
Вот,вот,сейчас он сломается! Готов,готов, вы только посмотрите! Сломался! Падший, низкий, убогий он лежит на услужливо подставленных для осколков коленях.
Как же он любит такое время,этот белобрысый.

Я так панически боюсь проклятого холода.

вторник, 19 октября 2010 г.

Всё вышло из под моего мнимого контроля.
Всё.

Я смотрел на свои перерезанные канцелярским ножом пальцы, пробовал кровь на вкус, не веря,что сделал это. Тем самым ножом, которым собрирался резать ноги копии.

Мне больно сжимать ладонь. Я не могу рисовать. Вот идиот.




Мой любимый, верный пёс. Сегодня ты умер и я молча улыбался стоя над твоим телом. Ты же оценил, как я научился фальшиво улыбаться благодаря Саше?

Теперь у меня нет верной собаки. Я всё ещё остаюсь мёртвым. Он не найдёт меня, я знаю.


Пощёчины мне

Ненавижу дележку. Красивый гид, забери меня от живых трупов имя которых начинается на "СС". Такой шипящий звук. По нёбу, языку, ударяясь о зубы,проскальзывает­ наружу.
Он говорил, что я слишком горячный и принимаю решения спонтанно. Кто-то говорил, что я спонтанно играю свои роли. Кто-то говорил, что я принцесса, которой нужно дорасти до королевы. Кто-то говорил,что я шлюха. Кто-то целовал мои руки. Кто-то ждет,когда его руки поцелую я. Кто-то плакал со мной. Кто-то смеялся над нами. Кто-то улыбался. Кто-то пытался ударить. Кто-то пытался удержать мою руку от удара. Кто-то. Я отвык быть один. Вся эта трагедия видимо мне надоела, раз мне не больно. И мне не хочется никому писать или звонить. Никому.
Было бы не плохо сейчас уйти к третьему, тому,кто оставался в тени. Но я здесь не догадалась просчитать свою роль и оставить кого-то про запас. Отвратительная, ужасная, непростительная ошибка. Мне придется себя наказать,а этого делать не хочется,потому, что это нудно.
Та, что живет в моей голове читает отвратительные морали, от которых хочется стукнуть её расческой. И мне не бредет её жалко первые пять минут. А потом я подойду к ней сама и виновато обниму, целуя плечо.
И все-таки я сыграла сегодня совсем не плохо. Друзья ожидали,что я выберу Свету. Я ожидал,что я выберу Графа. Саша ожидал что я выберу Сашу. Света ожидала что я выберу Сашу. А я выбрала ту,что живет в моей голове. Ту,у которой ссадина от моей расчески. Это неповторимо,похвали­ же. Розы оставь пожалуйста в гримерке. С ними тяжело возвращаться в дом.

(с) Mishel Mikk 06 сентября 2010

Когда меня запрут в психушке, затолкают в рот кляп (что бы не орал), накачают наркотой(во имя блага моего психологического здоровья), я хочу, что бы у нас было так же.
Верни мне мои отобранные кисти и краски. Дай мне бумагу и ручку и я снова буду писать эти горящие позором моей страны тексты.

Только не дай им сделать из меня такого же как они- сумасшедшего.
Пусть хоть расстреляют , но только не позволь кому-либо изменить меня, прервать меня.

Я окажусь в лечебнице.
К тому времени у тебя непременно появятся нужные связи,что бы вытащить меня от туда. И ты приедешь за мной. И я буду в отсеке особо буйных пациентов, в рубашке и с кляпом.
Тебе остаётся только успокоить меня и мы будем долго лежать на пожелтевшем от времени матрасе. Гладь меня по волосам, которые ты когда-то тебе нравились, и которые, я в очередном "безумном" порыве выкрасил в тёмно-синий или зелёный цвет.

После забери меня в свой дом и отогревай, приковав к батарее. Нежнее ты со мной обращаться не сможешь, ведь я тебя держал в котельной.
Корми меня отвратительным на вкус жирным супом,что бы хоть как-то заставить кости с кожей обрести человеческие очертания.
Не звони, не говори Графу, где я. Пусть никто не знает кто меня забрал, ведь мы не общались уже много лет, они все забыли о тебе.
Не пиши ничего моим старым родителям, каждый раз с усталостью смотрящие очередную сводку новостей о моём помешательстве.

И лишь когда я отвернусь от твоего поцелуя в щёку, ты можешь позвонить ему и разрешить забрать нормального человека.

понедельник, 4 октября 2010 г.

Графа "Меня читают:" всегда вызывала невольную улыбку. Особенно, когда у кое-кого заканчивался вип.
Сейчас же, имя стоящее в этой графе вызывает издевательскую ухмылку. Если бы не одна-единственная запись, которая имеется в ещё одном дневнике, не догадался бы-кто это. Слишком много романтиков под копирку развелось.
Да, простите,отвлёкся.
И вот, перечитывая этот самый романтичный дневник, ухмылка моя приняла образ "до ушей".
Ничего не доставляет такое удовольствие, как читать записи о несчастной любви того, кого хочешь заполучить.
Что более странно, это желание уступает другому. Сжать пальцы в светлых волосах,и разглядывать разбитое лицо своей недоделанной копии. Выворачивать руки с кремовой кожей. Она по цвету у нас похожа? Я не разглядел.. Кусать до крови шею,целовать губы,вдавливая в тёмно синий матрас более слабое тело. Но после сделать в альбоме для эскизов набросок твоего тела, выполненный чёрным углём.
Ведь твой любимый человек мне этого никогда не простит. Он-мой.
Я не такой уж и плохой, видишь. Даю тебе шанс сблизиться с ним после этого.
Только дай мне разбить тебе губы, и может быть, я соглашусь с самим собой и нарисую твой портрет, твоей кровью. Женечка.

Хочешь, научу тебя танцевать вальс и ты будешь учить этому его. Только за совсем маленькую плату-я изрежу твои ноги канцелярским ножом и нарисую это, подарив после Саше. Опять же- всё тебе, он увидит на какие жертвы ты ради него идёшь. Mono mi, Mono mi..
Хочешь, научу тебе красиво читать стихи для него, но за это я подарю твой язык ему.
Хочешь, научу тебя понимать его поступки. Оплата будет тем,что он надоест тебе.

Но я буду учить тебя рисовать. Ведь уже за это, он меня и полюбил.

Поцелуй меня в губы,мой Германия и я расскажу тебе,каким мыслям я не зря подарил десять минут своей жизни.Ни одна та,банальная девушка образ которой уже довольно долго существует в романтическом творчестве не заслужила того,что бы ей дарили все эти события и счастливый конец. Хорошие девочки не войдут в историю. Поэтому,в мире так мало хороших мальков. Даже ты, Германия, не хороший. Разве хорошие мальчики влюбляются в плохих? Влюбляются. Плохой пример.. Читай,читай, я всё это тебе посвящаю. Кстати,ты заметил,что сейчас модно быть плохим? И не потому,что большинство тупого стада дошли до гениальной мысли,нет. Какой бы сукой они прилюдно бы себя не нарекали,внутри, для своего Я- самые добрые,самые лучшие. Знакомо,правда? Взгляни на меня. Нет,я не приравниваю себя к ним. Но и не говорю,что я не такой. Мы все могли бы быть лучше,но разве вы сами хотите ли бы быть хорошими, как все? Вот я очень не хочу. Наверное я бы стал первым убийцей и эгоистом,потому,что­ обожаю эту замечательную букву. Я. Германия,ты ведь со мной? Вот видишь,мы уже заработали право на мелочное счастье.

среда, 29 сентября 2010 г.

Порой мне кажется,что переживая такие приступы моё сердце разрывается, выплёскивая сгустки пропавшей, нет, свежей, очень свежей крови. И я не могу доживать до утра,а этот день живёт кто-то другой,которого моё тело отвергает и мне из-за этого очень хочется спать, что бы вернуть себя обратно.
Я люблю этого другого, настолько сильно,насколько может быть ощутимо физическое бессилие.
Или я просто несу бред.

Эй, Граф.
Не дай мне захлебнуться ночью пропавшей кровью чужого человека.


- Пошёл вон. Что бы я тебя ближайшие два месяца не видел. Это приказ.
пятница, 27 августа 2010 г.

Пообещай мне,что обивка моего гроба будет синей. И розы синие. Но необходимо ещё что-то красное. Я хочу,что бы меня сожгли в крематории,а потом часть праха закопали в землю,а часть развеяли над чем-то. Ещё не решил,над чем. Очень боюсь,что после моей смерти люди решат по-своему и моё тело просто зароют. Мало кто знает, что у меня есть один страх,почти фобия. Я боюсь,что меня похоронят заживо. Потому и прошу всех близких о кремации, что бы уже наверняка. Или этот, сам процесс гниения, разложения,а потом поглощения червями моего тела. Кремация.Я никогда не боялся умереть. В детском саду у нас был мальчик, у которого умерла мама от болезни, название которой я не помню. Человек засыпает и очень сложно понять,спит он или умер. Таких людей часто хоронят заживо. Наверно,его мама умерла из-за этого.- У меня мама умерла.
- . . жалко её. А из-за чего? - В ней был такой червь,который людей, когда они спят, изнутри ест. Он её съел. Он и бабушку наверно съел. - разве такие бывают? - бывают. Я боюсь спать. Он меня тоже съест. Граф, не отдавай меня никому. Я нарисую тебя безлицего снова. Я не могу тебя запомнить, но я тебя обязательно найду. Сколько бы не было лет,что бы со мной не стало,узнаешь ты меня или нет, я найду тебя. Только не забудь,что когда вы будите меня хоронить, со мной должно быть что-то ярко красное. Если,конечно,первый­ цветы на могилу не принесу тебе я.

четверг, 26 августа 2010 г.

Проводи рукой по моей груди, пожалуйста,обожгись­ тем горячим стуком что заполняет всё пространство моих ребер. Обожгись, и тогда я смогу долго вылизывать твою ладонь, прикрывая такое не подобающее мне поведение заботой.Не позволяй мне засыпать в автобусе на плече другого мужчины, не позволяй ему будить меня на нашей остановке и помогать мне сонному спуститься на землю. И тогда я позволю тебе обжечь ладонь прикосновением к моему сердцу.
пятница, 20 августа 2010 г.

Раньше я хотел сломать чьи-то птичьи косточки.
Теперь я хочу сломать чьи-то куриные мозги.