опять всю пару писал, вот только далеко не лекцию...вообще на бумаге я выражаю гораздо больше чем здесь...там, где никто это не увидит, но переписывать это сюда...глупо... я ведь веду этот дневник не потому что хочу чтобы меня жалели, а просто потому, что мне некому все это сказать...

напишу лишь то, что так ни разу нигде и не написал...я не верю, или не хочу верить, что она меня не любит...я скорее верю(или уверяю себя) в то, что она сделала это потому что боялась, или чтобы отомстить, но не могу и не хочу верить, что она меня не любит...

надо жить...надо, надо, надо...не хочется, не можется, но надо, хоть как-то...

В колонках играет - The Pogues - Love You Till The End
Настроение сейчас - тряпка

я понимаю,что она не вернется...но...она мне просто не верит...а я, я бы сделал все, чтобы это доказать...вот только я не знаю что...

я все равно буду ее любить, буду любить пока бьется мое сердце, и наверное только ради этого стоит существовать...моя любовь уйдет вместе со мной...

В колонках играет - Многоточие - В Жизни Так Бывает
Настроение сейчас - гавно

Вот и прошел еще один день...опять пил...потом поехал куда-то с Митьком, встретил Женю(девушку, которая говорит, что меня любит)....боже, как же я с ней жестоко обращаюсь, я чуть не плюю, а она... Я гандон...я с ней целуюсь, а самого тошнит...вот только чувств никаких...

Потом поговорил с Ирой...а с ней....я второй день с ней говорю с того раза и второй день поливаю ее матом, а она терпит, не знаю почему и зачем....

Сейчас шел по улице...часа два гулял...пытался выветрить злобу...слушал музыку и поймал себя на том, что слушаю песни, под которые тогда лежал в Анапе, когда мне сообщили, что она умерла(это потом оказалось, что она еще жива)...пролежал почти сутки, смотря в одну точку...песни далеко не все про любовь, да и не все вообще хорошие, но именно с ними я вспоминаю тот день...

Опять посрался с матерью, в общем ничего нового...

Я не испытываю никаких эмоций...то есть совсем никаких...хотя...нет, есть кое-что - ненависть...не к чему-то или кому-то определенному, а вообще, единственное чувство...

Гуляю, общаюсь с людьми...но никаких эмоций, только тело, мозг и ненависть...все...ни радости, ни печали...только тело, ненависть и мысли...мысли о ней...о самой любимой, вот только чувств нет...

В колонках играет - Жанна Бичевская - Мы Русские
Я пьяный...мало что соображаю...очень болит голова потому что не спал почти трое суток...болит живот, потому что не ел почти трое суток...

Один человечек кинул мне песенку... Мне ближе ислам, потому что он ЖЕСТЧЕ...но ведь я всем все прощаю, как писано в православии... Все-таки есть люди, которым я хоть чуть-чуть нужен...спасибо им...

В колонках играет - Т9 - Ода Нашей Любви
Настроение сейчас - никакое

Сегодня снова был около ее дома...сидел, курил, смотрел, думал, вспоминал...
Сколько раз я был там за последние два с лишним года...ну раз двадцать...и всегда думал о ней, о нас...думал...что ей наконец хорошо, раз она обо мне не думает, даже не пишет...дурак(наверное)... Был там...был в овраге, там где мы провели столько часов...просто сидя, сидя рядом... Она ведь первая девушка которую я поцеловал(хоть как-то)...первая, кого я взял за руку...первая и сразу такая...такая красивая и милая...поэтому и боялся, боялся, что сделаю что-то не так...

Наверное никого я больше так не полюблю и уж точно не испытаю таких же ощущений... Я уверен, что меня так никто не полюбит, и не потому, что я изменился или еще что-то(хотя это так)....просто таких людей как она нет... Да и таких как я тоже очень мало(как бы нескромно это ни звучало)...таких преданных и добрых... В нашей жизни сейчас другие ценности, а я романтик...во мне есть что-то от средневековых рыцарей...наверное все же есть...

В последний раз я приехал к ее дому, поднялся на этаж...сходил в овраг, к нашему бревнышку(в первый и последний раз без нее)...больше я не буду этого делать, не буду звонить, писать...первый не буду... Если я ей понадоблюсь(а я верю, что я ей нужен; как верил, что я самый...один из самых любимых и нужных ей людей...верил, и где мы сейчас(любимая фраза Игоря)). Самую большую боль может доставить только тот, кто может доставить самую большую радость... Если я ей все же понадоблюсь...я помогу, я сорвусь отовсюду и приеду, или напишу...я как верный пес сделаю все, потому что я не злюсь на нее, не могу злиться, я прощаю и прощу ей все... Я безумно ее люблю...люблю больше, чем что бы то ни было в этом мире, но я оказался ей не нужен...что ж...это судьба)

А теперь...теперь я буду существовать дальше...я, как и последние несколько дней, буду врать всем, как и всегда говорить, что у меня все супер...потому что никому не нужны мои проблемы, они никого не волнуют....но боже, как же хочется найти человека, которому так же плохо...просто поговорить...

В колонках играет - Ода нашей любви...как всегда)
Настроение сейчас - никакое

На улице первый день такая погода хорошая, а мне чет так хреново...температура почему-то подскочила, руки болят...про сердце я не говорю...

А самое хреновое то, что я никому не могу ничего рассказать, даже своему лучшему другу(а он у меня один)...теперь я общаюсь только с интернет дневником и\или с обычной бумагой(у меня уже лекций меньше чем мыслей изложенных))...отчасти помогает...

В колонках играет - Т9 - Ода Нашей Любви
Настроение сейчас - Одиночество, слезы...

Нет...я не буду....не буду бороться...по одной простой причине, ей этого не надо...она против...я ей не нужен...а зачем тогда делать больно...

Да и потом...нет сил, нет сил бороться...у меня теперь нет души...и нет никаких сил...

Я тихонько забился в угол и умер там...и никто об этом не узнает, до поры, до времени...я скрылся от этого мира...меня нет, есть тело..

Я буду и дальше резать себе руки, нарываться на всех подряд...но буду существовать...буду, из вредности к этому миру...

Я не могу спать, есть, пить....не могу...

Еще одна странная вещь...я не чувствую сердца...да и легких...тоесть вообще не чувствую ничего ниже ключицы и выше нижних ребер...когда трогаю...как буд-то чужое тело...или это так, или у меня не все впорядке...

Сегодня проснулся в 4-30...попытался заснуть...так и не смог...
В универе...на первой паре попытался отвлечься...сопромат...вроде удалось...
Вторую пару все полтора часа просидел, смотря в одну точку...я даж не знал, что время так незаметно пролетит...
Третью пару писал...только не лекцию...

Я тебя любил, люблю и буду любить. Кем бы ты ни была, я всё равно буду любить тебя. Я увидел твою душу, твоё сердце и не смог устоять.
Какой бы жестокой ты ни пыталась казаться, я вижу в тебе только доброту и ласку.
Ты самое красивое создание на свете. Ты говоришь, что страшная, тогда какой я?
Я принимаю и люблю тебя со всеми твоими странностями и отношусь к ним так же как и ты.
Когда мы лежали у тебя на диване...может это был самый счастливый момент в моей жизни...
Я сделаю ради тебя все!!!, только живи и будь счастлива.


Я мечтал...мечтал, что буду тебя обнимать, целовать и буду с тобой. Мечтал, что сделаю тебя хоть чуть-чуть счастливой. Ты решила по-другому, это твое решение.



Ты сказала, что не простишь мне этих двух лет, а я не прощу тебе то, что ты поманила меня, я бросил все и всех...а когда я поверил, что мы будем вместе, ты ушла...
Де нет, прощу, прощу если ты вернешься, но ты не вернешься.
Люблю, Люблю, Люблю...
только твой Тоша...

Вот примерно это и написал...еще, я всегда говорил, что абсолютно не умею сочинять стихи....ну тоесть для меня верх рифмы это - "любовь-морковь"...а тут...прям удивился...конечно это не стихи, но я ведь это не придумывал...просто писал то, что в голове крутилось, даже не исправлял и не думал...

В душе моей цвели тюльпаны,
И розы красные цвели.
Цвели они лишь от того,
Что красотой твоей питались.
Но ты ушла; Цветы остались,
Но долго ль проживут они?

--------------------

Я полюбил тебя так сразу,
И испугался чувств своих;
Я мог быть каплей синей в море,
Я мог быть слезкою твоей.
Мог горы повернуть руками...
Не мог назвать тебя своей...
Я полюбил тебя так сразу,
Я для тебя мог сделать всё!
Не мог сказать я только фразу:
"Хочу чтоб ты была моей"

Наверное это и не складно даже....но для меня это прогресс)....

Вчера человек, которого я люблю больше всех в жизни сказал, что я ему как брат...но я не хочу быть ему братом...точнее ей... Зачем она убедила меня, что мы можем быть вместе...я ведь бросил всё..поссорился со всеми...я бы сделал вообще всё, что угодно ради неё...

А еще один человечек, которого я тоже люблю, пусть и не так сильно...совсем не так, он...видя моё состояние высказал всё, что накопилось за достаточно долгое время...тем самым просто добив...

Я получил...получил гораздо больше, чем заслуживаю, но получил...

Я не верю людям...нет, вру, я буду им верить, буду потому, что есть люди, которым стоит верить...наверное есть........а если кто-то плюнул мне в душу не стоит отворачиваться ото всех... От кого всех, у меня ведь больше никого не осталось...

Поэтому я и фанат....потомучто я знаю, что мой любимый клуб будет меня радовать, огорчать...но не предаст, никогда...

Любовь....любовь ничто...химическая реакция в голове...она затмевает взгляд...заставляет относиться к человеку по-особенному.....а когда он тебя кидает невероятно больше огорчаться от этого...

Моя дорогая Рита-Алиса...я всё равно буду жить....ты еще раз изменила меня, на этот раз наверное в худшую сторону....на этот раз я тебе не благодарен.... Я буду с тобой как брат...буду, буду...я тебя безумно люблю и сделаю всё, чтобы ты была счастлива, но теперь я не верю словам....как люди могут говорить одно, а через полчаса абсолютно противоположное...причем люди, которые мне дороже всех...

Я сам люблю выслушивать людей когда им плохо...я умею слушать и слышать...я всегда считал, что если высказаться, то станет легче...поэтому и слушал....да и сам всегда старался выговориться...выговориться не кому попало, а тем, кому я доверяю... Получилось так, чо эти люди знают обо мне всё...тем самым им так просто меня кольнуть...а тут...это не укол...мое сердечко просто разрезали надвое...а потом пришел еще один человечек, потоптался на нем и вышвырнул остатки...

Я не знаю как теперь относиться к жизни....кому я теперь нужен, если самые дорогие люди так поступили...

Ладно, я закругляюсь...я вообще не люблю интернет-дневники...я больше люблю по-старинке, в тетрадочке)...удачи всем!!!....хотя кому я это говорю...здесь всё равно будут либо те, кому всё равно, либо спартачи которые пришли по аватарке...но ведь спартачи тоже хорошие бывают... Кстати, если вдуматься, а ведь моя любимая Алиса спартачка...стоило бы ненавидеть этот клуб, а я от этого только больше его люблю....странно... Я ведь и дальше буду доверять людям....может быть когда-нибудь это принесет мне не только боль...

С утра было настроение как у приговоренного, думал такое и останется, но решил свалить с последней пары…выхожу на улицу, а там…ураган, думаю:«Ну нефига себе пробил…». Минут 5—7 стоял смотрел на ливень с очень сильным ветром, потом вроде прошло…пока закуривал надавал себе тубусом по башке и другим интересным местам…потом чет на танцы потянуло, на меня там народ как на двинутого смотрел, в общем настроение, как я его называю — «меня прёт»). Вообще всё моё настроение идет так…нормальное  дня 4—5, после него наступает ничем не обоснованная депрессия(не всегда сильная), а после, резко — меня переть начинает(ну это тоже максимум на пару дней), а потом всё по-новой)

Погода сегодня не очень, но не могу сказать, что мне не нравитсяпол дня угорали с одногрупниками над всякой хренью
Ну а интересно(по крайней мере для меня)), сегодня выкурил всего одну сигарету, вместо обычных 3-5

20 лет мы этого ждали, и доказали, что можем! Браво Хиддинк, браво Жирков, браво мясной Павлюченко, браво Габуло и Игнашевич.браво Сборная!!!!!))))

Отмечали день рождения друга, выпили пивадомой ехал уже мало что соображая
Стою в метро, как всегда, в розе армейской, никого не трогаю, играю в КПКи тут в люблино при вызоде с меня начинают стягивать шарф, я дергаю назад, его всё равно пытаются стянуть.я выхожу из поежда и тут до меня доходить происходящее вообще
Вышел за этим чуваком, он даже не оглянулся и во дворе одного дома(я этот район хорошо знаю ибо живу недалеко) вытаскиваю из кармана большой болт(вытащил его давно из одного из кресел в лекционном зале) и запустил со всей дури в затылок, потом отвесил пару ударов по ребрам иушел.вот так вот.