Как будто загаданное на монетки желание что-то изменит. Сколько раз я годами ранее загадывала одно и тоже? Десятки в год! Падающие звезды, первая в году клубника, совпадение часа и минут, бой курантов и даже солнечное затмение... Сбылось? Нет, не сбылось. Наверное, и в этот раз не сбудется. Просто настроение поднялось, после хора, где улыбки и объятья ребят вдохнули в меня радость, и после прогулки с соседкой, когда ветром выдуло грусть, а все пустое заполнило теплом кофе и яркостью глазури на пончиках. И все-таки, на какой-то период эти монетки дали надежду и свободу в мечтах, поэтому сейчас я сижу за уроками, перекинув язык через плечо от усердия, так как, если я не подтяну все хвосты, пока я в тонусе, меня ведь правда отчислят. Куратор уже непонимающе выкатывает глаза на мой рейтинг, а это еще только первый месяц, когда и минусов-то заработать негде было толком...

По-моему, даже воздух в нашей комнате пропитан каким-то унынием. Я только сегодня заметила, что мы с соседкой ложимся спать практически в одно и тоже время - не позднее 22:00, иногда уже в 21:00 у нас гаснет свет и мы со стоном ворочаясь под своими одеялами пытаемся уснуть. Просыпаемся буквально впритык только домчаться до университета к началу пары. Мы даже завтракать перестали, чтобы лишнюю минуту не проводить наедине с собой. Вот и сейчас уже не терпится расстелить постель и спрятаться от своего настроения под одеялом, все равно вспышки грусти не дают сосредоточиться на делах. При этом, мы заботимся друг о друге, таская утешительные пончики, пирожки, шоколадки и прочие маленькие радости. Завтра поведу соседку пить кофе в яркую-яркую кофейню, где всегда звучит позитивная музыка и пахнет выпечкой, но все равно, каждая из нас будет молча разглядывать свое отражение в кружке с кофе, пытаясь понять, как избавиться от этой хандры, ведь прошлая осень такой не была, ведь дело-то вообще не в осени.

Я считаю, что крайне не безопасно учить пользоваться Контактом маму, так как потом приходится судорожно зачищать свою страницу, в то время как вышеуказанная мама щимится с топором на перевес следом, лайкая твою коллекцию фотографий с лесбиянками, оставляя комментарии под фотоньками, где ты чуть ли не с рюмкой водки, и цитируя твою стеночку. Но, машина смерти уже запущена, мне остается только бояться ехать домой, после того, как она увидит список пабликов, которые я читаю, и пересмотрит все сохраненные мною фильмы. А на Москву как-то внезапно опустилась осень... та самая, которая холодная, злая и грязная. Как моя душа. Ну здравствуй, сестра, мы с тобой тут побудем...

Ну согласитесь же, что это так прекрасно, ебать мозги той, которая тебя любит, только потому, что та, которую любишь ты, настолько к тебе безразлична, что даже мозги тебе не ебёт! Вот так! Вся ситуация в одно предложение. Вин, я щитаю, да, Фим? А еще я поразмыслила, почему мы с тобой разговариваем как два долбаёба. Просто всё то, что мы с тобой обсуждаем, все эти наши смешные проблемы, они столь смешны, но столь важны нам, что и не говорить не получается, и говорить серьезно тоже нельзя. Вот и извращаемся как могЁм. Просто потому, что даже тебе сказать "ти миня бесищь, мразота" гораздо легче, чем "ты моя самая родная". Ну согласись, а? И в завершение, скажу сама себе, что если я немедленно не вернусь в себя, меня просто выпиздят из универа, как самое неспособное к адеквату существо!

Нина могЁт!

Знаете, как это бывает... Просто внутри тебя появляется новый человек.

"Огромная совершенно пустая зала, стены холодных тонов, пол выложен квадратной шершавой плиткой близких к морозу оттенков, а потолки высокие, такие высокие, что кажется, стены где-то там просто сливаются с голубым небом. Но не смотря на такую цветовую гамму, помещение теплое. Теплое даже не в плане температуры, просто здесь настолько солнечно и уютно, что если бы дули северные ветра, все равно было бы тепло. Стены одеты в невиданной красоты растения, неизвестно откуда растущие, причем, выглядывающие то тут, то там, цветы тоже имеют какой-то ледяной оттенок. А по полу скользит золотистый песок, разносимый легким, живущим только тут, на уровне человеческой ступни, ветерком. Свет попросту заливает все пространство вокруг, проникая сквозь огромные арочные проемы на равном расстоянии друг от друга по всему периметру. И ты стоишь в центре...

Все, что требует от тебя это пространство, где только ты, только о тебе, только для тебя каждый вздох ветра и подмигивание света, это открыться обволакивающему тебя теплу. Вобрать его в себя, впитать. Но это не сложно. Сложнее выйти отсюда, не оставив весь свет и чистоту в этом дворце. Даже цветы шепчут "Полюби", при этом никто не говорит, что полюбить нужно что-то или кого-то. "Полюби" здесь совсем иное, оно приравнивает к "живи". Побеждай любя... себя, свои недостатки, несовершенство мира. Нельзя жить, ненавидя этот мир. А любя, можно подарить жизнь даже тем, кто от нее давно отказался."

Я стою посреди этой залы каждый день, но редко когда удается уйти, не растеряв по дороге этот золотистый звон в сердце. Если все то, что я описала выше, и правда поможет мне однажды нести в мир положительное, я согласна каждый день приходить и слушать цветы, а потом дрожа от осторожности, стараться выносить все узнанное и приобретенное за стены этого ослепительного пространства. Вдруг, однажды, мне удастся передать это тепло другому человеку. Я не хочу жить ради себя, я хочу жить ради жизни других. Впереди большой труд.

Вчера попыталась излить душу в дневнике, причем сделать это... абстрактно. Так, чтобы никто не понял, но чтобы вся дрожь, пробегающая по моему телу ежесекундно, все мысли, уводящие в несуществующие дали, всё осталось в одном посте, как бы переложенное в коробочку и закрытое на замок. Фима, скорее всего, поймет любой мой абстрактный бред, как и я её, но остальные ничего понять не должны. Без имен, без точных описаний чувств, без дат. И не получилось. Мне очень не приятна эта слабость, я жила без нее год, понятия не имею, что или кто случайно сдернул с петель дверь, за которой я все прятала. Как бы то ни было, а я впервые за 20 лет читаю стихи. Вслух. Для себя. С чувством. Всё. С завтрашнего дня снова только Свет и Радость. Честно!

Общение с дружей всегда давалось плохо. Очень люблю его, действительно как одного из самых родных, он семья, но из-за того, что когда-то между нами чего только не было, я частенько ловлю себя на флирте с ним, на попытках спровоцировать. Да и в общем мысли о том, что он парень, а я девушка, и мы такие близкие... фуфуфу, раздражают! Он друже, он семья! Однако, я еще в прошлую нашу встречу заметила, что как-то стало легко. Стало все просто. Сегодня и вовсе не ощутила ни каких преград между нами, будто мы действительно брат с сестрой. Он купил маме две пачки кофе, я познакомила его с Ольгой, в метро посмеивались над грудью какой девушки (о_О), мы обнялись на прощанье. Кстати, он единственный, кто понял, что значат эти еле заметные сердечки на моем теле. Мыслим параллельно.

Дома ждали булочка с маком и пирожок с курицей, как я люблю. Анечка позаботилась о вкусном завтраке на завтра. А я принесла ей пончик, её любимый. И сразу вспомнилась композиция Гришковца, как итог дня - Я Хороший. Ла-ла-ла-ла-лааа...

Виктория - это добро, свет, тепло. Это улыбка, понимание, сияние. Это все только самое положительное. И когда я наблюдаю за тем, как она общается с курсом, у меня только одна мысль в голове мечется - "Почему я не могу быть такой?". Почему она такой родилась, а я вынуждена каждое утро напоминать себе, что нужно нести свет и радость, а не ненавидеть весь мир? Почему я всегда злая? Почему я не могу контролировать раздражение? Почему, как бы я не старалась быть веселой и непринужденной, в разговоре я все равно буду либо жаловаться, либо осуждать кого-то? Ведь я знаю все свои пороки, я хочу измениться, но каждое утро все равно начинает как предыдущее...

Да-да, хотя бы раз за осень нужно побыть депрессивным мудаком. А то как-то не хорошо, у всех нормальных девушек депрессия с первых дней осени, а у Нины - насморк. Ну не пафосно же, совсем не модно, просто вот как хрен посреди поляны, так и я выделяюсь из общества. В общем, я сегодня невероятно зла. Зла на то, что не являюсь счастливым обладателем маховика времени, а то бы ведь зажгла, ох, как зажгла! Второй курс начался как сочетание пяти витиеватых сюжетов разной направленности, причем из каждого выкинули мысли-описание, оставив только лихие повороты и бесконечное движение. Сломайте что ли мне ногу, чтобы я отдохнула. Мне бы только все в руках удержать, а то есть у меня такое подозрение, что в плане учебы я явно, пардон, в заднице слона!

Я, в принципе, довольно грамотна, пишу практически без ошибок, особенно когда не тороплюсь. Даже со знаками препинания в большинстве случаев бываю права. И вот, зная за мной такой редкий в наши годы талант, сегодня сестренка позвонила мне, чтобы спросить, пишется ли в слове "шьёт" мягкий знак... У меня все 9 лет школы, 3 года лицея и год университета перед глазами пронеслись! Я полминуты точно хаотично прогоняла в голове правила русского языка, в итоге весьма неуверенно посоветовав ребенку написать мягкий знак. А сама загуглила. Без гугла ни как. Слава Сыру, не обманула дитя - шЬёт!

Да, я немного больна до темы дружбы до сестринских соплей, потому как у меня всю жизнь был такой себе "братюня", как сейчас модно говорить. По сути я никогда не была одинока, но при этом тема друга, который примчится к тебе в три часа ночи на другой край страны всегда была для меня больной. Как правило, все худо кончается, когда подруга влюбляется, выходит замуж, уезжает, ну, или не выходит замуж, но таки уезжает... её крыша! А еще очень худо и печально, когда я влюбляюсь в подругу или подруга в меня. Это же вообще такая драма, такая драма. Я явно не понимаю что-то в этой жизни, ну, или я права в своем убеждении, что я уныло дерьмецо. Далее просто дьявольское количество ванильно-дружеских картинок, которые я ну просто очень-очень люблю искать и сохранять! Я так релаксирую...
1.
Ебать, как я люблю ваниль...

Серия сообщений "~Арт~":
Часть 1 - Милые рисованные куклы...
Часть 2 - С Днем Рождения, Мастер!
...
Часть 41 - Прощай, Снейп...
Часть 42 - ~ Roksana Mical ~
Часть 43 - Дружеская ванилька!
Часть 44 - Jason Levesque - шикарен!

А дневник окончательно перестал быть интимным. Сюда уже не хочется писать о том, как тело, ведомое сердцем, рвется бить вокруг себя всё из-за ухода близкого, так как человек прочтет, а я не хочу это обсуждать. Уже нельзя писать о том, что творится в душе и голове по отношению к лету, так как Лето меня тоже читает и знать ей такое не положено. И уж тем более как-то не хорошо писать о человеке-душе, хотя когда-то её вечное присутствие в ПЧ меня не смущало, и я спокойно выносила сюда все чувства и эмоции. Даже о соседке не напишешь, потому что "зачем?", она же вот, рядом, все что думаю - хорошее - могу сказать и говорю. За эти две недели я как-то очень сильно устала, хотя скажу вам, что не было ни минуты, когда бы я не улыбалась!

p. s. Подписать свои фотографии - слишком пафасно, да?
Питерское настроение...

Ну все, хватит! Попереживали, и будет... Бывают в моей жизни люди, которые сами по себе чудесны, да и я как отельная частица вселенной, не так уж и плоха. Но стоит мне с этими людьми вступить в союз, как из самых недр моей души, просто из каких-то неведомых далей моей сущности, появляется нечто мерзкое, гадкое, липкое. Проще говоря, некоторые люди сами того не понимая, своей простотой и легкостью разрушают меня. И как бы я не пыталась понять причины таких тотальных в себе перемен, как бы не боролась с собой, видимо, я слишком слаба, чтобы решить эту проблему. Когда-нибудь, в будущем, я буду хорошим человеком, а сейчас я мерзкая, гадкая, липкая.

Я чувствую неловкость... Чувствую неловкость, когда приглашаю подругу на чай. Чувствую неловкость, когда уточняю, что соседка ушла. Чувствую неловкость... нет, я даже чувствую подвох, когда подруга приносит торт, когда я иду вниз, чтобы провести ее через турникеты, когда завожу в комнату, при этом сотый раз осматривая помещение, все ли там уютно и на своем месте, когда садимся, когда что-то обсуждаем, когда она случайно меня задевает. Да что же за дьявол!? Я проклинаю ту ветреную девицу, которая во мне живет и которая раз в пять лет выходит из-под контроля! Которая путает элементарные чувства... которая... которая!! А теперь мне бесконечно неловко, но приходится терпеть, так как сердце очередной раз расширилось и для человека определилась своя ниша.

8 сентября - Сурганова и Оркестр (Москва, ЦДХ)
13 сентября - Сурганова и Оркестр (Санкт-Петербург, театр им. Ленсовета)
16 ноября - Сурганова и Оркестр (Москва, клуб Арена)
17 ноября - Сурганова и Оркестр (Санкт-Петербург, клуб А2)
11 декабря - Сурганова и Оркестр (Тула)
18 декабря - Мерлин Менсон (Москва, Олимпийский)

*влюбленно смотрит на стопку билетов*
И еще под вопросом 7 октября в Питере на Ночных Снайперах и Арбенина же где-то в декабре в Туле. Осталось только дождаться Земфиру из ее безвременного отпуска и Flёur, и я буду довольна в полной мере. Еще пока не знаю, как сочетать это все с моей интенсивной учебой так, чтобы пропуски никто не заметил, и я потерь тоже не ощутила, но и не такое могём! Если удастся выехать из России где-то в районе Нового Года, я буду считать, что год удался на славу.

Наш университет столь пафосен, что первую неделю с первокурсниками работает психолог... И с теми, кто вызвался нянчится с первым курсом психолог работает тоже. Каждый тренинг заканчивается пиСЧей для мозга и просьбой записать размышления на бумагу. И того имеем список вопросов, на которые я должна ответить.

Какой по моему мнению меня видят?
- окружающие: активная, подавляющая, солнечная, раздражительная, ответственная
- семья: самостоятельная, холодная, ранимая, доброжелательная
- друзья: теплая, надежная, эмоциональная, неуверенная в себе
- я сама: нервная, раздражительная, надежная, честная, отзывчивая

Какие планы на год по отношению к себе?
Немного меньше университета, немного больше жизни. Я завидую чужим успехам, поэтому готова загнать себя, но все держать в своих руках. Главная цель: перестать подавлять окружающих и заниматься чем-то действительно ради своего удовольствия, а не для галочки.

И что же психолог мне бы сказал на это? О_о

Что может быть лучше, чем возвращение в свой такой любимый ритм жизни? Когда в воскресенье утром клянешься, что ляжешь спать пораньше. Когда еле-еле от усталости затаскиваешь ноги под одеяло часам к трем ночи. Когда в понедельник совершается борьба с самим собой, и ты выигрываешь в пользу вас обеих. Когда открыл глаза, а соседка уже сидит с зеркалом в руках и задумчиво делает свои красивые глаза более яркими. Когда выходишь из душа, а её уже нет в комнате, но аромат ее духов будет стоять до тех пор, пока перед уходом не распахнешь окна. Когда снова появляется мысль, что нужно вести ежедневник, иначе просто нигде не успеть. Когда проклинаешь университет хором со всеми сокурсниками, но каждый из вас тайно рад, что все снова вместе, снова территория перемен, снова безудержное веселье... Что может быть лучше?

Долго ли, коротко ли будет длиться эта дружба, не знаю, и знать не желаю, откровенно говоря. Я слишком устала заглядывать вперед и анализировать. Мне надоело задаваться вопросами: "За что?", "Почему?", "Как долго?". Зачем фиксировать в голове уход людей, когда можно все свободное место на персональном жестком диске отдать воспоминаниям о том, как те или иные звезды моего бытия являются мне. Ольга твердит мне о трех причинах появления людей, и все они, честно говоря, пошло-потребительские. Я же просто верю в Свет людей, наслаждаюсь им и изо всех сил стараюсь отдавать энергию в таком же обилии, в котором она течет ко мне от окружающего мира. Так уже вот полгода. Мы вот тут с дружей решили, что мы так похожи в своих взглядах на взаимоотношения меж людьми, что впору родниться. Ну глядите... Разве не братья по разуму и его отсутствию?
1.
Читать далее...

Питер он такой Питер... Погода радовала, была не типично не питерская, да и настроение было совсем не типичным. Я вот наперекор моде могу сказать, что не люблю Питер. Да, город красив, люди чудны, приключения в нем прекрасны, вот только я там задыхаюсь, и больше двух недель меня там не удержит даже любовь к подруге, так как это уже будет насилием надо мной. Для себя я могу выделить только две причины, по которым стоит периодически туда кататься (помимо культурного роста, есесно): город будто создан для пеших прогулок по несколько часов с другом и... куда ни глянь, столько прекрасных женщин со сбитым ориентиром. Ну рай же, чтовычтовы! Провожая меня в Москву, девочки бежали за поездом почти до конца платформы. Вот ради этого я поехала бы даже в Узбекистан. Чтобы быть нужной...

1.
Читать далее...