1. В знак примирения я подарила ему на день рождения “Жиллет”, наивно полагая, что для мужчины лучше нет. Но Володя в знак протеста отпустил бороду…

2. В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

3. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

4. В постели он меня ласкал, целовал, а мне было щекотно, и я хихикала… Он обиделся и ушел. Я так больше никогда не буду! Ты слышишь, милый? (Лида, Астрахань)

5. В то время я еще не знала, девушка я или женщина…

6. В четырех из шести случаев я становилась женщиной…

7. В шестнадцать лет я напился на своем дне рождении и объявил себя прямо за праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил еще стакан водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал друг и по секрету сказал, что я якобы “дефлорировал” восемь девчонок из нашего класса и теперь мне придется платить им Большие Алименты. Я испугался и два месяца не ходил в школу… Но потом оказалось, что все в этот вечер было не так. Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда, и там уснул, а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью с кошкой (парень, 23 года).
8. Валя вернулась через несколько месяцев, говорила, что страдала. Как это можно лежать в постели с мужчиной и страдать? (Н.В., Чебоксары)

9. Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что я его не для себя возбуждала…

10. Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке…

11. Во время нашей с Данилой ссоры мы перебили столько посуды, что теперь родители не разрешают нам разводится, пока не купим новые сервизы.

12. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-нибудь, кроме руки.

13. Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет…

14. Грудь у меня такая, что даже не ухватишься…

15. Да, у меня большая грудь, и мужики на нее клюют, как рыба на хорошую насадку. А что срываются, как та же рыба, так у меня и еще кое-что слишком больших размеров, к сожалению.

16. До сих пор не пойму, как я могла забеременеть. У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

17. Его первую жену звали Людой, вторую - тоже, и обеих бросил он сам. Просто Людоед какой-то!

18. Если парень в постели не свел меня с ума - бросаю в тот же день…

19. Жанна всякий раз причитала, что я похотливый, как кролик, но никогда не забывала выгребать из моих карманов “капусту”…

20. Жена мечтала родить ребенка в воде, но я был категорически против, вплоть до развода и отложения зачатия.

21. Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, кажутся большими.

22. Женщиной он меня сделал еще год назад, но до сих пор не знает об этом…

23. За мою ярко заметную интеллигентность, присущую мне на протяжении всей жизни, меня прозвали почему-то “штопаным гондоном”, хотя ни разу в жизни я не пользовался презервативом.

24. И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

25. Игорь наставил меня на путь истинный, хотя я предпочитаю окольные пути.

26. Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови Антонины Захаровны?

27. Каждый вечер муж обещает показать мне китайский секс, но нажирается и засыпает. И чего, спрашивается, выпендриваться, если ты не китаец…

28. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги…

29. Ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются. (мужчина, 37 лет).

30. Когда знакомлюсь с женщинами, говорю им, что брачный аферист. Не объяснять же, что девственник…

31. Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала…

32. Когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа “сама знаешь” или типа “сам не знаю”. Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения (девушка, 27 лет).

33. Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем, назвали Александром.

34. Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.


MIRTV