никогда еще не было так одиноко.не могу.

сдохнуть. просто и быстро.

что ж....с момента последней записи уже больше 2 месяцев прошло.
искренне заявляю...МЕНЯ ЛЮБЯТ...мой милый З...я люблю его...просто не так как А...вообще не так.это тоже любовь.но уже не та..не та страстная, чистая...не_в омут головой...Он самый замечательный самый чистый, самый близкий и родной мой человек.Я люблю его...я счастлива.иногда до слёз счастлива!)это восхитительное. глубокое.мое.люблю.навсегда.все эти годы я просто спала, была не_собой, не той, не с теми, все эти тусы,парни, девушки-все они фон. нет ничего кроме меня и его.З люблю тебя...искренне и нежно.пусть иногда я сомневаюсь, но все равно люблю...

давненько не писала...
блин.а сказать вроде и не чего....действия, люди-меняются, а главное остается...главное-мое отношение ко всему происходящему.я словно сплю.словно не со мной.

Говорят, что жизнь дорога,
Но конец пути-тупик,
я тихонько встану у порога,
Чтобы образ снова твой возник...

И зачем всё это было...
Счастье было мне не сосчитать,
Только вот внезапно правда всплыла
Раны в сердце мне не залатать...

Выхожу из дома-маска,
Прихожу, опять на мне
Серых дней мелькает свистопляска,
Ну а я придумана везде,

И никто не знает моей боли,
О чем грусть моя теперь..
Поделюсь с тобою тайной хвори,
А ты слушай, слушай и не верь...

хм..хз что вообще творится в моей башке...пистец какой-то...я сама не знаю почему....мне так...насрать..на все...как то серо, бессмысленно, однобоко.я не живу, словно сплю.так хочется забыть о всех прошлых разочарованиях, и побежать вместе с тобой взявшись за руки...но гордость, обстоятельства, чужие мнения...еще тысяча причин.и главная...я абсолютно безразлична тебе....мне так хочется быть только с тобой, только твоей, только для тебя....и что бы ты был только мой и любил только меня, а не еще всех оставшихся девушек на земле...глупо надеяться и ждать...и вот я снова строю глазки и соблазняю других, куда-то еду, кому-то вру...играю с чувствами, разбиваю сердца...но мне нужен только ты...ты..ты...сколько пафоса,господи, сколько боли....ЗАЧЕМ....я просто хочу быть с тобой...но никогда не скажу тебе этого....никогда моя гордость не позволит так унизится.да глупо, по-детски...но мой эгоизм и гордость не истребимы..я сама до конца не знаю, как к тебе отношусь...и что-то требую от тебя...хотя тебе пох наверно...

тока с концерта...ЧАРТОВА ДЮЖИНА ... голос сорван, говорить больно до жути,ноги отваливаются, НО КАК ЖЕ Я СЧАСТЛИВА=)))))))))))
ОБАЖАЮ ВСЕХ=)))
встретила В..не убил(я его не давно послала) все вроде норм...отжигала все время не приседая почти. только в средине поплохело, посидела....от куда у меня столько сил только?))))
вообщем прошло все на УРРА))) от дуры легко отвязалась, так что сначала была с М, потом она уехала((( передав меня в надежные руки А....как мы отожгли=)))это жесть...было нереально круто)))))))))

так-с ну а с любовью, ну хер с ним...ну как судьба решит.вообщем я отпускаю ситуацию, пусть сам решает, продолжить или спустить на тормоза)

и что теперь....какая-то исковерканная судьба...почему именно он? бред...не может такого быть..больше нечему биться, нечему болеть, гореть, нарывать...я вырвала прошлые страницы...я вычеркнула это чувство из своей жизни....и опять не с тем...наверно...все в пустую, а в прочем заслужено, я же тоже играю с чужими чувствами....вот и себе пподобного нашла...

врачи суки=/// зачем я вообще к ним хожу, сказали что недостаточность хроническая, бесит все=/// , вот они это говорят, капают на мозг с образом жизни, дома капает мама, все говорят, что дело в моей голове, что я не хочу выздоравливать....возможно...нахер мне нужно сердце...и эта жизнь...все равно, я в сущности то, не особо кому нужна...

Эх....М, М....как же я наверно перед тобой виновата....но не об этом...
просто нет....ее больше нет, Карина.....блин...мне больно от того, что тебя больше нет...поражает, как они могли так поступить с тобой....а потом вместе с нами клеили объявления, что тебя разыскивают.......я надеюсь, что там где ты сейчас тебе хорошо...мы все тебя любим, помним и не забудем...http://www.rtr.spb.ru/vesti/vesti_2009/news_detail_v.asp?id=683&page=4

нет, я его не люблю....я его хочу...это какая-то страсть,..огнедышащая лава, сметающая все на своем пути....мы не сможем вместе...слишком похожи....через чур....оба собственники, оба непостоянны, однолюбы, но многоебы так сказать...но блядь...почему мне, сука, так хочется к нему....
какая-то русская рулетка, а не жизнь....

В колонках играет - Lacrimosa-Bresso
Настроение сейчас - пи3дец атакует!

это ж пи3дец какой-то.....у меня хоть когда-нибудь будет все как у людей???
я хочу жить нормально...просто это нескончаемый пи3дец какой-то....
просто козел! бляха муха...иногда так хочется просто взять и сказать иди-ка, ты друг нахер...я не знаю чего хочу....я никогда не ебу мозг, ну только здесь)) в живую никогда, и видимо люди думают, что мгне тупо все равно.хм..в большинстве случаев это так, но иногда во мне просто буря творится...ну не могу я, не могу....я слишком гордая, что бы показывать свои чувства...
поняла только сейчас как же мне не хватает тех прогулок, кальяна, бильярда...я не помню когда последний раз говорила что-то типо "я люблю тебя" или "ты мне очень дорог"....если честно не помню когда и слышала, искренне....сижу втыкаю лакримозу...
абсурд...кстати вчера полгода....полгода, как я умерла, точнее душа...я так устала...безумно...
бесит когда все вокруг говорят "ты такая позитивная" "ты слишком много смеешься"-а что мне плакать???я всегда улыбаюсь даже когда очень больно...защитная реакция...блин..ну когда уже это пройдет..устала я ждать...
"лучшее обязательно случится-это неизбежно"

когда оно забьется???
иногда так хочется, что бы кто-то просто подошел обнял, и сказал:"все не напрасно"...

эхэх....
с В какие то проблемы....последнее время общаемся ТОЛЬКО по инету((((
ненавижу это все((( опятьб влипла....целовалась с А(другим) новым )) ЖЕСТЬ
полная жопа... Я Не хочу расстоваться с В, но блин...он тупит по жестокому...мне кажется, что ему пох, в принципе, мне тоже пох, но все так сложно...не знаю просто...
что делать? и кто виноват?

Мне всегда трудно делать первый шаг.Я боюсь навязываться человеку...при чем доходит до абсурда...например я не могу первая позвонить парню, с которым встречаюсь месяц как....я вообще несколько амебное существо....нерешительная и пень пнем в вопросах лямура и тд..при чем подруги всегда меня просят о совете, и мои советы им помагают, а воо самой себе ничего не могу посоветывать....сапожник без сапог...А еще вот В сейчас нет,он пропал куда-то, а ведь тем временем волчья натура то не дремлет....и опять рвется наружу....на свободу...и я вроде как хочу быть с ним, а вроде и нет....вродеи и не все равно, а вроде абсолютно срать с колокольни..

Вот и закончились зимние праздники...местами грустные, местами веселые....
Завтра забег за оценками начнется вновь, господи, как же я хочу сдать это долбанное ЕБЭ (((( просто жесть...хочу поступить...не важно куда, главное в универ...тогда часть проблем с моих хрупких плеч спадет( с ужасом думаю об алгебре(((
Главное не убиться....реально последнее время тупо ВЫЖИВАЮ....надо выжить....все как-то бессмысленно..дни летят, проходят годы, а ведь ничего не меняется....решительно ничего.("ведь мы живем, для того, чтобы завтра сдохнуть.."
купила снотворное, название писать не буду, мало ли кто то повторит мои ошибки...ох, это был целый театр с рецептом...в общем через полчаса мне таки продали то, что надо..
все....теперь выход есть....я не могу так...лучше сдохнуть чем так жить.

только сейчас руки дошли зайти на свой ЖЖ.....
Это был самый необыкновенный и безумный мой Новый Год за мои 16 с половиной лет. Сначала посидела с семьей,обожралась,немного захмелела ибо целый день ничего не ела,в два пошла гулять на улицу.Там был А...перед этим я догадывалась, что его встречу, думала,что будет очень больно...но нет,абсолютно спокойно.мы пошли к Кастету продолжать праздник.Так получилось,что все отрубились и мы с А остались наедине.Он постоянно спрашивал меня про Котю и почему мы с ним расстались,травил меня воспоминаниями прошлого лета....В душе моей была буря,но снаружи ни один мускул не дрогнул,ни один нерв не был защемлен.Мне было очень больно слушать его, а он говорил и говорил.Я сама собой горжусь!Даже в глазах слёз не было.Отлично сыграла полное безразличие.Этот ублюдок сказал мне,что тогда,когда он уезжал с этими рыжими шлюхами в Карелию, он спал с ними.БОЛЬНО.Я знала это,хотя он это отрицал.Не знаю, подруга сказала,что возможно он соврал,чтобы сделать мне больно.Душа моя в тот момент выла....это очень БОЛЬНО.Я хотела прямо тогда у него на глазах сигануть нафиг с 11 этажа.я ведь совсем без него задыхаюсь...мне не нужна такая жизнь,где человек,которого любишь больше жизни,которого считала самым родным и преданным оказался полной мразью,где меня не любят....потому что не за что, где я никому не нужна,потому что не нужна...с виду я была абсолютно спокойно, потом он начал противоречить сам себе.Сказал,что любил меня,что я ему очень дорога,что иногда жалеет,говорил,клоня в сторону,что он меня еще любит,очень хотелось плакать.Я уже ничего не понимаю...ничего.я и ненавидела и любила его одновременно.Пикантная подробность:беседа наша происходила лежа на диване.(мы были одетыми и 2 человека с лежали рядом и дрыхли)он обнимал меня и пытался целовать,хотя минуту назад говорил,что любит свою эту шлюху,которая нас разлучила, и верен ей.... Я сначала твердила:"Зачем,Зачем, ты сейчас пытаешься меня поцеловать, у тебя же девушка и ты ее любишь.." но он только молчал и продолжал.Он гладил меня по спине опускаясь ниже и ниже, наконец наши уста сомкнулись в поцелуе...Тогда мне казалось,что он опять мой, а я его,что снова лето и мы вместе..так спокойно...и так хотелось чтобы это не заканчивалось...Он взял меня на руки и понес в другую комнату,где никого не было,продолжая целовать....Медленно начал спускаться поцелуями вниз и раздевать...ну я же не железная((( толи количество выпитого на меня так подействовало,толи еще что-то....вообщем мы занялись любовью, так же нежно как и летом...Я люблю его.слишком сильно.я не могу без него.я была тогда самой счастливой.Но..я понимаю,что мы никогда не будем вместе и даже если он приползет ко мне на колени(хотя это вообще не реально) я не смогу быть с ним.Слишком много лжи и обид.Он на самом деле гадкий человек.но я ничего с собой поделать не могу...Люблю я его...и не знаю, на долго ли меня хватит так жить....без него....с утра мы снова стали абсолютно чужими людьми и он снова мой враг.я ушла,пока никто не проснулся.А меня проводил...я ничего не сказала ему на прощание.потом поехала встречаться с В...ужасно стыдно.перед ним...я становлюсь такой же сволочью как и А....С В погуляли по центру,никого не было почти)))А он читал мне моего любимого Маяковского в слух.Нас даже сфоткал какой-то иностранец))))собственно вот он какой мой НГ...

Нас разлучили две столицы...
Москва-Санкт-Петербург
Перевернуть эти страницы
Не сможет жизни драматург...
Стояли молча и курили...
И по щеке текла слеза
Зачем друг друга полюбили,
Ведь мы забыли: жизнь-игра...
И вместе мы последний раз....
Твоя рука.моя рука...
Не будем ближе чем сейчас...
Плывут над нами облака....
Куда то сердце вниз упало....
До отправления пять минут...
Воздуха легким не хватало
В отсутствие любви все врут...
Мы расстаемся навсегда....
Я буду помнить и любить...
И не забуду никогда...
Мне суждено отчаянья бокал испить ...
Закрыли двери...тронулся вагон...
В душе негодование...
Как будто это страшный сон...
С тобой на веки расставание...

Смерть это только начало,
И душа моя не умрет.
Мое сердце давно замолчало,
Да и разум давно без забот...
И зачем мне вот так вот жить
Я уйду тихо,сама,
Вы поймите меня не сломить
Да и там я не буду одна.
И судить мой поступок не вам.
Если получится,то простите.
Мучить дальше себя я нет дам
Вы мой дух после смерти не злите,
Не разменивайтесь по мелочам.
Смысла нет,наконец уж,поймите,
Моей души давно разрушен храм...
Не держите меня,отпустите....

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - достало.........

Да,я понимаю,что жизнь в 16 только начинается....но....я так не могу...слишком больно...
раны не заживают....я просто начинаю презирать себя...читаю его статусы и плачу....я удалила его ото всюду, и все равно захожу на его контактовскую страничку,занимаюсь мазохизмом..."вернись ко мне"-и это ей...а мне такого не писал...на аве гитара и статус-это моя вторая любовь.как же я ненавижу его за эту ложь....мне больно.больно.больно...очень хочется назад,но я понимаю,что это невозможно и не нужно,ведь это ложь...я схожу с ума просто...раздвоение личности...иногда мне кажется,что все.конец.смысла нет.счастья нет.с учебой траблы.я бесполезна для общества...хочется заснуть и спать спать спать я устала от всего этого,от себя,от других...вот было бы здорово,если была такая книга,где открываешь страницу и написана правда....в которой есть все ответы на все вопросы....последнее время очень хочется уйти и тишина...............свобода.......ПОКОЙ.....сил моих больше нет.....

полная лажа.........
Мне придется сдавать 5 экзаменов в форме ЕБЭ,именно ЕБЭ потому как еботни пипец........у меня слов не хватает............
СПАСИБО государство!!!!!!!!!! ебаный Путин со своим сука планом-ЗДОХНИ тварь!!!!!!! ненавижу!!!!! и медведева блядского ненавижу.Убила бы.........

Вы помните,мессир, дыхание весны?
И первый летний день?
И свежий дух смолы?
Жаркого лета сень?
И ночи полные любви,
И поцелуи,нежные до страсти....
Вы не боялись ничего,и даже злой молвы
Нам не были страшны напасти....
Скучаете ли Вы?Не помните ль меня?
Иль топите тоску в сухом вине?
Не знаете беды,тень прошлого кляня,
Или... отрешены в больной тоске...
Зовете ли меня?В закатный темный час,
Хотите ли вы вновь взглянуть в мои глаза,
Не гоните ли мысли каждый раз?
И не дрожит в ваших очах слеза?
А знаете,мессир,я ведь хочу назад
На розовой заре я Ваши губы целовать...
Не будите ль вы рад
Меня оберегать..
И знаете,мессир,но сердце странно ноет.
Не знаю почему....
Воспоминанья вновь меня отрадно беспокоят..
Свою тоску по Вам,мессир,я не пойму....

я даже не знаю,что писать,вспомнила вдруг лето....Блин...тогда было так классно.с ним.и как такой человек мог меня так сильно предать..он убил мою душу.и я до сих пор не понимаю...как???? ну вот как можно было так врать... :sad:я идиотка..я верила его глазам...я до сих пор помню его голос..как у сплина "и ты забудешь мой последний взгляд,но через сотни лет должна узнать мой голос..."я просто не хочу принимать ТАКУЮ правду...мне больно.до сих пор,только боль приняла другую форму....сейчас вспоминаю-и как не со мной было словно в другой жизни...я вспоминаю все то хорошее,что у нас было,смотрю на кольца...вспоминаю,то утро,его у окна с цветами....наши прогулки,концерты,дни.ночи....сколько нежности,сколько страсти.....Сколько красивых слов,поступков...и вот.............................................................он ушел...он меня предал....я никогда не думала,что это ТАК БОЛЬНО,что пи3дец....я всегда считала людей которые пишут такое и плачут-недоделанными,слабыми нытиками-и вот,я одна из них...я даже друзьям не рассказываю этого..хотя...нет наверно у меня настоящих друзей.... и вообще постепенно я превращаю свой ЖЖ в какой-то приют нытика,сижу ною...а че хорошего?ничего хорошего....


На самом деле..так устала..ТАК УСТАЛА....Хожу,живу,все время притворяюсь,что все у меня супер-супер и я этакий сгусток приторного счастья и позитива..и вспоминаю,о той,кем я являюсь дома...и так грустно,что поделиться всеми мыслями я могу только с бездушным компом с равнодушно смотрящим на меня монитором,вечно торопящейся мышкой и залитой кофе клавой....

давно не писала.
с Котей расстались.не знаю....вроде ничего не чувствую.я никогда не боялась остаться одна.и сейчас не боюсь,я боюсь перестать чувствовать,как было однажды и походу история повторяется...я уже не чувствую ни боли,ни радости,ни любви,ни ненависти...какая-то мизантропия....
Завтра суббота..еще один романтический вечер наедине с компом и собакой...только теперь пропало желание проводить свободное время по-другому...пропало желание общаться с кем-либо........мне комфортно наедине с собой,своими мыслями,в моем мире,где все по-другому,я боюсь что его опять разрушат.ужасно боюсь...
даже воспоминания об А уже не мучительны.(А чел которого я любила)чувств нет.никаких.
учеба-лажа
здоровье-лажа
личная жизнь-прочерк.просто прочерк.
я боюсь,что никогда никому не поверю после А.Это второе предательство...второй человек,которому я не только верила,но и доверяла...я не знаю,я опять превращаюсь в бесчувственную скотину.мне не с кем поделится этим,как то пыталась,только мои друзья меня не поняли. я просто хочу начать все заново,только вот...с таким грузом разочарований.....зато разум странно чист....мне хочется опять дрожи в коленях,бабочек в животе....мне хочется сказать :Я Люблю Тебя.......но мне,черт возьми,некому это сказать...я превратилась в циничное чудовище,в прагматика и пользуюсь большинством людей,я превращаюсь в тех,кого я презираю....

а еще через 12 дней новый год..настроение экхм..мда..новогоднее.ю..я не знаю что мне делать...я не знаю...человек живет,когда он любит,остольное время он умирает..получается,я умираю......

Мы с тобою вместе не будем,
Не зови ты меня на заре,
О друг друге мы вскоре забудем,
Растворимся в бездушной толпе...
И не то,чтобы очень грустно,
И не то,что за живое берет,
Просто на душе как-то пусто,
Когда разум вдали от забот.
Ты пойми, я не твой идеал,
Да и ты не такой уж хороший
И напрасно тогда отыскал,
Сад души моей,пустотою заросший...
Мы похожи с тобой как две капли,
Счастья в друг друге мы не найдем,
Да и полюбишь меня ты наврядли,
В один день мы с тобой не умрем
Мое сердце давно уж остыло
И не к тебе,а ко в сем,
Ты представь,я когда-то любила
И окончилось это ничем,
Давай скорее затушем,пока неразгоревшийся пожар,
Может ты мне немного и нужен,
Вспоминаю,как меня ты спасал,
Может быть..но не ты мне сужен,
Нет,мы не сможем вдвоем,
Будет мучительно долго тянуться за часом новый час,
И в любви мы друг другу соврем...
Ну,не надо,простимся сейчас...

CLUBCORE

Возбуждаю ли я мужчин? Твой результат: 107% возбуждения. Богиня секса и любви! Твоё мастерство безупречно... Нам, мужчинам, о такой девушке остается только мечтать.Арсений Шельцин

В колонках играет - Кукрыниксы - Нежность
Настроение сейчас - =((((

ЗАЕБАЛО...не могу так..этож не жизнь, а ужас какой-то.Так устала....глаза слипаются, а я залипаю в долбанном контакте и тд..ненавижу.Все это ненавижу.Себя ненавижу,жизнь свою,инет зависимось свою дебильную....порой мне кажется,что меня реал держит только инет.Хочу ЗДОХНУТЬ. просто взять и не проснуться.пойти и нахер спрыгнуть с 14 этажа....ЖЕСТЬ...........
понимаю,что начинаю как то уж слишком привязываться к Коте....я не знаю...нет,я его НЕ люблю...но совсем скоро.....когда я с ним я забываю обо всем,даже об А( я его люблю наверно до сих пор...причем сильно.очень.больно бывает его вспоминать...) а с Котей я его просто забываю,будто не со мной было..но...Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ любить[I] вот не хочу.опять..слёзы нервы.Сегодня поняла,что боюсь потерять его.Хочу чтоб он был только моим.только к нему.только с ним.нет, это еще не любовь,но скоро.......
Я не знаю что делать.Котя- кобель.он мне не подходит.он не умеет любить..блин..просто жесть.не хочу....но сильно сильно рядом с ним... схожу с ума....я не смогу терпеть измены,а они точно будут...это так больно,когда ты любишь,а тебя нет...

медленно,но верно спиваюсь....хм...странно баклаха медведя, капитан блэк в ушах любимая Агата-и жизнь уже не так плоха..) бренькаю на гитаре.... странно когда выпью получается гораздо лучше...Итак,сегодня гуляла с мегопозитивным человечком так не смеялась с августа...) Вот что мне сказал сегодня

Если не можешь сию минуту изменить ситуацию, не спеши, выдохни, займись другим делом, а к данной проблеме вернешься потом. Если же и потом ничего не изменилось, значит, такова твоя судьба и не стоит с ней бодаться - рога поломаешь. Живи тем, что есть. Помни о том, что было. Верь в то, что будет. Но не позволяй ни прошлому, ни будущему, портить твою жизнь
и еще: не парься,будь счастлив...)
вот не парюсь...по крайней мере этот вечер

Пришла домой мы с котей жгем=)))
Мать уехала-ну ясен пень,котя ко мне привалил, сидим, пьем, разговариваем, целуемся...все начинает переходить в прелюдию...тут... звонок в дверь...ппЦ...я такая "в шкаф" и он полез,короч,ели-ели запихала его в шкаф...Иду открывать,там бабушка(она живет в том же доме только я на 1 эт,она на 10 ) и говорит типо че такое,че на телефон не отвечаешь, я говорю типо все норм,все хор,вообщем выпроводила по быстрому ппц сердце нафиг в пятки ушло...захожу в комнату и в этот момент из моего родимого шкафа вываливается котя с бутылкой шампуня в обнимку и с дикими матами....класс...ржач стоял час))) мда.....мужики у меня в шкафах еще не сидели

Что-то вдруг кинулась в воспоминания..
Помню года в 4 мечтала стать архитектором кладбищ) довольно странное желание для ребенка) вообщем прикалывало меня делать могилки, памятники,на заднем дворе дачи летом в песочнице у меня было кладбище, (я никого не убивала) хоронила я желания...вот загадаю что-нибудь-оно не сбудиться-шла хоронить...Собирала спичичные коробки,закапывала,а потом украшала крестиками,цветочками...с детства была готом)))))потом мои родители развелись и на дачу я не ездила больше никогда...интересно сколько бы коробков было за всю жизнь? Когда последний раз там была было 15 могилок...)

В колонках играет - Tracktor Bowling - Время
Настроение сейчас - просто нет...............

Как-то в один момент всё рухнуло...потеряло смысл...хотя смысла никогда и не было...
Просто слишком больно дышать в один момент....все потеряно...и что дальше?Жить и наблюдать как жизнь меня наебывает? сколько еще друзей должно умереть?сколько езще похорон мне еще пережить? Сколько еще мне будут лгать? Сколько раз сердце будет разбито?.....................достало........я не могу так...я не хочу так...надоело...устала.....

Падший ангел с черными крыльями,с душой эльфа и сердцем демона...Для меня если падать то прямо в ад,если лететь-то без оглядки!...Ничего не боюсь....самое страшное уже случилось...