Сегодня весь день провел со своей заей...и, вы знаете, это был лучший день за последние пару месяцев...мне так хорошо с ней...просто находиться рядом...а когда я ее держу за руку или обнимаю...блин, я самый счастливый...и самый спокойный)...

Вот только мне так не хочется с ней прощаться...да даже отпускать ее в туалет)...не долго нам с ней осталось(наверное)...и я хочу как можно больше времени провести с ней...

Люблю ее и все тут...люблю ее больше всех в жизни...при этих словах вспоминается Ритка...ну да, она была первая...а первая любовь не забывается, сука, никогда...но вот в чем парадокс...для меня и Ира первая...оочень во многом...я практически уверен, что после нее(если это "после" вообще будет)...я буду уже далеко не так относиться к своим связям...

Сегодня сделал одну штуку(не суть важно какую)...пошел на кухну...захожу, а она плакает...мне так плохо стало...я за ее слезинку готов порвать всех и вся...сделать что угодно, лишь бы ей хорошо было...а тут...я сам виноват...и что делать?...я так хочу чтобы ей было хорошо, я все для этого сделаю!... Потому что каким бы раздолбаем и подонком я не был...я хороший...я люблю делать добро...а она...она тот человечек(пусть и не единственный)...который видит во мне хорошее...незамечая мои недостатки...

---(заметка для себя)---Вечером сидели у нее на кухне, она спросила правдя ли меня из универа выгнали и я в армию ухожу...я ответил, что да...толи мне показалось, толи еще что...но я услышал в ее голосе столько печали и скорби...нам в любом случае будет трудно расставаться------

Завтра...ну тоесть уже сегодня утром еду во Владимир...приезжаю туда в 11...блин, это ж во сколько мне встать надо...в 5-30...через 4 часа...а пока лягу еще час-полтора пройдет...мож не ложиться,а?...

1/16 Кубка России...надеюсь хоть тут победим, а то уже почти месяц побед не видели...

Проснулся от мяуканий кошки...блин, она уже не реагирует на мои шипения, резкие движения...приходится вставать чтобы ее заткнуть...интересно, а я за эти полтора месяца хоть раз спал без пробуждения всю ночь...да, когда не дома спал...

Хотя встал я от того, что родоки что-то на кухне не поделили...дикий ор стоял...я вышел, оказалось, что у Андрея очередной нервный срыв(наверное узнал, что кошка уезжает)...мамка, спасибо ей, всячески защищала это милое созджание...но и отца понять можно...столько, сколько тут напортила эта кошка тут за десять лет не напортил никто...ну может только брат...

Ладно, успокоились, помирились, на работу поехали...

Блин...стоит наверное ей доступ закрыть...не хочу я такие комменты видеть...я же пишу не ради комментов, а просто потому что хочется, а она...мне просто нужен "свой" уголок...в который я могу вывалить мысли, догадки...и т.п.

Честно говоря когда увиделись долго(относительно) пытался понять...а стоит нам дальше общаться...эта армия и все такое...просто мне было бы проще расстаться именно сегодня...

Но я ее поцеловал, обнял...прижался...и понял, что никуда ее не отпущу...а еще через минут тридцать понял, что я опять становлюсь таким же как до ее отъезда...только немножко другим)...люблю ее...мою заю, мою самую хорошую...хочу ее сюда...и не отпускать...просто обнять и заснуть с ней под боком...практически моя мечта...эээх)...

Ты моя хорошая...люблю я тебя...люблю!!!)

Вчера посмотрел фильм "Фанат" с Робертом де Ниро...очень понравился, фильм правда про бейсбольного фаната, но не суть важно...жесткий фильм, хотя и очень загнуть(по-американски)...

У меня после таких фильмов всегда вопрос возникает:"А американцы когда фильм снимали правда в него такай глубокий смысл закладывали, или это я додумал?"...

Когда-то я закрыл доступ всем, кроме Юльки...было этому всего три причины:
1). Я не хотел мешать отношениям Юльки и Ивана...
2). Я не хотел чтобы мои записи видела Ира...
3). Меня не интересовали комменты приктически никого кроме Юськи...

Именно в таком порядке...
А сейчас у меня остался только один пункт...второй...

Поэтому я закрою доступ только Ире...я конечно могу его открыть если она пообещает мне одну из двух вещей: или она не будет его читать, или не будет обращать большого внимания на то, что здесь написано...здесь я пишу свои минутные мысли...а мысли у нас бывают разные...

Если кто-нибудь не заберет у меня через пару дней эту кошку ее уже никто не заберет...

Это не нормально когда человеку снится, что он сажает кошку в пакет и бьет палкой до тех пор, пока у той ребра не поломаются...и это я...блин...как же надо меня достать...

Это абсолютно тупое животное...у которого отсутствует инстинкт самосохранения...сегодня я ограничился тем, что бросил ее в ванну и поливал водой минут пять...вроде успокоилась....вот только по ходу этой операции у меня возникала мысль утопить ее...

Собаке дал по шее один раз и она больши не сделат так, из-за чего получила по шее...а эта...

в голову мне тут недавно такая мысль пришла...а вдруг все эти Юлькины "заскоки"...которые меня так бесят...это просто ее способ найти новые отношения, в надежде, что ее кто-то по-настоящему полюбит....вот такие странные мысли, но именно такие...

День провел неплохо...относительно обычного - хорошо...с Митьком и Юськой...потом сгонял за билетами во Владимир, после меня осталось 32 билета из 1500...здорово...

Ирка мне отказывается писать...может денег нет, но вот последнее сообщение от нее мне не понравилось поэтому хз...

Сегодня Юська сказала(после моих слов о том, что я не люблю когда девушки так сильно красятся):"Я крашусь не для того, чтобы кому-то понравиться, а потому что так нравится мне."...я вспомнил свою заю и ее слова которые он как-то мне сказала:"Поедем с тобой в магазин, будешь там воду(туалетную) выбирать...чтобы тебе понравилось"....блин...мне тогда так приятно было...и щас тоже, когда вспоминаю...зая, я тебя так люблю...вот за эту твою фразу в частности...

Я говорил и говорю - девочка должна нравиться прежде всего своему мальчику...и она это приняла...спасибо зай)...

Сегодня у моей зайки день рождения...блин, я так к ней хочу...но...
Ладно, приедет - поздравлю...люблю,люблю,люблю!!!

Щас на футбол сваливаю, Питер будем драть, второго обладателя КУЕФА в России!

Правда мысли не только об этом...вот я опять...про армию и Ирку...не дождется она меня...может и не захочет, но...даже если захочет - не дождется...хотя...у меня в голове одна мысль...захочет - сможет...вот в это я верю...вот только не зря ли...

Ну почему ты так себя ведешь...я не могу, я хочу только одного - чтобы ты приехала...ну или хотя бы тебя услышать, а ты...

Вот когда Юлька написала, что приедет, я обрадывался...очень обрадывался, но в тот же вечер мне Ира написала, что через неделю приедет и про Юську я как-то уже не очень думал...

Сегодня спросила как дела, я ответил, что лучше всех(А КАК ЕЩЕ!?!?)...только скучаю...именно скучаю, а не "очень скучаю", "безумно скучаю"...нет...просто все эти эпитеты они не отражают того, что я чувствую...я не могу...у меня мозг отрубается от того, как я хочу ее обнять...

Еще написал что Юська ток приехала с моря и тут же умотала...блин, сволочь!)...так эта зая мне истерику устроила...через смс...ЕБАНЫЙ В РОТ!!!!!!!!!!!!!....какого хера?!?!?!?!?!?!?!...ты там на даче бухаешь, гуляешь, развлекаешься...а я?!?!?!....я тут один, работаю, в автошколу хожу, уехать никуда даже на два дня не могу...меня все достали, в особенности твоя кошка и Игорь!!!....и ты еще мне что-то по поводу Юльки высказываешь?!?!?!?!?!?

Я даже не разговариваю ни с кем, чтобы желания поцеловать(безобидно, в щечку) не было...а ты...да ты там небось развлекалась по полной...знаешь что?!?!?!

Вот ты приедешь...я попрошу на ночь остаться, а ты:"Ну, ты же знаешь, что я хочу, но мне нельзя..."....а ты хоть раз спрашивала?!?!?!?!?!?!

Я в следующую среду во Владимир поеду, вот именно поэтому я бы позвал Юльку...ток она начнет ныть, что у нее денег нет(ну и ладно, она мне и так три куска должна))...поэтому я поеду один...а кроме нее и предлагать никому не стану...потому что выслушивать ваши отговоры я не хочу!!!!!

Вчера понял, что мне нужна встряска, ну...в реальном мире я ее искать не хочу, а вот в виртуальном...
Установил S.T.A.L.K.E.R., мои все уехали, звук погромче, свет вырубил и вперд...по окрестностям Чернобыля. Вроде играю, ну так...нормально, не дергаюсь, монстры разные...в общем на пределе...но когда у меня, под оглушающий рык из колонок, под ногами пробежала кошка...мля, я чуть не обосрался), потом минут 10 по комнате ходил, успокоиться не мог).

И вот тут у меня опять заработал мозг...почему люди так боятся того, что их влечет...(или наоборот?)...вот меня по сути в этом мире невероятно влекут две вещи...Ховринская больница и все, что связано с Чернобыльской катастрофой...и мурашки у меня бегут только от этих вещей...хотя в случае с больничкой все гораздо банальнее и слабее, но вот Чернобыль...

Я хочу Иру и нежаркое солнце...хотя, последнее и не обязательно...

А еще я хочу спать...да, я определенно хочу спать)

Юлька приехала...я рал, очень рад!)
Красотка такая, да еще и меня порадовала, спасибо!)
Правда скоро она опять умотает, ну да ладно, я ее увидел, я с ней поговорил, мне как-то спокойней чтоли стало...

А я...я жду Иру...люблю, безумно люблю!!!

Вчера поздно вечером приехал с дачи...с Игорем и Сеней ездили...мы с Сеней еще и велики тащили...накатали там 60км...нормально отдохнули...
Вот только я понял, что такое жить и общаться с Игорем...это невозможно...его кроме себя самого никто и ничто не интересует....ладно Сеня...он там хоть ничего и не делал, но и не мешал...а Игорь...постоянно чем-то себя занимал, но только гадил...я не буду тут ничего конкретного перечилсять, потому что в этом нет смысла...

В колонках играет - Тату - Югославия
Блин, девченки, мне так вас не хватает...Ирочка, Юлька...

С каждой из вас я чувствую себя лучше..вот только по разному...

С Ирочкой...когда я рядом я чувствую себя целостным существом...с ней и только с ней...а без нее я всегда чувствую, что мне чего-то не хватает...пусть и не все..да в общем-то никто этого не видит...да и я сам не всегда обращаю на это внимание...но если меня спросят...то да...мне всегда не хватает только ее...

Юлька(да и не только Юлька, хотя она стоит особняком)...Митя, Сеня, Игорь...вы мои друзья...с вами я чувствую себя чем-то большим, чем я являюсь...но...мне всеравно не хватает моей частички...моего сердечка...потому что оно у одной девочки...

Почему Юлька стоит особняком...да потому что она единственная, от кого я могу подпитываться энергией...ну может еще Сеня(но с ним мы редко общаемся, да и не так совсем)... Да, все мои друзья так или иначе сосут из меня энергию...точнее я сам ее отдаю...я выслушиваю их проблемы...сочувствую, переживаю, помогаю...я отдаю вам свою жизненную силу, свой позитив...и знали бы вы как мне сложно иногда после разговоров с вами...единственное что меня заставляет делать это снова и снова это мысль о том, что вам становится лучше...ради этого несчастного слова "спасибо", которое я хотя раз в месяц слышу от Мити... А Игорь...ну что ты делаешь...ты ведь никого кроме себя не видишь..."Мои проблемы особенные, ни у кого таких нет. Вам хорошо блин, а мне..."...ДА У ВСЕХ ТАКИЕ ПРОБЛЕМЫ!!! Ты хоть раз сказал спасибо? Не мне, а вообще в жизни?
У всех такие проблемы...просто каждый по разному на них реагирует...Митя...он покорно выслушивает, что ему говорят и делают, а потому ломает стуну у себя в комнате...Сеня...у него просто тихие истерики...Я...да я живу только за счет позитива в жизни, потому что по-другому нельзя!!!...а Игорь...он отвечает...матерится на мать...орет, а потом говорит, что она его достала...БЛЯ...ты хоть раз можешь промолчать на ее высказывания?!?!?!

И только с Юськой я получаю заряды позитива...заряды, которые помогают мне жить и помогать другим...почему только с ней...не знаю...возможно потому что она девушка...она мягче, чем парни...а возможно потому, что ей действительно хорошо от общения со мной...я слышу от нее это сладкое "спасибо" и понимаю, что живу не просто так...а может просто потому, что мы с ней похожи...нет, мы разные, но есть у нас какие-то общие моральные принципы...

Почему я так много говорю про вас, друзья мои, а не про свою девушку...да потому что в ней я уверен...потому что она...когда я ее вижу я готов сделать все...только чтобы у нее все было хорошо...я хочу только обнять ее, прижать к себе и целовать, а что для этого надо сделать - не важно...я не замечу этого...зая моя...моя любимая...ты единственная, перед кем я должен извиниться(ну возможно еще мать)...но долджен ли...ведь я с тобой...я ужасен от того, что сделал, но ведь и ты в чем-то виновата...да, конечно львиная доля на мне..но все же...сокровище мое, я тебя не отпущу и никому не отдам...хотя...я уйду в армию и оставлю тебя здесь(не только тебя, всех вас!)...и есчли когда она приедет она решит, что не сможет меня отпустить...я разрешу ей уйти...если она сама этого захочет...я люблю ее и сделаю так, как для нее будет лучше...первый раз в жизни я так с кем-то общаюсь...я поступаю не так, как она хочет, а так, как для нее будет лучше...а я...да бог со мной...или Аллах....хоть и ношу на груди крест..но до сих пор путаюсь...

Как человек, которому 38 лет может себя так вести...у него синдром 5-ти летнего ребенка:"Если мне не нравится - я сломаю"... Мой отчим меня бесит...все-таки я умнее его и не буду отвечать на его подставы...

Вчера с друзьями съездили на мою дачу...дачу, на которой я провел все детство, где мы с дедом ездили кататься на велосипедах, да и с ребятами тоже...столько воспоминаний...попили пивка, немного участок привели в порядок...в общем день прошел хорошо...

Выговорился, и легче стало)

Щас чет я подумал...точнее думал-то я всегда...но вот написать и вообще мысль сформулировать получилось только сейчас...

Все-таки зря я так с ней...да, она сучка, да, я не поверю пока не увижу свидетельство о смерти, да, она меня морально - практически убила, да, она не лостойна того, чтобы я с ней общался, да, да, да...

Но ведь этим я и отличаюсь от других...люди не достойны, а я им это даю...конечно я не злюсь...я простил ее давно, еще тогда, почти сразу...в какой-то мере я ей даже благодарен, потому что сейчас я с Ирой...но ведь...ее "да" все это заварило...а я...я просто не хочу с ней общаться...я не против, но искать этого я больше не буду...наша с ней глава, где наши жизни тесно переплетаются, закончилась...

Я ведь почти уверен - она это читает..ну что ж...я рад...извини за то, что не захотел тебя слушать...но, я думаю ты сама на это не надеялась...хотя...просто теперь я для тебя всего лишь "знакомый", ничего более...

Сижу дома, настроение и так ни к черту, потому что сегодня 0-2 просрале какой-то Москве...а тут ептать...:

Слышу - открывается входная дверь, ну я музыку потише и встречать пошел...с порога дикий ор отца:"Почему опять дверь не закрыл? Совсем охренел?.....и т.д. и т.п"
я чет поотвечал(ну так, для вида) и в комнату ушел, через 2 минуты врывается мать с вопросом:"Что у тебя случилось-то, перенервничал?"....бля сука, это я перенервничал???!?!?! Это я с порога орать начинаю?!?!?! Я вам хоть слово ответил?!?!?!....ну и дальше такая:"Если забыл дверь закрыть - скажи "Извини, я забыл."....бля, сука, я не собираюсь извиняться из-за того, что дверь не закрыл...это вы у нас панически боитесь в открытой квартире остаться...БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жизнь, странная штука, очень сложная, но если ее воспринимать простой, то жить гораздо легче...

Умер отец...а вы знаете, я не верю...вот вспоминается присказка про мальчика, который деревню волками пугал, вот и тут...она завралась на столько, что ей уже не верят, когда она правду говорит...

Юська, уехала она блин, скучно тут без тебя...

Ирочка, зая моя любимая, я же тебя люблю, солнце мое любимое, больше всех люблю...я тебе все отдам...да я и так все отдаю...солнышко мое...свое сердце я тебе отдал, и не забрал даже тогда, когда ты его выбросить грозилась...может быть когда-нибудь и заберу(но дело будет не во мне), но сейчас - оно твое...только твое...и...ты первая, кому я его отдал...ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!

У Игоря на холодильнике иконка с подписью "Не сожалей о грехах вчерашних. Думай о дне завтрашнем."

Я вам скажу так...живите настоящим! Хотя...живите как можете, только будьте хорошими людьми...