Что-то я расписался...ну да ладно...

Вот интересно...я очень настороженно отношусь к новым для меня песням...а тут...скачал штук 6...сразу...

Раньше для меня Борзов был всего лишь талантливым нариком, который выпрыгнул из окна...собственно я не далек, но мне очень нравится!

Интересно, почему у меня так туго с ним в последнее время общение клеится...мне правда интересно, ведь он мой лучший друг...сюда конечно еще можно приписать Юлю и Сеню...но первую я знаю не так давно(хотя и продуктивно), а со вторым мы долгое время не общались...

А проблема кроется во многом, в нем самом в частности, он очень изменился...и далеко не в лучшую сторону...я согласен с его матерью, практически во всем, за исключением того, что ему надо лечиться от грибка...

Вот и сейчас...обсуждаем поход на мячик...а меня перекрывает...все...хотя проблема тут не в Игоре и не в наших отношениях...я за Иру волнуюсь...не хочу я ее приводить в компанию быдлогопов...тем более мясных...да и вообще мясным не охото билеты на нашу трибуну покупать...в частности потому что я их не знаю...ладно, куплю...все сделаю, как договорились...все-таки Игорь мой друг...

Ой, прям самому интересно назвал не "День", а "Сегодня", странно)

День хороший, съездил к дедушке, потом с Ирочкой пообщался...потом на стадион поехал...выиграли 2-0...здорово!)

Но, из всего дня "выбивается" один эпизод..бабушка на улице упала, мы ей поднять помогли...мне Ироча после этого сказала:"Я тобой горжусь"...боже...ну неужели то, что я делаю незадумываясь для других является чем-то "героическим"...ведь любой на моем месте сделал бы тоже самое...но вот, немного подумав, я понял, что может и не любой...а очень жаль...

Наше общество забыло что такое сострадание и доброта...нет, не все...но общество в целом - да!

Вы знаете...я тут завел речь о пепельнице...и не написал еще одного...я так цень все, что мне дарили в жизни...флаг и кружку от Игоря, пепельница от Ритки, трубка от Митька, дельфинчики от Юльки и мое самое любимое - Ирочкина киса..самое любимое не потому что это ее, а потому, что это единственное, что мне сделали собственными руками... Я прошу прощения у тех, кого забыл тут упомянуть, но я все помню...

А вот чего я не люблю(но тоже помню) - так это когда мне дарят деньги...кроме случаев когда это делают мои бабушка с дедушкой...

Родоки уехали на три дня, две ночи один..и друзья все смотались...бросили меня все, ну и ладно, отдохну)

И понял я тут одну вещь...от Риты у меня осталась только одна вещь - пепельница(точнее пластиковая(!) штука которую можно так назвать, но она мне дорога)...я больше не заглядываю в ее фотографии, которых у меня достаточно...да и вообще очень редко о ней вспоминаю...и честно говоря не знаю какую свою "первую" любовь буду вспоминать всегда...наверное обе...

И вот, что я тебе скажу...сорви его фотографию со стены, забудь его номер и не общайся с ним...или делай что-нибудь!!!

Ты живешь ради него...да нихера!!!...ты живешь ТАК из-за него...ты чувствуешь себя ТАК из-за него!!!...забудь его...хотя, это невозможно...просто удали из своей жизни все, что о нем напоминает...скажи чтобы он отвалил...возможно в этом случае он может быть захочет не терять тебя...люблю тебя)

Сижу, музыку слушаю, щас схожу за пивом и начну загоняться под хорошее кино...хочу сюда Иру...хочу сидеть с ней, обнимать ее...знаете что вспоминается, когда я думаю о ней в такое время...вспоминается зима...когда мы с ней познакомились...это было волшебно...это было невероятно...а еще вспоминается День Победы...мой любимый праздник...со своей любимой девочкой...вечером, под небом, которое озаряют праздничные салюты...это тоже было замечательно...да все в нашей с ней совместной жизни было замечательно...а плохого мы не помним...по крайней мере я...хотя нет, вспоминаю...практически каждый день...действительно, почти каждый день...как я ее бросил....но...это было...я бы себя простил на ее месте...и я искренне верю в то, что она меня тоже простила...

Вчера она написала мне такую фразу "...давай не терять друг друга..."...не понравилась она мне...потому что я не хочу "не терять ее"...я хочу быть только с ней...все зависит от нас...Ирочка, в нашей ситуации львиная доля зависит от тебя... У меня до сих пор в голове не укладывается, неужели я могу значить для кого-то так много)...спасибо!)

Сегодня был замечательный день, по крайней мере мне очень понравился...кино с ней посмотрел...пусть не совсем то, но все же...хорошее кино...

Не понравился только один момент...она ни с того, ни с сегорезко захотела со мной на дачу...даже попросила попытаться ее мать уломать...но когда услышала, что в деревню уезжает забыла обо всем на свете...кроме этой чертовой деревни... Да не в деревне дело...не в том, что она там нажрется и обкурится, не в том, что опять унылая неделю ходить будет и даже не в том, что я ее пару дней не увижу(нам полезно), а в том, что после этой новости о наших планах она даже не вспомнила...обидно...

Я еще и еще убеждаюсь, что люблю ее больше всех в жизни...да, БОЛЬШЕ ВСЕХ!!!...больше друзей(опять-таки если будет надо выбирать - я выстрелю в друга...он поймет, да и мне легчею...наверное)...и...не думал, что признаю это....больше Риты...больше той Риты, с которой я познакомился когда-то...потому что она лучше...возможно она не так добра и не так безбашенна, у нас не столько общих интересов...но с ней проще жить, у нее не столько вредных привычек(да по сравнению с Ритой у нее их вообще нет!) и...она моя!...а я ее...только ее...

Вы даже не представляете как я ее люблю....мы часто говорим это слово "люблю"...но очень не многие знают его настоящее значение....так вот я знаю...я люблю своих друзей...люблю их...а Иру...я ее не просто люблю...а невероятно сильно...больше всего в жизни...и ловлю себя на том, что если она воткнет мне нож в спину...я просто не выкорабкаюсь еще раз из этой ямы...один раз так уже получилось...да, ниже упасть уже нельзя...но она меня вытащила...а без нее...врят ли кто-то сможет это...ну разве что человек типа меня)

Уехала...не пишет...конечно, у меня сейчас нет особо времени с ней общаться, но все-таки....написала бы хоть раз...я же ее все-таки жду, не последний человек в ее жизни...

Я так ее люблю...безумно люблю...люблю так, что физически не могу сдержать себя...вот так...самому от себя тошно, что со всеми практически могу, а с любимой девушкой...

Я люблю думать о том, что у нас все будет хорошо...хотя конечно с оочень большим трудом верится, что у нас вообще что-то будет после армии..хотя..Юлька сказала так:"Захочет, любит - дождется!"...я с ней согласен...

Я взрослый, здравомыслящий(в основном) человек...и я ловлю себя на том, что не отказался бы разделить с ней жизнь...да, она не идеальна...но она пожулуй лучшая девушка, с которой я вообще в жизни общался... А если честно...она могла бы стать идеальной, по крайней мере для меня, надо только чуть-чуть постараться...может быть когда-нибудь... Я сделаю для неее все, чего она захочет...все, что в моих силах, а может и большее...

А еще я хочу стать донором...не знаю получится ли...но я сделаю все возможное...очень охото осознавать, что твоя никчемная кровь может продлить кому-то жизнь хоть на час...я человек не жадный...и, в принцыпе, добрый...

Вчера когда засыпал случайно увидел по ТНТ прорамму "Привет/Пока"...программа про то, как люди прощаются и встречают друг друга в аэропорту...блин...мне так понравилось...там столько любви...

Опять возникла мысль о том, что я очень хочу посмотреть с ней какое-нибудь хорошее кино...очень хочу...не эти дурацкие ужатики или комедии...а что-нибудь красивое...честно говоря очень жаль, что она у меня не "сопливая")... Я именно такой...сентиментальный и романтичный...хотя этого и не показываю...

А вообще...сейчас вся голова занята войной...грузия...боже...зачем...что же делают эти американцы...куда эти суки лезут?!?!?!

В колонках играет - Звери - Я с тобой
Проснулся под голос Ирочки...правда из телефонной трубки, но все же...весь день провел с ней...ток недавно вернулся...почему время с ней летит так быстро?...

Я ее люблю...я ьез нее не могу...все больше и больше в этом убеждаюсь...и,как бы это ни было странно, с каждым днем все больше и больше в нее влюбляюсь(ку да уж больше)...это невероятно, но ведь она дает мне все, что я хочу...все, что мне нужно...

Ехали из ашана...и я в очередной раз задался вопросом...а у нее когда-нибудь возникала мысль:"Боже, мне с ним так хорошо..."...потому что у меня она возникает постоянно, как бы она себя не вела...только с ней я умудряюсь думать обо всем и при этом быть абсолютно спокойным...только с ней я чувствую себя единым целым...потому что мое сердце у нее(как ни странно, но она не просто в нем...оно действительно у нее)...

Сегодня она сказала такую фразу...без всяких мыслей...но не стебясь...а так..."между делом")..."...посмотришь сам, когда у нас с тобой будет дочь..."...мне стало так приятно...я не могу описать это словами...нет, конечно...чисто логически...мы с ней так далеко не зайдем(скорее всего мы даже не сможем мы пережить мою армию,мать ее)...но факт в том, что мой вездесущий внутренний голос молчит(!)...тоесть он не отрицает такое развитие событий)...

Еще у меня в очередной раз появилась мысль:"Ну что я к ней так прикопался? Особенно в отношении алкоголя... Ну пусть пьет в твоем присутствии иногда"...голос прав)...ей можно...в конце концов со мной она глупостей не натворит(по крайней мере я сделаю все возможное)...

Тлько приехал из Владимира...наебали Торпедонов 4-1...мне понравилось, писать ничего не буду...не хочу....а вот рассказать мог бы...писать не хочу...

Овен:

Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто
ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не
любить ходить на лево. Занимается сексои с трагичной гримасой на
лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в
любови. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не
отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как
правило гетеросексуал.

Сегодня весь день провел со своей заей...и, вы знаете, это был лучший день за последние пару месяцев...мне так хорошо с ней...просто находиться рядом...а когда я ее держу за руку или обнимаю...блин, я самый счастливый...и самый спокойный)...

Вот только мне так не хочется с ней прощаться...да даже отпускать ее в туалет)...не долго нам с ней осталось(наверное)...и я хочу как можно больше времени провести с ней...

Люблю ее и все тут...люблю ее больше всех в жизни...при этих словах вспоминается Ритка...ну да, она была первая...а первая любовь не забывается, сука, никогда...но вот в чем парадокс...для меня и Ира первая...оочень во многом...я практически уверен, что после нее(если это "после" вообще будет)...я буду уже далеко не так относиться к своим связям...

Сегодня сделал одну штуку(не суть важно какую)...пошел на кухну...захожу, а она плакает...мне так плохо стало...я за ее слезинку готов порвать всех и вся...сделать что угодно, лишь бы ей хорошо было...а тут...я сам виноват...и что делать?...я так хочу чтобы ей было хорошо, я все для этого сделаю!... Потому что каким бы раздолбаем и подонком я не был...я хороший...я люблю делать добро...а она...она тот человечек(пусть и не единственный)...который видит во мне хорошее...незамечая мои недостатки...

---(заметка для себя)---Вечером сидели у нее на кухне, она спросила правдя ли меня из универа выгнали и я в армию ухожу...я ответил, что да...толи мне показалось, толи еще что...но я услышал в ее голосе столько печали и скорби...нам в любом случае будет трудно расставаться------

Завтра...ну тоесть уже сегодня утром еду во Владимир...приезжаю туда в 11...блин, это ж во сколько мне встать надо...в 5-30...через 4 часа...а пока лягу еще час-полтора пройдет...мож не ложиться,а?...

1/16 Кубка России...надеюсь хоть тут победим, а то уже почти месяц побед не видели...

Проснулся от мяуканий кошки...блин, она уже не реагирует на мои шипения, резкие движения...приходится вставать чтобы ее заткнуть...интересно, а я за эти полтора месяца хоть раз спал без пробуждения всю ночь...да, когда не дома спал...

Хотя встал я от того, что родоки что-то на кухне не поделили...дикий ор стоял...я вышел, оказалось, что у Андрея очередной нервный срыв(наверное узнал, что кошка уезжает)...мамка, спасибо ей, всячески защищала это милое созджание...но и отца понять можно...столько, сколько тут напортила эта кошка тут за десять лет не напортил никто...ну может только брат...

Ладно, успокоились, помирились, на работу поехали...

Блин...стоит наверное ей доступ закрыть...не хочу я такие комменты видеть...я же пишу не ради комментов, а просто потому что хочется, а она...мне просто нужен "свой" уголок...в который я могу вывалить мысли, догадки...и т.п.

Честно говоря когда увиделись долго(относительно) пытался понять...а стоит нам дальше общаться...эта армия и все такое...просто мне было бы проще расстаться именно сегодня...

Но я ее поцеловал, обнял...прижался...и понял, что никуда ее не отпущу...а еще через минут тридцать понял, что я опять становлюсь таким же как до ее отъезда...только немножко другим)...люблю ее...мою заю, мою самую хорошую...хочу ее сюда...и не отпускать...просто обнять и заснуть с ней под боком...практически моя мечта...эээх)...

Ты моя хорошая...люблю я тебя...люблю!!!)

Вчера посмотрел фильм "Фанат" с Робертом де Ниро...очень понравился, фильм правда про бейсбольного фаната, но не суть важно...жесткий фильм, хотя и очень загнуть(по-американски)...

У меня после таких фильмов всегда вопрос возникает:"А американцы когда фильм снимали правда в него такай глубокий смысл закладывали, или это я додумал?"...

Когда-то я закрыл доступ всем, кроме Юльки...было этому всего три причины:
1). Я не хотел мешать отношениям Юльки и Ивана...
2). Я не хотел чтобы мои записи видела Ира...
3). Меня не интересовали комменты приктически никого кроме Юськи...

Именно в таком порядке...
А сейчас у меня остался только один пункт...второй...

Поэтому я закрою доступ только Ире...я конечно могу его открыть если она пообещает мне одну из двух вещей: или она не будет его читать, или не будет обращать большого внимания на то, что здесь написано...здесь я пишу свои минутные мысли...а мысли у нас бывают разные...

Если кто-нибудь не заберет у меня через пару дней эту кошку ее уже никто не заберет...

Это не нормально когда человеку снится, что он сажает кошку в пакет и бьет палкой до тех пор, пока у той ребра не поломаются...и это я...блин...как же надо меня достать...

Это абсолютно тупое животное...у которого отсутствует инстинкт самосохранения...сегодня я ограничился тем, что бросил ее в ванну и поливал водой минут пять...вроде успокоилась....вот только по ходу этой операции у меня возникала мысль утопить ее...

Собаке дал по шее один раз и она больши не сделат так, из-за чего получила по шее...а эта...

в голову мне тут недавно такая мысль пришла...а вдруг все эти Юлькины "заскоки"...которые меня так бесят...это просто ее способ найти новые отношения, в надежде, что ее кто-то по-настоящему полюбит....вот такие странные мысли, но именно такие...