- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров

"Надоели сухие волосы? Новый панасоник - фен, который не сушит!"
"Надоели московские пробки? Новая Лада - машина, которая не едет!"
"Надоело обжигаться? Новый Витек - чайник, который не кипятит. И не фильтрует."
"Надоели прыгающие лазерные диски? Новая "Весна" - все так же на бобинах!"
"Надоели маньяки и преступность? Обновленная московская милиция - знайте врага в лицо!"
"Надоело вставать на работу по утрам? Биржа труда - нас сотни тысяч!"
"Надоело выгуливать собаку? Новый тамагочи - заменитель друга у вас в кармане!"
"Надоели соседи по подъезду? Новый домик в Гадюкино - единственный домик в деревне!"
"Надоели глючные компьютеры? Виндовс Виста - ничего не изменится!"
(с) dee-troy

*** Истории ***

Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"


Рассказал(a) мяук

Среди миров в мерцании светил

Одной звезды я повторяю имя…

Не потому, чтоб я ее любил,

А потому, что мне темно с другими.



И если мне на сердце тяжело,

Я у нее одной ищу ответа.

Не потому, что от нее светло,

А потому, что с ней не надо света.

"Нет здоровых людей, есть необследованные"

(прочитала на майле в вопросах)

"Обогащение урана в домашних условиях"
"999 способов не платить налоги"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
Д.Донцова. "Секреты корейской кухни"
"Оранжевая католическая Библия"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Всё, то вы не хотели знать о Боге" Автобиография в монологе. А.Сотона
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
На особо толстый фолиант: "Руководство по пользованию приложением "Блокнот". Секреты и тонкости", серия "Библия пользователя"
"Стратегия игры в "Косынку"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение."
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней."
"О вреде чтения в транспорте." Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них."

Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё. Читать далее...

Nигр попал в яму.
Cидит обезьяна на дереве, мечтает:
- из клыков будут бусы, из морды чучело над камином повешу...
Ветка обламывается и обезьяна летит в ту же яму:
- ой, не поверишь, спустилась чтобы извиниться...

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.

Товарищ, нервы зажми в узду!
Придя на работу не ахай!
Выполнил план -
посылай всех в п....!
Не выполнил -
на х...!

то ли затишье в дневниках, то ли у меня почта не пашет...

ПОМНИ ПРО КЛАССИФИКАТОР!

РАЗБУДИ ТЕБЯ НОЧЬЮ И ТЫ ВСПОМНИШЬ ПРО КЛАССИФИКАТОР!

КЛАССИФИКАТОР НАШЕ ВСЕ!

ЛУЧШИЕ ГОДЫ ЖИЗНИ НЕ ЖАЛКО ПОТРАТИТЬ НА КЛАССИФИКАТОР!

СТРАННОЕ СЛОВО –КЛАССИФИКАТОР, ты не находишь?

НЕ ЗАБУДЬ ОТПРАВИТЬ МАРИИ КЛАССИФИКАТОР!

сегодня услышала:
"Если улыбаемся - значит мы живем!"

Ансип: раскопки братской могилы в Таллине начнутся в ближайшие дни

Сегодня премьер-министр Эстонии Андрус Ансип интервью вещающему на русском языке "Радио 4" заявил о том, что раскопки братской могилы советских воинов на холме Тынисмяги в Таллине начнутся в ближайшие дни. Кроме того, по словам эстонского премьера, до Дня победы памятник Воину-освободителю останется на своем месте.

"Раскопки начнутся в ближайшее время и займут не менее двух недель. Если археологи найдут там что-то средневековое, то и три-четыре месяца. Так что солдат будет стоять там и восьмого, и девятого мая. В такой короткий срок невозможно закончить эти работы", – сказал Ансип.

По сообщениям РИА "Новости".

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Проснувшись утром в субботу, Оля подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.


Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!


Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!


КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!


- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?


В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.


Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.


Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.


Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....


Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?


При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.



Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь


Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.


Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.


Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?



Как США представляли СССР в 70-е годы.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.


Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Проверено:
— Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.


Из объяснительной записки: «Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел».


Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.


Работаешь, блин, работаешь…
А тебе вместо «спасибо» — «ну и когда будет готово?»


Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода


Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.


На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник


— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?


Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.


Жрать гораздо интереснее, чем худеть.


Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!


Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :)))

всем дорогим ПЧ ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

Люди!
Как ваши дела? Что нового?

Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де
вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий
получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью
грязь.

Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков,
я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в
углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.

Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки
традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной
горшок жаркой афри канской ночью".

Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в
моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку
и тащить его в ванную,.

Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и
отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе.
Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя.

Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит
вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если
площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть
в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы
принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный
кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее,
чем меняются взгляды у политического деятеля.)

Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас
заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как
одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый
комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и
пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.

Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда
кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду.
Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь,
что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.

Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь
отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш
странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки
насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в
испытании ядерного оружия).

С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим
движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните
кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам
вашей жизни.

У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал
скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не
надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его
держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько
секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий
рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).

Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что
вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени
выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем,
что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой
ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и
ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае
лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода
вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.

Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он
недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам
задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение,
выражающееся в остекленевшем взгляде.

Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто
разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.

Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.