Чизкейки – это моя вечная слабость! В любом виде и с любым наполнением! В этом рецепте используется ореховая основа, и такой чизкейк вдвойне вкуснее!

Продукты:
- 200г печенья
- 80г сливочного масла
- 1ст молотого арахиса
- 500г жирного творога
- 200г сметаны
- 3 яйца
- 150г сахара
- 3ст.л. какао

Ткани, швы, складки, карманы

Непосвященному человеку кажется, что сшить юбку — дело несложное. В действительности, это далеко не так.

Ведь вся прелесть даже самой простой по крою юбки заключается в том, чтобы она хорошо сидела на фигуре. А для этого она должна быть прекрасно отработана.

ТКАНИ

Ткани для юбок годятся самые разные: от хлопчатобумажных — до шерстяных.

Естественно, что для летних юбок лучше использовать хлопчатобумажные ткани. Они гигроскопичны, хорошо стираются, но, правда, сильно мнутся.

Поэтому юбки, предназначенные для работы, рекомендуем шить из хлопчатобумажных или льняных тканей с содержанием искусственных волокон.

Такие ткани меньше мнутся и хорошо сохраняют форму. Шелковые ткани, как натуральные, так и синтетические, благодаря тому, что они пластичны и хорошо драпируются, чаще всего используют в нарядной одежде, юбках кроя «солнце» и «полусолнце», юбках с оборками. И, наконец, шерстяные ткани — без них не обойтись, если вы задумали сшить классическую юбку. Но и в этом случае лучше предпочесть полушерстяные ткани с добавлением синтетических волокон. Юбка будет

значительно практичнее: дольше сохранит форму, не будет мяться, потребует меньше ухода. Однако учтите, что при большом проценте добавленных синтетических волокон ткани становятся излишне жесткими, а это для женских юбок вовсе нежелательно.

Продолжение статьи здесь: 

http://vykroyka.com/page/obrabotka-jubki-tkani-shvy-skladki-karmany#cut

Шлицы и разрезы, застежка молния, обработка верхнего среза, подгибка низа и подкладка

ШЛИЦЫ И РАЗРЕЗЫ

Очень часто швы юбок заканчиваются шлицами или разрезами. Начнем с более простого — разрезов.

— Для обработки короткого разреза (5—15 см), являющегося продолжением шва, достаточно обычных по ширине припусков на шов, нижние уголки при этом вытачайте припуском на подгибку (6).

— Для того, чтобы обработать длинный разрез (свыше 15—20 см), о более широких припусках на шов (4—5 см) следует побеспокоиться еще при раскрое юбки. Припуски вдоль разреза заутюжьте. Нижние углы обтачайте подгибкой низа (7). В верхней части разреза рекомендуется проложить горизонтальную закрепляющую строчку (8).

— Для обработки шлицы при крое также необходимо оставить припуски шириной 4—5 см. Верхнюю сторону шлицы обработайте цельнокроеным припуском, перегнув его по линии продолжения шва, и приутюжьте. Припуск нижней стороны шлицы обтачайте полоской основной или подкладочной ткани (9). Нижние углы вытачайте припуском на подгибку (аналогично обработке углов разреза). С лицевой стороны проложите закрепляющую строчку на ширину припуска (10).

Продолжение статьи здесь: 

http://vykroyka.com/page/obrabotka-jubki-shlicy-i-...-podgibka-niza-i-podkladka#cut

привет всем!

Топы, жакеты, кофточки ИК. Подборка 9

http://www.liveinternet.ru/users/miss_sv/post216771144/

ДЕТКИ!!!

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки.
Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Утром мама будет сына. Не реагирует. Стягивает одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...
***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок!
***
Сын одной знакомой сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Девочке объяснили, откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
***

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось.
Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона.
На этом склоне и обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет).
Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик.
Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***

В мире есть масса интересных и необычных живых существ. Никто из нас и не подумает причислить к их числу таких представителей неживой природы, как камни. И, тем не менее, даже с камнями бывает на так просто разобраться.

В центральной и южной части Румынии, вдали от шумных городов, обитают странные существа – трованты, которые на самом деле являются камнями. Основная составляющая тровантов – песчаник, они имеют округлые формы и внешне особо не отличаются от обычных камней, которые в изобилии раскиданы в местах их обитания. Особенность этих удивительных камней заключается в том, что после дождя они начинают расти, т.е. действительно увеличиваться в размерах. Кроме того, они еще умеют и размножаться – из маленького камешка–трованта со временем вырастает настоящий гигант весом в целую тонну. С возрастом рост тровантов постепенно затихает и старые камни растут медленнее своих молодых соплеменников.

В чем красота женщины? Фигура, глаза, улыбка, стан, душа?..

Может еще какие-нибудь атрибуты прибавите?

А известно ли вам, что привлекательность человека (и не только, кстати, женщины) на 80% определяют его (ее) волосы? Нет? Тогда читайте дальше.

Но как же часто накладывая по утрам макияж, мы забываем привести в порядок наши волосы, уделить им внимание после длинного и тяжелого рaбочего дня… Нам тяжело? А представьте, как тяжело им, особенно зимой. Потому самое время о них позаботиться.

Об этом и поведем речь.  

Нам понадобятся :

филе 1 сельди

лук (ошпареный кипятком и замаринованный в уксусе) - 1-2 шт.

болгарский перец( красный и желтый) - 2 - 3 шт.

авокадо (или свежий огурец) - 1 шт.

картофельное пюре

майонез (или мягкий плавленный сырок)

горчица(по желанию)

молока- 250 мл
яйца - 2 шт.
мука (количество по консистенции теста)
соль
паприки - 1-2 ч. л.
средняя луковица(потереть в тесто) - 1шт.

Приготовление роллов    Читать запись полностью

                            Тем, кто собирается делать ремонт

Сайт .   http://obustroi-dom-help.narod2.ru

 рассчитан на тех, кто собрался сделать ремонт и благоустроить свой

 дом. Он поможет выбрать нужные материалы для полов, стен, потолков,

 подобрать лучший вариант дверей, окон, балконов, сантехнического

оборудования и бытовой техники, расскажет о требованиях к дизайну всех

помещений.

         В статьях указываются достоинства и недостатки предлагаемых вариантов.

Ваше дело – выбрать то, что вам больше подходит.

Сохраните адрес сайта – может пригодиться.   http://obustroi-dom-help.narod2.ru

 

Название: Зеленая 2
Автор: Милая_странница
Создана: 27.05.2012 12:32
Скопировали: 54 раз
Установили: 28 раз
Примерить схему | Cохранить себе

Милая странница

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.- Ну давай хоть плащ твой подержу!- Это не плащ, это мой друг Коля!:D
***
В школе идет открытый урок литературы.Учительница Марь Ивановна говорит:
Дети сегодня мы начинаем изучать классиков,кто из вас уже знает классиков?
Дети тянут руки-ну ты Ирочка ответь-Тургенев....Молодец!Теперь ты Сережа-Лермонтов....
Правильно!А ты Коля кого знаешь?Чехов....О!Хорошо.
Вовочка тянет руку,а Марь Ивановна боится его спрашивать,открытый урок все таки.
Но все же решилась.Вовочка кого знаешь ты?Вовочка:Пушкин.
Молодец,а знаешь какое-нибудь его произведение?Вовочка:Знаю!
Можешь процитировать?Вовочка:Груди белые целую,соски нежные крутя,Марь Ивановна в ужасе...
Вовочка,классику давай Вовочка:то как зверь она завоет,то заплачет как дитя!!!
***

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
***

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
***
Блондинка пишет письмо маме
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк.
Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде.
Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за
ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ вааы ^#^%*"
Через минуту пришел ответ: "Концовку не поняла: пришли крякозябры..."
***
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:
кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску.
И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
И он тоже ни гу-гу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
***

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных.
Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс".
Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал:
лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан.
***
Еду в маршрутке. Заходит мамаша с пацаненком.
Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
- Купи [игра какая то] для компа.
Она - нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается.
Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет:
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться.
Даже водитель звук магнитолы убавил.
Пацан:
- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
***
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 34 - УЛЫБАЕМСЯ С УТРА!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО ДЕНЬКА!!!
Часть 35 - ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ!!!!
Часть 36 - СМЕЙТЕСЬ ДО СЛЕЗ!!!!!!!!!!!