Эгоцентрист при всей кошмарности характера часто имеет и положительные
качества. Трудно поверить, и все же это так. Например, бывает умным и хорошо
понимает свою пользу. Сплошь и рядом это чистюля и аккуратист, уборки за ним немного. Если его вкусы и пристрастия случайно совпадают со вкусами женщины - все в порядке, если нет, нечего стенать и рыдать, хотели иметь Эгоцентриста - так получайте.
(Кстати, о хотеть и получить.)
Знала я одну женщину, маникюршу, которая во что бы то ни стало хотела
иметь рыжего мужа. Свою мечту она осуществила.
"И если сейчас у нас с ним бывают нелады, поругаемся или еще что, -
рассказывала она мне, - я сразу думаю: хотела рыжего - так получай. И сразу
успокаиваюсь".
Это была мудрая женщина, которая справилась с жизненной проблемой.
Берите с нее пример.
(Самое важное знать, чего хочешь.)

У Мужлана неотесанного должны быть огромные скрытые достоинства, чтобы
вообще захотелось иметь с ним дело. Во всяком случае, надо научиться:
1. Не вздрагивать при его смачных выражениях.
2. Не скандалить.
3. Не спорить с ним на людях.
4. Хорошенько напоив и накормив, объяснять ему, что и как. Но не
слишком часто, время от времени.
5. Постоянно напоминать себе о его скрытых достоинствах. Может, он,
например, сам добровольно моет окна? Хобби у него такое...
6. Притворяться, что терпеть не можем, когда нам подают пальто,
оброненные вещи сами поднимаем для гимнастики, а грязную ругань считаем комплиментом.

Настоящим солидным Тридцати трем несчастьям даже не нужно стараться. У
него все получается само собой.
Восстановить против себя начальника - раз плюнуть. Поезда и автобусы
без всякой видимой причины уходят прямиком у него из-под носа на несколько минут раньше положенного времени. Бензин у него кончится, уж можете быть уверены, точно посередине между двумя заправочными станциями. Если случайно выиграет в лотерею, а почему бы и нет, билет тут же по собственной инициативе потеряется. У Тридцати трех несчастий выигрышные билеты сами выскакивают из карманов и убегают вприпрыжку, злорадно хихикая.
Ну и чем же, скажите, он виноват? Да ничем!
Здравомыслящая спутница жизни такого берет на свои плечи все, что
может. Из двух зол уж лучше взвалить на себя дополнительные обязанности, чем
потерять все: деньги, чемоданы, здоровье, доброе имя, ведь можете быть
уверены, если у соседа есть любовница, весь дом будет думать на ее мужика. И
она выйдет дурой, а не жена соседа.
Имейте к Тридцати трем несчастьям хоть чуточку сострадания. Я вовсе не
хочу сказать, что таких надо убивать, чтобы не мучились.

У Рыцаря достоинства и недостатки огромные, мощные и зачастую весьма
усложняющие жизнь.
Железный лоб обычно весьма молчалив. Уж скорее женщине приходится
напрягать голос и рвать связки, стараясь пробиться сквозь опущенное забрало
хотя бы акустически, да и это не очень-то удается.
В Рыцаре бушуют нечеловеческие силы, которые он прямо-таки рвется
применить в защиту женщины. Упаси нас Бог от чего-либо, даже отдаленно
напоминающего хулигана, да еще на безлюдной улице, когда мы возвращаемся из гостей. И оглянуться не успеют, как получат в морду, ведь, как известно,
нападение - лучшая форма защиты. Если при этом сохраните в целости ваше
лучшее платье и вечерние туфли, считайте - вам жутко повезло.
Достоинства Рыцаря несомненны. А как же:
Он обязательно:
1. Вырвет у дамы из рук все, что сможет, неважно, тяжелое или легкое.
2. Перенесет на руках через канаву или ручей, причем обычно упадок
рыцарских сил наступает прямехонько посередине препятствия.
3. Вырвет тяжесть из рук также у посторонней женщины, по странному
стечению обстоятельств всегда молодой и красивой.
4. Перенесет вышеупомянутую через канаву или ручей на наших глазах,
причем наши злорадные надежды на упадок рыцарских сил обычно не
оправдываются.
5. Служит прекрасному полу всегда и везде, ни секунды не задумываясь,
благодаря чему мы:
a. теряем место в какой-нибудь очереди;
b. теряем нашего рыцаря на весь вечер, ибо он ремонтирует соседке кран
в ванной;
c. теряем деньги, ибо он купил цветы и шампанское для какой-то
бедной-несчастной;
Она такая же бедная, как я - папа римский.
d. снова теряем деньги, ибо он ногой выбил дверь у кретинки, сломавшей
замок, и теперь надо эту дверь вставлять;
e. теряем упоительную ночь, ибо его понесло утешать брошенную и он не
мог ее оставить одну в таком состоянии; могла, чего доброго, и отравиться. А
стоило бы!
f. и так далее в том же духе.
6. Ну хорошо, хорошо. Комплименты нам говорит, танцует с нами...
(Если заметите, что какая-нибудь молодая красотка сидит в печали и в
одиночестве, быстренько под любым предлогом разверните его к ней спиной.)
...отбивает мясо, так как нам не хватает сил, с энтузиазмом моет нашу
машину, останавливает бешеного быка, несущегося на нас по цветущему лугу...
7. На этом перечисление достоинств лучше завершим.
Недостатки Рыцаря тоже впечатляют.
1. Никогда в жизни не признается, что чего-то не может из-за нехватки
сил:
a. мужских;
b. физических;
c. творческих.
Уронит, испортит, скомпрометирует себя и нас, потеряет, а признаться не
признается, даже под угрозой смертной казни. Утопнет, а реку переплывет.
Грохнется с членовредительством, а на крышу полезет. Пройдутся по нему все
четыре подкованные копыта, но на эту лошадь сядет. О Господи!..
2. Невозможно растолковать ему, что у нас больше прав, чем у той дамы,
вообще той даме и не требуется никакой помощи.
3. Если сядем в кресло, он тут же подсунет нам под ноги маленькую
скамеечку, о которую, вставая, мы обязательно споткнемся.
4. Никак не удается втолковать, что полиции на матче вполне достаточно
и незачем ему пополнять ее ряды.
5. Вообще объяснить ему ничего невозможно, ибо лоб у него железный.
6. Вцепится мертвой хваткой в ветряные мельницы.
Сущее наказание с этим Рыцарем.
Благие намерения в состоянии довести нас до полнейшего отчаяния, а
притормозить его никак невозможно. Чем больше мы пытаемся что-то объяснять,
тем больше, зараза, старается.
Он действительно хочет как лучше.
Принесенные в подарок цветочки или торт-мороженое спрячет, чтобы
сделать нам приятный сюрприз, на который и усядется кто-нибудь из гостей, он
сам или наш же собственный ребенок.
С ребенком, хуже: на торте-мороженом может простудиться.
Приготовит обед перед нашим возвращением с работы, чтобы нас хоть
немного разгрузить, и при этом сварит то, что нужно поджарить, и наоборот.
В результате - обед накрылся.
Постирает вместо нас, засовывая в стиральную машину тренировочный
костюм ребенка (синий, линючий) и наши белые блузки. В результате белых
блузок у нас больше нет. Правда, некоторым утешением служит то, что костюму
ничего не сделалось.
Купит нам в подарок миленький свитерок ярко-зеленого цвета, который мы
ненавидим, и на два размера меньше. Хорошо еще, если у нас есть дочь,
которая этот цвет любит и свитер ей подойдет.
Благородно и даже с энтузиазмом толкнет нас в объятия ухажера, с
которым и дело-то мы имели больше от скуки да чтобы в нем же возбудить
ревность.
Вспомнит, что мы приглашены в гости, как раз в тот момент, когда мы
нанесли на волосы краску или занялись варкой варенья.
Придумает неожиданную эротическую фигуру, от которой нам станет дурно.

Жизнь с Умником доставляет массу развлечений.
При условии, что это не какой-то там выпендрежник, а настоящий Умник,
то есть ученый, то есть такой, что и в самом деле о чем-то знает все. А
кроме того, и этим чем-то занимается, совершая открытия и имея на своей
совести даже некоторые практические изобретения. Например, вибратор для
похудения специально для тощей жены, которой никак не удается хоть чуточку
поправиться.
Умник обычно бывает рассеянным, ибо мозги его заняты чем-то другим, а
уж никак не бытовыми мелочами. Совсем не трудно проследить, чтобы он вышел
из дому в одинаковых ботинках, достаточно зафутболить в угол пару другого
цвета. Он напялит то, что стоит под самым носом.
С кормежкой тоже никаких проблем. Обычно он не замечает, что именно
ест. Одевать по своему вкусу. Только подальше прятать новый пиджак, так как
он умудрится вытереть им пыль с книжек, купленных в зачуханном
букинистическом. Обычно всегда интересно, что принесет из магазина, куда его
послали за продуктами. Можно даже заключать пари.
Если характер у него склочный, лучше не спорить, достаточно не
перекладывать, например, лупу на другой конец стола. Если он не найдет ее на
привычном месте, устроит жуткий скандал.
В компании пожитку от него мало, но если другие пожитки имеются,
следует о нем заботиться и доставлять ему столь любимый кофеек или чаек в
неограниченном количестве.
В случае же, если Умник смог на своем уме разбогатеть (бывает же хоть
раз такое чудо), надо внимательно следить за возможными конкурентками. По
своей рассеянности он способен преспокойненько сменить одну женщину на
другую, более агрессивную и ушлую, даже не заметив перемены. Кроме того,
доставляет массу развлечений, теряя:
1. Ключи от квартиры.
2. Собственные подштанники.
3. Бумажник с деньгами и документами.
4. Белье по дороге в прачечную.
5. Дорожную сумку со всем содержимым.
6. Машину вместе с ключами, правами и техпаспортом.
7. Почтовый перевод.
8. Документацию собственного новейшего изобретения.
9. Очки.
10. И все, что угодно.
Как видим, Умник - совсем не худший вариант. Вот только танцевать не
умеет и научить его невозможно.

Идиот разновидность весьма распространенная.
Идиот обязательно ухватится за самое безнадежное предприятие, разоряя
тем самым всю семью. Одолжит денег азартному игроку. Если сам азартный
игрок, свято верит в огромный выигрыш на последние сто злотых. В присутствии
жены с удовольствием заглядывается на других женщин. Встречается с последней
пассией там, где сидит полно знакомых. Залезает на стремянку, чтобы ввернуть
лампочку, и, падая, хватается за люстру. Ведя машину, не отдает себе отчета,
что едет по обледеневшему шоссе. Чистит кремом замшевые женины туфли. Лысому
шефу рассказывает анекдоты про плешивых. Заговаривает... с, как бы это...
нет, не так. Морочит голову женщине, когда та полностью поглощена
праздничным макияжем. Открывает работающую стиральную машину.
Нам все равно не перечислить того, что может отмочить Идиот, невзирая
на обстоятельства, в которых он находится. Это заняло бы больше места, чем
полное издание сказок "Тысячи и одной ночи". Да и нет таких людей, которые
хоть раз в жизни не столкнулись бы с Идиотом и не обладают собственным
печальным опытом.
Об идиотизме Идиота надо просто знать и на пушечный выстрел не
подпускать его к деятельности, требующей хоть капельку здравого смысла.
Иногда остужать пыл, иногда подгонять и постоянно следить, где он и какую
глупость совершает в данный момент. Забот с ним полон рот.
Кстати о рте: Есть может самостоятельно.

Скунс, как всем известно, существо трусливое до вонючести. Он панически
боится:
1. Собственного начальника.
2. Предприимчивых женщин.
3. Отдыхать в новом месте.
4. Пересекать границу.
5. Вкладывать деньги:
- в акции;
- в банк;
- в шкаф под белье;
- в подвал под половицу;
- в недвижимость;
- в движимость;
- в иностранную валюту;
- а уж больше всего в золото и бриллианты, ведь воры только этого и
ждут, притаившись за дверью на лестнице.
6. Ремонтировать квартиру.
7. Разбойного нападения.
8. Всяких перемен.
9. А подчас и собственной жены, и с таким, если честно, легче всего
справляться.
И все же своей трусостью он ужасно осложняет всем жизнь, начиная с себя
самого. Врет со страху. Шансы на карьеру и хоть какие-нибудь успехи -
нулевые. За три версты обходит лужок, где пасутся все равно какие животные.
Не в состоянии устроить никакое дело.
А потом еще удивляется, что все им помыкают...

я люблю и ценю мужчин
просто прикольно :)

Основной чертой Козла в огороде является дикое упрямство, с таким
действительно бывает нелегко. Основной же чертой дикого упрямства является
то, что неизвестно, во что он вцепится на этот раз.
Упаси вас Бог дискутировать с ним на все равно какую тему, если он уже
принял решение и составил свое мнение. Это может быть:
- способ резки лука на дощечке;
- школа, куда пойдет ребенок;
- вопрос замены белой рубашки, на цветную или, наоборот, цветной на
белую, грязной на чистую или чистой на грязную, и способ их стирки;
- мнение о политических партиях;
- размещение в собственной квартире цветка, шкафа, пепельницы и
посудного полотенца;
- вопрос о том, выйти куда-нибудь или остаться дома;
- необходимо или вредно носить шарф;
- а также все остальное множество житейских ситуаций, которые в случае
дискуссии с Козлом в огороде постоянно отравляют нам жизнь.
Можно, конечно, не тратить слов, а прибегать к хитрости. Цветок
передвигать на нужное место, лук резать по-своему, рубашку бросить в
стиральную машину, все это, разумеется, когда он не видит. Способ, конечно,
не идеальный, так как он таки настоит на своем: рубашку вытянет даже из
работающей машины, а цветок в конце концов загнется от собственной
подвижности. От ослиного упрямства нет лекарства.

Мотылек и Трутень в общем похожи друг на друга, и оба посланы в
наказание за грехи наши тяжкие. Нужно совсем спятить, чтобы хотеть такого в
постоянные партнеры. Разик для развлечения - еще куда ни шло, но не больше!
Существо это глупое, бездумное, ленивое, к работе непригодное, черт
паразита даже не скрывает, но при всем при этом, как правило, обаятельное,
чем нас и подкупает. Мы теряем голову и ишачим на такого, экономя на каждой
паре колготок и каждом походе в парикмахерскую, а он порхает себе беззаботно
по миру.

Из Вожака стада тоже можно извлечь пользу, если направить его вожацкие
наклонности в нужное русло. Дипломатично, с умом, а то мирного давления
Вожак терпеть не может. И пожалуйста, пусть руководит, возглавляет и
направляет, сколько его душе угодно, избавляя нас тем самым от множества
забот и хлопот, оставляя лишь одну: молиться, чтобы не отмочил какой
глупости.

Секач-одиночка постоянно держит нас в состоянии стресса.
Вроде живет с нами, но все любит делать один. Ест один, так как тогда
можно спокойно почитать за столом. Один отправляется в отпуск. Один идет
куда бы то ни было, даже на прогулку, даже в кино, да хоть в другую комнату,
чтобы там посидеть в одиночестве. Телевизор предпочитает смотреть не в
компании и даже готов кустарным образом собрать швейцарские часы, лишь бы
иметь предлог, чтобы уединиться. Если ему мешают, пускает в ход клыки.
А мы тем временем, как последние дуры, ломаем голову, кого он мог
встретить на прогулке, какая баба сидела рядом с ним в кино, и о чем эта
сволочь думает в той другой комнате, и случаем не от нас ли он так
шарахается, благодаря чему все время живем на нервах. А вот и нет. Пока он
при виде нас не зажмуривается и не стискивает зубы, все в порядке. К нам
очень даже положительно относится, это просто у него характер паршивый. Надо
его принимать, какой есть, и не забивать себе голову всякими глупостями.
Разумно было бы придумать ему занятие. Пусть себе ковыряется в одиночестве и
обеспечивает дом разными часами и весами и прочими разными предметами. Мы же, зная, чем он занят, вздохнем с облегчением.

Значительно труднее справляться с пунктом 1, а именно Бугаем, на
вольном выпасе. Он не признает никаких границ и кордонов, и любая корова для
него хороша. Тут как ни лезь из кожи вон, а многочисленной и совершенно
нежелательной конкуренции не избежать. Еще полбеды, если у Бугая есть хоть
капля такта, и свою производительную деятельность он пытается от нас скрыть,
что не очень удается, но все же. Тогда мы по крайней мере знаем, что ему не
безразличны, и изо всех сил притворяемся слепыми, глухими и умственно
недоразвитыми.
Неплохо также поубавить у Бугая его мужскую силу, самой запрягая его в
работу как можно больше, или же нагружать всякими домашними обязанностями, как то: наколоть дров или натаскать угля на четвертый этаж в доме старой постройки с высокими потолками и без лифта. Неплохо-то оно неплохо, да на каждом шагу натыкаемся на препятствия. На личное участие в убавлении силы у работающей женщины времени не остается, а дрова и уголь у нас отняло центральное отопление. А значит, с Бугаем придется или смириться, или расстаться, третьего не дано.

Кумир на алтаре. Позицию Идола (кумира) на алтаре почти каждый без
исключения займет с большой охотой, сначала попытается закрепить за собой,
вскоре сочтет, что так и должно быть и положено испокон веков и как минимум
до конца жизни, а то и дольше. Ну точь-в-точь наши бывшие партийные бонзы.
Кумира на алтарь, как правило, взгромождает женщина. Иногда оно выходит
само собой, а иногда несчастной приходится попотеть, так как Идол годится
куда угодно, только не на алтарь. И все-таки она его взгромоздит.
Некоторые влезают по собственной инициативе, и их достаточно чуть-чуть
поощрить.
Такого на алтаре следует, естественно, боготворить и превозносить до
небес. Носиться с ним, как с тухлым яйцом. Самой прикидываться абсолютной
идиоткой, которая такому божеству даже в подметки не годится. Категорически
запрещается демонстрировать даже проблески ума или хотя бы здравого смысла.
Идол обижается насмерть и с надутым видом стирает вас в порошок, с
достоинством или сопровождая сию процедуру диким скандалом, в зависимости от темперамента.
Ужасно нетактично указывать божеству на его ошибку или, что еще хуже,
деликатно усомниться в его божественности. Взбунтовавшуюся жрицу Идол
терпеть не будет, тут же вышвырнет с работы и наймет другую.
Должность жрицы не требует тяжкого физического труда. Конечно,
приходится утихомиривать детей, когда Кумир якобы работает (иногда и правда
работает), приходится отвлекать чем придется родственников и гостей, чтобы
не лезли и не мешали работающему Идолу, приходится ходить на цыпочках и держать язык за зубами, приходится знать своего Кумира достаточно хорошо,
чтобы без лишних вопросов понимать, что этому подлецу надо, кофейку или
чайку и дозрел ли он уже до ужина, приходится внимательно следить, нет ли у
него на штанах сзади какого пятнышка, хотя пятнышко и сам заметит, когда
очередной раз будет пялиться в зеркало, а в зеркало Идол смотрится каждые
пять минут, чтобы убедиться в собственном совершенстве.
Как видите, эти обязанности не слишком тяжелы физически, зато
психически тут и спятить недолго. Особенно тяжело постоянно сохранять
выражение восхищения как во взгляде, так и на лице, - мышцы устают, а
значит, не справляешься с выполнением основной своей обязанности. Чем это
грозит, видно на примере печенки.
Вообще-то Идол на алтаре хорош тем, что никто, кроме нас, не будет им в
достаточной мере восхищаться, и ему это прекрасно известно. Поэтому довольно
просто сохранить его в собственности, если он так уж нам необходим. Надо
только зорко следить, не пытается ли его отбить какая-нибудь браконьерка
(или браконьерша, в общем, браконьер женского рода), демонстрирующая
восхищение еще большее и качеством выше нашего.

Настоящая Надежда и опора - это приблизительно что-то вроде:
1. Красивый - некрасивый, а нам нравится.
2. Мы ему тоже. Даже, можно сказать, он нас любит.
3. Здоровый, не ноет, слопать может все, и ничто ему не повредит.
4. Наша стряпня ему нравится, даже если приготовим жуткую дрянь.
5. Если надо, и сам приготовит. И вполне съедобно.
6. С удовольствием выведет нас в ресторан, чтобы мы свои ручки
понапрасну не портили.
7. Заметит наши:
a. прическу;
b. обнову;
c. два сброшенных килограмма;
d. цвет лака на ногтях;
e. профессиональные успехи;
f. новые духи;
g. общее очарование;
h. настроения. И все это ему кажется восхитительным.
8. Если мы аккурат выглядим, как пугало огородное, он уверяет, что
обожает естественность, которую мы сегодня излучаем.
9. Зарабатывает больше нас.
10. Все устроит, начиная с покупки телевизионной программы и кончая
постройкой виллы на Средиземном море, включая заполнение налоговых
деклараций.
11. Не обращает ни малейшего внимания на других женщин.
12. Охотно с нами танцует и играет в бридж. Умеет и то и другое.
13. С оптимизмом уверяет нас, что все будет хорошо.
14. Можем плакаться ему в жилетку сколько угодно. Даже безо всякой
причины.
15. Обожает с нами разговаривать.
16. Не совершает преступлений, и нам не надо опасаться за его свободу.
17. В постели он - само совершенство.
18. Любит детей, особенно собственных.
19. Нам дико завидуют по его поводу все окружающие, независимо от пола.
20. Не предается никаким излишествам и извращениям и вообще не имеет
вредных привычек.
21. Когда мы болеем, ухаживает за нами лучше родной матери.

:)
"мужчина - это:
1. Бугай на вольном выпасе.
2. Секач-одиночка.
3. Вожак.
4. Мотылек.
5. Трутень.
6. Рыболов-спортсмен.
7. Козел в огороде.
8. Скунс
9. Кумир на алтаре.
10. Памятник на пьедестале.
11. Идиот.
12. Умник, по отношению к женщинам - полный дурак, ибо одно другому не
мешает.
13. Рыцарь.
14. Дорога в ад (сплошные благие намерения).
15. Тридцать три несчастья.
16. Буффон (шут гороховый).
17. Мужлан неотесанный.
18. Эгоцентрист.
19. Ипохондрик.
20. Скупердяй.
21. Прожигатель жизни.
22. Садист.
23. Турист.
24. Записной враль.
25. Педант.
26. Джентльмен.
27. французский песик.
28. Необходимая составляющая жизни.
29. Надежда и опора (редко).
30. И все что угодно, только не то, что надо.
Обращаться с ним приходится по-разному, в зависимости от рубрики, под
которую подпадает. Только одна общая черта свойственна всем без исключения,
а именно: все хотят есть."

хоть и не увлекаюсь футболом, а все равно приятно :)

записалась на курсы вождения
теперь летом вместо загорания на пляже буду учиться
вот думаю, может зря я это...

надо срочно продать земельный участок
посоветуйте какой-нибудь сайт или фирму, куда обратиться

Всем привет :)
Вроде бы я вернулась. И надеюсь на долго.
:) буду теперь сюда всякие глупости писать.