Сегодня первый день ходил на занятия)
Ну занятиями это сложно назвать - три раза в неделю по 3 часа, но темпы там ударные, я столько информации последний раз у Мартыновой в лицее получал...это прияно, когда мозг распухает и давит на череп)

Блин, народ, это просто жесть...
Всем советую посмотреть, нвероятно интересно, а если все это правда...

Сегодня мой мозг устроила информационную атаку...столько мыслей, одновременно, о десятке людей и о каждом по-несколько...у меня аж голова ныть стала...
А еще сегодня была куча желаний...я сегодня хотел сделать не один десяток вещей...но, так ничего и не сделал...потому что не могу...Хочу лето, на дачу с друзьями, хочу на стадион, хочу на выезд, хочу сидеть в душной москве и гулять по утрам, когда встает солнце, хочу пить пиво, но не хочу алкоголя...хочу напиться, но не хочу алкоголя)...хотел сделать ей предложение, вот встать на колени и попросить выйти за меня замуж, прям в зале...хочу весны, одному гулять, смотреть на невероятно красивую природу, и температуру, градусов 10-15...хотел набить кому-то морду, но не просто так, за дело..а никто не лез...хотел помочь людям, не важно кому....хотел просто сидеть где-нить на лестничной клетке, или на кухне и разговаривать(не важно с кем)...хотел кричать, петь, ныть, реветь, спать...я и сейчас всего этого хочу...
А потом...все чувства убил волшебный понос...ну, не понос, но фраза понравилась...просто очень хотел в туалет, еле дотерпел до дома...
Ну а если по делу....то больше всего я хочу быть с ней(абсолютно не важно где и чем мы будем заниматься), а она, видимо, уже не хочет...это убивает, это пожирает изнутри... я не верил в это...но...я был бы гтов провести с ней всю жизнь...но, коли она не хочет, я уговаривать не стану, значит не судьба... Какие у нее глаза...боже, в них можно утонуть, они...не знаю, как голубой океан...хотя мне больше нравится сравнение с весенним небом, но они больше похожи именно на океан... я не знаю как остальные, но видит Бог, я готов терпеть все ее недостатки(которых я, абсолютно, не замечаю)...я ее ЛЮБЛЮ...
Я превращаюсь в того, кем я был до нашего знакомства, и она говорит тоже самое...я себе нравлюсь, она тоже...но, если для этого мы должны быть порознь...то я не согласен...а может стоит начать с начала...
Если она захочет отдать мне свое(большое и мягкое) сердце..я его не возьму, пусть выкинет, может кто-то найдет...а если захочет отобрать мое..я отдам его, я с ним очень хорошо обращаюсь...оно меня любит, может как кошка, но любит...

Если в течение 10 минут она мне еще что-нить скажет я либо разревусь, либо пошлю ее в ЖОПУ!!!
Я сначала разбираюсь с Дедушкой минут 10, выслушивая его бред(уж извините, но это откровенный бред...хотя ему я об этом и не скажу, и виду не подам), потом слушаю как мать на него орет постоянно(даже за то, что он с ней о нормальных вещах говорит), потом мне в трубку практически рыдает Дедушка, я его слушаю сам чуть не рыдаю потому что я не понимаю как так можно с ним обращаться...а потом по мне еще ездит мать по поводу того, как я с ним раговариваю, что я вообще в ним разговариваю, и что я за него заступаюсь...иногда я ее просто ненавижу...думаю как и все...

Почему последнее время у меня все чаще появляются мысли, что это конец? И, что когда МЫ придем к этому концу во всем обвинят меня...хотя я даже не всегда в курсе о чем спор...
Почему я все чаще подвожу итоги нашего 15-ти месячного общения(подумать, так долго)?? Вот только сколько каждый раз, я прихожу к одному единственному выводу...я ее люблю и это были самые лучшие месяцы в моей жизни...она подарила мне их...не смотря на всю хурму которая произошла с нами... В любом случае я благодарю ее и знаю, что никогда не забуду, что еще не один год буду думать, что то, что нравилось ей будет нравиться всем, с кем я общаюсь...хотя это далеко не так... Буду так же реагировать на имя Ира... Буду постоянно думать о ней, пока когданибудь/если не встречу ту, которая уведет мои мысли в сторону, но и тогда при каждом жесте и действии я буду думать о ней...о моей любимой, о моей единственной, которая так себя вела, так обращалась со мной... Да и не верю, если честно, что когда-нибудь встречу кого-то подобного....Буду, приходя к какой-то другой домой искать Тему, тетю Жанну, Владимира Викторовича, Тошу, Мусю...А еще другишь Тошь)
И моя Мать будет всегда всех сравнивать с ней...и правильно будет делать, хотя...это всего лишь повод поездить по мне еще...

Заметили, я готовлючь к худшему?))) Вот только я все равно надеюсь, что наши 15 месяцев и один день, превратятся в 18, 24, 3 года, пять, десять...надеюсь и жду...

Что делать когда все идет так?
Что делать когда ты пытаешься понять человека и в чем-то его даже понимаешь, но далеко не во всем... А этот человек думает, что ты и не пытаешься, хотя при этом все прекрасно понимаешь...
Что делать когда чьи-то мысли и действия расходятся как солнце и луна?

Может ли вам так не нравиться человек, который вам ничего не сделал плохого? По-моему всякое возможно...
Можете ли вы стерпеть человека, которого вы ненавидите ради любимого(ой)... По-моему ради любимого человека можно стерпеть все на свете...если ты действительно любишь...
Может человек говорить, что не ревнует, что ему просто кто-то не нравится и при это постоянно представлять вас в постеле с кем-то?... я думаю это, как минимум, несостыковка...
Можете вы жалеть, что с кем-то целовались? Можете!
Могли бы вы сказать любимому(ой) большую гадость только за то, что он(она) поздоровались с неприятным вам человеком?... Я бы не смог...а если бы все-таки выпалил, то потом извинялся бы...
А как вы думете...вы когда-нибудь могли пожалеть о том, что целовались с любимым человеком... Возможно, но не в моем случае... Я ни о чем в своей жизни не жалею...
Что делать когда любовь к одной части человека затмевает ненависть к другой...тут уж надо выбирать, чего больше... По-моему не следует закрывать глаза на "темные пятна" и попытаться забыть о любви,т.к. вы не сможете всегда закрывать глаза на эти червоточины...но...если любовь все-таки сильнее? А вот если сильнее, то ничто вам не помеха...

Как бы я поступил если бы моя девушка общалась с человеком, который мне очень-очень не нравился... А вот тут надо подумать..а что мне сджелал этот человек и почему он мне не нравится.... Если он для нее дорог и не представляет угрозы нашим отношениям, то я и думать плохо о нем не стану...а вот если наоборот...тогда, наверное, ей приедтся выбрать...
А что если она выбрать не может? Что ей делать? Я бы постарался отойти в сторонку и подумать... День,неделю,месяц,год...а потом раз и навсегда решить нужен ли мне этот человек со всеми его недостатками...

Что же касается моей ситуации...я не могу смотреть на то, как моя любимая убивается без повода... Почему без повода? Потому, что можно просто не любить с человека, но с чего бы? Почему представлять любимого с другой если не ревнуешь? Повода нет...по-моему...но если она все-таки его нашла... Я не могу спокойно что-то делать, зная, что ей плохо, пусть и без причин... Но сделать что-то я тоже не могу...Это не в моей компетенции...я такой...и все будет по-моему! А если что-то не нравится, то катись... жестко сказал,но...стирать не буду...не буду я подбирать слов...главное выразить мысль...
И все же...единственный выход который я вижу, это взять паузу....отрешиться ото всех и подуть, что для тебя важнее... И если все же твои плохие мысли окажутся сильнее, чем твоя любовь...тогда, наверное, я не тот человек, с которым ты должна провести свою жизнь...если бы я был им...такой ситуации, наверное, не возникло бы... Если же она решит уйти...нам обоим будет очень плохо...но, по крайцней мере будет плохо обоим, а не ей одной...и мне тогда будет легче...я буду знать почему ей и мне плохо...

Я уже давно согласился с этим - Любят не за что-то, а вопреки...

Вы знаете, сегодня я окончательно осознал то, чего думал никогда не осознаю...бывает так, что в тебя не верит никто...все говорят:"У тебя ничего не получится"...
Я с самого начала решил специально не говорить всем одну вещь...ну узнают и узнают, но говорить не буду...а вот те, кому я сказал или намекал все говорят, что ничего у меня не выйдет и вообще я дурак и бездельник который ничего не хочет делать, и ничего не хочет заканчивать...
И ладно бы кто, но в меня не верит ни один из самых близких мне людей...так больно и горько стало...
А потом я подумал, а какого хера...я ведь никогда не обращал внимание на то, что думают обо мне другие...и не буду...буду что-то делать, если это что-то приносит мне такое удовольствие, которое оно мне приносит...но все же так обидно, когда люди, которые должны поддерживать тебя, не смотря ни на что, делают обратное...

Еще я подумал...а когда последний раз я слышал слова:"Все будет хорошо!" от кого-то кроме себя самого??? От матери Сени недавно слышал, был ооочень рад, слова эти мало относились ко мне, а больше к нему, но все же...так приятно, что есть еще люди которые так думают...

Бляяя....
А вот хер вам, у меня сегодня хороший день!!!!! Правада щас придет мать и начнет его портить...
Никогда не буду делать то, к чему меня принуждают "ради моего же блага", а потом говорят:"Закончи дело, которое начал, бездельник!"...

СУКА, ненавижу...

Второй день какая-то фигня творится...сука...и вечером будет какая-то хрень, ненавижу...

Ладно, все нормально...просто бесит!!!
Мож хоть одно хорошее событие сегодня произойдет...

Никогда я не буду подчиняться женщине...
Безоговорочный глава семейства - мужчина, и я с этим согласен... Да, меня можно "уговорить", но в абсолютном большинстве случаев эти "уговоры" являются каплей, которая может перевесить чашу весов в ту или иную сторону... Если я действительно не хочу что-либо делать, то меня никто не заставит... Мог бы заставить отец, если бы он у меня был...и я бы его слушался, но никто другой...все остальное - игра в уговоры...
Единственная женщина которая может мне приказывать это моя мать, но и она уже давно не имеет власти надо мной...
Мой сын будет слушаться меня и точка...хотя, конечно т.к. он мальчик у него будут свои возможности...а когда он повзрослеет и он получит свою самомтоятельность(под "повзрослеет" я имею ввиду лет 15-16)...хотя и далеко не полную... Что касается дочери, за ней я буду следить пристальнее... Девочке нужен отец...но основную часть воспитания должна взять на себя мать....я так считаю...
Я хочу чтобы вы поняли...я не тиран, я просто хочу знать где и с кем мои дети, моя жена...и что они делают...это не значит, что я буду все запрещать.....но против буду...

Что же касается именно нашей ситуации...если мне действительно придется выбирать между Ирой и кем-то еще...я вибиру ее....но если мне придется выбирать между Ириными требованиями и своими желаниями...тут я без колебаний выберу последнее...это не значит, что я буду делать все, что мне взбредет в голову, но если я в чем-то буду уверен, то не Ира, ни кто-то другой мне не указ...

И...с февраля начинаю учиться...впервые за несколько лет у меня есть желание учиться....и оно не пропадет...надо только поступить, а уж там все пойдет...

Мать с марта не работает, я тоже....на что будем жить не очень понятно...нам бы года 3-4 продержаться, а там уж я буду работать...ладно, прорвемся!!)

Всем спасибо, все свободны...

Конечно шоколадка вкуснее, чем член...наверное)

Ну что...рассказать как встретил и провел первые часы нового года?...а я все равно расскажу...
-Чуть не опоздал на обращение президента потому что смотрел игру Россия - Голландия на ЧЕ-2008...вот такой я)
-Речь президента, бой Курантов, желания...прослушивание гимна (естесственно стоя)...мысль о ом, что я хочу быть с Ирой, а не с друзьями...ну всмысле всечать НГ...а меня звали и туда и туда...хотя, я бы в любом случае поехал к ней...она хотела так...
-Поездка в метро, где в пол второго ночи народу, как в 19-00 пятницы...
-Приехал на речной...а там...в два часа ночи автобусы ходят)...шел...слушал музыку, новогоднюю - Rammstein, ну и футбольные разные)
-Пришел, посидели...мне очень понравилось...а потом пришлось уйти...в шесть утра первого января...вот так...
-Вышел...передо мной уехал автобус...да-да-да...они и в шесть утра первого января ходят...прям круглосуточное такси)...и народу в них полно!)
-Зашел в магазин, купил пива...очень не спеша дошел до метро...сел, читал книгу, в итоге заснул...пересен на свою ветку...понимая, что не просыпаться не хочу намеренно не открывал глаза...в итоге, как и рассчитывал, сделал круголя по желтой ветке(к сожалению она очень короткая)...
-Вышел из метро...понимая, что дверь в квартиру, скорее всего, закрыта на внутренний замок, сходил в туалет...пришел домой, дверь открыта...видимо забыли закрыть...оно и к лучшему - никого не разбудил...

Итог - я очень рад, что встретил новый год с Ирой(а так или иначе, я считаю, что встретил его именно с ней)...но вот насчет того, что мне надо было уходить - это жестоко...хотел бы я еще раз так провести НГ - определенно нет...мне понравилось все, кроме конца празднования(а так или иначе оно было)...и вот этот конец меня и отталкивает от повторения...
Знаете...для меня эта ночь всего-лишь очередная в году. Я считаю главный праздник - День Победы...но если уж вы считаете по-другому, то и ведите себя по-другому...я не хочу чувствовать себя выброшенным щенком тогда, когда все по какой-то причине радуются...
Ну а в общем - Ира довольна, что я приехал(я надеюсь)...я тоже рад, что увидел ее...а то, что меня выпроводели...это все мелочи...С новым годом вас Люди!

Ну что, хотите подведения итогов?
Ну получите...

В общем если отмести Футбол и все, что к нему относится(кроме меня)) и спорт в общем...тогда получаем так...

За этот год я:
*Вылетел из инста.
*Успел перевстречаться с кучей(по моим меркам)) девушек...и...надеюсь...нашел ту, с которой хочу продолжить это делать очень и очень долго...
*Успел найти новых друзей и знакомых и "рассориться" со старыми...я знаю, что Митя и не замечает того что мы с ним неделями не ваидимся, хотя и общаемся....Сеня...он привык к нашему общению...а Игорь.....я очень надеюсь, что он понимает, что я его не бросаю....он все равно мой лучший друг...ну...мало ли, что в жизни случается....
*Ну а теперь...я в очередной раз заявляю, что ни на кого не злюсь...при этих словах всплывают два имени(я даже не знаю почему)...Рита и Война...я всех люблю...пафосно звучит, да?...ну...я правда всех люблю...так или иначе, полверьте...

С новым годом вас всех...всего самого хорошего, счастья, здоровья и всяческих успехов...

К сожалению подвести итоги уходящего года в плане фанатском несколько сложнова-то...

Но все же...я побывал на, примерно, 23 матчах...это процентов 75... из них "выезд" в Химки и еще тривыезда во Владимир, Питер и Ярик...

Плюс 3 матча сборных...

Ну... вот как-то так...а вот грандиозные планы на будующий сезон: синее - точно нет, красное - желаемое...

1-й тур. Сатурн - ПФК ЦСКА
2-й тур. ПФК ЦСКА - Томь
3-й тур. Амкар - ПФК ЦСКА
4-й тур. ПФК ЦСКА - Локомотив
5-й тур. Химки - ПФК ЦСКА
6-й тур. ПФК ЦСКА - Ростов
7-й тур. Крылья советов - ПФК ЦСКА (под вопросом)
8-й тур. Динамо - ПФК ЦСКА
9-й тур. ПФК ЦСКА - Зенит
10-й тур. Кубань - ПФК ЦСКА  (под вопросом)
11-й тур. ПФК ЦСКА - Спартак Нч
12-й тур. Москва - ПФК ЦСКА
13-й тур. ПФК ЦСКА - Терек
14-й тур. Рубин - ПФК ЦСКА  (под вопросом)
15-й тур. ПФК ЦСКА - Спартак М
16-й тур. Томь - ПФК ЦСКА
17-й тур. ПФК ЦСКА - Амкар
18-й тур. Локомотив - ПФК ЦСКА
19-й тур. ПФК ЦСКА - Химки
20-й тур. Ростов - ПФК ЦСКА
21-й тур. ПФК ЦСКА - Крылья Советов
22-й тур. ПФК ЦСКА - Динамо
23-й тур. Зенит - ПФК ЦСКА
24-й тур. ПФК ЦСКА - Кубань
25-й тур. Спартак Нч - ПФК ЦСКА
26-й тур. ПФК ЦСКА - Москва
27-й тур. Терек - ПФК ЦСКА
28-й тур. ПФК ЦСКА - Рубин
29-й тур. Спартак М - ПФК ЦСКА
30-й тур. ПФК ЦСКА - Сатурн

 

Не хилые планы, да?)))

Программа максимум - 26 матчей из 30 в ЧР...а ведь еще еврокубки и КР...ну что ж...тем интереснее будет посмотреть в конце года...

Моя звезда - Муха

Луна в момент рождения расположена: 25°5'59" Овен. Ваша звезда: Муха - 41 Овна, голубой карлик, 4-й звездной величины. Индийское название: Бхарани (Bharani). Бхарани - манушья, или 'суетная', 'земная' звезда плохой природы. Влияние этой звезды - сдерживающее, ограничивающее. Ее символом является чрево, утроба, что указывает на способность обволакивать, скрывать, заслонять собой что-либо. С ней связаны идеи борьбы и страдания. Она управляется Ямараджей, богом смерти, и указывает на людей, запутавшихся в материальном мире. Ее символом - животным является слон, она представляет рабочий класс. Человек свободен от болезней, ловок при выполнении своей работы, счастлив, обладает чувством долга.

Ваша звезда     © Шаунака

Да здравствуют китайцы!!!

Сейчас смотрел фотки, слушал песни...боже, как мне не хватает Лицея...я бы, наверное, отдал почти все, чтобы провести там еще два года...но...нужно ли это...пусть лучше он останется в памяти, как самое светлое, интересное и любимое место в прожитой жизни...
А ведь я даже внятно не могу обяснить, что там такого)))...наверное это как для Иры деревня...по крайней мере что-то близкое...а может и нет...но я сомневаюсь, что в жизни у меня еще будет что-то подобное...эхх...

И снова его величество Футбол... Встреча с ни произойдет раньше, чем я думал, 19 февраля...но вот с кем...
Астон Вилла...единственная команда, которую я не хотел видеть нашими соперниками, да еще в той ситуации когда у нас нет тренера...самая сильная команда из тех, которые заняли третьи места в группе...ну да ладно, прорвемся!...

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему"...по-моему так...вот многие с этим согласны...хотя не так...миногие согласны вот с такой формулировкой - "все люди счастливы одинаково, каждый человек несчастен по-своему"...да, немножко по другому, и смысл не тот...но вот с этим согласны почти все, люди в это верят, что проблемы у всех свои, а счастливые моменты у всех одинаковы...но это глупости...потому что каждый человек радуется свому...кто-то солнышку, кто-то бабочке, кто-то деньгам...да мало ли кто еще чему...а вот проблемы у всех одинаковые...и если бы люди научились этим делиться, то мир стал бы гораздо светлее и радостнее...но мы молчим, скрываем и таим все в себе...думая, что никому не нужны и никто не сможет нам помочь...но это глупо...если мы такие, что никому не помогаем и никого не хотим слушать, это неговорит, что все такие... Проблемы...ну скажем так...90% проблем у всех одинаковы...и если хотя бы один человек из 10 научится их решать, а остальные у него спросят, то проблема будет решена...не думайте, что вы все такие осведомленные и умные...и не думайте, что остальные никогда не попадали в такую ситуацию...просто научитесь вести диолог...люди, нас ж6е так много, так почему мы такие разобщенные...посмотрите на муравьев, пчел, волков...они ведь не умнее нас, но...зачастую ведут себя гораздо более разумно...
В общем так...решать конечно каждому лично, но по-моему надо думать не только о себе...надо уметь переступать через собственные принципы, надо уметь не тошлько уважать и дорожить любимыми людьми, но ставить их желания выше своих...это далеко не все, что я хотел сказать, но...пожалуй главное...все, я убежал, ругаться с охранником...вот парадокс, когда я учился в школе, половина народу хотела ее разнести, а я нет...когда мы выпустились из школы, большая часть народа скучает, а я хочу ее разнести....я тормоз!...

Всем спасибо, все свободны...

- Сынок, что ты делаешь с кашей?
- Я ее чую...