все проходит, оставляя след.  вот недавно познакомился с хорошим человеком. хотя внешний вид говорит об обратном, да плевать на внешний вид. гарри поттер 5 фуфло конечно.. и недавно получил довольно странные смски  типа чисто там где не сорят. но где ж я так насорил что аж в перми завоняло. оч интересно. вот и эти смски и общение с Симоной, заставили меня натолкнуться на мысль что все мои неудачи это не только несчастлиивое стечение обстоятельств, или то что люди меня не до конца понимают... а ведь я тоже далеко далеко не идеален. мне пришла в голову мысль в конце августа поехать куда нибудь и побыть одному подумать. потому что ни дома ни в москве у меня не получится

господа пч просьба огромная. три девушки(одна из которых моя знакомая) ищут квартиру. требования к ней не выше 700 баксов оплата в месяц ну и чтоб москва была а не что-то иное... если есть друзья товарищи сдающие квартиру буду признателен. если можете развесьте у себя обявление.

с моим другом давидом файнштеном долго долго мы спорим... обо всем. и наконец я решил прочесть его книгу любимую после которой он не может вообще читать фентези так как типа сапковский превосходит всех их и толкина и желязного и пратчета и т.д и т.п. в общем сейчас не могу отрваться.. это великая сага о ведьмаке геральте о его предназначении цири.. и о многом многом другом.. о добре и зле. о истине, о смысле жизни. я первый раз ощутил чувство что не прочитаю такого никогда, что никогда не испытаю таких чувств.. это великая книга. наверное многие со мной не согласятся. ну и считайте как хотите. а сапковский  это круто.. ремарк рубина уайльд пополнился сапковским. наверно кстат буду покупать полное собрание ремарка и рубиной

 

вот уже и прошло неделька, а наверно и 2 как я "расстался" с Аллой.Вернее она со мной. все искуситвенно. искуственная любовь, искуственное расставание, наигранные улыбки, надуманные эмоции.

 НА Песах в апреле я поезхал в славный город Пермь. Помогал там общине проводить Песах. и неожиданно увидел там девочку. Очень привлекательная на вид девочка. НО с первых минут стало ясно что у этой девочки темное прошлое и тяжелое детство. маниакальный недостаток внимания, фобия того что все ее бросили... потом мои наблюдения оправдались. прошлое Аллы действительно не из лучших. Детдом, психушка... Но меня ничего не останавливало. я уехал в москву, она тоже приехала туда на следующий день. я естесна позвонил предлжил встретиться.... надо ведь было помочь. ждал 4 часа . ну приехала поговорили... пару ненужных фраз.. потом встречались еще пару раз. хотя никакой приязни не было... как говорится от балды. но позже что-то изменилось. не знаю любовь это была или нет хрен ее знает. ну так вроде все быстро получилось. по телефону закрепили отношения парень девушка... но все же было много недо... недомолвок недопонимания. их было больше чем многоточий в этом посте. постоянные опоздания, однажды она вообще не пришла аргументировав это  тем, что типа я ей не ответил в смс что я точно приеду. так сказать не сделал конфирмацию.. потом она уехала в пермь на недельки 2. и когда она вернулась что то изменилось. была снята маска(которая и так еле держалась) дружелюбности приятия. помню мой вопрос любишь ты меня загнал ее в ступор на весь день(по ее словам) вот так вот. все так и заакончилось. но все к лучшему я многому научился. очень многому. любовь это страшнее прыжка с крыши.   

тайя ты меня забыла специально или нечаянно? если что я все лето в москве....

Настроение сейчас - маниакально-депрессивное переходящее в дикий радостный истошный вопль....
В колонках играет - бумер

а вот про любофф много говорить не буду. чувства нужно стараться не выражать словами.. скажу только что снова девушки у меня нет.я свободен. должность вакантна

благодаря моей маме и еврейской сущности я смог практически бесплатно пойти аж в 3 театра на 4 спектакля. о каждом по порядку.

театр на таганке. предпремьерный показ горе от ума горе уму.

было весьма и весьма интересно. не была утеряна видимо ни одна строка. и несмотря на то что ни один актер не был супер пупер популярен, хотя чацкий-тимур бадалбейли был очень похож на эраста фандорина но оказался не им, была очень хорошая игра актеров. вспомнились все великие фразы. да и музыка была подобрана очень классно. и я и мама остались театром довольны.

Театр Эстрады, его бы я назвал театром Хазанова. Был аж на 2 постановках Ужин с дураком и смешанные чувства. Ну ужин с дураком я посещал третий раз и поэтому особых эмоций не вызвал. а вот смешанные чувства. играли хазанов и чурикова. сюжет довольно интересен, но видимо я потерял вкус к комедии.

театр сатирикон. был один райкин. он держал весь спектакль. и собственно было классно.

но... Современник был выше всего этого. шли три товарища. поначалу я был разочарован. ожидал увидеть чулпан хаматову, ольгу дроздову, а вместо этого были незаметные личности... но потом. ремарк и галина волчек все сгладили. я был потрясен. нет слов... сходите...

ну что же... вот я и снова нашел новую минутку или даже часик для интернета. многое произошло. я перелистнул новую страничку. может быть даже скоро я смогу написать новый рассказ или продолжение рассказа "в синагоге" но это точно не сегодня. могу лишь сказать что  с 19 июля по 1 августа у меня будет много свободного времени и так как я буду в москве то и беспроблемный доступ к интернету.Ну а теперь все по порядку. вот эти 2 недели было 3 события. продолжается до сих пор сессия. была в москве моя мама(что ознаменовалось походом в 3 театра) и выяснение отношений с аллой.

каждому из этих событий будет посвящен отдельный пост. но так как сессия закончится только 18 то и пост о ней будет не раньше 18. а вот 2 другим вещам я и посвящу 2 следующих поста.

всем привет. извиняюсь заранее. было желание сток написать. и продолжение рассказа, и впечатлюху от театра, и личную жизнь с аллой... и много чего.. но во первых эти фрагменты моей жизни не закончены, во вторых сессия будь ты проклята...

поэтому 17 июля обещаю все ббудет

заранее извиняюсь что долго не писал, и вероятно долго еще писать не буду. могу лишь сказать, что в общем у меня все хорошо за исключением локальных проблем. следюшие посты остаточно разнятся по темам поэтому я их разделю. а что касается общих фраз то, конечно же у меня все супер и приехала мама и медленно но верно я сдаю сессию...

всем здрасте. вот и мой второй рассказик. жду ващих критических отзывов. и.. может кто-то посоветует где можно публиковаться или что-то типа того. конечно же не мк и т.д. но что-то попроще..

В синагоге.

 

Мендик, иди сюда, я дам тебе конфетку.  Иди ко мне на ручки, мой сладкий. О как же я тебя люблю, мой сыночек. Иди посмотри за свои братом мне кажется что он так и норовит что-нибудь сломать,  за что мне такое наказание почему у меня не один сын мой любимый Менделе ведь дал же мне Б-г счастье нянчить еще одного выродка. Мендик мой хороший поприглядывай, пожалуйста, за Сашей, а то он мне не нравится в последнее время. Раньше все глупости, которые были у него на уме, слетали, с его рта, а теперь он постоянно ходит какой-то задумчивый все время что-то шепчет, разговаривает сам с собой. Поэтому мне очень страшно как бы он в своих мыслях не сошел с ума, да и не наделал каких-нибудь глупостей. Ну, все Мендик иди, иди. Ну, иди же или ты напрочь забыл о существовании своего брата. Мама мамочка, где же ты! Молчи выродок только посмей что-нибудь сломать.

 

                Все воспоминания о мое детстве сколько бы я ни мучил и истязал свою память, обрываются на этом месте. Ничего хорошего из своих детских лет я не помню, конечно, кроме одиночества…

 

Я рос, мои идеалы изменялись, но одиночество долгим рефреном звучало в моем сердце. Я взрослел, менялись мои идеалы, увлечения, девушки, наконец,… и только долгое несменяемое чувство одиночества стучало по мне как топор по еще живому дереву. И немой крик вырывался из моего сердца.

 

Как читатель может правильно догадаться из стиля описания, главный герой имеет, определенную связь с еврейской традицией. Молитва была моим единственным спасением единственной радостью в жизни. До смерти моего отца я молился у нс. дома вместе с ним, по причине того, что всего движения сводились до минимума, так как он был прикован к кровати, и всякое передвижение для него было подобно адским мукам.

 

       Но не прошло и нескольких недель после того как мы весело отпраздновали мою бар мицву(совершеннолетие  у мальчиков наступает в тринадцатилетнем возрасте) как мой отец благословенна память его, отошел к Создателю. Я не мог больше находиться в доме. Я очень любил своего отца, и я был достаточно взрослым, чтобы понимать ценность жизни и ужас смерти близкого человека. Многие дети моего возраста в подобных ситуациях срываются, кончают жизнь самоубийством либо спиваются. Но я почему-то пошел другим путем. Все свое время я проводил в доме учения или в странствиях по городам. Мне казалось, что я приношу людям боль, и не позволял никому себя любить. Я был уверен, что любить меня совсем не за что, а уж если найдется сумасшедшая, которая сможет меня полюбить  будет всю жизнь несчастна. Но что интересно, в своих самых потаенных мыслях, несмотря на отсутствие у меня ни внешней, ни внутренней красоты я представлял себе красивую брюнетку, с интеллигентным мышлением, ласковы голосом и энциклопедическими знаниями. Поэтому я не задерживался ни в одному городе больше трех часов. Но даже в течение этого немногого времени я находился в самом святом месте города – в синагоге. Ведь именно там можно поговорить с мудрым человеком, попросить у Б-га исполнения самых сокровенных мечтаний и стереть пыль с  памятников древнего разума – с книг..другие всегда удивлялись моим пристрастиям ведь есть парки лужайки да и просто увеселительные места где можно так чудесно отдохнуть. Им не понять меня… У меня рано умер человек которого я любил, и наверное больше никого я никогда не полюблю. Меня ненавидит весь мир, я отвечаю ему взаимностью. Куда же еще мне идти как не в дом учения, с кем еще мне говорить так честно и откровенно как с Б-гом? К чему еще мне тянуться как не к книгам. Ведь они позволяют брать себя любому..Но к сожалению в нашей жизни не все так просто.  Хотя возможно мы сами придумываем себе трудности. Один староста синагоги сказал мне, что главное в жизни человека  не то что с ним случается, а как мы это воспринимаем. Не всегда человек замечает серьезные вещи, но очень часто он убивается из-за мелочей которые, по сути, то ничего и не значат. Ведь какое значение для человека играет неровно брошенный взгляд, гневно вскинутая бровь и им подобные. А на деле человек под этими мелочами замечает очень много, представляет их для себя как личную трагедию. Но, пожалуй, вернемся к жизнеописанию главного героя. В один прекрасный момент всем моим путешествиям пришел конец. Что-то изменилось..

 

В знойном месяце ав. или август я заехал в город Черновицы.  Сначала я остановился там, на день, потто еще на три дня еще на неделю, пока я не потерял счет дням неделям и даже месяцам. Я забыл обо всем на свете. Я увидел её. Летний месяц ав. несет всему миру скорбь траур грусть чувства так мне знакомые. Все беды, которые могут случиться с еврейским народом, случились и до сих пор случаются в этом месяце. Тогда я уже сам проводил молитвы. Когда я начинал молиться я концентрировался только на словах молитвы, и на святости Б-га.

 

Да возвысится и освятится великое имя Твое. Да будет Его великое имя благословенно во веки веков. Устанавливающий мир в своих высотах он установит мир и нам.

 

Великая молитва кадиш. Она произносится ежедневно и много раз, а также кадиш является символикой траура. Хотя в нем нет ни слова о смерти… странно. Значит кадиш это и мой символ символ одиночества и утраты из-за смерти моего отца. Восхвалите Б-га Восхвалите его с небес….  Восхвалите его все ангелы.. И тут в экстазе молитвы я услышал свой внутренний голос. Глаза твои чисты как у голубки, Красота щек твоих оттенена серьгами, Прекрасна шея твоя украшенная ожерельями. Я увидел ее. Но я увидел ее не глазами, а сердцем. Еще не увидев ее стоя у стены, я почувствовал, что она вошла. Это был конец моего одиночества. Ее русоватые  длинные волосы развевались по ветру. Ее лицо заставляло меня краснеть и белеть. О  боги как она была красива и желанна. Это ее я видел в своих снах. С ее улыбкой я засыпал на своих устах, это ее очаровательная щека касалась моего тела в моих снах, ее волосы грели меня ночью, а днем создавали приятный благостный ветер. Все кончено я влюбился.

 

 

всем привет. как вам мой рассказ?вроде ничего сейчас начал писать новый. название в синагоге. остальное скоро увидите. катя(тайя ) давай как нить в асе поговорим все же. тебе стоит убратьменя из игнора. да и скажу по секрету мне наконец улыбнулась удача у меня появилась девушка поэтому на это раз домогаться не буду.

да да это так. наконец то у меня есть девушка. свою лав стори некст тайм...

Фотографии mishademon :

Наступает рассвет, а я все еще стою у окна, и крупные слезы катятся по моему лицу, еще не спадая с него, они испаряются, вдавливаются в него принося этим мне еще больше страдания. Хотя зачем мне это рассказывать, ведь этот мир так ужасен, и все люди которые населяют, имеют мало общего с людьми. Животнороботы, вот как бы я их назвал. В их речи почти нет ничего того, что отображает их искренние чувства, переживания, мысли, наконец. Все что они говорят это шаблон. Привет, как дела, что нового. И все это говорится с натянутой улыбкой, что создается впечатление, что эта улыбка было первое, чему научила их мама, кажется, что они всосали ее с молоком матери. Я ненавижу метро. Когда в него заходишь, создается чувство, что я попал в темное царство Аида. Может быть, именно это и есть настоящий ад. Должно быть это намного страшнее сковородок с подбрасывающими тебя на ней демонами, сигаретами без зажигалки, и растворимых порошков ЮПИ без воды… все, что мы слышали об аде, или то, что нам рисовало наше воображение ничто, песчинка в море по сравнению с тем, что я увидел в метро. Вы, конечно, можете спросить меня, если я считаю всех людей лишенными всяких чувств и мыслей, тогда почему же я еще больше их ненавижу именно в метро? Резонный вопрос, но  ответ на него будет дан незамедлительно, тут же. Если в магазинах, на улице в домах, офисе люди надевают маску ячейки общества, то в метро чувствуется мрак, мгла и что гораздо хуже апатия….Я не могу вынести этого. Вот уже 16 лет изо дня в день я езжу на метро по одному и тому же маршруту. Я сажусь на станции тимирязевская, и за 33 с половиной минуты доезжаю до метро боровицкая. Там находится какое-то охрененно большое  и крутое предприятие, где всем заправляет мой отец. Сначала я ездил в детский сад этой гребаной фирмы, потом в школу, теперь я последние месяцы доучиваюсь, чтобы меня могли считать преемником моего отца.

 

Ах да о чем это я … Метро. Знаете, я заметил, что в последнее время мои мысли начинают путаться, как школьник при неудачном ответе на экзамене. Кто-то мне однажды сказал что это один из суицидальных симптомов,…Кстати, о суициде.. Этот кто-то на протяжении долгих 6 лет был моим лучшим другом, мы проводили вместе лучшие часы в моей жизни, сколько времени было проведено вместе,  он был таким энергичным, и вот…. Куда делся весь оптимизм, целеустремленность, желание жить наконец. Все пропало. А может быть этого «всего и не было. Это была всего лишь маска. А истинным было лишь желание… нет, не умереть, а всего лишь ощутить покой, надежда на то что хотя бы там тебя будут понимать. Но простите ведь я начал говорить о метро… Да принесите мне пожалуйста воды и маску. Я задыхаюсь, сегодня слишком красивое солнце, да спасибо огромное и не могли бы вы захватить  еще пару таблеточек от головной боли, конечно, они мне не помогут, но на душе полегчает. Да, да спасибо вам большое. Я чувствую, мне уже немного осталось жить на этой бренной мнимой, земле полной лицемерия и жестокости. И может быть, когда меня опустят в землю, а потом поднимут мою жалкую никчемную душу  я смогу попросить за вас. Конечно, вы ненавидите меня, но чтобы приблизить мой конец, и ради своей гордыни вы сейчас со мной. Ну что же спасибо и на этом дорогие товарищи.

 

Но если вы не против, то я все-таки посмотрю еще разок на палящее солнце. Оно так красиво сегодня. Такой же красивой была и ты берта 3 года назад.. Что прости? Ты говоришь ты и сейчас очень даже ничего? Может быть, может быть, не знаю. Твою грудь и талию я не измерял в тот вечер. Но наверно ты права, ведь все, что мы не видим напрямик, дорисовывает нам наше воображение. Великая вещь надо сказать. Ну ладно… 

 

Когда же Берта мы встретились с тобой впервые? Я увидел тебя на Чистых прудах четыре года назад. Я не верил, что я вижу тебя среди мрака. Это было как гром среди ясного дня. Даже готические уроды, увидев тебя как-то изменились. Все заметили твое появление. И я, ты ведь помнишь да, моя любимая я решился пригласить тебя в дорогущий ресторан театра современник. Конечно в этот же вечер я собирался предъявить тебе два билета в партере на легендарную постановку чеховских трех сестер, а затем и ремарковских трех товарищей. Но все это потом, потом. А пока мы сидели с тобой в ресторанчике. Я, забыв обо всем, смотрел в твои глаза, я видел в них искренность, чистоту. Мне не было дела до миллиона твоих недостатков, я видел только твои глаза. Мы болтали ни о чем, как это всегда получается, мне казалось, что я знаю тебя целую вечность, да   ты  и не старалась этого опровергнуть. В общем, все шло, как обычно это идет всегда. Потом я получил по почте интересный конверт. Адрес в нем был написан из наклеенных букв вырезанных из газетных заголовков. Я испугался по-настоящему, а когда в качестве отправителя увидел имя Берта, я затрепетал. Мое сердце прыгало от радости, я был рад получить еще одно подтверждение того, что ты меня любишь, и самым ярким доказательством является этот конверт. Но почему тогда он такой странный. На почте, видя мое изумление,  предложили мне помощь, но я, отказавшись, смущенный ушел домой. Почему? Сердце, как и в большинстве случаев, оказалось сильнее разума. Я не мог позволить никому читать то, что написал мне мой  ангел, моя любимая Берта.  Но, открыв это письмо, я почувствовал невообразимый, странный холод. Мне казалось он идет от твоего сердца. Я начал читать. Собственно тратить время на поэму тебе не хотелось, поэтому письмо было очень кратким. Вот оно слово в слово.

 

«Ты был подопытным кроликом. С твоей помощью я убедилась,  насколько все люди мелочны и одинаковы. Они как масса, стадо. Но ты вдобавок оказался и ужасно наивным прощай.»

 

   Вначале я не понял, что произошло. Твое письмо повергло меня в смятение потом в ужас. Я не мог стоять. Все мыслимые идеалы  рушились прямо у меня на глазах. Единственный человек, о котором я думал хорошо как, оказалось, был хуже всех, он ставил на мне опыты…. Значит, я был игрушкой в твоих руках. А как же театр. Ведь ты говорила, что тебе так нравится Чехов. Значит все это ничто, фарс… О Б-же. В первую минуту я хотел наложить на себя руки. Но потом шок закончился, я понял, что сделать это не хватит моей силы воли. Я погрузился в долгую спячку, просыпаясь лишь, чтобы понять как же мне плохо. Никто не интересовался обо мне, я никому не нужен в этом огромном городе. Здесь есть место всем президенту олигарху, бомжам клеркам, даже самым маленьким тараканам, но нет места мне.

 

На самом деле причин моего отказа от суицида в тот момент было несколько. Страх не единственная причина, и как выяснилось после сложного разбора полетов моей души не самая важная и лидирующая.

 

Однажды когда я еще в последнем классе школы,  а точнее на выпускном вечере у меня  был духовный, а возможно и моральный или нравственный кризис. Одна из моих первых девушек предпочла вместо меня, какого-то оболтуса, только из-за того, что на нем была одета обалденная шелковая рубашка. Но ладно ладно вам нельзя видеть моих слез. Хватит. Дело в другом я рассказываю об этом только из-за того чтобы перейти с тебя Берта, на тебя Конрад. Ведь все же ты тот человек, которого я до сегодняшнего дня, дня своей смерти считал лучшим другом, так же как тебя Берта считал своей  женой. 

 

В то время мне не к кому было пойти, и кроме тебя Конрад. Твоя жилетка впоследствии ее можно было проверить на 96 процентный слезный раствор, очень помогла мне.  И конечно после этого я считал тебя своим лучшим другом. Что поделаешь такая у меня натура. Но однажды случилось непоправимое. Однажды я одолжил у тебя крошечный компьютер, вроде бы сейчас он называется наладонник. О нет, не думай Берта у меня, его не украли. Знаешь, женщины иногда должны появляться на кухне принеси мне еще воды и таблеток, будь так добра. Вот наладонник, конечно же, я отдал, но, к сожалению там не было одной штуки с помощью, которой ты им управляешь не то, что стилус, не то еще что-то. В этот день как у всех отчаянно неразлейводных друзей состоялась ссора. О мой Б-г как же все постыло. Почему из-за кусочка пластмассы покрытого железом человек готов пожертвовать всем, почему мы ценим «благородный» металл больше чем своих  поистине благородных друзей???? Но ты пришел посмотреть на мой смертный одр, и я тебя за это благодарю, но ты мог прийти раньше. Ну что ж Берта, таблетки подействовали, теперь я действительно умираю.

 

в пятницу я встречался с одним человеком, с которым я ждал встречи очень долго... знаете это как хочешь модную игрушку просишь у мамы плачешь, она вынимает последние деньги из  кошелька, а потом когда вот она заветная у тебя в руках она твоя принадлкежит тебе только тебе и никому другому.....но как ни странно в этот момент она тебе уже не нужна....

когда она ушла мне пришла в голову эта песня.. а еще(я конечно не стану описывать всю беседу.. не нужно это.. меня пронизывали) я хочу сказать что может я тоже отношусь к стаду но что-то меня выделяет... что? не хочу говорить...

Я щас взорвусь, как триста тонн тротила,
Во мне заряд нетворческого зла.
Меня сегодня муза посетила,
Посетила, так, немного посидела и ушла.

У ней имелись веские причины,
Я, в общем, не имею права на нытье:
Ну, вы представьте, ночью муза у мужчины,
Бог весть, что люди скажут про нее.

И все же мне досадно, одиноко,
Ведь эта муза, люди подтвердят,
Засиживалась сутками у Блока,
У Бальмонта жила, не выходя.

Я бросился к столу, весь нетерпенье,
Но, господи, помилуй и спаси,

Она ушла, исчезло вдохновенье
И три рубля, должно быть, на такси.

Я в бешенстве ношусь, как зверь, по дому,
Ну бог с ней, с музой, я ее простил.
Она ушла к кому-нибудь другому,
Я, видно, ее плохо угостил.

Огромный торт, утыканный свечами,
Засох от горя, да и я иссяк.
С соседями я допил, сволочами,
Для музы предназначенный коньяк.

Ушли года, как люди в черном списке,
Все в прошлом, я зеваю от тоски.
Она ушла безмолвно, по-английски,
Но от нее остались две строки.

Вот две строки, я гений, прочь сомненья,
Даешь восторги, лавры и цветы!
Вот две строки:  я помню это чудное мгновенье,
Когда передо мной явилась ты!

да все пишут про 9 мая... меня в этот день просто кинули. ну что ж я другого и не ожидал собственно но хотелось погулять да видимо не вышло. ну ничего.. зато я выспался... этот день победы порохом пропах..

всем доброй ночи и с прошедшим праздником... Попрошу всех моих пч обратить внимание на один дневник и по возможности пропиарить его у себя... его особенность туда никто не может писать комменты... но он очень интересен. он еще совсем молодой недавно был создан но как мне кажется подает немалые надежды. зайдите читайте, вместо комментов отправляйте личные сообщения. вот и адрес. www.liveinternet.ru/users/1489243    или попросту шинжуки танака.... еще раз прошу пропиарить его среди ваших друзей и пч..

Если вам кто-то скажет о существовании сволочей не верьте им… Все люди добрые (см. Мастер и Маргарита). Самое главное найти в человеке эту частичку то, что он наверняка считает своей слабостью…  доброта это единственное что никогда не потеряет своей ценности..  эх я меняюсь, может я еще стану человеком. Эх, найти бы человечка, которому можно было бы подарить частику себя, сидеть с ним смотреть на закат солнца и восхищаться… нет, конечно, я могу существовать и без девушки и, скорее всего пока у меня не появится крупный счет в швейцарском банке то так и будет, но все таки…. Не знаю, хочется просто жить наслаждаться жизнью и дарить другим доброту, ласку любовь, наконец…

Любовь похожая на сон

Приходит ночью незаметно

Вдруг распускается пион

И хочется кричать об этом

 

Все мы боимся да сказать

Вдруг нам откажут и конец

Не все умеют танцевать

Но все умеют врать как крез…

 

Будьте честнее вас молю

И будет счастье в вашем доме

Скажите просто, я люблю

Тогда никто вас не прогонит.

 

вот новые мысли я не стал их разделять...

Посты в дневник.

Кирилл Лавров, Михаил Ульянов, Мстислав Ростропович, Борис Ельцин.

Эти 4 человека ушли от нас за прошедший месяц апрель(хотя Михаил Ульянов возможно покинул этот мир в конце марта хотя какое это теперь имеет значение)

Все новости пестрили новостями о их смерти, радио «Эхо свободы»  высказывало им дифирамбы обсуждало их длинную сложную жизнь….  Но это все хорошо … А кто нибудь читая эти новости или слушая «Эхо Москвы» задавал себе вопросы « А кто для меня эти люди? Как я к ним отношусь. Конечно к людям которые принадлежат к поколению моих родителей этот вопрос не относится он у них смущения не вызывает, многие из них их знают а некоторые могут похвастаться личной встречей. Мой вопрос относится к себе, моим друзьям, таким как я… Когда после смерти Кирилла Лаврова бывшего( как печально это слово…) художественного руководителя Питерского театра БДТ, по праву считающимся не худшим театром этого культурного города, меня спросили : А кто этот Кирилл Лавров? Ах актер? А где он играл этот ваш актер.. Вот Сережу Безрукова,  знаем, Бодрова младшего еще кое-как помним… А кто же Кирилл Лавров.. Я смог припомнить только гениально сыгранную роль Понтия Пилата в Мастере и Маргарита постановки В. Бортко,  и роль «вора в законе» Барона одноименной первой части  Бандитского Петербурга Постановки того же Владимира Бортко… Очень грустно что я не могу вспомнить других фильмов но уже на их основании можно анализировать и ответить на вопрос «Кто для меня Кирилл Лавров….»

Кирилл Лавров – человек который играл людей очень разносторонних, очень разнокалиберных, но одно у них обязательно было чувство достоинства…. Все они как и сам исполнитель были весьма достойными людьми. Казалось бы что общего между вором рецидивистом Бароном  и прокуратором Иудеи Понтием Пилатом… Да и вообще как Владимир Бортко может давать эти 2 роли одному и тому же актеру. Таки да может. Поэтому Кирилл Лавров для меня гениальнейший актер и честный человек….

 

Михаил Ульянов…. Услышав о его смерти я был шокирован не меньше чем когда узнал о смети Кирилла Лаврова…. Умер великий Еврей.. Умер Тевье Молочник…. Уже второй. Всего их 3 Армен Джигарханян, Евгений Леонов и вот Михаил Ульянов. Его театр имени Вахтангова по праву считается лучшим…. Сколько ролей же им сыграно… Ворошиловский стрелок, Братья Карамазовы….  И много много других ролей… Ушел человек…. Ушел человек…

К сожалению с Мстиславлем Ростроповичем я не очень знаком да и обсуждать жизненный путь Первого президента я тоже не имею никакого права. Поэтому оставим потомкам.

 

Карнавальная ночь 2. Эльдар Рязанов. Реплики да кто он такой , да зачем он снимает. А он молча снимает картины… С быстротой необычайной. Андерсен, карнавальная ночь 2 50 лет спустя. Хочу поговорить о последней картины. Жители России хотели покайфовать в НГ. Хотели поглядеть как бы это сказать ремжйк с тем же Безруковым и другими молодыми актерами. Тем же Певцовым.

И что же. Не то. Как ? Ведь есть и Безруков, есть и Певцов….  Что случилось почему не понравилось? Эльдар Рязанов спасибо вам что вы открыли глаза российскому народу…. Нет иллюзии даже в НГ надо помнить где мы живем. Мы живем в век когда не признается Холокост, в странах Прибалтики . Мы не носим розовые очки… мы живем в реальной стране с реальной любви к деньгам а часто и отсутствие всяких ценностей. Посмотрите этот фильм. Обратите внимание что Владимиру Зельдину там 92 года, сходите в театр российской армии. Он там играет, и танцует и поет… Но песня в фильме у него невесела но.. такова жизнь. Приведу строку из нее лишь искусственные слезы вызывают громкий смех.

   Изменяется все. Я начал ходить в тренажерный зал. Спасибо опять узбеку. Взял билеты на 2 любимые вещи: контрабас с участием Райкина и только его ( ну и контрабаса) по одноименной пьесе П. Зюскинда… и на калифорнийскую сюиту с участием А. Фрейндлих и О. Басилашвили… Вот так. А еще 26 июня мама приезжает. Буду ее водить по театрам.

бля простите за маты но их тут будет немало... я хуею от жизни настолько что решил даже в днев написать запись. хотя хрен ее кто прочитает. все считают меня либо недоумком либо еще кем то...

все началось прекрасно. а ведь всегда когда все только начинается все отлично. как всегда с моей любовью к классификации.

я брату пообещался сделать одолжение.  то бишь его заказ дисков с фильмами и прочей лабудой  забрать и передаьь в беларусь. собсно я передал их так что половина дисков оказалась поцарапанными а то что было написано в накладных документах  прямо противопому что ему нужно... ну вобщем меня простили...

моя давняя или недавняя хер знает .. безответная любовь дарья снытникова так сказать снова после моих неимоверных усилий стала со мной общаться.. но о встрече ни ни типа нет времени и все такое.. но когда она услышала что я готов ей преподавать иврит то скока угодно . даже не спрашивая есть ли у меня на это время...

да еще тут получаю от людей с которыми я пытаюсь просто поговорить такие мессэджи типа я не хочу чтоб тебе было больно когда  меня не станет... бля вот значит люди от того что со мной не общаются уже... лана. я слишком пафосен.ю хотя похер пч то у меня уже и нет.

но спасибо за поддержку узбеку ире леше кононову если бы не они мое нахождение в этом мире было бы таким сомнительным...

 

Сегодня первый день весны,

 

И я встречаюсь с незнакомкой.

 

Я расскажу ей свои сны,

 

мы будем сок пить из соломки

 

Может я ей куплю цветы,

 

две розы -  третья в подарок.

 

Она воскликнет Б-же ты?!

 

И вся зардеется вдобавок.

 

Мы будем говорить о всем:

 

О море, книгах и свободе,

 

А  рядом я услышу стон

 

-Сосед скажу я, - все проходит

 

Не знаю я тебя внутри,

 

Могу лишь угадать ей Б-гу.

 

Вот солнышко взошло, смотри.

 

А  где-то годы бьют тревогу.

 

Проходит время незаметно

 

На небе полная луна.

 

 Я все кричал тебе, но тщетно

 

И я один, и ты одна

 

Сегодня первый день весны,

 

А я ее не ощущаю.

 

Муки любви нам не нужны,

 

Но без нее я так страдаю