эх..как же давно я не писала сюда...наверное просто не было времени, а может просто не хотелось писать что-то...а оставить это в себе?!..пока не знаю...у меня как обычно учеба...что же еще???!!!! но у меня случилась маленькая трагедия...у меня сломался телефон..и скорее всего ремонту он больше не подлежит...проще купить новый...вопрос в том где взять на него средства...как же порой я чувствую себя рассеяной....вот сейчас...почему-то стала немного все забывать... точнее то, о чем меня просят одногруппники...в душе пустота...как же я уже к этому привыкла, настолько, что меня это уже не удивляет..а что тогда меня удивит????а вот...вчера ко мне приперлись..Полина с Катюхой...ну и конечно я ничего не успела...ну по крайне мере половину хоть успела сделать...так что на сегодня у меня осталось только сделать общую социологию...ну я справлюсь...
недавно я вспомнила замечательную фразу, кооторую я когда-то сказала человеку, который на тот момент был для меня дорог..:"Ты человек, который может воплотить мои мечты в реальность, не осознавая это..."...просто и сразу все ясно, что человек испытывает, когда говорит такое...а еще я вчера познакомилась с парнем Полины, и могу сказать, чтош они замечательная пара и могу только за нее радоваться, потому что такое встречается очень редко!!!! они просто чудо!!ОБА!!!! и так прекрасно друг другу подходят!!!! может бытьь вмоей жизни когда-нибудь тоже будут такие отношения...я сейчас все так, как и должно быть...я как обычно не могу в себе разобраться, да и когда я вообще в с ебе хорошо разбиралась))но все таки я старалась понять, чтоо у меня внутри...порой, когда идешь по улице, мимо проходят люди и не подозревают какие мысли могут быть у девушки, которая идет им навстречу...они бы удивились, потому что о таком в основном в моем возрасте не думают, все считают что еще слишком рано...и что сейчас пора любви, веселья и развлечений...а тут я...но что я могу с собой поделать. если таколвы мои мысли...и что я могу ответить, если меня мало интересубт развлечения, которыми занимабтся мои знакомые...просто нужно в этой жизни серьезно относится ко всему, хотя порой хочется выпить парочку баночек коктейляи просто расслабиться и не думать ни о чем..
прочитала сегодня снова все то, что писала пару месяцев назад и такое ощущение, что там просто все про одно и тоже...ну как так...про одиночества и мальчиков, но в эжтом не заключается смысл жизни..."Самое большое одиночество - это то, которое ты испытываешь среди шумной толпы или в кругу самых, казалось бы, близких людей.." мне почему-то это фраза заставляет задуматься о многом...над тем, кто же меня все таки окружает....я стала находить удовольствие в простоте...погоде, окружающих людей, встречных, детей, животных...просто радуюсь тому что я живу и вижу все это!!!я просто радуюсь жизни и стараюсь ценить каждое мгоновенье, которое я провожу в незабываеиой атмосфере...
скоро сесия, но меня почеиу-то это мало напрягает,может потому что я...не знаю...почему..просто потому что я не считаю, что нужно устраивать истерики из-за того, что скоро сессия, но и лениться не надо, так можно все испортить, к чему ты шел весь сесместр...ну или по крайне мере я...так что теперь следут собрать все силы и волю в кулак и еще немного постараться улучшить оценки...правда я понятия не имею как я буду сдавать зачет по философиии общей социолгии, да и экзамен по экономике да и по информатике...эх...но нужно старться...ведь все зависит только от меня и все в моих руках...так что, как говориться: ВПЕРЕД И С ПЕСНЕЙ!!!!!

то ли я чего-то не понимаю, то ли еще что-то....ну почему он сначала написал мне, что мы расстались...а сам купил новую симку и теперь мне еще написал...ну почему он опять дает мне надежду???? почему я никак не могу его понять.....зачем ему это???ведь все равно наши отношения никогда не станут прежними...да и это все равно ни к чему не приведет..мы не сможем друг другу доверять как прежде..как же мне быть? потому что он действительно был мне дорог...и я его вспоминаю всегда только с положительной стороны...как же мне самой себе внушить, что парень просто мне необходим, потому что мне очень одинокои все равно мне нужно с кем-нибудь делиться своими переживаниями и радостями...а мне не с кем...потому что я не могу человеку сразу все о себе рассказывать...потому что это мое...как я могу кому-то что-то о себе говорить...зная что этот человек рано или поздно против меня это использует...в наше время так тяжело найти человека с которым будет интересно не просто общаться но и жить и переживать все что вокруг нас...бывает такое, что ты есть, а я тебя никому не надо...вот и я нахожусь сеучас в такой ситуации, по крайне мере я себя так чувствую...вот когда у нас недавно было потепление..мне просто очень захоотелось, чтобы мне парень подарил цветы и не просто левый парень, а именно тот с которым у меня отношения...и не просто отношения, а очень доверительные...я недавно для себя решила, какие бы отношения мне понравились...теперь я точно для себя знаю как я буду строить свои отношения с парнем, если он конечно появится...

Настроение сейчас - настроенное на изменения!!

до сих пор не могу поверить, что я с ним рассталась....во мне столько эмоций и чувств, но я не хотела сама ставить точку в наших отношениях, потому что я бы не смогла...я думала, что после этого мне станет намного легче, но как обычно я ошибалась...вчера мой знакомый, хоть он и был пьяный, но сказал, что я проклята одиночеством...и вот сегодня я над этим задумалась...так что мне теперь делать??? Я прекрасно понимаю, что мне нужен человек, которому я подарю всю свою нежность, которая во мне накопилась, но где его найти??? и как в очередной раз не получить порцию боли от опять совершенной ошибки....но без этого никак нельзя...человеку просто свойственно всегда ошибаться...и учиться же на них...я понимаю, что я стала одиночкой в этой жизни, даже парень, который его не знал, почему-то сразу отгадал...и дело не в том, что он был прост....а в том, что у меня по поведению и действиям видно, что мною движет...мне говорят, чтобы я нашла себе парня, подругу, но мне этого не надо....я без этого чувствую себя вполне не ущербно...меня это в каком-то плане даже не беспокоит...просто так намного спокойней живется....а если мне все таки захочечтся что-нибудь рассказать кому-нибудь, я могу просто это написать, либо рассказать Иришке...она поймет...да, я согласна, что порой я чувствую себя одинокнй...но так проще...хотя с моим характером быть простым это просто нереально...постоянно какие-нибудь заморочки....почему я не могу жить просто как все..?потому что...я сама не могу объяснить это себе...потому что я вот такая вредная...все надоело!!!!! надо срочно меняться!!! вот просто по-любому!!!! потому что так просто невозможно жить ни мне, ни кто со мной рядом!!!нужно ко всему относиться с оптимизмом...вот прям щас пойду домой....ой....меня там ожидает гора грязноой посуды после праздника, но может все таки ее кто-нибудь уже вымыл?!:)да вот прям с сегодняшнего дня стану меняться!!!!!оставлю свое прошлое в своем городе и буду наслаждаться жизнью!!!!

В колонках играет - NTL- разбитые сердца
Настроение сейчас - довольно таки философское...грустное..

Меня всегда волновал вопрос, как можно испытывать к одному и тому же чнловеку два абсолютно противоположных друг другу чувства: любовь и ненависть... я любила его за то, что ОН позволил мне почувствовать себя в небе...и это ощущуние полета и как тебя окрыляет любовь... каждый человек выбирает для себя свое: либо лететь, но не бояться падать, либо не испытывать страх перед падлением в своей жизни...а что выберу я???мне так хочется, чтобы в моей жизни появился человек, который бы понял какая я на самом деле и принял бы меня такой... мне надоело играть чьи-то роли и надевать маски...у каждого актера есть настоящее лицо, которое он показывает только...так сказать избранным...а кому мне его показать...я не могу да и не хочу кому-либо показывать свои настоящие эмоции, желания...рассказывать свои воспоминания и мечты...я перестала доверять людям, потому что все всегда ищут в этой жизни выгоду... а еще я никому не хочу показывать свое настоящее "Я"...потому что я не хочу снва чувствовать боль...у меня есть одна проблема...о которой я говорю не всем...просто потому что не люблю жаловаться...а главное я не выношу видеть жалость в их взгляде...мне не нужна жалость...она для слабых...мне хочется убежать и снова спрятаться от всех вопросов и взглядов...порой одиночество очень помогает....когда я одна никто не лезет в мою жизнь и мне и перед кем не надо отчитываться за свои действия...но в тоже время мне порой одиноко...вот так вот сидеть возле окна и смотреть как все таки прекрасен этот мир...а люди просто спешат по своим делам и никогда этого не замечают..а жаль...в этой мире полно любви, но мы его не видим...ну вот...я начинаю противоречить самой себе...но я не жалею о прошлом, потому что летала, хоть и недолго, а падение было стремительным и довольно болезненным...но прошлое всегда остается с тобой, не спрашивая ни твоего желания,не сиытывая к тебе сочувствия, не исчезая в небытие....прошлое - это камень, форму которого мы уже не в силах изменить, его края стираются со временем, как и раны затягиваются, но остаются шрамы, которые напоминаютт тебе о нем...а будущее - это глина, из которой каждый делает то, что хочет...и только он может придать ею ту, форму, которая ему нужна....

В колонках играет - ничего..
Настроение сейчас - вполне сойдет

сижу в нете...пока еще в универе..через три компа сидит симпотный парень, но он почему-то очень странный...хотя очень симпотичный..эх..вот наконец-то более и менее вс\зялась за учебу..сегодня ответила на семинаре по экономике, а он взял и поставил мне просто +, а за что не знаю..потом узнала что мой препод по общей социологии и декан моего факультета оказывается муж и жена..ничего себе!!:)погода сегодня хреновая...я прям замерзла до костей...жесть..но ничего..я же девушка сибирская..авось и не замерзну!!:)вот не давно задумалась..а все таки все в моей жизни более и менеее утряслось...учеба есть, да еще и на бюджете и с повышенной стипендией..у меня есть рядом сестра, с которой можно поругаться в любой момент, если станет скучно..у меня есть человек, который меня любит, жаль что эти чувства не так взаимны как раньше..вроде бы не голодаю...дома живу нормально..ни с кем пока не ругаюсь(не заланировано..)..Мне тут одногуппница сообщила: что было бы не плохо подарки на 23 февраля и 8 марта друг другу не дарить, а можно просто собрать деньги и в один из вызодных погулять на чьей-нибудь квартире...на моей...просто у меня нет проблем с родителями..просто их здесь нет..да и я снимаю целую трехкомнатную квартиру, а не как некоторве мои одногруппники..комнаты...так что выбор пал на меня..но я не хочу соглашаться..меня это не устраивает..просто я чувствую себя лишней в группе...не знаю почему...вот у нас в группе 19 человек..все садятся по парам, а я остаюсь одна..меня конечно это не смущает, но я чувствую себя изгоем, хотя я никогда ни с кем не дружила ни в группе, ни в классе...просто в этом не было необходимости..если нужно было куда-то с кем-то идти...то была сестра...мне пора...прощаюсь с вами..до...честно не знаю до когого числа..ЧАО!!!!я отчаливаю..

Настроение сейчас - весьма положительное

ЭХ....вот и началось....а ведь только недавно я приехала из Улан-Удэ...где увидела дорогого мне человека и узнала что я ему тоже дорога...как же это прекрасно!!!теперь пишет мне что скучает и не может без меня...Недавно задумалась..а вообще у него есть недостатки..и знаешь не нашла..!!!:) когда приехала на 1,5 недели он просто не отходил от меня ни на шаг..эх..как это все таки приятно!!!подарил мне браслетик серебрянный..а еще познакомил меня со своими родителями и сестрами..а я его со своей мамой...это все таки что-то значит!!! а теперь он далеко от меня, но мне легче здесь..сейчас..потому что я знаю что где-то далеко есть человек, для которого я самый дорогой человечек!!! А на пероне..когда он меня провожал...еще чуть-чуть и я бы заплакала...не ожидала от себя такой синтементальности..а теперь когда еще там буду...да еще и семестр начался..мне курсовую писать..а так не хочется, да и новые предметы появились..жесть!!! но радует что теперь я буду получать больше стипендии...собираюсь в Континенте купить себе что-нибудь новенькое...ах да!!! в поезде с нами ехали 7 собак на выставку и 16 малолетних хоккеистов, у которых только началось половое созревание...!!:) скучать они нам не давали...ИТОГИ: теперь мне действительно не нужны другие парни..да и как-то на них паралелльно..(но смотреть все таки никто не запрещал!!:)), буду откладывать деньги на то, что я себе хочу купить...и взяться за учебу!!!! вот!!! так что вперед!!!

В колонках играет - я же говорю...что здесь не может ничего играть...здесь их нет...
Настроение сейчас - прерасное..хотелось бы чтобы оно у всех было такое..

вот и закрыла я свою сессию....и я собой горжусь!!! 3 автомата по экзаменам и 1 полуавтомат!!! вот!! и все на отлично!!! уже написала папе, поздравил!!! а как я вчера радовалась, когда я позвонила одногруппнику, чтобы сообщить что консультацию перенесли, а тут он мне такое, да у тебя говорит автомат стоит, вот я прыгала от счастья до потолка!!! сегодня все оценки проставила...меня недавно назвали эгоисткой за то, что я не даю парням...типа у меня принцип:"Возбудим и не дадим!!!"...а я в общем-то ничего для этого и не делала...вот опять сижу в вц...у меня сегодня много дел...а я опять здесь..жду когда мне принесут мои две пачки рафаэло....эх...ну где же он...сестра тоже хорошо сдала сессию..3 экзамена на отлично и один на четверку...но все равно молодец...!!!я её люблю, но очень редко об этом говорю...мне вообще сегодня надо на каток...потом за фотками и съездть к Вадиму за коробкой конфет и за своим мишкой...а потом..недавно мы с Оксаной типа немного пообщались с двумя парнями...а они оказались двойняшками...Данил и Кирилл...они узнали через моих знакомых наш иелефон...и теперь звонят нам..прикольно...вот сегодня пойду смотреть какие они там...и недавно я стала осознавать, что жизнь между прочим хорошая штука...когда у тебя нет проблем...прям так и идешь по улице и улыбаешься...все люди бегаю по своим делам и никто не замечает как прикрасен мир, который их окружает...вот идешь по улице и смотришь как снег искрится на земле...как солнце играет на окнах...и сразу хочется улыбатся все миру и кричать что ты счастоив...и так хочется поделиться с этим счастьем с другими...я знаю что один человек который прочитает то, что я сегодня здесь пишу...как-то написал мне..:"Всегда улыбайся, даже когда тебе очень грустно - ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку.." и это действительно так...обращаешь внимание на ответные улыбки...и настроение поднимается...само по себе...как мало человеку для счастья надо...УЛЫБАЙТЕСЬ ЛЮДИ!!!! ЭТО ВЕДЬ ТАК ЗДОРОВО!!!!ладно побежала...мн все таки принесли рафаэло...мммм...объемся!!!!

В колонках играет - да ниче не играет...здсь их просто нет!!!
Настроение сейчас - Супер!!!!

эх...сегодня уже 16 января...позади 3 экзамена...(кстати сданы на отлично)(какая же я молодец!!!..этого никто не скажет мне..как говориться:"Сам себя не похвалишь..никто не похвалит!!!").помимо этих успехом..у меня имеются и другие..я бросила пить(кроме ликера Бейлиса), курить так и не начала, сестру отучаю...(а то зараза..не только себе здоровье портит, но и мне, особенно нервы!!!)почти перестала материться(я же все таки девушка, а то совсем не культурно получается!)и почти не заигрываю с молодыми людьми!!...какие появились проблемы...все стали замечать, что мы с сестрой близняшки...хотя это еще и плюс!!а вот вспомнила!!! я 20 еду домой!!! к маме, папе....и ко всем!!!мечтаю поскорее сесть в поезд...и в трестись в поезде целых 43 часа!!!!КРАСОТА!!!! а рядом сестра, да и соседи(хоть бы нормальные попались..), а кстати...там будут молодые люди....ЧЕРТ!!!! я же не обращаю на них внимание...я не исправима...по крайне мере в этом вопросе...ну все я побежала...остался один экзамен и к нему надо подготовиться...надо же перед родителями и старыми преподами похвастаться...

В колонках играет - Карандаш...Разговор..
Настроение сейчас - хорошее, правда очередные предложения заняться сексом или еще чем-нибудь..эх..надоело

вот сижу в компьютерном классе..в универе....и скаждым новым днем разочаровываюсь в молодых людях...ну почему они все такие бабники?! у меня много недостатков...но я не курю, да и пить совсем бросила...почти не матирюсь...остался токо последний мой недостаток, но я хочу поставить на молодых людях и все что с ними связано БОЛЬШОЙ и ЖИРНЫЙ КРЕСТ!!!!!!знаю..что возможно я сама пытаюсь себя в этом убидить, но все таки...иногда...так хочется ласки..любви...тем более что у меня есть мания..я просто люблю узнавать как целуются парни, даже завела список...ну это как у некоторых зависимость..от сигарет..спиртного..и даже наркотиков...было такое, что даже сидишь на паре..и думаешь...что вот сейчас..хоть один поцелуй...ну почему я переборола и сигареты, и спиртное, и наркотики...а парней не могу..даже если у меня с кем-то что-то завязывается..я не упускаю возможность позаигрывать с другими..но ведь этого не было когда я была у себя в городе или когда я любила ЕГО...а сейчас...а что сейчас??!!сейчас их много, но нет такого...на которого бы я посмотрела и сказала....да... вот это мое....он мне нравится всем...и всеми недостатками и достоинствами...а сейчас ну никого нормального....нашла правда одного...но он при мне один, а так другой, да и теперь воообще со мной не разговаривает...другой..прикольный...и целуется классно...ккак вспомню...до сих пор в дрожь бросает..но он просто помешан на компьютерных играх...да еще и говорит, что это я инициативу в отношениях проявила, ну а что делать если он этого не делал...да и он мог отказаться..ведь правда...ну целутся он все равно клево....я вообще встречала только двух молодых людей, которые прикольно целовались...ну прям не знаю что делать....

это наконец-то способ сказать ввсе что я чувствую..хочу..