у нас начался ливень о-го-го какой
соседнего дома почти не видно за стеной воды

дозвонилась в другую поликлиннику
там справка стоит дешевле и дурацких прививок не надо
уфф

пошла учиться на права
оказалось, надо собрать такую кучу справок для того чтобы только иметь возможность пройти медкомиссию
и даже сделать привику от дифтрерии
совсем они там в поликлиннике с дуба рухнули

объелась орешков и теперь мне плохо
а надо ведь работать и еще начинать делать этот дурацкий квартальный отчет

Если вы не параноик, это еще не значит, что ОНИ за вами не следят...
:)

это круто
http://www.brizzone.nm.ru/2005/flash/Flash_2005-03-01.htm

анекдот
Жена говорит мужу:
- Вася, я знаю, ты мне изменяешь, знаю с кем, уверена когда, подозреваю где. Вот только не могу понять, ЧЕМ?

вчера смотрела по телевизору передачу про гибельные последствия глобального потепления
если ей верить, то жить нам осталось не долго
ну ладно
мне очень понравилась фраза, сказанная серьезным ведущим, серьезным тоном:
...была созданая специальная комиссия из сильно озабоченных специалистов...

и еще:

и еще вот

гуляли недавно по Москве

да, хреново в Москве без электричества
особенно с электрическими плитами, без воды и канализации.....
уже который раз радуюсь, что живу в области

"Единственная разумная ревность - это к нашим подружкам.
Здесь следует быть исключительно бдительными. Я лично сомневаюсь, существует ли на свете подруга, которая не пыталась бы увести мужа подруги, разве что он страшен как смертный грех или по характеру ей ну никак не годится. Да и то вряд ли, уж такая собой пожертвует, стиснет зубы, а своего добьется. Или хотя бы попробует добиться.
Никаких поблажек для совместного приготовления кофе на кухне! Никакой
помощи с испортившимися молниями на спине! Никаких ожиданий нашего возвращения вдвоем! Никаких встреч в тихом кафе, чтобы получить совет все равно но какому вопросу! Ни малейшей реакции на ночной телефонный звонок, когда она, эта подруга, со слезами молит избавить ее от трупа мужа, которого она совершенно случайно вот только что убила. Ничего подобного!
С подружками будьте настороже и уж в крайнем случае сами, выражая
сочувствие, готовьте, исправляйте, встречайтесь, советуйте, возвращайтесь
пораньше и помогайте избавиться. Хоть от нескольких трупов."

Французский песик тоже хорош.
Основная черта такого - ранимая психика и субтильная нервная система.
Он болезненно переживает не только негодные поступки, но и слово, тон, чуть
ли не мысль. Бедная женщина подумала, что о нем думает, и это отразилось у
пса на лице, после этого целую неделю приходится заглаживать дело, а иначе в
доме сплошная депрессия, меланхолия, судороги и одна большая обида. А то и
вовсе нет мужчины, ибо тот отправился залечивать душевные раны. И кто,
спрашивается, такое может вынести?
Жутким шоком для Французского песика является, например:
- если его прервали, на полуслове, даже когда сзади загорелась
новогодняя елка, чего ему не видно. Уставившись на елку, мы тем самым
демонстрируем свое к нему пренебрежение;
- если мы кричим, на ребенка, играющего во дворе. Его такие крики
страшно нервируют. И неважно, что ребенок как раз сует голову в мусорный
бак;
- если обратили внимание, что соль у него под носом, резким тоном,
хотя, по нашему мнению, мы мило щебечем;
- грубые придирки, вроде той, что он забыл номер квартиры знакомых, к
которым мы идем в гости. Цветы вянут на морозе, а мы не знаем, какую кнопку
на домофоне нажать, хотя наше замечание звучало так:
"Дорогой, а может, у тебя в записной книжке есть?"
- не может заняться с нами сексом, ибо перед тем, как вступить на ложе
любви, мы швырнули ночные тапочки как попало. Это его очень шокировало;
- не может есть, так как на столе валяется мерзкий спичечный коробок с
надорванной этикеткой.
(Эстет, пся крев, выискался. Обычный эстет уберет коробок и слопает за
милую душу. Французский песик потеряет аппетит.)
Французский песик - та же мимоза. Разве что мимоза меньше тявкает.

А Джентльмен? Вроде бы во времена всеобщего одичания тип весьма
привлекательный, но представьте себе, что дама вдруг поперхнулась и
закашлялась. Ведь такой скорее допустит, что несчастная задохнется насмерть,
чем врежет ей по спине, как полагается. Так что польза от него весьма
сомнительна.
Хотя, с другой стороны, не давимся же мы каждую минуту.

Записной враль несколько раздражает и нервирует. С ним никогда не
поймешь, действительно ли дом наших родителей сгорел, действительно ли наш самолет до Лондона улетает в семнадцать часов, действительно ли булочная в нашем доме неожиданно закрылась и не вышла ли молодая интересная женщина, что вы встретили на лестнице, из нашей квартиры.
Все зависит от вашей психической устойчивости и собственного
пристрастия к вранью. Если и то и другое имеется в наличии, можете неплохо
повеселиться. Но недолго. Записной враль быстренько вас бросит, ибо сам лжет
по зову души и совершенно бескорыстно, но чужого вранья НЕ ВЫНОСИТ.
Зато Педант - это стихийное бедствие. Замучит вас своей
скрупулезностью, придерется ко всему, ничего не упустит. То последнюю
пуговицу на рубашке ему плохо пришили: у всех дырочки поперек, а у этой -
наискось! И неважно, что она нижняя и эта часть рубашки заправляется в
брюки, плохо пришили, и точка! То полотенца в ванной криво висят: одно
загнулось! То одна книжка на полке торчит, потому как другого формата, куда
это годится? То на стакане одна капля воды недовытерта, не буду из такого
пить!
Угодить такому смогла бы только еще большая педантка, чем он сам.
Такая, что в рот не возьмет картофелинку, если они все не будут одинаковой
величины. Нормальные люди вынуждены будут обратиться к психиатру или порубают топором паркет.

От Садиста надо категорически и как
можно скорее избавиться, независимо от того, с каким садизмом приходится
иметь дело - физическим или моральным. Ни с тем ни с другим справиться
невозможно.
Разве что вы - мазохистка.

Турист может нас прикончить, но в то же время сохранит молодость и
здоровье. Он заставит нас карабкаться по горным склонам под проливным
дождем, искупает в ледяной морской воде, накачает свежим воздухом и
накислородит до одурения. Мы свалимся под тяжестью рюкзака и схватим
насморк, но, может быть, удастся при счастливом стечении обстоятельств
сломать ногу, что и спасет нам в конечном итоге жизнь. А воспоминания о
светлых днях, проведенных в больнице, еще долго будут нам скрашивать серые
будни.
Если при одной мысли об очередных выходных на природе у вас начинаются судороги, а при виде воды, даже в стакане, - острые приступы ревматизма, всегда можете симулировать какое-нибудь недомогание, что позволит вам остаться дома, а он пусть едет один. Возможные соперницы большой опасности не представляют, ибо на пленэре женщины редко появляются в одиночестве.
Совсем избегать туризма нельзя, так как он нас тогда разлюбит.

Скупердяй и Прожигатель жизни - два контрастных типа, но оба доставляют
нам массу огорчений. Противодействовать им следует прямо противоположным образом, но всегда дипломатично.
Заставить Скупердяя сделать необходимые расходы так же трудно, как
удержать Прожигателя жизни от совершенно напрасных трат. Если мы любим шумные компании и гостей, Скупердяй нас доведет до белого каления, а Прожигатель жизни осчастливит. Если любим дом, тишину и спокойствие, Прожигатель жизни загонит нас в гроб, а Скупердяй - облегчит жизнь. Если вы сиднем сидите дома да еще вяжете на спицах, Скупердяй будет вас на руках носить, так как мы еще и делаем вещи, за которые в противном случае пришлось бы деньги платить. А значит, цены нам нет, и в доме будет полный консенсус.
Отсюда простой вывод. Прежде чем решиться на Скупердяя или Прожигателя жизни, оцените объективно свой характер. Если не хотим или не можем, нечего нас жалеть.

Ипохондрик - это совсем не так страшно. Главное - не жалеть для него
лекарств, врачей и слов утешения, а посидеть на диете и самим не помешает.
Тайком съедим что-нибудь вкусненькое, и нам уже легче. Важно сознавать, что
имеем дело с Ипохондриком, а значит, не дергаться из-за пустяков и сохранять
душевное равновесие.