А вот один из вариантов защиты от манипуляторов.

Каждый человек имеет право отказать и не чувствовать себя при этом виноватым. Однако едва ли не большинство случающихся с нами неприятностей возникает только из-за нашего неумения дать отпор тем, кто пытается нами манипулировать. Тем самым мы лишаем себя возможности жить полноценной жизнью. Проживание собственной полноценной жизни предполагает наличие прав, которые укладываются в девять пунктов и о существовании которых кое-кто из нас, между прочим, даже не подозревает.

Итак, вы имеете право:

• не зависеть от так называемой доброй воли друзей, родных и близких;
• на свою точку зрения и на периодическое обновление своих взглядов;
• сами судить о своих поступках, мыслях, эмоциях и отвечать за их последствия;
• чего-то не знать, не понимать, не иметь или не хотеть;
• не давать объяснений мотивам своих поступков, чувств, эмоций;
• самостоятельно определять степень своего участия в пробле¬мах других людей;
• на ошибку при условии, что вы несете полную ответственность за ее последствия;
• на любое (в рамках Уголовного Кодекса) решение, пусть, на первый взгляд, даже дурацкое, неумное, алогичное;
• сказать себе, что какая-то проблема вас «не интересует», «не волнует», «не касается» и «не тревожит».

«Нет» должно прозвучать четко, твердо и лаконично. Обосновывать свой отказ не обязательно. После отказа делаете небольшую паузу и переводите разговор в другое русло или «стрелки» на другого человека («Боюсь, я не смогу вам помочь. А вы позвоните Татьяне Васильевне. Уж она-то непременно выполнит вашу просьбу»). Если агрессор опять начинает «доставать», то проделываете эту процедуру еще раз: отказ — пауза — перевод разговора на другую тему. При этом меняйте тембр голоса, будьте доброжелательным, великодушным, терпеливым. В случае если собеседник настаивает на объяснении, можно перевести разговор в «заигранную пластинку»: «Спасибо, не хочу...» —снова о своем: «Так вот... Яне договорил. Пару дней назад у нас дома...»
Тем, у кого вдруг проснется жалость к агрессору, возникнет вопрос об этической стороне отказа выполнять его просьбы, я советую в такие моменты вспоминать следующую притчу:

Однажды Учителя спросили:
— Правда ли, что за зло надо платить добром?
— А чем же вы будете платить за добро? — удивился Учитель. — Нет, за зло надо платить по справедливости.

Правила поведения и общения с агрессором-манипулятором. Эти правила необходимо применять наряду с любыми видами защиты.

Отвечайте агрессору достойно

Отвечать нападающему следует твердо, уверенно, спокойно, неторопливо, величаво и по возможности с улыбкой, обращая ответ в пространство более обширное, нежели то, которое представляет из себя зона столкновения.
Перед ответом важно выдержать небольшую паузу, как бы поставить невербальную точку. Пауза обычно воспринимается как признак силы. Сопровождаться пауза должна задумчивым выражением лица и внимательным взглядом в лицо собеседнику. Слишком поспешный ответ будет означать, что вы не в состоянии принять поступившие в ваш адрес слова и стремитесь поскорее вернуть назад брошенное в вас «ядро» несправедливого упрека, обвинения, лжи, как пытаются отбросить горячую картофелину. Но перебрасываться горячей картофелиной значит включиться в манипуляцию, ответить нападением на нападение, в котором агрессор более искушен и силен. Вопреки ожиданиям агрессора, вы некоторое время удерживаете картофелину у себя, рассматривая, взвешивая и изучая ее, и лишь после этого возвращаете ему, но в совершенно неузнаваемом виде.
В качестве шаблона можно использовать метафору шестикрылого архангела, складывающего золотисторадужные крылья под ураганным ветром под вопль хорошо вооруженного бойца: «И вы думаете, этих крыльев достаточно, чтобы взлететь?»
1. Пауза.
2. Величественное мановение крылом.
3. Ответ: «Действительно... Чтобы летать, требуется кое-что еще помимо крыльев...»
Спокойная, задумчивая, чуточку грустная интонация ответа оставляет пространство для раздумий, а следовательно, способствует переводу манипуляции в обсуждение сути дела. Использование других интонаций — грубой, напористой, язвительной — не что иное, как ответное нападение, которое, скорее всего, усилит психо¬логическое давление на вас.
Иногда допускается веселая (не насмешливая!) интонация, допустимы шутка, юмор, расхожая цитата из кинофильма или анекдота. Здорово, если у вас развито чувство юмора и вы умеете ВЕЖЛИВО язвить. Холодную интонацию разумно использовать в тех случаях, когда вы применяете технику внешнего согласия и хотите дать собеседнику понять, что вы вынуждены согласиться с ним, хотя вам это и не очень приятно. Но снисхождения быть не должно, иначе оно вызовет ответную бурную реакцию и человек еще пуще начнет нападать на вас.

Избегайте оправданий

Никогда, ни при каких условиях не оправдывайтесь перед агрессором! Если вы начали объясняться и оправдываться, значит, вас уже втянули в манипуляцию. Оправдание — это скрытое нападение.Прикиньте сами: если человек делает вам замечание, критикует вас, то он убежден в своей правоте. А вы своими оправданиями завуалированно объясняете ему, что он не прав и глуп. Поэтому, когда вы захотите выдать манипулятору критическое замечание, подумайте о возможных последствиях. Помните армейское: «Прежде чем задать вопрос начальнику — подумай о последствиях».

Попробуйте улыбнуться

Попробуйте улыбнуться, когда кто-то выясняет с вами отношения, «наезжает» на вас, хамит. Стопроцентного успеха не гарантирую, но вдруг повезет?.. С одной стороны, возможна новая вспышка негодования, а с другой... Быть может, что-то дрогнет в разъяренной душе. Самая распространенная реакция на неожиданную улыбку в процессе «разборок» — пауза. А далее разговор может пойти в совершенно иное, более благоприятное для вас русло. Впрочем, может и не пойти.

Лишний раз не провоцируйте манипуляцию

Беседуя с человеком, не обязательно с агрессором-манипулятором, будьте сдержанны. Не стоит высказывать своих оценок той информации, которая от него поступает, и давать советы, если вас об этом специально не просят. Если же попросят, уточните, что конкретно собеседник имеет в виду — какой вид помощи, в чем, когда, сбейте темп. Кстати, о помощи. Не помогайте, если вас непросят, а если все же хотите помочь, то предлагайте свою помощь в чем-то конкретном, но не более одного раза! Если, конечно, не хотите потом оказаться виноватым... И оказывайте ее только ПОСЛЕ того, как справились со своими собственными важными делами.

К разговору с агрессором можно подготовиться заранее

К встрече с агрессором лучше всего подготовиться заранее. Вспомнить и проанализировать неприятные ситуации, в которые вы попадали и терпели фиаско. Подумать, что в этих ситуациях было общего. Скажите самому себе, как бы вы хотели выйти из конкретной ситуации в идеале. КМожно употребить фразы из анекдотов, популярных кинофильмов, рекламных клипов, пословиц и поговорок, лозунгов, сленга, строк из шлягеров. Годится абсолютно все.

Простейший способ защититься от агрессора — избегать его физически

Конечно же, самый простой вид защиты — физическое избегание агрессора, сведение общения с ним к минимуму. Можно также -общаться через посредников, третьих лиц, особенно когда с неприятным человеком нужно уладить какие-то дела, например — разделить имущество при разводе, а эмоционально-чувственная сфера не дает спокойно этого сделать. Не стоит пренебрегать и письменными посланиями: они помогут человеку, который за 10-15 лет совместной жизни утратил способность вас слышать, все же услышать ваше мнение.

Вежливый отказ и отсрочка ответа

Жизнь — великий учитель. Она нас учит регулярно и систематически. Учит книжным знанием, примерами из повседневной жизни, ситуациями, которые мы наблюдаем на экранах телевизоров и у соседей. Учит всему, всегда и всех. Но дело в том, что мы не умеем учиться. Собственно говоря, пресловутая отрицательная Карма как раз и проявляется в нашем неадаптивном поведении — в том, как мы не умеем обучиться у неприятностей, которые с нами происходят почти ежедневно. И немалое их количество завязано на том, что мы не всегда можем вовремя сказать «нет». Причем «нет» — безотносительно тому, чему мы его произносим. Это может быть отрицание условий своего проживания, нежелание играть по каким-то чужим, навязанным правилам, нежелание быть кем-то или чем-то, а может стать даже отрицанием самой жизни. В коротенькое «нет» можно уложить целую жизнь, и не одну и не только свою. Женщина не умеет отказывать мужчинам. И когда кто-либо из них предлагает ей переспать, она безропотно соглашается, после чего неделю казнит себя. Один из сотрудников покорно делает то, от чего спокойно отказываются его коллеги по работе (что они давно заметили и этим пользуются). Жена обижается на своего мужа: она часто не согласна с ним, но делает то, что говорит он. Всех этих людей объединяет одно — они не умеют говорить «нет». Из-за не сказанного вовремя «нет» и даже из-за того, что прозвучало оно «не так» могут быть огромные неприятности и недоразумения. Вспоминается сюжет из криминальной хроники о грабеже квартиры. Причем хозяйка сама впустила грабителя. На вопрос, почему она его впустила, женщина ответила: «А он так долго убеждал и упрашивал меня, чтобы я открыла дверь, что я его пожалела и открыла». Итог — травма и утрата имущества.

За свою природную особенность и непохожесть на других, «вампирам» приходится платить. Привычка жить за счет чужой энергетики приводит к нарушениям:
в энергетических структурах ,т.к ведь кроме энергии «вампиры» снимают и чуждую для них информацию с чужими тревогами, заботами, страхами;
в эмоциональной сфере - это резкие перемены настроения, непредсказуемые скачки мыслей, зависимость от окружающих людей;
на физическом уровне , они получают весь набор заболеваний, определяемых нервно-сосудистой патологией, а также неврозом «во весь рост».
«Доноры» реагируют на отток от них энергии весьма разнообразно:
эмоционально - внезапными истериками, вспышками злости, агрессией ,в том числе не на тех, кто с них снял основную массу энергии, а кто оказался под рукой,
психологически - неврастенией, отчуждением, нарушением основных принципов межличностного общения , потому что они боятся, что новый знакомый тоже окажется «вампиром»),
сексуальными отклонениями,
принятием алкоголя и транквилизаторов, реже — наркотиков.

Эти реакции помогают им держаться какое-то время «на плаву» и предохранятся от новых «потребителей».
на физическом уровне , присутствует полный набор заболеваний, определяемых нервно-сосудистой патологией, а также неврозом «во весь рост».
Такая стимуляция помогает обычно плохо, так как подрывает энергетическую систему «донора», не учит его соответствующим образом реагировать на негатив,а главное — препятствует самореализации.

Но хуже всего, когда «вампиром» является собственная мать. Это порочный круг. Родительский «вампиризм» проявляется рано, буквально с первых дней жизни ребенка. Мать остервенело принимается за его воспитание, которое идет либо по пути принуждения, либо в условиях повышенной моральной ответственности. Основные «воспитательные» слова — «должен» и «нельзя». Сначала все выглядит благополучно: ребенок послушно исполняет волю матери, осознанно или неосознанно стремясь уйти из-под ее опеки, а иногда и вовсе идеализирует мать, не замечая ее «вампиризма» и закрывая глаза на ад, творящийся в собственной душе. Наиболее сильно родительский «вампиризм» проявляется тогда, когда ребенок начинает взрослеть и настаивать на своем.
Рассмотрим на примере Дашиной истории . Ей мать с детства внушала, что она осталась одна только потому, что у нее была дочь. В зрелом возрасте Даша поняла, что с таким характером — капризным, властным и неискренним, мать не имела шансов на длительные отношения с кем бы то ни было. Каждый день Даша выслушивала упреки в виде жалоб-монологов, заканчивающихся: «Но у меня есть ты и нам больше никто не нужен. Ведь правда?» или «Тебя так, как я, никто в мире любить не будет!», или «Да они (он, она) тобой пользуются! Знаю я их! В глаза одно, а за глаза другое». После чего следовала просьба пожалеть, убраться, сходить в магазин, куда-то не пойти, с кем-то не видеться, посидеть дома и снова выполнять ее просьбы. Когда Даша в двадцать лет уехала учиться в другой город, у нее было ощущение, что она «предала ту, которая ради нее всем пожертвовала в жизни». После чего мать сделала вывод: «Ну ладно, я привыкну. Развлекайся, а я поскучаю по-стариковски». Но в том, КАК она отпустила Дашу учиться, была данайская хитрость. Она хотела дочери успехов, денег, статуса и знала, что нить, связующая их, прочна.
Первый брак был ошибкой. Даша быстро это поняла, как толь¬ко увидела выражение лица матери после первого совместного визита. Это была неприкрытая жалость. После того как она узнала, что Даша беременна, ее первыми словами были: «Ну вот, теперь хлебнешь шилом патоки. Узнаешь, что почем». И Даша это узнала: муж погуливал, денег было мало, ребенок периодически болел. Когда включилась мама, она начала ПОМОГАТЬ. И от этой помощи стало еще хуже. Она оставила Дашу без мужа, без единого претендента на руку и в полной зависимости от себя. Даша тем временем сделала карьеру и увидела в своей дочери уменьшенную копию бабушки, нежелание обеих, чтобы она была с кем-то, и в ответ на любые попытки отстоять себя — яростную реакцию: «Ты хочешь лишить ребенка единственного близкого ей человека — бабушки!» Плюс звонки начальству: «Простите за беспокойство, но я так волнуюсь, она у меня такая...» Плюс общение с соседями: «Мне так жаль с вами расставаться. А моя дочь настаивает, чтобы я уехала», как ни странно к себе домой.
И так, Даша стала жертвой последовательных компромиссов и неумения вовремя сказать матери: «Да, мама, спасибо за все, а теперь я продолжаю жить дальше. Если будет нужна помощь, то обязательно мне скажи. Я ради тебя готова на все. Все, я свободна». На Дашино счастье, в ее жизни появился мужчина, обладающий решительным характером. Он не стал ставить ультиматумов: «Выбирай: или она, или я». Он понял, что Даша не в состоянии выбрать, и сам выбрал оптимальный вариант: приехал в компании друзей с такими лицами, что ее мать собралась сама и на предоставленной ей машине уехала к себе домой. Установил регламент — в день один обязательный звонок, и все. Надо сказать, что ситуация нормализовалась надолго и всерьез...

Чтобы не лезть в дебри поговорим о том, что нередко «вампирами» могут быть близкие и знакомые — муж, сестра, дочь, друг, любовник...

Первый вариант – нытик - агрессор.
Молодая мама и дочь-шестилетка, которая выпрашивает десятую порцию мороженого. Мать сообщает ей ровно и спокойно, без истерики: «Ты свое уже на сегодня съела. Не ной. Тебе все равно меня из себя не вывести». Ребенок в течение часа на одной ноте подвывал, не сходя с места: «Маааама, ну мааама... Маааама, ну же маа-ааама...», пока наконец мать не выдержала и резко и громко « рявкнула». Тут же эта «мелочь» удовлетворенно заявила: «Ну вот, а ты говорила, что не выведу» и с визгом убежала купаться. Точно так же ведут себя домашние «вампиры».Все это происходит при зрителях на пляже, если же все это происходит в домашних условиях - истерика.

Второй вариант - прилипалы.

У моей подруги Ларисы есть знакомая , по имени Людмила., которая в течении долгого времени дневала и ночевала у нее в доме ..После этих визитов Лариса постоянно плохо себя чувствовала. И говорила, что Людмила «съедает» ее время, нервы, отпугивает приятелей, и силы ее убывают прямо на глазах. После ее визита она чувствовала себя так плохо, как будто на ней воду возили. Но почему-то не могла указать ей на дверь. Этот тип как раз и называется «прилипалой». У « прилипал » потрясающий талант: от них очень сложно избавиться. Поначалу «прилипалы», как правило, обаятельны и привлекательны, но вскоре «донор» начинает чувствовать себя как будто оплетенным невидимыми путами, поскольку вся его энергетика сосредотачивается на нуждах, проблемах и заботах «прилипалы». Для лучшего запоминания и усвояемости, приведу фразу, великолепно характеризующую «прилипал»: «И поехала она за ним в Сибирь... И испортила ему всю каторгу».