Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина
стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал -
открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина
едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется
откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Ахуеть просто !!! Я толкаю , а он , блядь , едет!

"Я бы, быть может, на этом и закончила. Но мне не удалось, как, впрочем, и всегда. После того, как я повесила это в свой ЖЖ, ко мне пришло много людей и не очень, и за двое суток они написали мне без малого 400 комментариев. Сказать, что я в ступоре - это ничего не сказать. Мне чуть не разорвало почту. И большинство из них прочитали это даже не через строчку - через две, и по диагонали.
Я не выдержала и дописала. Так вот я по существу хочу добавить вот что. Половина комментариев - это «зачот» и «афтар жжот». Так что, все, кто это написал геи и лесбиянки? Сильно сомневаюсь. А кто? А это те, кто, будучи убежденным в гетеросексуальности автора, писал, что поступил бы точно так же. Так вот я вам хочу сказать: не поступил бы. А если бы и поступил, будучи натуралом, то значит мозгов совсем нет. Хотя, я не спорю, что «френдли» это просто прекрасно. Но. Я тут о чем пыталась рассказать? Я пыталась рассказать, как странно и в общем-то не легко говорить и слышать об этом прилюдно. Вы понимаете, что я хочу сказать? Странно, и дико, аж до ржача. Большая часть моих знакомых знает, что я лесбиянка, мне не приходится каждый день говорить об этом незнакомым людям. Жаль, что я сразу не написала об этом в посте. Просто оно мне, как-то, понимаете ли, само собой разумеется.
Где, я спрашиваю, было написано, что меня до посинения позабавила мама этого парня? Меня позабавила ситуация: ну надо же, именно я села напротив. И этот парень. Который удумал это делать в маршрутке. Вы можете мне много раз повторить, что мать - это святое, и я с вами соглашусь, но матери бывают разные. И если ее сын устроил такой прилюдный каминг-аут, то здесь тоже есть, над чем задуматься. А солидарность, понимаете, тут уже не при чем. Потому что есть публичность. Потому что когда вся маршрутка разворачивается к вам и ржет в голос, тонус это не повышает. А вот мне, с моей ориентацией пришлось сказать. Видя этого Вову. Который видит меня, рыбак рыбака. Я просто не смогла открыть рот и сказать, что да, мужчина у меня есть, чтобы она от меня отстала.
Если б была натуралкой, мне кажется, - просто рот не открылся бы. Ибо это разные вещи. Не нужно лезть туда, в чем не понимаешь ничего совершенно. А смешно.... Что, действительно было ТАК смешно читать? Почему было смешно мне - я понимаю. В первую очередь, потому что с некоторыми людьми так бывает. Они постоянно влипают в какие-нибудь нелепые ситуации. Когда вот уж ну совсем, и теперь мне много пишут о том, что история хорошая, но выдуманная. Я с самого начала сидела и думала о том, что вот ну надо же, как бывает, тут такое происходит, мама, ее сын гей и тут еще я, блять, сижу. И Вова, да. Не смешной даже, забавный. Такой отчаянный парень. Я бы так не смогла, да и не стала бы, у меня другое. И ему, как будто, ну вот или сейчас или никогда. А мама смешной не была. Совершенно.
Да, мне определенно нравится, как некоторые люди делают выводы: если взять палец в рот и прилежно его сосать, то непременно что-нибудь высосешь. Я услышала много, уже не нового, как ни крути. О боге, о сострадании, о распущенности, о том, куда катится этот мир. Но. Я услышала и другое. И об этом, кажется, надо будет писать отдельно. Если почтовый ящик такое, конечно, выдержит еще раз."

- Маш. А чё ты со своим то рассталась? Вот чес слово, я тя не понимаю. Чем он те не угодил? Такой красавец, взгляд не отвести...
- Ларис, понимаешь, тут такое дело было, приехали мы к его родителям, а там такое!!!
- Что там?
- Ну в общем мать его достала... его старый детский альбом, а там Лёшка то мой в детсве такой страшненький, такой уродец маленький, вот я с ним и рассталась.
- Ой, я тя всё равно не понимаю, знаешь, в детстве мы многие не красавицы были, ты вспомни нашу Катьку Шубукину, гадкий утёнок нервно курит в сторонке. А сейчас блин модЕль какая.
- Ларис. Ты совсем ничё не понимаешь. Ну причём тут Катька Шубукина? Мне же не рожать от неё.
- Чё Маш? А причём тут рожать? О_о
- Ой, ну Ларис. Ты головой сама посуди. Если я рожу от Лёшки, ты представляешь каким уродцем будет мой ребёнок в детстве, не, ну ты представляешь.
- Не представляю.
- А я как представлю, батюшки... Поэтому теперь, когда я знакомлюсь с красивым мужчиной, я первым делом иду к нему домой смотреть детские фотоальбомы.

Я еблан!!!
ЧМ проебал...
И Гуся нашего подвёл,
Надев ему на хуй катёл.
И будем дальше мы бухать,
Чтоб всё на свете проебать ^^

С любовью к фанатам, ваш Андрей Аршавин...

В колонках играет - Roman Polak & Natasha Milaya - In My Bed
Настроение сейчас - xDDDDDDDDDD

"Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала от смеха ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.
Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20?
Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.
Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка?
Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.
А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»
Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь??
Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.
Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, прашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка».
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»
Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато."

Дождались ёпта xD

1970 просмотров

Дождались ёпта xD

Моя история событий:
1) КАПСЫ по МУПЕРНАТУРАЛАМ ИЗ НОВОЙ СЕРИИ!
2) КПСЫ ПО СУПЕРНАТУРАЛАМ ИЗ НОВОЙ СЕПИИ!
3) ДА ЮЛЯ! КАПСЫ КОРОЧЕ ИЗ СПН!
4) КАКЯ МЛЯ ЮЛЯ?
5) БЛЯ! ЩА КЛАВИАТУПУ В ОКНОВ ВЫКИНУ!

Короче не буду больше ничего писать, просто хотела сказать, что парочку Капсов выложила из новой серии по SPN постом ниже!

3192 просмотров

Моя любимая песня Heat of the moment из сериала "Сверхъестественное" из серии 3.11 "Замкнутый Круг" где Дин всё время умирал))))))

Нашла Футбольные ляпы. Это когда комментаторы разговорятся и их уже не остановить...

«Английский капитан Бекхэм, как вы, возможно, знаете, был капитаном другой команды -- «Манчестер Юнайтед», которая играет в футбол во Франции». (Во Франции)

«Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы».

«Это самый знаменитый футболист в мире -- Майкл Бекхэм». lol

«Мы никак не могли уснуть из-за лягушек. Завтра мы собираемся устроить на них охоту». Защитник сборной Украины Владислав Ващук после поражения от Испании со счетом 0:4. lol

- Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды. lol

- С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер. lol

- В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончится голом Реброва. biggrin

- Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается. lol

- Хорошо вошло. biggrin

- Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий. lol

- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию. lol

- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко. lol

- Рауля заменили. По-видимому, он получил травму головы... И захромал. lol

- Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу. lol

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. lol

- Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил. lol

- Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей. lol

- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а
чемпионом станет Англия. lol lol

- Иванов подбородком обработал мяч. А что делать? Очень неудобная передача. Мяч попадал ни на грудь, ни на колено - а куда-то посередине... lol

- Да.... этот парень может нагадить в штрафной... в хорошем смысле слова! lol

* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. lol

* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. lol

* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот! lol

* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. lol

- Жара влияет не только на игроков, но и на футболистов lol

- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев. lol

- У этого футболиста ниже пояса все болтается. lol

- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно. lol

- В головокружительном сногсшибательном прыжке Бодо Илгнер спасает на этот раз уже ворота мадридского "Реала". lol

- На этот раз без нарушения правил Олег Лужный выносит за пределы поля Роберто Карлоса. lol

- Роберто Карлос перешел в состав Реала, а Каха Каладзе отправил мяч за боковую линию. lol

- Неплохая передача Виталия Косовского прямо в руки Бодо Илгнера. lol

- Если я не ошибаюсь, ошибается Ли Диксон. lol

- Сбивают Роберто Баджо - это очень интересно. lol

- Никола Вентола был травмирован, и к тому же еще и лечился. lol

- Ребров выпрыгнул вместе с ногами. lol

- Каха Каладзе - замечательный самородок. Динамовские селекционеры ОТКОПАЛИ этого футболиста на Кавказе. lol

- Гаскойн получает желтую карточку за то, что повесился на воротах: без разрешения арбитра. lol lol

- Кончиками пальцев головы Шовковский переводит мяч в аут. lol

- Мощный удар лицом ноги. lol

- Встречаются голландский "Аякс" и миланский "Милан". lol

- Сычёв сам у себя из-за спины выскочил. lol

- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку. lol

- За левыми воротами pасположились болельщики "Лацио". Они все голубые.. lol

- Эх, Роналду! Может ещё чашечку кофе выпьешь? (В. Уткин) lol

- "Скуадра адруза" - переводится как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли. lol

- Насри у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия.

- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!

- После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.

- Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...

- Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что "Динамо" играет в бело-синей, а "Карпаты" - в бело-зелёной форме.

- "Торпедо" играет в синей форме, а "Динамо" на левой половине поля.

- В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча - немцы играют со сборной Армении.

- У Вьери уже кровь показалась на перебинтованной голове, но он упорно продолжал бить ею по мячу..

- Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь.

- Замена, на поле выходит Карамбe...зачем..?

Мы тут то по асе с Sarah_Winchester сочиняли кричалки и частушки.
Вот что получилось))))



***

Андрей Аршавин хочет спать!
И хотел на всех он срать!
Взял с собой он Павлюченко!
Обнимались они крепко!
Читать далее

Зацените моё видео... (правда давно делала)

Автор: Анастасия Жилякова Геннадьевна
Тема: Supernatural - 1.17 Адский Дом
Жанр: Юмор

Внимание! Ненормативная Лексика!

Путин жжёт мля... Уссатьцо...
Вы обязаны это видеть.

Обожаю Владимира Путина! Красавчег!:clapping:

Мой любимый сюжет из КВН =)

А это моя работа на телефоне!:grin:

http://ru.youtube.com/watch?v=YEG_JXsyvG0