Моя маман любит пошутить...У нее хорошее чувство юмора, она веселая, эдакая душа компании) Все мои знакомые, кто хоть раз с ней общался, потом частенько говорят мне, как мне повезло с матерью...даа, что есть, то есть! Но иногда ее шутки просто убивают...Особенно сегодняшняя...

- Нинуш, вот смотри, пошли сегодня на базар и оставили там 300 тысяч (нашими узбекскими не так уж и много) на детские шмотки. Два платья Таське и штанишки, трое шорт Лешке и три футболки...а если бы их не было, то все бы это было на тебя потрачено. И велик бы у тебя был. И комп покруче, может даже два. И комнату бы на троих не делили...ты же всегда диванчик хотела в комнату, м? Поди уже жалеешь что у Бога братика просила, а потом сестренку у деда Мороза?

Ну, если так подумать, то младшая сестренка - это единственное желание, которое дед Мороз исполнил. Таисия родилась 18 декабря, а 30 декабря их выписали из роддома. Ну чем не подарок к Новому Году?

Мама думает, что я не люблю детей, и совсем уже не рада их рождению, потому что от много приходится отказываться в их пользу? Ну что за глупости...как можно думать, что какое-то барахло дороже мне, чем мои младшие? Да, у меня так и не было велосипеда, и я не умею кататься на роликах, а те ролики, что мне подарили на день рождения я отдала братику, и диванчика у меня нет, и комп один на четверых, благо папа не претендует. Я себе представить не могу пасхальное утро без драки за один кулич, который непонятно чем привлек малышню, хотя рядом на столе такие же точно в неограниченном количестве. Я уже не помню Нового Года без обмена M&Mсом, когда я выбираю себе все зеленые у Таси с Лешей, а они себе забирают мои красные и желтые драже или когда мы ныкаем бананы, каждый в свое укромное место, типа на прозапас. Этот прозапас потом успешно забывается, бананы пропадают, благо, если мы до конца января о них вспомним...а то как-то у Таисии за кроватью нашли засушенный мандарин! Им окна бить можно было...А к Рождеству мы вместе вешаем на елку носки, хотя у Православных нет такого обычая...бедная елка...мама столько всего насовывает в носки, что елку начинает кренить. Или, видели бы вы каким взглядом смотрит сестренка на моего ухажера, когда он не соглашается взять ее на шею) Это что-то вроде проверки на прочность. Один раз, но я все-таки возьму Таюся на прогулку со своим парнем. Она из них всю душу вытрясала одновременно очаровывая их настолько, что они потом не прочь еще разок поносить ее на шее. А Леша во всем ищет моего одобрения. Как я могу жалеть, что когда-то ночью просыпалась, доставала из под подушки икону, которую неизвестно где нашла и начинала нашептывать Богу, чтобы подарил братика...Или о том, что мы с мамой сидели и писали письмо деду Морозу, прося сестренку в Новом Году)

Мама последнее время взяла за моду ставить им меня в пример! Может, в чем-то можно, все-таки я старшая сестра, но не в учебе...она говорит братику, чтобы он ровнялся на меня, мол дескать, какая Ниночка у нас умная выросла, а ты оболтус! Будто в его возрасте я училась лучше...да и где я умнее его? Я сегодня даже игру не смогла установить, извелась вся, но так и поняла ничего. Лешка, бывает, купит себе диск с игрой, прибежит мне хвастаться, просит установить, а в итоге потом сам с ней разбирается, потому что его "умная" сестрица ничего не смогла с игрой этой сделать! Он может только читает хуже, чем я в его возрасте, и даже хуже Таисии. Но и это не его вина...это моя вина...я конечно же, сказала, что все вышло случайно, и что я не хотела ударить его подножкой от качели в лицо. Но это же вранье перепуганного ребенка, который бабахнул ногами годовалому крыпышу в челюсть, так что тот на сквозь прокусил язык, задев там какой-то нерв. Хотя, мать утверждает, что у меня на ладонях была содрана кожа, потому что я пыталась остановить качели, а так как я в ней очень сильно раскачалась, ничего из этого не вышло, я не удержала своего веса и только ободрала руки. Может так и было. Мне было 8 лет. Я плохо помню как все было.

Мама часто спрашивает меня, почему я выросла такая злая и грубая и говорит, что я совсем никого не люблю в этом мире. Ну почему я злая и грубая и никого не люблю? Потому, что не говорю всем, что я их люблю каждые пять минут? Потому, что не люблю нацеловываться по поводу и без с семьей, как Леша или Тася? Потому, что не позволяю тискать себя целыми днями на пролет? И как объяснить, что это просто сбивает меня с толку, путает, пугает? Как доказать, что я люблю и маму, и папу, и Лешку, хоть и гоняю его вечно, и Тасю, даже не смотря на то, что мало провожу с ней времени. Я люблю своих теть, хотя они вспоминают обо мне, только если нужно прокомментировать их фото в нете. Я люблю двоюродных братика и сестру, пусть они даже не отвечают на мои смс. Я люблю свою подругу детства, хотя той дружбы уже нет и не будет. Я люблю друга из инета, а ведь познакомились то на каком-то вроторосортном форуме, обсуждая гомосексуалистов! Я люблю подругу, с которой познакомилась в дурацкой игре, хотя чуть ли не каждый вечер выношу ей мозг своими капризами и плохим настроением в скайпе, так, как будто она виновата в этом. И подругу в реале люблю, и знаю, что она меня тоже любит, хоть и часто мне намекает, что я просто счастлива должна быть, что она вообще со мной общается. Но написать о своей привязанности ко всем этим людям проще, чем сказать в лицо. А мама требует...требует...требует...а потом обижается! Говорит, что я ее дочь и она понимает меня как никто другой, но вот только не хочет понять, что все эти нежности не по мне. Просто в ступор впадаю в такие моменты...ни сказать ничего не могу, ни сделать, а когда давят, начинаю непроизвольно раздражаться и грубить! А потом опять оправдываюсь на тему "Почему?"...