Только что вернулся от своей заи...блин...мне сегодня все так понравилось...она сегодня была такая хорошая...такой она была два-три месяца назад...когда она такая...она...идеальная...люблю ее и хочу быть только с ней...

Не хочу описывать день...я перестал понимать Иру...очень жаль, что наше с ней общение так изменилось...я очень надеюсь, что это временно...у меня не так много времени осталось...хотя...может ей будет проще, если мы расстанемся на такой ноте...я бы этого не хотел, но если ей будет проще...

А еще я безумно рад за Юльку...я даже передать не могу как я рад...надеюсь это не сильно скажется на нашем с ней общении...она единственный человек, который дарит мне море положительных эмоций при этом не давай ни капли отрицательных...здорово...

Грозный...это город мечты...был...до того как там появились бандиты и до того, как туда вошли Российские войска... Нужна ли была эта война...как бы меня(да и всех русских) не хаили чеченцы - не мы начали эту войну...как бы Ельцына(да и всех чеченцев) не хаили русские - далеко не все чеченцы плохие...совсем не все... Просто это было совпадение очень многих факторов...и дурость многих людей... Но если вы хотите знать мое мнение...именно насчет начала военных действий - ДА...Россия должна была это сделать...ДОЛЖНА!!!

Ира...моя любимая...ведь она далеко не для всех такая хорошая, как для меня...я думаю многие ее считают плохой...но...я ее люблю...просто люблю...она у меня самая лучшая!!! Меня огорчает лишь очень немногие вещи...ей не нравятся разговоры про Юлю...хотя сама она постоянно треплется о своих мальчиках, я спрашиваю неприятно ли ей слушать про Юльку...она говорит - нет, а сама дуется...а когда я говорю, что мне неприятно про мальчиков слушать она начинает дуться из-за этого...она хочет все и сразу... Ей не нравится, что я учу ее жить...говорю, что ей делать...но ведь я для нее сделаю все...все, что она захочет...

Игорь..тут я помолчу...он жуткая сволочь...но...он мой лучший друг...и...не дай бог я в нем ошибусь... Его сегодняшняя фраза о том, что я его лучший друг и как бы я к нему не относился я им останусь...блин...это признание в любви...это именно то, что говорил я...даже гораздо больше... Вообще...мое отношение к Ире и Игорю очень схожи...я их люблю...я вижу в них много хорошего, чего другие не замечают, но они игнорят мои советы...ладно...живите как хотите...может когда-нибудь и послушаете...вы все равно мою любимый, а он - мой лучший друг!!!

День был отпад...сначала с Ирой у меня сидели, а потом с Игорем и его мясными поехали на футбол - Россия - Голландия...сыграли так же как на Евро в основное время - 1-1...мне очень понравилось, я горд за нашу футбольную сборную!!!

А еще у одного из лучших фланговых полузащитников Европы, Юры Жиркова, было день рождение, 25 лет...удачи ему, здоровья и всяческих успехов!... Юра, ты один из символов новейшей истории ЦСКА, мы тебя очень любим!!!

Позавчера посотрели с Ирочкой фильм "Чистилище"...российский фильм 97 года...два часа, фильм, практически в реальном времени, показывает как велся бой за здание больница в Грозном в 95 году...меня просто трясло, а последние минут 40 я за крест держался...это нечто...по крайней мере для меня... Ире не очень понравилось...возможно даже совсем не понравилось...ну вот так...а я ужастики не люблю...

День хороший, ток на работе замотали...ну да ладно...я и так там раз в неделю появляюсь)...

А вот из сегодняшнего дня мне запомнился один эпизод...вприныпе незначительные...но...разговор про Войну...я ему не могу простить тебя(хотя ты у меня такая умница!)...а то, что он там еще вытворяет...я его убью...Ир...не подпускай его ко мне...я ему такого устрою, что он вообще больше никогда к девочке не подойдет...

А вообще...она у меня такая хорошая...я понять не могу....я могу быть сколь угодно уставшим, но с ней...силы найдутся...люблю ее за все, что она делает...мое солнишко...

Вот в четверг собираюсь анализы идти здавать...посмотрим, годится ли моя кровь на что-нибудь...мож я спидозный)

День - отпадный...ток устал...Ирка замотала сегодня)

Посмотрели фильм "Грибы"...ну блин...ужастики это не мое...они на меня вообще никакого впечатления не производят...ну разве что "Власть страха" и "1408"...но это скоре триллеры...

Не понравилась мне сегодня ее разговор о том, что она мне не доверяет...она знает больше, чем кто-либо еще...а я...я доверяю ей больше, чем себе...поэтому...поэтому действительно очень обидно...

"Буду ждать, но не знаю дождусь ли..."...ждать меня будут все...а от тебя...от тебя я хочу услышать дождешься меня или нет...с кем будет твое сердце и куда мне деть свое...в любом случае - я тебя люблю..и ты останешься в моем сердце такой, какая ты сейчас...такой, какой я тебя встретил...самой замечательной...моей первой любовью...я ни с кем больше не буду общаться ТАК...точно так же как ты не будешь...я безумно хотел бы быть только с тобой...

Что-то я расписался...ну да ладно...

Вот интересно...я очень настороженно отношусь к новым для меня песням...а тут...скачал штук 6...сразу...

Раньше для меня Борзов был всего лишь талантливым нариком, который выпрыгнул из окна...собственно я не далек, но мне очень нравится!

Интересно, почему у меня так туго с ним в последнее время общение клеится...мне правда интересно, ведь он мой лучший друг...сюда конечно еще можно приписать Юлю и Сеню...но первую я знаю не так давно(хотя и продуктивно), а со вторым мы долгое время не общались...

А проблема кроется во многом, в нем самом в частности, он очень изменился...и далеко не в лучшую сторону...я согласен с его матерью, практически во всем, за исключением того, что ему надо лечиться от грибка...

Вот и сейчас...обсуждаем поход на мячик...а меня перекрывает...все...хотя проблема тут не в Игоре и не в наших отношениях...я за Иру волнуюсь...не хочу я ее приводить в компанию быдлогопов...тем более мясных...да и вообще мясным не охото билеты на нашу трибуну покупать...в частности потому что я их не знаю...ладно, куплю...все сделаю, как договорились...все-таки Игорь мой друг...

Ой, прям самому интересно назвал не "День", а "Сегодня", странно)

День хороший, съездил к дедушке, потом с Ирочкой пообщался...потом на стадион поехал...выиграли 2-0...здорово!)

Но, из всего дня "выбивается" один эпизод..бабушка на улице упала, мы ей поднять помогли...мне Ироча после этого сказала:"Я тобой горжусь"...боже...ну неужели то, что я делаю незадумываясь для других является чем-то "героическим"...ведь любой на моем месте сделал бы тоже самое...но вот, немного подумав, я понял, что может и не любой...а очень жаль...

Наше общество забыло что такое сострадание и доброта...нет, не все...но общество в целом - да!

Вы знаете...я тут завел речь о пепельнице...и не написал еще одного...я так цень все, что мне дарили в жизни...флаг и кружку от Игоря, пепельница от Ритки, трубка от Митька, дельфинчики от Юльки и мое самое любимое - Ирочкина киса..самое любимое не потому что это ее, а потому, что это единственное, что мне сделали собственными руками... Я прошу прощения у тех, кого забыл тут упомянуть, но я все помню...

А вот чего я не люблю(но тоже помню) - так это когда мне дарят деньги...кроме случаев когда это делают мои бабушка с дедушкой...

Родоки уехали на три дня, две ночи один..и друзья все смотались...бросили меня все, ну и ладно, отдохну)

И понял я тут одну вещь...от Риты у меня осталась только одна вещь - пепельница(точнее пластиковая(!) штука которую можно так назвать, но она мне дорога)...я больше не заглядываю в ее фотографии, которых у меня достаточно...да и вообще очень редко о ней вспоминаю...и честно говоря не знаю какую свою "первую" любовь буду вспоминать всегда...наверное обе...

И вот, что я тебе скажу...сорви его фотографию со стены, забудь его номер и не общайся с ним...или делай что-нибудь!!!

Ты живешь ради него...да нихера!!!...ты живешь ТАК из-за него...ты чувствуешь себя ТАК из-за него!!!...забудь его...хотя, это невозможно...просто удали из своей жизни все, что о нем напоминает...скажи чтобы он отвалил...возможно в этом случае он может быть захочет не терять тебя...люблю тебя)

Сижу, музыку слушаю, щас схожу за пивом и начну загоняться под хорошее кино...хочу сюда Иру...хочу сидеть с ней, обнимать ее...знаете что вспоминается, когда я думаю о ней в такое время...вспоминается зима...когда мы с ней познакомились...это было волшебно...это было невероятно...а еще вспоминается День Победы...мой любимый праздник...со своей любимой девочкой...вечером, под небом, которое озаряют праздничные салюты...это тоже было замечательно...да все в нашей с ней совместной жизни было замечательно...а плохого мы не помним...по крайней мере я...хотя нет, вспоминаю...практически каждый день...действительно, почти каждый день...как я ее бросил....но...это было...я бы себя простил на ее месте...и я искренне верю в то, что она меня тоже простила...

Вчера она написала мне такую фразу "...давай не терять друг друга..."...не понравилась она мне...потому что я не хочу "не терять ее"...я хочу быть только с ней...все зависит от нас...Ирочка, в нашей ситуации львиная доля зависит от тебя... У меня до сих пор в голове не укладывается, неужели я могу значить для кого-то так много)...спасибо!)

Сегодня был замечательный день, по крайней мере мне очень понравился...кино с ней посмотрел...пусть не совсем то, но все же...хорошее кино...

Не понравился только один момент...она ни с того, ни с сегорезко захотела со мной на дачу...даже попросила попытаться ее мать уломать...но когда услышала, что в деревню уезжает забыла обо всем на свете...кроме этой чертовой деревни... Да не в деревне дело...не в том, что она там нажрется и обкурится, не в том, что опять унылая неделю ходить будет и даже не в том, что я ее пару дней не увижу(нам полезно), а в том, что после этой новости о наших планах она даже не вспомнила...обидно...

Я еще и еще убеждаюсь, что люблю ее больше всех в жизни...да, БОЛЬШЕ ВСЕХ!!!...больше друзей(опять-таки если будет надо выбирать - я выстрелю в друга...он поймет, да и мне легчею...наверное)...и...не думал, что признаю это....больше Риты...больше той Риты, с которой я познакомился когда-то...потому что она лучше...возможно она не так добра и не так безбашенна, у нас не столько общих интересов...но с ней проще жить, у нее не столько вредных привычек(да по сравнению с Ритой у нее их вообще нет!) и...она моя!...а я ее...только ее...

Вы даже не представляете как я ее люблю....мы часто говорим это слово "люблю"...но очень не многие знают его настоящее значение....так вот я знаю...я люблю своих друзей...люблю их...а Иру...я ее не просто люблю...а невероятно сильно...больше всего в жизни...и ловлю себя на том, что если она воткнет мне нож в спину...я просто не выкорабкаюсь еще раз из этой ямы...один раз так уже получилось...да, ниже упасть уже нельзя...но она меня вытащила...а без нее...врят ли кто-то сможет это...ну разве что человек типа меня)

Уехала...не пишет...конечно, у меня сейчас нет особо времени с ней общаться, но все-таки....написала бы хоть раз...я же ее все-таки жду, не последний человек в ее жизни...

Я так ее люблю...безумно люблю...люблю так, что физически не могу сдержать себя...вот так...самому от себя тошно, что со всеми практически могу, а с любимой девушкой...

Я люблю думать о том, что у нас все будет хорошо...хотя конечно с оочень большим трудом верится, что у нас вообще что-то будет после армии..хотя..Юлька сказала так:"Захочет, любит - дождется!"...я с ней согласен...

Я взрослый, здравомыслящий(в основном) человек...и я ловлю себя на том, что не отказался бы разделить с ней жизнь...да, она не идеальна...но она пожулуй лучшая девушка, с которой я вообще в жизни общался... А если честно...она могла бы стать идеальной, по крайней мере для меня, надо только чуть-чуть постараться...может быть когда-нибудь... Я сделаю для неее все, чего она захочет...все, что в моих силах, а может и большее...

А еще я хочу стать донором...не знаю получится ли...но я сделаю все возможное...очень охото осознавать, что твоя никчемная кровь может продлить кому-то жизнь хоть на час...я человек не жадный...и, в принцыпе, добрый...

Вчера когда засыпал случайно увидел по ТНТ прорамму "Привет/Пока"...программа про то, как люди прощаются и встречают друг друга в аэропорту...блин...мне так понравилось...там столько любви...

Опять возникла мысль о том, что я очень хочу посмотреть с ней какое-нибудь хорошее кино...очень хочу...не эти дурацкие ужатики или комедии...а что-нибудь красивое...честно говоря очень жаль, что она у меня не "сопливая")... Я именно такой...сентиментальный и романтичный...хотя этого и не показываю...

А вообще...сейчас вся голова занята войной...грузия...боже...зачем...что же делают эти американцы...куда эти суки лезут?!?!?!

В колонках играет - Звери - Я с тобой
Проснулся под голос Ирочки...правда из телефонной трубки, но все же...весь день провел с ней...ток недавно вернулся...почему время с ней летит так быстро?...

Я ее люблю...я ьез нее не могу...все больше и больше в этом убеждаюсь...и,как бы это ни было странно, с каждым днем все больше и больше в нее влюбляюсь(ку да уж больше)...это невероятно, но ведь она дает мне все, что я хочу...все, что мне нужно...

Ехали из ашана...и я в очередной раз задался вопросом...а у нее когда-нибудь возникала мысль:"Боже, мне с ним так хорошо..."...потому что у меня она возникает постоянно, как бы она себя не вела...только с ней я умудряюсь думать обо всем и при этом быть абсолютно спокойным...только с ней я чувствую себя единым целым...потому что мое сердце у нее(как ни странно, но она не просто в нем...оно действительно у нее)...

Сегодня она сказала такую фразу...без всяких мыслей...но не стебясь...а так..."между делом")..."...посмотришь сам, когда у нас с тобой будет дочь..."...мне стало так приятно...я не могу описать это словами...нет, конечно...чисто логически...мы с ней так далеко не зайдем(скорее всего мы даже не сможем мы пережить мою армию,мать ее)...но факт в том, что мой вездесущий внутренний голос молчит(!)...тоесть он не отрицает такое развитие событий)...

Еще у меня в очередной раз появилась мысль:"Ну что я к ней так прикопался? Особенно в отношении алкоголя... Ну пусть пьет в твоем присутствии иногда"...голос прав)...ей можно...в конце концов со мной она глупостей не натворит(по крайней мере я сделаю все возможное)...

Тлько приехал из Владимира...наебали Торпедонов 4-1...мне понравилось, писать ничего не буду...не хочу....а вот рассказать мог бы...писать не хочу...

Овен:

Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто
ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не
любить ходить на лево. Занимается сексои с трагичной гримасой на
лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в
любови. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не
отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как
правило гетеросексуал.