До конца сессии осталась ровно неделя, не считая выходное воскресенье. Ровно неделя, а на ней четыре экзамена, от которых в самом прямом смысле слова зависит мое душевное равновесие. Если кто-то помнит, как я убивалась в прошлом семестре за четверку по географии, может себе представить, как я буду рвать и метать, если получу четверку по этике. Географию можно было подтянуть во втором семестре, а вот этику уже не перекрыть (верьте на слово, там катастрофа). Поэтому, кому не жалко искреннего тепла, пожелайте мне удачи. В остальном же, у меня все прекрасно. Спустя год в Москве я наконец-то встретила людей, среди которых мне уютно, и меня даже не карежит, что они зовут друг друга Крошками и меня тоже. Стыдно признать, но мне это даже нравится... И я говорила вам, что иду на Снайперов 27 июля? Мимими!

Я остро нуждаюсь в переменах. Мне уже понятно, чего я хочу в профессиональном плане, пора разбираться с делами душевными. Недавно поняла, что при всем моем атомном желании испытать, что же это все-таки такое "личная жизнь", получив такую возможность, я, скорее всего, брошу все и сбегу. Исключительно из-за незнания, что делать с этой самой "личной жизнью". Я еще могу с горем пополам разобраться в делах дружеских, несмотря на то, что каждый раз это история одна мрачнее другой, но от мысли, что могут приключиться отношения иного плана, у меня дрожь по телу проходит! В общем... тоска зеленая. Вот лучше посмотрите на Нину_Лето-2012. Ходила так на презентацию книги "Тетрадь слов" Светочки, огребла автографы и общее фото. Счастье есть!

p.s. Сменила дизайн под настроение... Как всегда, беспокойство за ПЧ, читабельно?
1.

Нина_Лето-2012

Это стена моего прошлого и настоящего. Это мои симпатии и зависимости, моя радость и грусть, мои смешные вечера и одинокие дни, мои улыбки и слезы. Это мои последние шесть лет. Это уже ушедшее детство и пришедшая юность. Это мое потерянное и найденное. Это мои ошибки и верные шаги. Это все те люди, которых я хочу видеть засыпая и просыпаясь. Я буду разговаривать с каждым из них, как шизофреник, потому что все они до сих пор в моем сердце, и всегда там будут. Их не много, здесь не все, только особенные. Через пару дней вклею еще несколько. И так до бесконечности. Вам кажется, что вы приходите и уходите, но со мной остаются все.

А это для Фимочки... Любовь же, да?

Женщины, знаете что? Когда я буду на смертном одре, я каждой из вас вышлю по флешке с вашими фотографиями, которые вы мне высылаете и которые я долгими ночами выуживаю из интернета. Те самые, папки с которыми я делаю невидимыми, потому что удалить рука не поднимается, а их присутствие на моем компьютере меня угнетает. Я выгляжу удручающе...
* * *
Захожу на кухню в пять утра, включаю свет, а пол как ковром застелен тарканами. Они разбегаются, я стою неподвижно. Стою и думаю, а почему я не боюсь тараканов? Ставлю вариться кофе и спокойно ухожу.
* * *
- Ты ассексуальна!
- Да нормальная я, мам!
- Да нет же, говорю тебе, ты ассексул.

Окда, мам, тебе лучше знать... >.< Ты же моя голова.

"Event как инструмент маркетинга и ребрендинга территорий"... Простите, что!? Я последние два дня с 10 утра до 7 вечера принимала участие в бизнес-форуме с таким вот названием. Очень интересно. Пришла к выводу, что на данный момент именно эта область туризма меня привлекает, может потом разовью эту тему в дневнике. Но, простите, а почему нельзя сказать "Событие как инструмент рекламы и продвижения территорий"? Неужели в нашем русском языке так мало слов, что обязательно нужен "event", "ребрендинг"... А чего же тогда "инструменты" не сделаем "девайсами", а территории не назовем дестинациями? Хотя нет, дестинация тут немного не подходит, лучше "terrain" или something like this. Мы так лихо перенимаем у запада интересные слова, а правильное применение перенимать еще не научились, деятели ивентной сферы и приверженцы системы B'toB'...

Я как какой-то критин. Мне только каски не хватает. Я даже не помню, когда последний раз меня посещало это чувство, как будто случится что-то хорошее, что-то чудесное, что-то невероятное. Нет, помню. И тогда случилась катастрофа. Тогда случилось... случилось то, что случилось. Но у меня был университет. Он просто оградил меня ото всего. Эти люди, они стали моим теплом и светом, они не дали мне грустить, я просто проскользила тот период. Первый курс подходит к концу, я теряю ощущение новизны, а впереди грядет что-то. Я улыбаюсь, пою, танцую, когда одна в комнате, худею не по дням, а по часам, ношу яркие вещи, ощущаю себя великолепной и все меньше и меньше злюсь. Что-то у меня отнимут. Чего-то я лишусь. Не к добру. Хотя, может быть, это всё погода.

Столько уже понаписать успела за дни лета, а про поход на концерт Сургановой почти ни слова. Рассказывать можно много и долго... про 1000 лесбиянок, они же сливки общества, как сказала Света... про ледокол Арктика, она же Моисей, разверзнувшая море фанатов, она же просто сумасшедшая поклонница, которая топтала меня две песни подряд... странный милый человек справа от меня... я, в метре от Сургановой, прям по центру... и еще миллионы слов-восхищений! Мне немного не привычно находится в этой ревущей от любви от восторга толпе, я большую часть концерта стою как истукан, благо, можно прикрыться напряженной фотосъемкой. Я оживаю только к самому концу, но тогда просто вся ухожу в это настроение, которое охватывает публику ещё на входе.

А далее результаты напряженной фотосъёмки. Выбрали аж из 1433 кадров. Спасибо Фиме.
Я бы не пережила такой труд. За обработку тоже ей спасибо.
1.

Море Света...

Ну что же... закупленные на неделю фрукты и овощи приходят в негодность в холодильнике, соки стойко ждут, что их заметят, и только зеленый чай в почете. Просто потому, что ничего не хочется. Как прошлой весной. Вот. На этом печальная нота, прозвучавшая в моем дневнике, затихает - я категорически против этого её звучания. Перейдем к приятному. Мы с мамой пришли к выводу, что моя Фима моя муза, потому что при ней достать камеру и начать фотографировать всё, что под руку попадется, совершенно нормально и очень приятно. Летом я поеду в Питер, мы будем много гулять и фотографировать... Фима чудесна на снимках.
1.

Было бы желание, а способ найдется...

А я всё ещё не могу... Я обычная до мозга костей... мы только мечтаем о волшебниках...

Ты как будто стояла рядом... это не честно, ты испортила мне концерт Светланы Сургановой. Я одурела настолько, что нашла в себе наглость обнять это прекрасное, так сильно на тебя похожее, создание, когда нас начали толкать в спины, и она немного пошатнулась. Даже моя Фима сразу заметила это огромное сходство. Только она миниатюрнее. И курит. Сколько еще я буду вздрагивать, видя вот таких вот похожих людей? Сижу какая-то разбитая, даже нет сил перебирать сотни фотографий, сделанных мною на концерте. Они не интересны, потому что фотография твоей копии не получилась. Это все напоминает какой-то вселенский обман. Такой привет от Жизни "Спасибо за доверие"...

Моя преподавательница по математике просто любовь. Скинула мне контрольную работу еще до того, как нам задали её, чтобы я разослала ребятам и у нас было побольше времени на решение. А вчера в 12 часов ночи объясняла мне в контакте, как этот ужас решается. Будто заняться ей ночью больше было нечем. Я говорила, что люблю наших педагогов? Одни утешают тебя в дамской комнате или своем кабинете, другие помогают тебе познать истины математики в полночь, третьи приглашают на экскурсии со своими группами... Это я еще не беру в расчет то, как они ведут лекции и то, что они понимающие. Есть у нас, конечно, мегеры, но в ограниченном количестве. Вот так. А завтра у меня экзамен. И послезавтра. И в среду. И в пятницу. А с пятницы на субботу мы гуляем, пьем, мешаем соседкам спать!

Хорошо быть человеком типа "утка", а я "губка". Коплю напряжение, коплю, и поди узнай, когда и где меня прорвет. Сегодня был ужасный день. Мой первый за весь год провал. Я была просто раздавлена. Психолог была права, для меня слезы стали способом избавления от напряжения и усталости. Раз в три месяца я стабильно плачу, в кабинете куратора. Сегодня успела спрятаться в дамской комнате прежде, чем кто-то заметил меня. А там... мой педагог прихорашивалась, а я уже в слезах, улыбкой это не скроешь. Меня обняли. Меня давно никто не обнимал. Именно так, чтобы ощутить себя в безопасности. Не обхватывание за плечи, а действительно объятия. Когда носом уткнешься в плечо, тебя одной рукой обнимут, а другой по волосам гладят и пришептывают "тшшш, все ты исправишь!". Исправлю конечно, но сам факт, что я допустила такой провал сам по себе меня ужасает.

Е*ать, как я люблю подставлять сама себя. Вчера ляпнула, что могу сделать презентацию о музее Цветаевых, итог - не спала всю ночь, творила! Сегодня отпросила с психологического тренинга сокурсников, чтобы они сдали долги по Культуре Речи, итог - осталась один на один с психологом. "Нин, может у вас есть какие-то вопросы? Мы бы могли поговорить, пока ваши сокурсники ходят", - ой, дабожемойпожалуйста! Я честное слово была тверда как камень, увиливала и мило улыбалась, а потом как понесло меня, как понесло. Хоть рот руками зажимай. Но, скажу я вам, что мало чем она мне помогла. Америку открыла, постебалась про себя, наверное, побыла немного кэпом, и всё. И так мне неуютно, мерзко и глупо было, даже не смотря на то, что тараторила я без умолку. Все-таки, нет лучше психолога, чем моя замечательная куратор...

А у вас есть опыт работы с психологом, может, какие-то тоже тренинги?

Когда-то я страстно желала носить рубашки/блузки, галстуки, пиджаки и строгие юбочки. Проходив так год, поняла, что просто не-на-ви-жу этот стиль. Вообще, за последний год я поняла, что предыдущие года четыре не плохо так сама себя обманывала, даже в таких мелочах, как галстук или цвет лака для ногтей. Все-таки, иногда, чтобы понять, что тебе интересно, какой ритм и звук жизни тебе подходит, какой тебе себя приятно лицезреть, нужно оказаться подальше ото всех тех, чье мнение тебе важно, и чьим прихотям ты безропотно готов потакать. К сожалению, я именно такая. Я в ущерб своим интересам буду сидеть в вашей шкуре, если вы хоть на секунду мне дороги. Жаль, что чаще всего, знакомство с самой собой заканчивается потерей людей. А новые... они не те. Как-то укладываешь их в сердце, а это тоже самое, что синее в деревянное всовывать.

В колонках играет - Moulen rouge – Lady marmelade
Настроение сейчас - Уииии...


Я сегодня на удивление легка... я бы даже сказала, счастлива. Еще бы мне не быть довольной жизнью. В своих поисках экспоната для подготовки проекта, я забрела в такие дебри, где нашла такой интересный материал, что даже моя преподавательница пищала от радости, осыпая меня комплиментами. Купила билет домой, купила билет на концерт Сургановой, купила вкуснейший в мире мед, а завтра куплю медовуху, потому что уверена, что 1 июня уже можно будет обмывать с Фимой мою удачную сдачу проекта. Меня клеит какой-то стремный парень, я думаю только о женщинах, туристическая выставка больше не давит, мною дописаны рефераты, а сегодня ночь музеев. Какой-то бардак в голове, хочу просто минутку не думать...

Я поражаюсь этой женщине. Как раз за разом Ей удается выводить меня из транса? Казалось было, зашел за советом, изложил свою идею, получил разнос мыслей в пух и прах, кошмар, Её все за это ненавидят. Но уже вечером у меня откуда-то берутся силы свесив язык на плечо ковыряться в интернете в поисках нужного материала, утром следующего дня смелость разослать незнакомым людям сообщения, днем наглость обзвонить тех, кто после долгих раздумий показался мне наиболее полезными, и в итоге вечером уже имеешь двоих, готовых предоставить тебе экспонат, и одного, готового стать героем твоего проекта, тратя на тебя время. Всего сутки после Её пинка. Я бы на такой женилась, вот честное слово, почему я не мужчина мечты в возрасте 35 лет примерно?

- Мерлин Менсон в Москве. Я просто плачу... Хочу побывать там!
- Вот кошмар! как после этого жить!!! М.М. в М.!!!
- ... "спасибо, мама, что так красиво под**бала и сделала вид, что не поняла намек"

Закрыть "Основы индустрии гостеприимства", закрыть, закрыть, закрыть... Я так и знала, что не бывает все легко и просто, рано или поздно случится загон, какая-нибудь задница, из которой я буду выбираться долго и нудно, с завистью и злостью смотря на тех, кто не попал в нее вместе со мной. Я так и знала, что я все равно останусь одна, карма у меня такая. Там, где у остальных команд думают 4 головы, я осталась один на один со своими мозгами, которым задачка оказалась не по зубам. Ух, зубастые мозги. Загнула... Я подсела на ломографию. Хочу зенитушку. А пока только ломоснимки, может кто-то вместе со мной попускает по ним слюни.

1.

Ломомир...

- У них, видать, весеннее обострение.
- И только у моей дочки никогда не бывает весны!
- ... "лучше тебе про мою весну не знать, мама"

Всякое бывало, но когда в 11 ночи прекрасная преподавательница по математике начинает лайкать твои фотографии в контакте, это реально страшно. И, конечно же, самое актуальное... Мне кажется, или на летней сессии мне пи*да? Мне, конечно, приятно, что педагоги, куратор и даже некоторые сокурсники ждут от меня что-то космическое в плане проекта для музея туризма, но так паршиво было сегодня краснея говорить, что вся моя оригинальность кончилась на гамаке. Боже, не обломай меня, дай ты мне закрыть сессию на отлично и успокоиться уже! А теперь я напьюсь чая с медом, нажрусь таблеток и пойду спать в надежде на то, что завтра по мне шарахнет температура, а в понедельник я уже буду в состоянии изображать из себя вечный двигатель.

Как я и предсказывала в прошлом посте, выходные удались на славу. Главное теперь случайно так не обнаружить у себя воспаление легких или обострение отита, и можно будет тогда ввести в практику подобный отдых чаще, чем один раз за всю жизнь. Рассказывать всё в подробностях не буду, ненавижу длинные посты. Были шашлыки, был трудовой момент, было много новых интересных людей, были славный юмор и неожиданные открытия, но было и разочарование, как без этого-то? Теперь, главное, въехать в трудовыебудни. По крайней мере, теперь во мне есть силы и настроение снова что-то делать, главное, ближайшие пару недель не давать себе спуску. Ну, а как вы провели эти длинные, немного грустные, но все же праздничные выходные?

День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?

В лучшую сторону, я считаю... Теперь я почти полностью контролирую свою жизнь, хотя и вешу до сих пор на шее отца, но даже тот факт, что сама теперь все решаю, наложил на меня свой отпечаток. Я стала сильнее, выносливее, ответственнее, но главное, теперь едва ли кто-то сможет просто взять и выбить меня из жизни. Я обрела стойкость.

Дни не проживаются, а прожидаются. Я сплошное ожидание выходных, особенно теперь, когда они вдруг стали предвещать настоящий отдых. Было бескрайне приятно и неожиданно получить сегодня приглашение поехать на природу от девушки, с которой мы познакомились буквально полторы недели назад в спортзале. Да и вообще, из разговора выяснилось, что она тоже человек-мотор: вечно зависает на каких-то мероприятиях, многие из которых связаны с волонтерством и благотворительностью. Я хочу быть частью такого общества! Тем временем пост был написан исключительно только ради того, чтобы вы посмотрели еще несколько моих снимков. Буду благодарна тем, кто что-то напишет. Признаюсь честно. Мне нужно внимание, для меня это главный стимул во всем. Фотографии не ахти, но я правда вложила в них душу. Не обязательно обливаться слюной в похвале, можно и пожурить ^^

День 21 - Одно из ваших любимых шоу.

Убейте меня, но я с удовольствием смотрела "Топ-модель по-американски". Мне дико нравится смотреть процесс съемки, и потом видеть результаты и слушать комментарии к ним. В общем, это единственное шоу, которое я смотрела и буду смотреть снова, когда появится время.

1. Вот за этот кадр из серии "Нина мучила ребенка в лесу фотоаппаратом" я прям
дико сестренке благодарна. Меня аж на теплые чувства пробило к ней.

Читать далее...