о |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
жизнь сука |
всем привет..хотя что это я вряд ли кто-то будет читать мой дневник.. да да это очередной приступ хандры депресии называйте как хотите. я приведу лишь голые факты..никаких чувств. хотя их тоже немало.
1. всю предыдущую ночь я не спал готовился к последнему в эту сессию экзамену прокурорский надзор.
2. по этому экзамену я получил "4" хотя на консультациимежду мной и преподом состоялся такой разговор:
Мещерякова: Как вы считаете нужно ли учитывать работу в семместре?
Я: Плохие оценки не нужно, хорошие нужно.
Мещерякова смеется.. : Но ведь у вас как я помню кроме пятерок ничего нет.
Я: У меня да но у других есть четверки и даже тройки.
Мещерякова: Ну хорошо Михаил так и сделаем..
И тут блин четыре. нет мне конечно было плевать на оценки всегда. тем более у меня уже третью сессию перед последним экзаменом наступает пофигизм. (на 3 курсе я даже сказал англичанке давайте я не буду делать 2ю часть экзамена по ней вы ставите "2" первая часть у меня на "4" и итоговая выходит 3 она была в шоке но 3 поставила) но все-таки зачем иметь любимчиков.. это неправильно в корне.
3. подступает 14 февраля а девушки нормальной как не было так и нет(повторяю я не плачусь а привожу факты)
4. я на 4 курсе и все еще не работаю...
5. никак не могу заставить себя написать книгу.
|
|
мои новости |
|
|
ни о чем |
|
|
последний месяц. |
интересно как начать данный пост. он будет большим у меня. ну например начать так: У меня закончился очередной депресняк. или так : " Давно я сюда не писал"
но я начну не так. у моего дневника появилось много новых пч.поэтому начну так:
"Дорогие мои пч, мои старые и новые друзья извините что долго не писал. в этой записи будут все мои события чувству за последний месяц-полтора а их было немало.
итак . мой месяц начался с того что я уже 4 раз собрался ехать в пермь. однако заметив что можно купить билет на самолет дешевле купейного билета я решился. стоит ли говорить что воспользовались услугой дешевого билета через меня еще человек 5 (так как на с7 можно покупать дешевые билеты через карточку visa) а она только у меня у остальных илимаестро или другое г...
вот не успел я приехать в домодедово как получаю от любимой аллочки смс. нет чтобы там привет пока...сразу в лоб(прошу прощения для тех кто не знает вкратце лав стори)
лирическое отступление. прошлой весной когда меня в первый раз пригласили в пермь я там улицезрел девушку, которой явно безумно не хватало внимания . ну и оказалось что она учится в москве. в общем дала мне свой московский номер( о чем жалела потом) я ей позвонил, так как общаться с девушками лучше девушкам(учитывая ее приютское прошлое). и попросил я иру приехать.в общем встречу запланировали в 12. в час ира уехала домой. в 3 приехала аллочка. погуляли с часок, и на этом все закончилось.потом мы созвонились пошло поехало поцелуйчики. парень девушка... потом из-за каких-то там мелочей расстались.. я уж и не помню из-за чего.. да уже и неважно. я сам был готов расстаться первым, ведь не поднимает телефон опаздывает на час а то и больше. в общем весело было. потом я снова приеха в пермь(не из-за нее я там работаю периодически) так хреновато работали. вот и спустя несколько месяцев в декабре я снова поехал в пермь. теперь можно продолжать.
вот не успев приехать в домодедово я получаю смс. ни здрасте ни до свидания. зачем. тупо : одолжи денег. ок пишу приезжай встречать потолкуем. приезжаю встречаю, одолжил штуку. врое помирились ходим в кафешку опять все ок. вроде обещала не буду опаздывать и нихера.. кароче нифига. меня добило то что я попросил лучшего друга ее встретить в москве а она его не подождала. кароче не судьбть вместе.
дальше было интересно. в хате в перми был ток 1 телеканал первый смотрел тока его. все эти галимые сериалы(исключение громовы) павда новогодняя программа была очень даже ничего. даже записал на диктофон телона пару песенок. типа конфесса в русском варианте. все свободное время посвятил чтение монографии волкогонова о сталине.
для меня новый год начался печально . он начался со смерти великого абдулова... это было шоком для меня. я почувствовал что ушел близкий мне человек, хотя странно почему? я не был на его спектаклях, и вообще не знал его. илиэто эгоизм страх за свою жизнь? не знаю. приехав с виталиком( он аллу встречал типа встречал) бухнули литр настойки на двоих, отметили мое расставание.ю вот впрочем и все.
|
|
без темы |
мда. давно я сюда уже не писал. похоже у меня очередной депресняк. а все так хорошо и клево начиналось. в общем все по порядку.(ведь все равно этот днев как впрочем и моя личность никого не интересуют. хотя хрен знает)
в общем я 2 последних недели был дома в бобруйске. первый день было все замечательно, встреча с родными, фаршированная рыба и все дела. но не прошло и дня как все резко изменилось. у меня возникло твердое ощущение что мое место совсем не в этом городе. да и с амой конфликтовали, я если честно уже не знал куда себя деть... и то не так и это не тут. да еще и с этим паспортом, пока делал его думал а зачем мне вообще ехать в израиль..еще сам для себя не очень то решил.
самое главное событие моего пребывания на родине свдьба старшего брата. опять заныла моябольная тема касающаяся девушки. мне просто было нереально плохо когда я видел пары молодых парня и девушки. конечно на свадьбе было много-таки хороших моментов но..
а с моим приездом в москву тема девушки еще усугубилась, рана открылась.. все не очень хорошо. я начал просто опускать руки. может это и есть первая стадия самоубийства(полушутя) . я уже просто стал на все забивать. нет девушки, нет работы нет денег, нет любимого занятия. мда... не знаю что и делать.. ужасно плохо..
|
|
мерхак негиа. |
Да.. никогда бы не подумал что смгу посмотреть мелодраму.. конечно меня спасает то что она былане бразильская а израильско-русская. да и название.. дотянуться рукой(ужасный перевод, дословно мерхак негиа это далекое прикосновение)
этот фильм меня тронул. 2 семьи 2 мира. много судеб много конфликтов. у каждой семьи внутренний мир так глубок что им не суждено соединиться и столнуться. Русская нерелигиозная семья, и израильская семья с глубокой верой. но антисемитизм загнал русскую семью в израиль они соседи. монтекки и капулетти снва повторяются. но здесь главное не только любовь. в этом фильме нет идеальных позитивных героев. здесь все со своим изъяном.. и глава религиозной семьи. он так напомнил мне тевье простого тевье из шолом алейхема. это чудесный фильм. его нужно смотреть. смотреть и плакать, как я....
может тогда вы поймете что ничто не может сплотить евреев как антисемитизм, и нет плохой или хорошей нации везде есть свои сволочи, даже среди тех кто надеваетмаску благопристойности и приличия.
|
|
андеграунд |
Мы стали друг для друга чуть больше чем другими.
Андеграунд.
Введение.
Люди читают там книги и газеты несмотря на то что туда редко проникает свет. Каждый кто заходит туда одевает маску угрюмости, несмотря на то что там нет злых людей( Булгаковский Иешуа вообще говорил что злых людей вовсе не существует) Каждый кто туда заходит чувствует себя как в тюрьме, хотя на окнах нет решеток. Да там и окон нет.
Влюбленные парочки не прекращают любить друг друга и здесь несмотря на мрак. Карманники и здесь не перестают совершать свою грязную работу несмотря на непросветную мглу. А люди в черном и здесь продолжают осуществлять бизнес, несмотря на грязь. Это метро. Здесь любят и прекращают любить. Здесь убивают и дают жизнь. Здесь спасают и оставляют в беде. Здесь происходят самые непонятные вещи. Здесь свой мир…
Света.
Ее волосы развевались по ветру. Почему здесь так холодно? Почему сюда заходят только мрак и полутьма. Почему здесь так веет бедой? Хотя нет нет, здесь есть добро. Именно здесь я встретила его. Но почему он так долго не приходит? Почему ожидание приносит мне столько мучений? Почему я схожу с ума когда не вижу его несколько минут. Сотни тысяч миллионов миллиардов «почему». Она достала какую-то книгу из левого внутреннего кармана своего тонкого плаща нежными пальцами левой руки и попыталась убить время чтением…. Но ее рука невольно закрыла книгу, глаза начали закрываться и она отдалась воспоминаниям.
Как и десятки тысяч миллионов других людей она не родилась в Москве. Хотя…. Её всегда сюда тянуло. Каждую ночь она видела Красную площадь, Кремль, красивые магазины под землей, и его…. Каждый раз просыпаясь она видела перед глазами
Его. Его широко открытые глаза смотрели на нее. Она была уверена что знает о нем все. К черту формальности и условности. К черту формальных родителей. Правильно написал экзепюри вечно эти родители спрашивают не те вопросы. А сколько он зарабатывает? А как его зовут? А кто его родители? А на кого он учится? Нет, она не знала ответов на эти вопросы. Но она знала другое. Он очень добрый, очень милый и когда-нибудь они обязательно встретятся, и встретившись не расстанутся никогда. Милый милый мой…
Через год ее мечта сбылась. Они уехали в Москву. Сколько долгих вечерних разговоров с родителями пришлось ей пережить. Сколько предлогов ей пришлось пережить чтобы ее родители (О Б-же и кто только их придумал этих родителей) решились отпустить в страшный город с названием Москва. Светочка не забывай звонить каждый день, Светочка никогда не гуляй после 10 вечера. Светочка будь очень осторожна.
Да тут многое сыграла роль. И то что ее талант и одаренность не для их маленького города, и то что хорошее образование это залог успешной и богатой жизни. Но это все для папочки и мамочки. Она ехала в Москву не за этим. Какой черт ехать в эту дурную грязную и большую Москву за образованием возможностями богатством и красивой жизнью. Она знала за собой много недостатков но проституткой ее было назвать сложно.
Ей был нужен только Он. Если бы он был в Токио, Никарагуа, Зимбабве, Коми, на Антарктиде наконец она бы нашла десять тысяч миллионов доводов чтобы убедить родителей отпустить ее туда. Ей было тогда все равно. Ей не нужны деньги, уважение, хорошее образование. Ей нужен только Он. Он был для нее наваждением, смыслом жизни, то ради чего стоит жить… Словом, Он был для нее всем…
Москва ее поразила, удивила, ошеломила. Она с трепетом ходила по ее улочкам, касалась камней которые о многом говорили для тех кто умеет слушать. Она восторгалась каждой минутой, восторгалась всем. Здесь все для нее было прекрасно: новые высотные здания, , новые красивые улицы, новые магазины, новые люди. Она напрочь забыла свой сон. Да она бы так и жила без любви, если бы не одно но. Она все любила в Москве кроме метро. Она долгие годы пыталась понять какие чувства у нее вызывает, метро и чувствовала провал. Она испытывала к нему и трепет и страх, и любовь и разочарование. Очень часто она стоя у маленьких зданий со светящейся буковкой М замирала, боясь войти, но и сдвинуться с места она тоже не могла.
Однажды утром она вспомнила, что очень хочет прогуляться по Поклонной горе, зайти в синагогу, погулять по красивым местам. Но как ей туда поехать? Это находится так далеко и без метро не обойтись. Ничего, доеду как нибудь. Все же ездят на метро каждый день, и я справлюсь. Через минуту она уже была в метро. Все здесь для нее было в новинку. Вот только холод мрак и отсутствие чувств было «родным» привезенным ею еще оттуда. Она задумалась о чем-то очень важном и интересном и… заблудилась.
Она думала что сойдет с ума. Она стала кричать, и вдруг уселась в уголок и стала плакать. Она не знала сколько прошло времени 5 минут или час. Вдруг она увидела Его. Того, кого она видела каждую ночь в своих снах. Он, ни слова не сказав, взял ее за руку. С этого момента началась их любовь Он вывел ее из темного грязного унылого туннеля. Они гуляли весь день. И сейчас пытаясь прочесть книжку, чтобы убить время, она ждала его.
Она взглянула на часы. Прошло уже 4 часа, а Леши все нет. Нужно идти домой…. Нельзя больше оставаться здесь. Он уже не придет. Наша встреча была простой случайностью…
Александр.
Я влюбился. Нет мне просто не верится. Я не могу в это поверить. Как можно было вообще взглянуть на такого невзрачного парня как я. Понять невозможно. Вроде ничего особенного. Хотя… Ну где же Катя. Обещала прийти пораньше. Пишет что не может жить без меня. Жить не может а опаздывать может. Я встретил ее год назад. Да сегодня ровно год назад и уже через 5 минут мы пойдем в суши бар отмечать этот праздник. Да, так о встрече. Это было в каком-то магазине, вроде книжном. У меня было хорошее настроение а ей не хватало 5 копеек на учебник по истории… Ну конечно я добавил, и так невзначай спросил не хочет ли она прогуляться. Вот так мы и познакомились. Эх какое счастье. Как классно любить. Но где же ее носит. И мегафон не ловит в этом чертовом метро. Даже и не позвонишь. Да наверное она не придет. Пора валить. Фу ну и запахи тут. Опа а кто это? Неужели она тоже ждет кого-то кто так и не пришел. Извините девушка вы тоже кого-то не дождались? Молчит… Ну что же может быть это судьба. Раз наши суженые ряжены нас игнорируют значит нам… стоит ознакомиться. Да конечно вы правы такие случайные знакомства ни к чему не приводят но разве в мире бывают случайности….
Это была настоящая любовь. Любовь родившаяся в метро. Это был тот лучик ч света в темном конце тоннеля который мы ищем. И мы обязательно его найдем. Нужно лишь верить. И чаще улыбаться.
|
|
Без заголовка |
сегодня ездил за билетами на театр на таганке. на братьев карамазовых. казалось быы серо и буднично но одно меня порадовало. одна надпись:
"билеты на горе от ума горе уму на 14 и 31 октября распроданы. все. " учитывая что вчера 30 сентября была премьера и 90-летие мастера Юрия Петровича Любимова...
А вот стих Бродского который меня потряс(особенно в исполнении Светланы Яковлевны Сургановой)
ОТ ОКРАИНЫ К ЦЕНТРУ
Вот я вновь посетил
эту местность любви, полуостров заводов,
парадиз мастерских и аркадию фабрик,
рай речный пароходов,
я опять прошептал:
вот я снова в младенческих ларах.
Вот я вновь пробежал Малой Охтой сквозь тысячу арок.
Предо мною река
распласталась под каменно-угольным дымом,
за спиною трамвай
прогремел на мосту невредимом,
и кирпичных оград
просветлела внезапно угрюмость.
Добрый день, вот мы встретились, бедная юность.
Джаз предместий приветствует нас,
слышишь трубы предместий,
золотой диксиленд
в черных кепках прекрасный, прелестный,
не душа и не плоть —
чья-то тень над родным патефоном,
словно платье твое вдруг подброшено вверх саксофоном.
В ярко-красном кашне
и в плаще в подворотнях, в парадных
ты стоишь на виду
на мосту возле лет безвозвратных,
прижимая к лицу недопитый стакан лимонада,
и ревет позади дорогая труба комбината.
Добрый день. Ну и встреча у нас.
До чего ты бесплотна:
рядом новый закат
гонит вдаль огневые полотна.
До чего ты бедна. Столько лет,
а промчались напрасно.
Добрый день, моя юность. Боже мой, до чего ты прекрасна.
По замерзшим холмам
молчаливо несутся борзые,
среди красных болот
возникают гудки поездные,
на пустое шоссе,
пропадая в дыму редколесья,
вылетают такси, и осины глядят в поднебесье.
Это наша зима.
Современный фонарь смотрит мертвенным оком,
предо мною горят
ослепительно тысячи окон.
Возвышаю свой крик,
чтоб с домами ему не столкнуться:
это наша зима все не может обратно вернуться.
Не до смерти ли, нет,
мы ее не найдем, не находим.
От рожденья на свет
ежедневно куда-то уходим,
словно кто-то вдали
в новостройках прекрасно играет.
Разбегаемся все. Только смерть нас одна собирает.
Значит, нету разлук.
Существует громадная встреча.
Значит, кто-то нас вдруг
в темноте обнимает за плечи,
и полны темноты,
и полны темноты и покоя,
мы все вместе стоим над холодной блестящей рекою.
Как легко нам дышать,
оттого, что подобно растенью
в чьей-то жизни чужой
мы становимся светом и тенью
или больше того —
оттого, что мы все потеряем,
отбегая навек, мы становимся смертью и раем.
Вот я вновь прохожу
в том же светлом раю — с остановки налево,
предо мною бежит,
закрываясь ладонями, новая Ева,
ярко-красный Адам
вдалеке появляется в арках,
невский ветер звенит заунывно в развешанных арфах.
Как стремительна жизнь
в черно-белом раю новостроек.
Обвивается змей,
и безмолвствует небо героик,
ледяная гора
неподвижно блестит у фонтана,
вьется утренний снег, и машины летят неустанно.
Неужели не я,
освещенный тремя фонарями,
столько лет в темноте
по осколкам бежал пустырями,
и сиянье небес
у подъемного крана клубилось?
Неужели не я? Что-то здесь навсегда изменилось.
Кто-то новый царит,
безымянный, прекрасный, всесильный,
над отчизной горит,
разливается свет темно-синий,
и в глазах у борзых
шелестят фонари — по цветочку,
кто-то вечно идет возле новых домов в одиночку.
Значит, нету разлук.
Значит, зря мы просили прощенья
у своих мертвецов.
Значит, нет для зимы возвращенья.
Остается одно:
по земле проходить бестревожно.
Невозможно отстать. Обгонять — только это возможно.
То, куда мы спешим,
этот ад или райское место,
или попросту мрак,
темнота, это все неизвестно,
дорогая страна,
постоянный предмет воспеванья,
не любовь ли она? Нет, она не имеет названья.
Это — вечная жизнь:
поразительный мост, неумолчное слово,
проплыванье баржи,
оживленье любви, убиванье былого,
пароходов огни
и сиянье витрин, звон трамваев далеких,
плеск холодной воды возле брюк твоих вечношироких.
Поздравляю себя
с этой ранней находкой, с тобою,
поздравляю себя
с удивительно горькой судьбою,
с этой вечной рекой,
с этим небом в прекрасных осинах,
с описаньем утрат за безмолвной толпой магазинов.
Не жилец этих мест,
не мертвец, а какой-то посредник,
совершенно один,
ты кричишь о себе напоследок:
никого не узнал,
обознался, забыл, обманулся,
слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся.
Слава Богу, чужой.
Никого я здесь не обвиняю.
Ничего не узнать.
Я иду, тороплюсь, обгоняю.
Как легко мне теперь,
оттого, что ни с кем не расстался.
Слава Богу, что я на земле без отчизны остался.
Поздравляю себя!
Сколько лет проживу, ничего мне не надо.
Сколько лет проживу,
сколько дам на стакан лимонада.
Сколько раз я вернусь —
но уже не вернусь — словно дом запираю,
сколько дам я за грусть от кирпичной трубы и собачьего лая.
|
|
газетка |
Вложение: 3610207_gazeta.rar
|
|
v.3 |
В синагоге ч.3.
Когда я проснулся, что то зудело в области шеи. Я ощущал нестерпимо ужасную боль. Это было невыносимо. Вместо того чтобы встать порадоваться прекрасной погоде, хорошему дню ощущать боль в области шеи. Хоть идти мне никуда не было нужно а спать ужасно хотелось, я был вынужден избавиться от приятных оков кровати и подойти к зеркалу. Странно но на моей шее не было никаких следов насилия, да что там насилия, я ведь не красивая и сексапильная девушка чтобы кто-то там меня захотел трахнуть, я обычный неказистый парень. Но вернемся к шее. Так вот на ней не было ни единой царапинки, да и вчера я не пил ничего спиртного, даже кефира. Почеиу-то вспомнилось выступление какого-то юмориста не то ли петросяна не то ли шифрина, необыкновенно неюмористическое, а скорее лирическое. Ну раз сатириков тянет на лирику то... Что уж тогда остается делать нам простым смертным. Так этот юморист говорил что вечно ему слышится какая-то музыка хотя дома у него даже радио и то выкручено а на работе и подавно. Оказывается говорит он это во мне музыка. Вот вот подумал я все еще туго соображая стоя у зеркала. У кого-то внутри музыка играет, а у кого-то на душонке нестерпимая боль. Эх а ведь все так хорошо начиналось прямо как в сказке или в хорошем любовном романе, которые помнится держала под кроватью моя матушка. Я встретил ее сначала было отвращение конечно, я вообще не представляю как кому-то может нравиться такой как я. Самодовольная сволочь и кретин. Да конечно конечно вы мне скажете мол все мы не ангелы, и на твоей улице будет праздник. Поверьте чего чего а ум то у меня есть правда пользуюсь я им в самые неподходящие моменты и все эти избитые до ужаса фразы я слышал. Но я кретин особенный. Вы когда-нибудь видели человека который вечно хочет добра а делает зло? Нет? И думаете что не увидите никогда? Ошибаетесь он перед вами. Вот так будем считать это лирическим отступлением.
Все начиналось как в сказке. Отвращение переросло в... Ну если и не в любовь то в " мне приятно с тобой общаться ты мне нравишься". И т.д. И т.п. Ну а уж я ? Я то что. Мне главное чтобы человек был хороший. Нет ну вы не подумайте, что я какой-нибудь там ловелас, и гоняюсь за каждой юбкой, да и даже если бы это было так то сейчас все совсем по другому, жизнь она знаете ли такая штука что она учит тебя учит как обращаться с ней, да и с себе подобными, правда при этом приносит ужасные болячки, как душе так и телу, вот например как эта, но это издержки жизненного производства. Но в любом случае я не ловелас. Дело тут совсем в другом. Просто по некоторым причинам, мое прошлое несколько смазано родители научили меня как читать и писать, пользоваться ножом и вилкой, но вот как правильно обращаться с людьми и страшно при этом не комплексовать, это уж извините. А комплексовать было от чего... Ну от чего от чего.. Какая разница. Нет что вы я не комплексую? Было да прошло. Ладно могу вам рассказать пару приятных воспоминаний из своей безоблачной жизни. Попросту физическое Развитие у меня немножечко прихрамывает, да и многое другое.... Поэтому в моем понимании по крайней мере до недавнего времени нормальных людей от меня должно воротить. А с другой стороны как хочется внимания. Поэтому стоило человеку только со мной заговорить как я считал его или своим другом или девушкой. Тут уже зависит от пола. Как говорится мальчики налево девочки направо. Да и наверное моя ужасная надоедливость, и нестерпимый эгоцентризм тоже отсюда, ведь страх быть незамеченным вначале привел к тому что увидев меня однажды забыть было уже невозможно, а раз так то значит я пуп земли. Но я вовремя опомнился.
Так вот считайте что утоление вашего желания было еще одним лирическим отступлением.
Так вот значит я не ловелас. И к девушкам конечно не требователен. Но Алла другое дело, она выше всяких требований. Ну вот посмотрите назад у меня как раз компьютер включен, и сейчас идет презентация моих рисунков. Вот я и она на фоне бутика фрогги. Что? Говорите ничего особенного? И создается впечатление что ей хочется быстрее от меня сбежать. Нет в первом пункте я с вами пожалуй не соглашусь. Ведь по сути все люди одинаковы. Нет уродов и красавчиков это все всего лишь стереотипы. Ведь если вы видите огромную плантацию роз то для вас они все одинаковы, но стоит вам начать ухаживать за одной из них как для вас уже не существует ни одной розы кроме этой, вы ее боготворите думаете толькоб этом цветке и ни о чем более... Пока не наткнетесь на шипы. Как сказал мне один мой друг любовь это одновременно и большое счастье и большое горе. Главная ошибка влюбленных в том что они не видят недостатки объекта своей любви, а когда их тыкают в них носом то вся их любовь переворачивается на 180 градусов. И любовь превращается в не очень хорошие чувства, но что более срашно с той же слепой силой. А ведь сказал кто-то из мудрых если ты будешь обращать внимание на маленькие недостатки женщины никогда не увидишь ее достоинств. Вот и когда я ткнулся носом, я впал в какое-то непонятное состояние наделал глупостей. Да одно не так оброненное слово, значит порой так много.... Это просто ужасно. Но судьба милостива и она дала мне шанс.. Я снова с ней вроде бы даже и все как раньше, вроде бы....вроде все так как и раньше но чувствую между нами пропасть... Ну в принципе за все нужно платить. Что просил то и получил. Но все таки я верю в лучшее. Не хочу верить моему знакомому который прочитав мои рассказы сказал что я всегда буду одинок... Но наверное если не получится у нас через эту пропасть перепрыгнуть и вернуть безоблачное прошлое то мне что-то подсказывает что я буду один.Не знаю, хватит ли у нее сил и мужества забыть все и вернуть все на прежние места, а у меня мозгов не повторить ошибок, но одно я знаю точно если не она то никто...ее мне никто не заменит. Да вы правы я мог бы многое вам о ней рассказать но зачем. Недостоин я о ней рассказывать да и когда что то светлое облекается в слова это становится чем то..... Скажу лишь что она особенная и этого будет достаточно .
|
|
Без заголовка |
Я плачу а весь мир смеется
Да им не до меня теперь
Их не волнует что придется
Смотреть лишь как закрыта дверь
Разбиты стекла дверь(щель) кровава
Но мне теперь(сейчас) уж не до них
Ты правда думаешь забава
Писать такой печальный стих
Я написал бы на всех стенах
Везде была видна бы кровь
На всех мостах на всех колоннах
Везде б была видна любовь
(Так выглядит моя любовь)
Я слишком романтичен будто
Назойлив очень я порой
И даже обратить все в шутку
Не в силах я (я не могу) какой отстой
Любить как я не каждый сможет
Но видно так уж суждено
Что та что так меня тревожит
О мне не тревожится давно ???
Нет в этом ни вины ни кары
Это всего лишь перст судьбы
Она здесь наложила чары
Мы оказались неправы
(мы оказались так слабы)
(мы стали перед ней слабы)
Прости меня за мои чувства
За колкости и за намек
(Прости за тонкий кошелек)
За то что я тебя не слушал
И вот любви я не сберег
Прости меня за все родная
Буду любить тебя всегда
И будет у тебя я знаю
Мильон парней и денег да...
От всей души желаю счастья
Тебе и всем твоим родным
Храни вас Б-г от всех ненастий(несчастий)
Под этим небом голубым
Хочу чтоб ты была счастлива
Но к сожаленью не со мной
Хочу чтоб ты была любима
И мной и всеми и судьбой
(и нежным\добрым сердцем и рукой)
Нам пришло время расставаться
Пролилась невзначай(по щеке) слеза
Придется одному остаться
Но ты не бойя и дерзай
Не нужно в душу мне смотреть
Она разбита и пропала
Хотя мне захотелось петь
Ну чтож прощайте моя Алла...
|
|
состояние непонятное... |
как странно. вроде мои крики на каждом углу "я идеален и хочу девушку" понемногу стали затихать. я начал правильнее думать слушать более серьезную музыку читать серьезные книги, вроде даже понемногу финансовая сторона жизни нормалзуется. даже немного стал за собой следить. каждое утро вставал с радостной улыбкой несмотря на то что спал всего 3-4 часа. но некоторые вещи остались, но теперь я понимаю их сущность и корень.
вряд ли это кому-то интересно я пишу для себя. да и пч у моего дневника уже почти нет, одних отшил я другие сами как-то..
зачем мне девушка? ведь живут же люди.. сегодня когда я увидел одного из людей которых я считаю своим другом я многое понял. у него плохое настроение видимо какие-то проблемы. но мне он ничего сказать не захотел. да я и не виню его. со мной общаться даже иногда это большой подвиг. но я понял что мне нужен человек который... никогда не скажет мне иди в п**ду не пошлет меня куда подальше. а почему это девушка? ну наверно потому что в нашем мире нет уже преданной мужской дружбы, и любые ее проявление рассматривается как однополая мужская любовь. да и при отношениях с девушкой есть много всяких сторон которые не проявляются при преданной дружбе. я страдаю. да у меня все хорошо но нет какого то чувства самоотдачи что-ли. и самое грустное что оно никогда не появится...
|
|
пермь |
многое изменилось.... я в перми. через неделю 28 августа буду . в ноябре женится старший брат.... я о многом думал. много читал...вскоре вы увидите стихи и мои и не мои.... а читал и думал я очень много... читал сапковского смешного и до слез грустного шолом алейхема циничного севелу... и многое другое....много думал. пытался помириться с аллой но не судьба... это все вкратце. ах да и покупаю новый комп... ждите песню стих и сказку
|
|
отъезд. |
|
|
всем привет... |
ну что ж.. моя (надеюсь) последня запись в августе. еще раз о пане Анджее. Пускай это будет обращение к пану Анджею.
Уважаемый пан Анджей. Я сейчас почти прочитал вашу сагу о Геральте. Любые слова такие как хороший, ужасный, великолепный, дерзкий, смелый и другие им подобные просто теряются, меркнут, блекнут стоит только открыть вашу сагу с первой страницы. И еще о сравнениях, побывав на разных форумах, я заметил разны мнения о вашей книге, пан Анджей, причем они диаметрально противоположные. Одни говорят что вы не умеете писать, и ваш мир беден на героев, другие чтобы затмить всех вашим ореолом славы говорят что то типа Толкин тихонько курит в уголочке. я хотел бы сказать свое мнение, пусть оно и субъективно. Весьма глупо сравнивать Сапковского с ТОлкиным, ЖЕлязным и другими мэтрами фэнтези. (Уж про тех кто попросту оскорбляет вас не написав ничего путного, их я попросту не понимаю) Хвалить надо тоже умеючи. Я уверен что к сожалению прошли времена Пушкиных и Достоевских когда запросто писатель мог сам без влияния других мэтров литературы придумать что-то новое, да и то у Пушкина был Гавриил Романович Державин, а у Достоевского Гоголь.. И поэтому не будь ТОлкина и Желязны и других мэтров тогда не было и Сапковского. И во-вторых не очень правильно и этично сравнивать гениев. Это примерно то же самое, ну что говорить вот Акутагава конечно хорош но по сравнению с Михаилом Афанасьевичем Булгаковым это пшик. Или сравнивать Лермонтова c Шекспиром. В этом Ваши книги и Вы оригинальны и хороши, что их нельзя сравнивать ни с какими другими. Это одновременно и фэнтези и реальность. Я вспоминал Э.М. Ремарка, у вас есть довольно много прозрачных амеков на вторую мировую войну, мне как еврею это чень приятно что вы ничего не забываете. Многие могут спросить почему такой взрослый и серьезный человек написал сказку. Да просто потому что по-другому не воспримут. Если человеку в лицо сказать что он бяка он это воспримет а вот если рассказать в форме сказочки то очень даже может быть что что-то и получится. Пан Анджей пасибо вам большое за доставленное удовольствие, ваша сага меня вдохновила изумила и поразила, да и изменила. Дай Вам Б-г здоровья, долгих лет жизни и еще несколько саг.
|
|
Без заголовка |
|
|
